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あかね
妊活

夫婦関係について悩んでいます。結婚2年で共働き子無し夫婦です。私の年…

夫婦関係について悩んでいます。
結婚2年で共働き子無し夫婦です。
私の年齢は35歳、子作りのリミットがすぐそこです。
不妊治療しており、ここ1年は人工授精から2度妊娠出来ましたが初期で流産しました。

悩んでいるのは夫の短気な性格です。
10年付き合って結婚しましたが、一緒に暮らしてから私のささいな言動で夫がキレます。
俺をなめている・私の態度は自分をなめている証拠だといってキレだします。
詳細は書けませんが皆様が思ってる以上にささいな事でして、他の男性ならそんな小さな事でいちいち怒らない様な事です。(友人に話すと呆れらるくらい)

私はどれだけ不本意であっても、相手が私の言動でムカついたのならば結果として受け止めて、謝る様にしているのですが、夫は一度怒るともう聞く耳もたず、性格が合わないから直らないやろうしもういいわとシャットアウトされます。
そして決まって、もう私と子作りする気にならないと言われ、そこから不妊治療が数ヶ月出来なくなります。
1度目が去年で、ちょうどFT手術の予約を入れた時でしたが中止になり、4ヶ月程かけて、夫を説得しました。
2度目が今年で、流産を2度経て体外授精にチャレンジしようと説明会の予約を入れた時に中止になり、やはり3ヶ月かけて説得しました。

普段は楽しく過ごすことが多いですが、本質的な所の性格が合わないのだと思います。価値観の相違です。

昨日また夫がキレて、謝りましたが受け入れて貰えず、また不妊治療をストップされるのはもうこの年齢ですから耐えられません。
それを言ってしまったらじゃあ離婚しようと言われます。
本当にどうしたらいいのか分かりません。

この年齢で離婚を決意するということは、生涯子供を諦める事に近い決断だとおもっています。
その反面、また数ヶ月かけて夫の気持ちが変わるのを待つのも、今後の夫との関係にも自信がないです。

昨日は一睡も出来ませんでした。
乱文で申し訳ありませんが、ただ誰かに聞いて貰いたかっただけかも知れません。
もしよければ今後に向けての何かアドバイスや皆様のご経験を聞かせてください。

コメント

はーさん(22)

こんな小娘がとやかく言うことじゃないのですが
その旦那様との子供を妊娠出産されて、些細なことで怒られるのを気にしながら育児をするのは
本当に幸せなのでしょうか…

  • あかね

    あかね

    回答ありがとうございます。
    もっともな意見です。。
    自分がもう少し若ければやり直せたかもしれません。
    理屈ではなく、子供が欲しいです。

    • 12月28日
楽しく育児をモットーに🧚‍♀️

お辛いですね😰
ただそんな人のお子さん欲しいですか?子供が生まれても旦那さんの短期は治らないと思いますよ😭💦妊娠にはストレスは敵です😰
それか本当に子供だけと言うのであればもう旦那の言いなりになって怒らさないように気を張るしかないのかな?と思います!私には100出来ません😭💦

  • あかね

    あかね

    そうですよね。
    分かってはいるのですが、子供を諦める勇気が出ません。
    ご回答ありがとうございました。

    • 12月28日
妊活Mちゃん★

辛いですね。。

旦那さんはほんとに子供が欲しいのでしょうか??
離婚して新し異人を探すのももう年齢的にもあせりますしね、、そう考えてる間に時間は過ぎていく。。
難しい決断です。。

  • あかね

    あかね

    回答ありがとうございます。
    結婚当初はそこまで欲しいと思ってなかったそうですが、喧嘩前は欲しいと願ってくれていました。
    でも喧嘩後はいつも、お前に母親になる覚悟も資格もないと言われ、今すぐにまた前の様には考えられないと言われました。

