死産から一週間経ち、不安定な日々を送っている女性がいます。妊娠中の出来事や病院での対応について不満や疑問を抱えており、子供を失った悲しみと向き合っています。将来の子育てに対する不安や、死産を経験した後の気持ちについても悩んでいます。
死産して一週間がたちますが、不安定です。
動けば動くほど悪露は多くなるわ、あちこち痛くて動けないわ、尿意もなかなか回復しなくて…。
お産のときは次こそ元気な子供をうみたい。この子が戻ってきてくれると思いましたが…日に日にそれがなくなってます。自分は今時間が止まったままで全く前には進めてません。むしろ、後ろを向いてしまってます。
この子がお腹にくるまえ、妊活もあまり好きな方ではなく、頑張ってもこうなってしまうんではないかという不安からこわくて、不安定になり今は考えないことにしてます。
妊娠中もかなり不安定で、初期から出血を何回もくりかえし、切迫流産でもないから普通に動いていいと言われて、不安定な日々を送ってました。
この子を守るために嫌な顔されても病院に通うしかないっておもいましたが、行き過ぎて精神科にいけといわれてしまい、今思えばはあ？って感じでした。
精神科にいけば、ただの心配症です。産科で解決することなので。出血してるからいってるのにそれが精神科だと言われても…。
でも、この子が教えてくれたSOSだったのかなって思ってます。
やっぱり私の感じてた不安はあってたんじゃないかって。
なのに…なにもしてもらえなかったんだ…っていう想いとこの子に申し訳なかったっておもいました。
亡くなった日。
朝から出血があり、病院に電話しました。
胎動もなく、なんとなく嫌な予感がありました。
なのに、心配なら外来に来てくれと。
いや、あと２時間弱あるのに…って。
お願いなのでみてもらえませんか？って言いました。
でも、外来に来てくださいと言われ、朝一番に外来に行きました。
一時間以上待たされ、内診でみてもらいました。
出血続くけど、赤ちゃんは元気だから大丈夫だよって言われ帰されましたが、やっぱりおかしい。
また病院に戻りました。一時間もたたずに。
そのときも中でもんくまでぶーたれられ、３０分以上待たされ、この子を守るって決めたから大丈夫だからって言いました。お腹ずっと擦ってました。
頑張ってね。って言いました。
そしたら、エコーすると、元気だけど…ねてるのかな…って言うも、すぐに血相を変えて、心臓が止まってますといわれたとき、
え…今止まったんですか？ってきいたら、今だと思います。じゃあ、出して…って言ったら無理ですよ。
生きれません。と。
なんでそんなすぐに諦めるわけ…って。
さっき本当に元気だったんですか？
見落としてたわけじゃないんですか？って。
そもそも、出血してた時点で何かに気づいてたら助かったんじゃないのか…。
私、何回もきてたのに…きづいてもらえなかったんですね…。人の子供なんだと思ってるんですか…。
当たり前だと思ってみてたんですか…。
ってつい暴言をはき、落胆しました。
先生はすごい申し訳ない顔はしてましたが…
なにもかも、信じられなくなっていました。
紹介状に病院を転々としていたこと、すごい心配症ですこしなにかあることにきてること、この子をものすごい大切にしてることを引き継ぎにかいてあったと言われました。同い年の先生でした。
お産のとき、痛い思いして、コワイと思っても辛いから無痛分娩で産まないかと提案されました。
無痛分娩の麻酔を機械を背中につけ、産むことにしました。
でも、自分でボタンを押さないと無痛にはならないから、自然分娩に産みたいなら自分は止めないっていわれました。
押すことは全く考えず…自然分娩でいきました。
先生や助産師さんには本当に母強しだって褒められました。
陣痛促進剤をうち、入院から三日目３時間で産まれました。５７０グラムの男の子ですって言われました。
先生の目には薄っすらと涙が溜まってました。
すぐに、死因を見てくれました。
先生から原因は解剖しないと実際はわからない、でも、首に巻き付いていたへその緒が原因なのは確実なので…窒息だとおもいます。ただ、どうしても知りたいならこの子を解剖するしかない。でも、きれいな状態であること、奇形もかなり考えにくいことから、解剖は勧めない。病院にこんなに来ていて、きっと辛いとおもう。でも、自分から見たらすごい愛されてた子なんだなと思いました。だから、またきっと帰ってきてくれます。
と。
助産師さんは、
お母さんの思いがつたわっていて何とかへその緒を取ろうとしたのか、60センチ近くまで伸び切っていたと。
きっとこの子はお母さんやお父さんの悲しい顔見たくなかったから、頑張ろうとしたんですよ。でも、どうすることもできなくてこのまま大きくなったら、お父さんとお母さんに迷惑かけると思ったからまた産まれてくるからって帰ったんだと想います。って言われました。
傷もなく、寝てるだけのようにみえる息子を見て、苦しかったのにこんな安らかな顔してるって二人でずっと涙を流すしかなかった。
へその緒はいつから絡まってたのかは正直分からないと言われました。
それと出血が関係あるのかもわからないと言われました。
医学の限界になんとも言えない気持ちになりました。
ただ、この子を産んだこと、宿したことは後悔してないです。むしろ、私はこの子とほんとうに幸せでした。ずっと一人で日中は過ごしていたのに、お腹に宿していた期間は二人なんですよね。
胎動も感じてきてた頃だったからこそ、今日は何たべよっかって話ししたり、早く会いたいなっておもったり。
お産経験したし、女の子として経験できることはしたけど、唯一経験してないのは、子育てですが本当はしたいでも、不安もあります。
旦那の大切さがわかる６ヶ月間でした。
本当の夫婦になったような、大切なものができて、幸せって思えてたのに…って。
その日にどうこうなった訳じゃなく、なぜ…きづけなかった…っていう現実。エコー人よりしまくってたぞ…って。
病院を転々としていた私は、最終的にこうなったのがどうにもこうにも納得できなくて…。
気づけなかったのか…でも、気づいてたとしても助からない週数って言われればそれで終わり。
考えれば考えるほどしんどくなり、
子供産むなんて考えないで生きてたほうが幸せなんじゃないかって思うようにもなってます。
たぶん、同じように死産経験した方がみんな思ってると思います。
それを乗り越えたときに見える世界っていうのが今はまだわからないです。
- なかじんん
なかじんん
ありがとうございます。
本当にそうなんです。
私もできるだけのことはしましたし、死因もわかってますので理解はしようとはおもってます。
でも、どっかでなんで私の子が…っていう思いと、また同じこと経験するのではないかという不安にかなり襲われてます。
子供はほしいです。できることなら、本当に、この子が産まれてきてくれたならとおもってます。
でも、現実はもういないんだと言うことに気が付きました。
タスさんはその後は赤ちゃんは授かりましたか？
なかじんん
そうなんですね…。
やっぱ、妊娠自体が奇跡で産むっていうことはもっと奇跡なんだとおもいます。
私も気持ちがもうだめで、夢にまで悪夢が出るようになってきてますます、子供がほしいと願うことがなくなりそうです。
友人が妊娠してるんですが、その友達からこの子は私が守るしかないからって言う文面見て…なんか…私が守れなかったって言うふうにまでとらえて。
守りたくても守れないときもあるんだよって言いたいけど、ふつうに産まれてる子にはそう見えるんだろうなって思います。
当たり前なんかじゃないっていうのは、身を持って感じないとわからないから、そういう風にいわれて、自己嫌悪になってしまう自分も情けないですね。
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