雑談・つぶやき

自分が最低なことを思ってしまってます。呟きにしては長いですが吐き出…

自分が最低なことを思ってしまってます。
呟きにしては長いですが吐き出させてください。
今の旦那さんに告白をされて、その時期が仕事場関係で精神的にもだいぶ弱っていた時期でもあって、
付き合ってみたら好きになるかもしれない
とそのまま1年経ち、やっぱりどこか違和感を感じる。
彼には結婚も考えてるから同棲して欲しいと言われ、
じゃあ同棲したら彼への気持ちが変わるかもとおもった
その矢先に避妊に失敗してしまいその一度で子供を授かることに。一度だけで授かった命、彼との子供と言うことにも本当に幸せを感じ結婚してこの子を育てる事を決意。
彼も喜んで賛成してた。
しかし、悪阻が酷いほうなのに全く協力的ではなく、自分の事の方が大事な様子。「仕事頑張ってるから気晴らしに」と泊りで友達と飲みにも行かれ、普段も家事は一切しない。
柔軟剤の匂いが本当にキツく、1分経っているだけでも倒れそうな勢いだったため、洗濯物だけは頼んだのに、
２日程経って、「え、俺のシャツ洗ってくれてないの？無いんだけど」といわれる始末。
他にも仕事休めていいなー、一日中寝れていいなー。
など言われ放題。
夜は自分のせい欲が強いため
しっかり求めてくる。
もう正直全く彼に感情が湧かない。
匂いも存在も悪阻が酷くなる気がする。
流石に実家に逃げ返ったけど、不安は続いて毎晩これからかかるお金や子供の事、自分自身の仕事のことなど調べまくってて寝れなかった。彼にも沢山相談したが、
うーんわからない。など聞き流されるし、色々とかかるお金の話をすると、え、俺結構飲みとかゴルフとか誘われてもあまり断れないよ？流石にゴルフはゆういつの趣味だから辞めれない。と言われる始末。
じゃあお金足りないよ…どうするんだろうね。
二人の問題なのに、何故私が考えなきゃいけないんだろ。
彼は能天気に二人で月どのくらいの生活費でやっていけるのかも分かってない。三万でも多いと言われる。

そんな時地元で
学生時代の元カレを見てしまい、号泣。元彼のことが好きとか未練があるわけじゃないけど、その元彼との思い出が沢山蘇ってきてあの頃はちゃんと愛されてて、私も本当に好きで幸せだったな。
今私は何をしてるんだと悲しくなった。
自分を幸せにしてくれた人が他にいたんじゃないのかなと。でもまず私が最初の時点の考えが甘かったんだよな。

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