死産から一週間経ち、不安定な日々を送っている女性がいます。妊娠中の出来事や病院での対応について不満や疑問を抱えており、子供を失った悲しみと向き合っています。将来の子育てに対する不安や、死産を経験した後の気持ちについても悩んでいます。
死産して一週間がたちますが、不安定です。
動けば動くほど悪露は多くなるわ、あちこち痛くて動けないわ、尿意もなかなか回復しなくて…。
お産のときは次こそ元気な子供をうみたい。この子が戻ってきてくれると思いましたが…日に日にそれがなくなってます。自分は今時間が止まったままで全く前には進めてません。むしろ、後ろを向いてしまってます。
この子がお腹にくるまえ、妊活もあまり好きな方ではなく、頑張ってもこうなってしまうんではないかという不安からこわくて、不安定になり今は考えないことにしてます。
妊娠中もかなり不安定で、初期から出血を何回もくりかえし、切迫流産でもないから普通に動いていいと言われて、不安定な日々を送ってました。
この子を守るために嫌な顔されても病院に通うしかないっておもいましたが、行き過ぎて精神科にいけといわれてしまい、今思えばはあ？って感じでした。
精神科にいけば、ただの心配症です。産科で解決することなので。出血してるからいってるのにそれが精神科だと言われても…。
でも、この子が教えてくれたSOSだったのかなって思ってます。
やっぱり私の感じてた不安はあってたんじゃないかって。
なのに…なにもしてもらえなかったんだ…っていう想いとこの子に申し訳なかったっておもいました。
亡くなった日。
朝から出血があり、病院に電話しました。
胎動もなく、なんとなく嫌な予感がありました。
なのに、心配なら外来に来てくれと。
いや、あと２時間弱あるのに…って。
お願いなのでみてもらえませんか？って言いました。
でも、外来に来てくださいと言われ、朝一番に外来に行きました。
一時間以上待たされ、内診でみてもらいました。
出血続くけど、赤ちゃんは元気だから大丈夫だよって言われ帰されましたが、やっぱりおかしい。
また病院に戻りました。一時間もたたずに。
そのときも中でもんくまでぶーたれられ、３０分以上待たされ、この子を守るって決めたから大丈夫だからって言いました。お腹ずっと擦ってました。
頑張ってね。って言いました。
そしたら、エコーすると、元気だけど…ねてるのかな…って言うも、すぐに血相を変えて、心臓が止まってますといわれたとき、
え…今止まったんですか？ってきいたら、今だと思います。じゃあ、出して…って言ったら無理ですよ。
生きれません。と。
なんでそんなすぐに諦めるわけ…って。
さっき本当に元気だったんですか？
見落としてたわけじゃないんですか？って。
そもそも、出血してた時点で何かに気づいてたら助かったんじゃないのか…。
私、何回もきてたのに…きづいてもらえなかったんですね…。人の子供なんだと思ってるんですか…。
当たり前だと思ってみてたんですか…。
ってつい暴言をはき、落胆しました。
先生はすごい申し訳ない顔はしてましたが…
なにもかも、信じられなくなっていました。
紹介状に病院を転々としていたこと、すごい心配症ですこしなにかあることにきてること、この子をものすごい大切にしてることを引き継ぎにかいてあったと言われました。同い年の先生でした。
お産のとき、痛い思いして、コワイと思っても辛いから無痛分娩で産まないかと提案されました。
無痛分娩の麻酔を機械を背中につけ、産むことにしました。
でも、自分でボタンを押さないと無痛にはならないから、自然分娩に産みたいなら自分は止めないっていわれました。
押すことは全く考えず…自然分娩でいきました。
先生や助産師さんには本当に母強しだって褒められました。
陣痛促進剤をうち、入院から三日目３時間で産まれました。５７０グラムの男の子ですって言われました。
先生の目には薄っすらと涙が溜まってました。
すぐに、死因を見てくれました。
先生から原因は解剖しないと実際はわからない、でも、首に巻き付いていたへその緒が原因なのは確実なので…窒息だとおもいます。ただ、どうしても知りたいならこの子を解剖するしかない。でも、きれいな状態であること、奇形もかなり考えにくいことから、解剖は勧めない。病院にこんなに来ていて、きっと辛いとおもう。でも、自分から見たらすごい愛されてた子なんだなと思いました。だから、またきっと帰ってきてくれます。
と。
助産師さんは、
お母さんの思いがつたわっていて何とかへその緒を取ろうとしたのか、60センチ近くまで伸び切っていたと。
きっとこの子はお母さんやお父さんの悲しい顔見たくなかったから、頑張ろうとしたんですよ。でも、どうすることもできなくてこのまま大きくなったら、お父さんとお母さんに迷惑かけると思ったからまた産まれてくるからって帰ったんだと想います。って言われました。
傷もなく、寝てるだけのようにみえる息子を見て、苦しかったのにこんな安らかな顔してるって二人でずっと涙を流すしかなかった。
へその緒はいつから絡まってたのかは正直分からないと言われました。
それと出血が関係あるのかもわからないと言われました。
