離婚するべきなのか...みなさんならどうしますか?＊5歳1歳の息子がいま…
離婚するべきなのか...
みなさんならどうしますか？
＊5歳1歳の息子がいます。
＊上の子が産まれてからセックスレスぎみ。
＊旦那は下の子妊娠中に不倫。
＊共働きですが家事育児の分担はなく、ほぼ私。
＊時々。旦那が子供たちを一人で面倒見る事はできます。
(ずっとスマホゲームを片手に..)
＊私は子供の思い出作りに、よく家族で出かけようとしますが
旦那はそれを拒否。なので私が子供達連れて出かけます。
→私と一緒だと子供達がワガママになるし、夫婦喧嘩になるか
ら楽しくないと。旦那と子供達3人でいる方がお利口だと言
われました。
(子供たちは私に甘えてるだけだと思うし、喧嘩は旦那がス
マホばかり触ってるせいです。)
＊いつも、家事育児を一人で終わらせ、疲れて寝付いた直後に
セックスしようと起こされ、喧嘩になります。
そこから仮面夫婦やら、別居やら離婚やらぐちぐち言われま
す。(セックスしないと一緒にいる意味ないそうです。)
＊旦那はイライラすると物に当たったり衝動的な行動にでます。
子供の前で、壁を殴って大きな穴を開けてしまったり。
夜中にセックスを断るとイスを投げて壁を傷つけたり。
アイロンをガンガンと打ち付けて粉々にしたり。
リモコンを思いっきり投げたのか翌朝にバラバラになって出て
きました(⌒-⌒; )
言葉遣いも悪く子供が真似しています。。
＊先週、上の子の七五三のお参りに行こうと事前に話していた
のにも関わらず、当日の朝になって行かないと言い出し..
「おまえの言うことは聞かない」と言われました。
子供のお祝いなのに行かないとかあり得ない、、
神社で着物の貸し出しをしており、その日が最後だったから
絶対行きたかったのですが、他の家族は揃って参拝にくるだろ
うし、パパは来てくれなかったと息子に寂しい思いをさせた
くなかったので、諦めました。すごくショックです。
こんな旦那でも、子供たちにとっては父親なんですよね。
旦那の家族は隣に住んでて、よく遊んでもらってるし、義母には保育園の迎えにも行ってもらってます。
子供達が楽しそうにばぁばや叔父と話してるのを見ると、離婚で関係を切ってしまうのも心が痛いです。
でも1番一緒にいる家族がダメだと。。。すごく考えます。
片親世帯も昔より増えたとは言え少数派。
運動会や行事などはやはり肩身の狭い思いをするんでしょうか..
将来、子供達自身が父親になる時に、見本となる父親がいない事で行き詰まったりしないか..
私たち夫婦が仲良くすればいい話なのですが、
産前産後からの蓄積。。。。。
なかなか難しいです。(⌒-⌒; )
仲直り(?)したとしても、またセックス拒否したことで喧嘩
からのギスギスした空気、
っていうのは繰り返しそうです。
もう考えてもキリがなく、こちらに書かせてもらいました。。
長文失礼しました、、、
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- 保育園
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- はじめてのママリ🔰
コメント
退会ユーザー
そんな父親ならいりません。
家族の事より旦那さんは自分の事しか考えていない。自分が1番可愛いんですよ。子供の行事に参加しなかったのは何故ですか？その時点で父親としてありえません。自覚もなにもないですよね。
子供も小学生にあがればめっちゃ行事増えますよ。
このまま離婚せず
小学生にあがり運動会や発表会など 旦那さんが突然行かないと言い出したら 周りはお父さんいるのにうちの子は...って思ってお子さん休ませるんですか？
今は片親めちゃくちゃ多いです。
苗字も何度も変わる人たちも見ますし。
珍しくないですよ！
ママリ
私の知り合いに
浮気したいから有り得ない時間にセックスに誘うって人が結構います(＞＜)
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ママリ
すみません 途中で送ってしまいました。
父親がいないのは 今じゃ普通になりつつあると思います。
子供さんに危害を加えてしまうとか そういう危険を感じていたり、
いちあやさんが 身の危険を感じるようであれば 離婚した方がいいのかな と。
壁に穴をあけたり 物を投げたりはモラハラもしくはDVに当たるのではないんでしょうか？
私は父子家庭でしたし たしかに肩身の狭い思いもしました。
不便でしたが不幸ではなかったですよ🤗一生懸命自分の時間を無くしてでも 育てあげてくれた父に感謝していますし、
母親になった今は 自分の母のようにはならないようにって思います♪- 11月26日
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はじめてのママリ🔰
浮気に走りそうだから、その前にセックスしようとするってことでしょうか？🤔
子供や私に暴力をしてしまいそうだから、物に当たってるのかな。とは思いました... もし本当に子供達や私に向かってくるのであれば、私も踏ん切りがついて離婚の決意もできるのですが、子供達も今は旦那を慕っているので覚悟ができず..(⌒-⌒; )
おとうさん、お一人でもしっかりとみさんを育てあげてくれたんですね✨
不便であっても幸せにはなれる..✨
なるほど！と思いました🥺
多分、私自身が自己肯定感が低く、すごくマイナス思考なので、こんな家庭にしてしまったのは自分のせいだと考えてしまいます。
みさんのような いい考え方も沢山聞いて、プラスに考えるようにしていきたいです✨ありがとうございます！- 11月26日
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ママリ
浮気するために セックスに誘う です！
答えてくれない時間を把握した上で誘って 断られる。ここまでは相手の作戦で、 応えてくれないから 浮気するしかなかった と 言い訳をつくるためです。怖いですよね😂
お子さんはお父さんお母さんが1番ですからね！
そんなお子さんを守ってあげれるのもお父さんお母さんだけです。
まずは自分が笑って過ごせる場所がどこなのか
そこに向かって行けばいいと思います。
親の笑顔が子にとって 1番安心出来る場所です。- 11月26日
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はじめてのママリ🔰
え！それ怖いですね🤣
断られることを狙って誘ってるんですよね。浮気の理由をすり替えるために..(￣◇￣;)
うちの旦那は断ったあとに物に当たるくらいですから、相当ムラムラしててヤリたかったんだとは思いますが（笑）
私がもう、旦那とは進んでセックスする気にはなれず...
