皆様のアドバイス、意見をください😢夫婦関係でずっと悩んでてこちらでも…
皆様のアドバイス、意見をください😢
夫婦関係でずっと悩んでてこちらでも何回も相談させてもらってます。
そろそろこの悩みに終止符を打ちたいとおもっています。
長文、乱文ですが、お読みいただけると幸いです。
たまに暴力がありました。付き合ってる時はそんなになくて、携帯を投げる、お風呂で喧嘩して水面に顔を沈めるという暴力がありました。新婚時代は数回痣や血が滲む暴力がありました。決して日常的にあるわけではありませんでしたが、旦那のキャパシティが超えると手が出る感じでした。
しかしこれについては、旦那は暴力とみとめていません。殴ろうと思ってなぐったりしたわけじゃないからだそうです。つっかみあいの結果の怪我だそうです。
ただ、力が全く違うしこちらとしては一方的に殴られたくない一心の抵抗だったと思っています。言い訳になってしまうでしょうか？
この時点で別れるべきだったと、いや結婚するべきじゃなかったと今では思いますが、自分は自己肯定感が少なく、極端に自分に自信が無いため
もうこれを逃したら自分はブサイクだ。彼氏も旦那もできるわけがないという思い込みでくっついてしまっていたと今はおもいます。
その後、不妊が判明。不妊治療を経て、子供を1人出産しました。
不妊治療中、妊娠中トラウマになるレベルで姑に傷つけられました。まず不妊治療に、薬の副作用で肥満になってしまったのに
「ブクブク太ってだらしない体型ね」といわれ、「不妊治療までして赤ちゃんなんかつくらないで障害児がうまれるよ？」や「やっぱり嫁の子供より娘の子供のほうが可愛いからね～」など平気な顔でいわれ、いざ妊娠したら重度のつわりで一切食べれなくなりました。そのことに関して「大きい子が生まれなかったら、あなたのせいね」そう言われました。
あまりにも酷いストレスと、妊娠中の感情の起伏により
パニック障害みたいになり、義母から連絡がくると家を飛び出したり泣き叫んだりするようになってしまいました。
そうなってから旦那はやっと義母をたしなめるように動きました。
正産期に入った途端、子供が育たなくなり子宮内発育遅延と診断されました。もう胎盤が栄養ないと、義母の言う通り小さくうんでしまいました。
まわりが母乳あげてるとき、搾乳器でずっと刺激するだけ
保育器にはいってて周りは抱っこしてるのに自分は抱けない。抱っこ出来るようになる数週間ずっと毎日自分のせいだと、義母の呪いのせいだと責め続けました。
無事退院もして、母乳育児でスムーズに育ち成長曲線にもギリギリはいるようになっていたのに1歳頃はずれ、1歳半健診でこのままの成長速度だと将来160センチいけるかはわからないといわれました。
また自分の胎盤のせいだとせめましたが、毎日の育児におわれ幸いそこまで責め続けることもなくすごせてました。
つづきます
- つわり
- 旦那
- お風呂
- 不妊治療
- 義母
- 姑
- 搾乳器
- 胎盤
- 肥満
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- 怪我
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- 1歳半
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- 体型
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- 夫婦関係
- 暴力
- 正産期
- 新婚
- パニック障害
- 出産しました
- ろずべあ(6歳)
ろずべあ
その後、
旦那の暴力は、妊娠してから心が成長したかのようにパッタリとなくなっていましたが、怒ればモラハラのような発言をするようになりました。
俺が外で働いてるんなら、お前は家の仕事を100%こなせよ
ちゃんと掃除してないから俺がやってやってる。
普段は、いつもちゃんとしてくれてありがとうなど言うくせに怒こらせばこれでした。
去年の夏、1人目の不妊治療が嘘のように自然妊娠しましたが、流産してしまいました。
やっぱり自分は何かおかしいんだと、責めました。
流産手術後、まだ心の整理もつかずいるときに
そろそろ顔出しに行かんとオカンに俺うるさく言われるからと無理やり義母のところにつれていかれました。
最初拒否しましたが、おれがいわれるんやと怒鳴られつれていかれました。
もうここから、旦那のことが嫌いになっている心を見ないふりしていた自分に気づいてしまいました。
なんでこんな人に遠慮して過ごしてしまってたんだろうと。
なんでこんなクソ野郎のご機嫌をうかがって、義実家にも顔をたてないといけないんだろう
なんでこんな傷つけられてまで一緒にいなきゃいけないんだろうと思い始めました。
流産手術前後で始めたゲームに私がのめりこんでしまい、そこで出来た友達(男)と仲良くなり、よくチャットをするようになりました。
同じように家庭に不満をかかえてて意気投合しお互い、すごい頑張ってるよね、伴侶は本当にひどいと傷を舐めあってしまっていました。
そこに恋愛感情は一切なく、会う約束などもまったくしてなかったのですが、自分をほめてくれる、よく我慢してれるね。心が広いなど褒めてもらえることで気を良くしすぎてしまいチャットでちょっとはめをはずしてしまい