    • 12月28日
のらのら

ご主人がキレる内容が分からないですが、ご友人が呆れるほどのことなんですよね。
率直に、謝らなくていい、と思ってしまいました。
ご主人は誰に対してもそうなんでしょうか。あかねさんに甘えているのでは。
でも、人の性格は変えられません。
たしかに35歳を超えると妊娠率は下がります、でも人工授精で二回も授かられているんですよね。
今は医療がとても発達してますし、いいクリニックがいっぱいあります。
子供をもつことも重要かもしれませんが、誰との子供をもつか、どんなパートナーと多くの時間を過ごしていくかもすごく大切だと思います。
10年付き合ってご結婚されたとのことなので、相性の良い部分も多いと思いますが、内容を聞いてると、別の人生を考えるのも良いんじゃないかと思えます。

偉そうにすみません…。

  • あかね

    あかね

    全然えらそうじゃありません。冷静なご意見頂けてありがとうございます。
    別の人生を考えられたらこんなに苦しまなくていいのに、子供を諦められる気がしません。
    流産経験で余計に強くそう思うのかもしれません。

    • 12月28日
るん

ご主人は本当にお子さんは欲しいのかな?と、まず思いました。
そして、あかねさんを怒るってしばらく妊活やめることであかねさんを懲らしめることに慣れてしまっているのでは?と。。。

この状況だと、おそらく一向に解決しなさそうです😢
そして、子供が出来ても些細なことであかねさんを責めて、育児ストレスとご主人へのストレスに耐えられなくなりそうです😢

昔6年付き合ってた人がまさに短気で、もうどこで怒ってるかわかりませんでした。
もちろん6年経っても直らず、むしろ、恐らく毎回私が謝ることでひどくなりました。。そして暴力までいきました。

わたしが思ったのは、

1.子供が一番の望みであれば、とにかく妊娠出産までは怒らせないようにする。

2.この状況をどちらの親にも相談する(その場合、ご主人を怒らせ離婚の可能性もでてくる)。

3.ご主人ともう一度、
子供を望んでいるのでそれがストップしてしまうことが本当にいやだ。年齢のこともあるし、本当にあなたも子供が欲しいのか聞きたい。
と話し合うのがいいかと。


ご主人は、何をしてもあかねさんは絶対離婚しないとたかをくくってるかもですね。。。

  • あかね

    あかね

    大変なご経験をされ今は妊娠されているのですね。
    お身体大切にして下さい。
    1の怒らせないようにすることを最近は気を付けていたのですが、足りなかったようです。
    双方の親には頼れないです。
    3については泣いて土下座しながら考え直してといいましたが、今は子供は考えられないの一点張りです。
    気持ちは簡単には動かせないと。
    やはり子供を諦め離婚しかないでしょうか。

    • 12月28日
  • るん

    るん

    ご主人は今子供を考えられないんですよね。でも、あかねさんは子供欲しいんですよね😢

    この問題、ずっと続くと思います。そして、本当にタイムリミットがきてしまいます😢
    その価値観の違いは大きすぎると思います。今後の人生を大きく左右するので、、、。
    こんな大事なことを些細なことで腹を立て中断する。
    ご主人があかねさんの人生に責任を持ってるとは思えません😢


    ちなみに、
    主人の妹夫婦はそれで離婚しました。妹はまだ子供ほしくない。旦那さんは子供欲しい。という違いで。

    あかねさんが土下座するほど悪くないのに、土下座なんてしてしまってる時点できっとご主人は完全にあかねさんを下に見てます😢


    今私は35なので、タイムリミットの気持ちがわかります。
    そして、この人となら子供がいなくとも幸せに暮らせる。
    そんな相手でなければ、、、正直離婚しかないと思います😢