医学の限界になんとも言えない気持ちになりました。
ただ、この子を産んだこと、宿したことは後悔してないです。むしろ、私はこの子とほんとうに幸せでした。ずっと一人で日中は過ごしていたのに、お腹に宿していた期間は二人なんですよね。
胎動も感じてきてた頃だったからこそ、今日は何たべよっかって話ししたり、早く会いたいなっておもったり。
お産経験したし、女の子として経験できることはしたけど、唯一経験してないのは、子育てですが本当はしたいでも、不安もあります。
旦那の大切さがわかる６ヶ月間でした。
本当の夫婦になったような、大切なものができて、幸せって思えてたのに…って。
その日にどうこうなった訳じゃなく、なぜ…きづけなかった…っていう現実。エコー人よりしまくってたぞ…って。
病院を転々としていた私は、最終的にこうなったのがどうにもこうにも納得できなくて…。
気づけなかったのか…でも、気づいてたとしても助からない週数って言われればそれで終わり。
考えれば考えるほどしんどくなり、
子供産むなんて考えないで生きてたほうが幸せなんじゃないかって思うようにもなってます。
たぶん、同じように死産経験した方がみんな思ってると思います。
それを乗り越えたときに見える世界っていうのが今はまだわからないです。
- なかじんん
コメント
ゆひ
読んでいて涙が止まりませんでした。私も9月に死産を経験しています。私はへその緒を病理検査に出しましたがハッキリとした結果は分かりませんでした。
短い妊婦生活でしたが
いろんな事を学びました。
妊娠したら当たり前に出産出来ると死産する前は思っていましたが違いました。またこんな思いをするなら妊娠したくないとまで思いました。今も思っています。でも主人は次の子を望んでいます。私は主人の気持ちに応えられないのが辛いです。申し訳なくて。死産した子を無事に産んであげられなかったのに次の子の事を考えて良いのか、と思ってしまいます。
私は双子を妊娠していると分かったのは12週でした。もっと早く分かっていたら先に亡くなってしまった子の心拍を聞く事が出来た、と当時、診て下さった先生を憎みます。
先生が分からなきゃ私だって分からない、と泣きました。
しっかり診てくれたら…と。
いろんな先生が居ますよね。
ゆひ
友達からの何気ない一言で傷付きますよね。死産した当初に(大丈夫？とか次は大丈夫だよ)と言われる事が多くて…辛かったです😭
医学の限界あると思います
私も20週を超えてたら助かったと言われました😭
先生は毎日診察して
流産、死産は慣れた事かもしれませんが、私達は初めてな事なのを忘れないでほしいですよね。
死産は精神的、体力的に辛いですよね。一時期、友達にも会いたくない時はありました。経験していない人にこの話をしても分かってもらえないと勝手に思っていましたので。
でも話を聞いてもらえるだけで、少し楽になったのは確かです。その友達は聞き上手なのかもしれませんが😄
きっとまた赤ちゃんが来たいタイミングで来てくれますよ🍀
その日までゆっくり体を休めて無理せず過ごして下さい🍀
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なかじんん
私は２３週目でしたが…無理だと言われました。
本当に亡くしてしまって…私も体だめになってももういいってなんかどっかで弱くきもちもなってしまい、産後楽しみも、なにもなく、体が本当に次々と不調になり、妊娠してた頃は風邪引いたらどうしようとかいろんなこと不安になってましたが、それすらももうなくて、かかりたい放題かかって、もうなんでもいいって本気で思ってます。
この子が苦しかったならあたしも苦しんでもいいって。
旦那といるのもきつくて、本当に私も一人でいる時間が多くなってます。
私も多分その状態なんだと思います。それに、行ったところで何もわからないって思ってます。
辛い今は一人でなんとかしようってきっと思ってるんだと思います。
友達さんが話を聴いてくれてそれでいいならきっと大丈夫です。
私も、そういう友達がまたできたらいいなと思ってます。
それまでは、一人で頑張って解決していけたらいいなって思ってます。- 1月26日
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なかじんん
コドモが欲しいって思える日がきたらいいですね。
きっと、それは何年かかってももしかするとないかもしれないです。
もう二度と無いかもしれないです。でも、女の子としてお産と妊娠が体験できたことは大きいです。
経験できない人もかなりいるだろうし、普通に生まれて来てなにも苦労ない方も多いと思いますが…でも、私はそれだけでも、自分の人生の糧になったとおもってます。
だから、後悔もなにもないんです。
ただ、なんでうちだったんだろうなっていうのは永遠に消えないと思います。- 1月26日
退会ユーザー
状況は違いますが、
わたしは21週で人工死産しています。
２日ごとに往復３時間掛け、通院しながらのタイミング法で授かった子でした。