下ネタや行き過ぎた表現を私がしてしまったことがあります。
自分ではそれを浮気だと一切おもっていませんでしたが、旦那に勝手に携帯を見られ、浮気だと騒がれたことがあります。
結局浮気ではない、もうチャットはしないということで納得しましたが、
自分のストレス発散のはけ口を見失ってしまい、旦那嫌いが加速してしまいました。
そんなある日、私のことを本音では許しきれてない旦那が
車の中で友達とLINEをしていることにブチ切れはじめ、子供が乗っているにもかかわらず
急加速急発進をし、行く予定もなかったお店に行き
怒ってて会話にもならなかったので、仕方なく車をおりて
子供をチャイルドシートから下ろしてる最中にiPhoneから車に曲を流しっぱなしにしていることにきづきiPhoneの曲をとめ
子供を抱っこした瞬間に、車のドアで挟まれました。おもいっきり。
子供を抱っこしている状況で、子供の指やうで、下手したら首など挟まるかもしれないなど考えれない感情の起伏に
もう旦那のことを好きでいる要素が無くなってしまったと
心底思い、離婚を切り出しました。
離婚を切り出したら、泣き叫び過呼吸をおこし、殺してくれとせがまれ
正直恐怖しかなく、このままでは私が刺されるか、自殺するかおこしそうだと判断し
夫婦カウンセリングをうけました。
夫婦カウンセリングを受けたところで、私の気持ちはさめきっているので何の解決にもなりませんでしたが
旦那は子供と離れたくない一心で人が変わったかのように
急に怒ることも無く子供の面倒もみるようになり子供がパパを好きになってしまいました
懐いてる子供の姿を見て中々離婚のけ追加できず、もうこのまま我慢してすごせるなら
ATMとしてみて、こどものために心を殺して夫婦でいようか
いや別れたい、でも子供が……とずっと堂々巡りの悩みを持ち続けて最近まですごしていました。
この間、こどもが旦那のスマホをさわっており
なにかをみていたので覗いてみると、私との関係を知らない女の人に愚痴っていました
まぁ愚痴ぐらい言いたいよね、私の態度冷たいし冷えきった夫婦になってるもんな
とおもってみてたんですが、どうしても許容できない愚痴が出てきました。
子供の低身長を気にしている私を2人で小馬鹿にして笑っていたんです。
不妊治療中、生理がくるたび女としてどこかおかしいんだと毎月せめつづけ
やっと妊娠してもつわりでたべられない自分を責めつづけ、義母の言葉にも絶対大きい子産んでやると思ったら
産めずに自分を責めつづけ、抱っこなかなか出来なかったことや
結局2人目も流産してしまった自分の情けなさなど
一気に押し寄せてきてしまい
もう夫婦としてやっていく気がマイナスになってしまい
子供の大好きなパパと引き離す決意をしてしまいました……
本当にこれで良いのかまだなやんでますが
やっぱりどうしてももうあのときの辛い自分がよみがえってしまいむりです。
その内容だけは他人にバカにされたくなかった
すごく乱雑に書きなぐってしまい読みづらくすみません(；A；)
もしよけば、叱咤激励などでもかまいませんので
アドバイスや意見など頂けるとうれしいです。
n..m
子供ももちろんですが、あなたの人生でもあります。あなたが幸せじゃないと、子供さんも苦しい思いをする時が必ずきます。
もうママの事なんてお見通しですよ！
自分の幸せを第一に考えてみてはどうでしょう😢
もちろんあなたの立場にならなければ分かりませんが、我慢するよりママの笑顔と幸せが子供にとっては一番の幸せです！
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ろずべあ
ありがとうございます😢
私の幸せの引き換えに父親を奪うことは残酷だとはおもう考えがすてれません💦だからといってこのまま
同じ空間でくらしたくありません😭- 5月19日
ゆな
苦しいですね😭
もう自分を許してあげてください。
良いのかどうかを考えるよりも、どうしたら自分にとって後悔が無いのか幸せかを考えてはいかがでしょうか？
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ろずべあ
難しいです😭
私は悪くなかったとおもってるのに、なんであんなこと他人に小馬鹿にされないといけないのか
怒りに震えます😭- 5月19日
もち
暴言暴力モラハラは十分に離婚理由になります、そういう人こそ自信が無いから強く出て優越感に浸りたいだけなんですよね。
子供が懐いてるといっても一時的ですよ、この状態が続くとは思えません。
お母さんの暗い顔を見るより幸せな顔を子供は1番見たいもんですよ。
このまま理解出来る年齢になれば少なからず子供の精神面に影響されますよ。
私もモラハラヒステリーの父親がいるので、本当に子供にとって地獄でしたよ。
旦那さんと義両親は蛙の子は蛙ですね、早く縁が切れるといいですね。
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ろずべあ
暴言はわたしもはいています
力では叶わないので……
でも数ヶ月は一切モラハラも暴力もありません
このまま無くなるような気もしますが
陰で、踏み込まれたくない領域に土足でふみこまれ
頑張れる気がもうおこりません😭- 5月19日
ママリ
読んでてとても、辛かったのが伝わってきました😭
これだけ頑張ったんです、もう自由になっても良いと思いますよ😭