    • 12月28日
  • あかね

    あかね

    私も子作りという大きな事を些細な事で私が嫌になったからと中断するという夫の発言にはいつも驚きます。
    0か100の人間なんです。
    確かに結婚も私から言い出しましたし、私の人生に責任なんて持ってないと思います。
    どちらかといえば、俺を選んだのあなたでしょと。自分で選んだのだから自分の責任でしょと言われた事はあります。
    今丁度排卵日付近で、今周期は排卵誘発も頑張って期待していたのですが、きっと私の希望は叶いません。
    どんなに私が辛い治療を経て排卵日を迎えても、自分の気持ちや都合が最優先な人です。
    もう一度話し合います。
    終わってしまうのは怖いけど、ここの皆様の意見を聞き、やはりこの状況のままではいけないと思いました。
    ありがとうございました。

    • 12月28日
  • るん

    るん

    やばいですね、ご主人。
    完全に人に責任押し付ける感じじゃないですか😢
    私が暴力受けてた相手も、私が別れたくないって言ってたら、同棲してるのに2度も浮気。俺は別れるって言ったのにそっちが別れなかっただけでしょ!?って。
    私の責任にされました。

    そういう人、絶対変わりません。あとで知ったのですが、元カノも牛乳瓶なげつけられそうになったり、山に置き去りにされたり、、、そういうことする男だったらしいので。。。


    もし、離婚になったら辛いと思いますが、今のままでも辛いと思います😢

    絶対に、自分は悪くない!という上から強気の態度で話した方がいいです!
    もう十分下手に出てらっしゃるので😢
    下手に出て相手が変わらず離婚っていうワード出すくらいなので...
    下手に出ても上から言っても離婚になるくらいなら、上から言ったほうがいいと思います(><)
    ただ、きちんとご自分の気持ちだけは冷静に伝えるといいのかなと😢

    年末年始をそんなお辛い気持ちで過ごされること、心中察するにあまりありますが、どうか頑張って幸せになる方向にすすみますように😢

    • 12月28日
のこ

境遇が似ているため思わずコメントさせていただきます。

30歳から6年近く付き合った人が同じようなモラハラ男でした。旦那様本人には自覚がないと思いますがれっきとしたDVです。私は6年間一緒にいましたがつらかったことしか思い出せず今でもトラウマとして残っています。眠れない夜も数え切れないほどありました。

私も子供が欲しかったので、結婚もしてくれないDV男に見切りをつけて36歳手前で別れ、必死に婚活し半年で今の夫に出逢い結婚(いま本当に幸せです)し、すぐに不妊治療を開始(最初から体外受精)し、38歳手前で妊娠しました。

人工授精で1年に2回(しかも休みながら)妊娠されたということは、ご本人の妊娠力は高い方なのだと思います。

モラハラDV男とは悲惨な未来しかありません。断言できます。
勇気を出して、ご自身の幸せのために生きていただくことを願います。

  • あかね

    あかね

    幸せになる為に勇気のある行動をとられたのですね。
    すごいなぁ。
    付き合っていた10年は結婚後こうなるなんて思っていませんでした。
    結婚後はいつも顔色を伺い、子供を授かる為に必死でした。
    私は管理職への昇給も今月断って体外授精へチャレンジしようと思っていた矢先でした。
    仕事も諦め子供も諦めるのが辛いです。
    自分の幸せの為にどうしたら良いのかがもう分からないのです。
    貴重なご経験をありがとうございました。

    • 12月28日
◡̈⃝︎⋆︎*

10年付き合って結婚したということは旦那さんもあかねさんならなんでも聞いてくれるとか、いろいろ思ってるのではないでしょうか?
何しても許してもらえる的な、、
みなさんが言うようにほんとに子どもが欲しいのかも分からないですよね。
女性は妊娠できる期間が限られていることを旦那さんは知っているのでしょうか?
あかねさんが幸せだと思えないならいまの旦那さんとの結婚継続、子供の妊娠はあまり良くないのではないかと思います、、
子育ても妊娠も2人一緒にするものだと思いますし!
このまま不妊治療を積極的にやってくれる感じにはみえないし。だらだらするのも時間が勿体無い気がします。
年齢のこともありますし決断は難しいですよね(´•ω•̥`)
今が幸せなのかはあかねさんにしかわかりませんが、どうか幸せになれますように、、