前回流産していたこともあり、4週～11週まで毎週筋肉注射でアシストしてもらい、かすかに出血しては病院が休みの日でも連絡し診察してもらいました。
本当に本当に、心から誕生を楽しみにしていた我が子でした。
わたしは先日から妊活を再開しましたが、ラミナリアの記憶が蘇ってきたり、また振り出しに戻った虚しさやら悔しさやら悲しさやら…言葉では表現できない思いが溢れてきて、泣きながら行為をしています。
流産し、お腹で子どもが亡くなる悲しさ。
人工死産し、我が子の命を途絶えさせる辛さ、また次に妊娠できても同じように異常が見つかるのではないかという怖さ、自分は正常に子どもを育めないのではないかという不安…
など、気持ちが落ち着くことはありません。
だけどやっぱり、
『『子どもがほしい』』
産声のある出産をし、
温かい我が子を抱きしめ、
ただただ＜普通＞でいいから当たり前に子育てをしていきたい。
…そんな日を信じて、わたしは頑張っていきます！！！！
ゆりりゆんさんも、今はたくさん泣いて、たくさん体を休めて、そして少しずつ前を向けた時に、共に頑張っていきましょう🎵(^^)
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なかじんん
私も本日検診が終わり、一からになってしまいました。
まだ、悪露が終わってないのですが…私も２３週目で亡くなってました…。
本当に悲しくてなんかもう生きる気力もないって言う日もあります。
でも、今日先生から、原因を聞くことができました。
原因は胎盤のへその緒の位置が悪くて、正直毎回気にはかけてたけどやっぱりこうなるかと思っていたことを告げられました。
こればかりは本当に助けられないんです…って。
そして、もしこうならなくても、どっかの週数で絡まってた可能性が高いこと、この原因でたくさんの子供が亡くなっていることを聞かされました。
だから、ぼたいがどうこうではなくて、本当に運というか…なんというかと…言われました。それをきいて、なんとなくやっとこの苦しみから開放された気がします。お母さんが悪いってどっかで思ってました…。
私が悪いんだって。何言われてもそうかんじてたのに、今日いわれたとき、おかあさんのせいじゃないし、これが２回も３回も続くってのはよっぽど運がないとしか言えないって言われました…。
でも、次回からは週数管理に入るので、もし同じようなら、すぐに出しますってこともいわれました。
生きられるかはわからないけど、同じ状況なら首しまったらおわりなので、そのときは出しますって。だから、諦めないで頑張ってほしいことも伝えられました。
まだまだ気持ちが前には向いてないですが…なんとなく肩の荷がおりたような気がします。- 1月27日
なかじんん
本当に私もそうでした。
考えが少し甘かったのもあります。
安定期になれば、出血していてもいけるっていうのを見たのできっと大丈夫って思ってましたがまさかの死産で。
なんか、友達にこの子は私が守らないといけないって言う言葉を死産してから言われました。死産したことは言ってないのでもちろん、妊娠してるからこその気持ちなんでしょうが…。
でも、正直その言葉がしばらくきつくて、私だって守ってきたよ。でも、守れなかったんだよ…って。
でも、医学の限界も感じてます。
こうなったらもう助けられないんだっていうこと、自分が変だと思っても先生は普通だと認識してること。
なんか…ずれというか、母親と先生の感じ方の違いとそれにプラスして慣れてるなって言う感覚がすごいありました。
こういうのは普通に起こること…みたいな。
違うと思うんですよね。起こることならなぜ注意してみてくれないのかなって。同じ思いしてる方かなりいるのに。
うちの子は活発だったのは事実ですごい元気だなって思ってました。
だから、まさかこんなことになるなんて本当に思わず…。
でも、後悔も実はしてなくて。
友達には幻滅してますが、それよりも、旦那と家族に支えられて自分はいるんだなと言う気持ちが強くて、一人なんかじゃないって教えられました。
ずっと、孤独と戦っていたので、余計にこの子を亡くしてますます塞ぎごみガチになってます。でも、旦那も辛いはずなのに外に出ようとか少し息抜きに行こうって言ってくれて。
なんかそれだけでも少し気持ちが楽になります。
逆に友人にはもう呆れ帰り、無理だと思ってます。
と言うか、友達も多かったはずなのに、もういらないって感じてるほど今回のことで結構精神的にやられてるのに何も考えてないのかなんなのか自分のことばっかりで疲れてしまいます。
やっと、友達と同じラインにたてたって思っていたのに、それすらなくなって、どこか寂しい気持ちもありますが…そう思ってたのは一日だけで、私にとって本当の友達ってだれなんだろうかっていうのもありました。
この子が教えてくれたことって色々あったからこそ、妊娠ってすごいきっかけでもあり、死産なんてまさにいろんなことを考えさせられる時間ですね。
今は辛いですが…きっと前を向ける日が来ると思います。
私も正直妊活をまたはじめるのかと思うとゾッとします…😂
悪露とか終わらなきゃいいって思ってしまうほどです。
旦那はどう考えてるかすらわかりません。