離婚するのも大変そうですが、私は離婚して子供と生活した方が笑顔で子供と過ごせると思いました✨
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ろずべあ
ありがとうございます😭
決して旦那だけが悪いわけじゃないのも、私が浮気もどきみたいなことしたせいでこういう事態になったことも理解していますが
他人に土足で踏み込まれたくなかったです😭- 5月19日
まいまい
あなたの人生です😆
そんな男とは縁を切りましょう！
他の方も言われていますが、蛙の子は蛙です。大きくなると、モラハラが日常となり、その子にも影響があります。
本当にお辛い日々でしたね😭
よく我慢したと思います。
シングルになるのも大変だと思いますが、私は出来るだけ早く離婚するべきだと思います。
旦那さんが少しは変わったと言いますが、またそのうち本性を出します。必ず。
離婚するのも大変だと思います。子供の気持ちを優先したい気持ちも分かります。
しかし、あなたの人生ですよ！
勇気を出して離婚していいと思います！！
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ろずべあ
ありがとうございます。
正直、またモラハラ、暴力がおこりそうな気配は感じません。
数ヶ月程度ですが
本当に心を入れ替えたんだなとわかりました。
まぁ、裏で愚痴ってバランスとってるんだろうなということもよくわかりますが。
ただもう嫌いになってしまって、どうしようもありません😢😢- 5月19日
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まいまい
数ヶ月もなんですね！それなら心を入れ替えたんでしょうね😆
義母も嫌ですしね…
子供の為に嫌いでも一緒にいるか、離婚して新たな生活を送るか…
悩ましい所ではありますね💦
子供がある程度大きくなってから、離婚と言うのもありかなぁと思ったりします！- 5月19日
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ろずべあ
でもそのメールのやり取りの内容に
向こうの両親が、旦那に旦那をそこまで追い詰めるくそ嫁さっさとすてろ
顔も見たくないって言ってるみたいで
もうもはや家族として修復できないってか
やっぱりこれからあと数年一緒に頑張れば？って言われると、すごくしんどくなるので
別れたいのが本音なんですよねきっと😭- 5月20日
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まいまい
きっとそれが本音でしょうね🥺
義母の方もなかなかのクレイジーですよね…
離婚をするのも大変でしょうが、ろずべあさんの気持ちが楽になるのが大事かなって思いました！
私はバツイチで、子供はいませんでしたが、モラハラ夫、モラハラ義父でとても辛い思いをしました。
自営業で、同居、息が詰まりそうでした。
子供が居れば頑張れるかも…と子作りも頑張りましたが、旦那が不妊体質（と私は思っていました）で、不妊治療の相談すら、医者に洗脳されてんのか等うんぬん言われ、疲れ果てました。
そんなこんなで離婚した訳です😅
子供がいるのといないのとでは離婚の重みが違うとは思いますが、ろずべあさんが幸せになれる選択をしてもいいのかなと思いますね！- 5月20日
🖤
子供はよく見ていますよ。
お子さんがもし旦那さんと同じような性格になったらどうしますか？
離れるのも勇気です。
私は子供の前でボコボコに殴られ、上の子はかなりパパっ子でしたが、離婚しました。
上の子は何ヶ月も経ってから、なんでパパとママは喧嘩してたの？なんでパパはエイ！(殴る)してたの？と聞いてきました。
もっと早く離れるべきだったと後悔してます。
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ろずべあ
ありがとうございます(；A；)
ただホントに日常的に暴力はなく、怒りが溜まったら振るうって感じで子供にみられたのは1回きりです。
あとは、子供の前でも平気で泣きじゃくったりとかそういう精神面で不安定なところをさらけ出して子供が不安定になったりはありました。
旦那が相談してた女に書かれていたんですが
日常的に頻繁に暴力もなく、流血もしてないのに
本当のDVを受けてる人達に申し訳ないとおもわないのか、甘えんなクソ女と
書かれていました😭- 5月20日
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🖤
元旦那もそうでしたよ😢
怒りが溜まれば爆発したように怒鳴ったり😢
上の子は離婚した今でもパパっ子です。離れていてもパパしてくれています。
誰にも判断なんて出来ないのに何言ってるんですかね？そのクソ女。
クソ女はどっちやねんって思います。- 5月20日
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ろずべあ
ありがとうございます(；A；)
ほんとは、我慢して続けようと思ったんですが
メールを見てもう自分のための選択しようとおもいました😩- 5月21日
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