  • あかね

    あかね

    優しいお言葉をありがとうございます。
    前の方への返信にも書きましたが、喧嘩前は比較的協力してくれてました。
    自分が幸せかと問われると、はいとは答える事が出来ません。
    色々と諦める人生でしたが、子供を授かる事はなかなか諦められません。
    ありがとうございました。

    • 12月28日
  • ◡̈⃝︎⋆︎*

    ◡̈⃝︎⋆︎*

    離婚したって子どもを諦めるとは限りません!
    良い人と出逢って結婚して子どもを授かることだって可能性は0ではないと思います!
    最近は年齢重ねてから妊娠出産するひとも多くいるみたいですし◡̈⃝︎⋆︎*
    1度話し合って決めるのがいいと思います!
    辛いとは思いますがもし決断するなら早い方がいいのではと思います。

    • 12月28日
🐼夏湊🐼

夫婦2人の生活でもその状況なら、妊娠中でも出産後の生活でもその状況だと思いますよ…

不妊治療の予約した後に中止。何ヶ月もかけて説得してまた喧嘩で中止…

旦那さんは本当に子供欲しいのか疑問に思ます。

私なら迷わず離婚しますね。
直らない。と断言され、直す気もないし、こちらとしても疲れるし。性格の不一。モラハラになるので慰謝料欲しいくらいですね。

  • あかね

    あかね

    回答ありがとうございます。
    手術の中止も体外授精の中止も気が狂いそうな程に辛いです。
    実は内膜症があり、病気は進行していくばかりの中で、また夫の気持ちが収まるのを待つのは想像するだけできついです。
    ご意見下さりありがとうございました。

    • 12月28日
deleted user

簡単なことじゃないのはわかってますが
私なら子供ができるまで怒らせずに居ます。
ストレス半端ないですけどね
10年という月日が経つ中で
女性にはタイムリミットがある
そんな身勝手な理由で離婚なんて
旦那さんも最低です。
それで生涯子供が抱けないなんて
私にはむりです。今後独り身になっても
自分の子供だけは欲しいって思っちゃいます

  • あかね

    あかね

    私も子供が出来るまで怒らせずに行きたかったですが、ダメでした。
    流産してしまったのも、こんな夫婦の元に赤ちゃんは来たくなかったのかもしれません。
    今後独り身になっても子供が欲しいというのは私も本音ではその通りです。
    でもそれで妊娠出来ても子供が可愛そうと知り合いに避難されました。
    私のわがままなのは分かってはいますし、時間が戻らない事も分かっていますが、今自分がどうするべきかが分からないのです。
    絶望的な気持ちです。

    • 12月28日
きゃんきゃん

旦那さんもなかなか子供ができないストレスは少なからずあると思いますが、子供ができる前からそんなに短気ならこの先うまくいかないと思います。
子供ができると夫婦喧嘩は増える方が多いと思います。
離婚するなら子供ができていない今だと思います。
旦那さんとうまくいかない事が多い中での子育てはなかなか大変ですよ😢
今の旦那さんとの子供をつくることだけが幸せでは無いと思います。

  • あかね

    あかね

    夫は学生時代から何も誰にも縛られず自由に思うがままに生きてきた人です。
    結婚生活ですら窮屈な中、長引く不妊治療にストレスがあるのはその通りだと思います。
    話し合いは平行線ですが、どうにか前向きになれるように努力します。

    • 12月28日
ちくわ

簡単な話ではありませんが
子供が欲しいなら手伝ってほしいと話し合いをして
断るなら離婚。
それを決めた方が良いと思いますよ。
貴方が下がると思って心に余裕があるんでしょうね
だから簡単に離婚まで言えるんだと思います。
そんな人に変わってと言っても無理です
余裕がある人間を変える事なんてできません。
なので貴方が話の主導権をまず握るべきだと。
時間がないと言うなら尚更旦那さんの長い気分を待つ必要なんてありません。
旦那さんを子供だと思って育てても良いかと思います。
タイミングが合えば子供も授かれると思いますし。

決めるのは貴方です
ただ私なら話の主導権を握り
離婚を視野に話し合いをします。
知り合いは39で出会い結婚
41で子供を産みました。
新しい出会いも時間もないわけではないです。

まずは強い意志をもつ
じゃないと子供が出来てたとしても
旦那さんに対してもっと呆れる事になるかと。

  • あかね

    あかね

    話し合いに応じてくれるまでにまだ時間がかかりそうです。
    今は話し合いを持ち掛けても、気持ちは変わらないからそれなら離婚だとなるのが予想できます。
    決めるのは私というのはその通りです。
    すごく貴重な意見と激励をありがとうございます。

    • 12月28日
りんご

私も今の人と結婚して子供を授かる前、別の人と同棲→お別れした経験があります。

あかねさんの旦那さん、前の人とそっくりです。
怒らせてしまった私が悪かったんだ、、次からは気をつけようって思っても、相手は怒るポイントを見つけてきますので、あかねさんの努力は永遠に報われない気がします😭

私も、同級生がどんどん妊娠していく中で、子供が欲しいと思いこの人との未来を諦めるわけにはいかない、私が我慢すれば大丈夫と思ってました。

でも、限界が近くなり友人に相談した瞬間そのような関係はおかしいし、そんな人と子供作っても、産まれてから協力して貰えないよ。何かと理由つけて、お前が悪いからおれは子育てもやらない!お前が怒らせるのが悪い!ってなるよ。とハッキリ言ってもらえて目が覚めました。

たしかに今の人を諦めたら子供を授かるまでに1.2年ラグができてしまうかもしれません。でも、本当に優しい男性はそこら中にたっっっくさんいます!!絶対にあなたは悪くない。ストレスが妊活にも子育てにも必ず影響しますから、今の環境はよろしくないきがします。。

似たような境遇で熱が入ってしまいましたが、納得される決断をしてもらえたら嬉しいです💦

ゆた

私なら申し訳ありませんが離婚します。子供がいない人生が考えられないからです。
私も中々妊娠出来ず、不妊治療をしてやっと妊娠出来ました。それも頑張れたのも主人との子供が欲しい。もし、出来なくても養子縁組して子供を育てていこう。と話し合いが出来たからです。
内容からご主人が上から目線で全く、あかねさんの事考えてないと思いました。本当に子供が欲しいと思っているのでしょうか?その状態でもし子供が出来たとしても、ご主人と育てられますか?
子供が出来なかったら、ご主人と二人で今から人生共に出来ますでしょうか…

私の友達が付き合いと結婚含めて10年一緒にいて不妊治療してましたが、結局出来ず、元ご主人に子供要らないと言われ離婚しました。
その子は内膜症などの子宮の病気で38歳まで妊娠出来なかったら、子宮取る事になってました。36歳で離婚して、地元に帰り、独身生活を楽しく暮らしてました。ご縁があり、37歳で再婚して、今可愛い子供がいます。
私は、その時、離婚って悪い事しか考えて無かったのですが離婚した事で良い時もある。と学ばせて貰いました。

ご主人ともし離婚になっても生涯子供を諦める決断は早いのかなと思います。
長々とお話し偉そうにしてすいません💦
友達の話をどうしても聞いてほしくて。あかねさんにとって最良の選択が出来ますように…

まぁ君mama

ん~😔😥
とても、辛いですよね😭
だけど、体外してもし妊娠して
今の用に、キレられたりすると子供にも悪影響なんではないのかな???って思っちゃいました‼

やはり、妊活中にストレスは良くないし…
子供が出来てない今
離婚を視野に考えて良いのではないかな!?と思います💡

アドバイスできず、申し訳ないです😭

「妊活」に関する質問