喧嘩になるならと、無理やり我慢して付き合ってあげた日には、ほんとに犯されてる気分で、いいものではありませんでした。
セックス拒否で機嫌が悪い時以外では、良い面も時々ですがあるんですけどね、こう、感情からモノにあたり家を壊す行為は、、怖いですよね..- 11月26日
ほしにー
DVや女性支援の団体の者です。
ハッキリ申し上げますと、旦那さんの行動は「DV行為」に当たります。
そして、DVはお子様にとって「心理的虐待」に当たります。（児童虐待防止法でも定められています。）
私は、DV家庭で育ちました。（父による、いちあやさんの旦那さんと同じような行為）
まだ知識のないうちは、単なるケンカの絶えない夫婦だと思っていましたが、いつも両親の顔色を伺いビクビクしていましたし、自分の価値観形成にも大きく影響していました。
自分が恋愛をすることになった時、デートDV（交際カップル間での暴力）の加害者になったり、被害者になったりしていました。心も体も傷ついていました。相手のことも傷つけていました。
もちろん当時は、自分の置かれている状況がデートDVであるということには気付いていません。「好きだから当たり前」「付き合ってるんだから普通のこと」そう思っていました。家の中で知らず知らずのうちにそう教わっていたからです。
両親は離婚しておらず、未だに父のDV行為は見受けられますが、私が活動を始めたことをきっかけに、母が少しずつ力をつけ、だいぶマシにはなってきています。
子供の立場からすると、どんな親であれ大切なことには変わりありません。父のことは大好きです。でも、母が苦しんでいる姿を思うと、離れて欲しいと強く思いますし、そうしてくれていれば、私も間違った価値観や感覚を学ぶことはなかったな、もっと人間関係上手くやれたのではと思っています。
子供にとって、身近にいる大人がロールモデルなんです。あんなに「父みたいにはなりたくない」と思っていたのに、毎日見ていた父の考え方や行動が自然と染みついていました。本当に怖いです。
お子さんはすでに旦那さんの言葉を真似するとのこと。いい影響がないのは目に見えています。
きっと、怒鳴ったり、物を投げたり、「相手を怖がらせてコントロールすること」も学んでいますよ。
かと言って私は「離婚」が全てではないと思っています。DV被害者の中には、離婚せず、今は円満にいっているご夫婦もいます。ただ、それはかなり大変なことです。夫側は更生プログラムなどに通い、妻側も支援を受けながら力をつけ、2人でDVについて学び、2人で2人の関係を考え行動していかなければいけません。そうでなければ、またDV関係は始まってしまいます。
シングルマザーの大変さは、正直分かりませんよね。すごく苦労している方もいれば、生き生きと生活している方もいる。選択を迷うのも当たり前です。だからこそ、いちあやさんが何を1番に優先したいのか、考えてみるといいかもしれません。
お子さんのこと、ご自身の気持ち、今後の生活やお金のこと。
ただ、これだけはしっかりお伝えしたいです。
本来、家というのは「安心」と「安全」が確保されるべき場所だということ。
いちあやさんにとっても、お子さんにとっても、その「安心」や「安全」脅かされている今、もっとひどくなる前に行動していただきたいなと思います。
なんでもご相談ください。ここでのトークはもちろん、お住まいの自治体にも相談先はありますし、民間でも支援をしております。
一人で溜め込まないでくださいね！
話してくださって本当によかった。いちあやさんが少しでもいい選択ができますよう、応援しています！
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はじめてのママリ🔰
返信の仕方間違えてしまいました💦
下にあります💦笑↓- 11月26日
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ほしにー
DVによる心理的虐待というのは、「目の前でDV行為を見た」時だけではなく、そもそも夫婦間でDVが起こっていれば「心理的虐待」だと言われています。つまり、子供は目の当たりにしていなくても、DV関係の元にいる子供にとっては「心理的虐待」が行われているものと判断されるのです。
なぜ？見ていないのに？と思われるかもしれませんが、私自身、父のDV行為を見ていなくても、荒れた部屋や物を見たり、2人の雰囲気で分かっていました。その後私がどういう行動を取ったかというと「わざと明るく振る舞う」ことです。異常なくらい明るく2人に接して、何とか2人を仲良くさせたいと、そう思っていました。勉強した今となっては、その私の頑張りも効果が薄いものであったんだと虚しさを感じます。
実際警察も、DV事案がありその家庭に子供がいる場合は、例え子供自身に虐待行為が見受けられなくても「心理的虐待の可能性あり」として児童相談所に通告するそうです。
上のお子さんはもう5歳ですし、十分お二人の関係について、感じていることがあると思いますよ。息子さんの心に影響している不安定さが「少し荒いところ」と思われる行動に繋がっている可能性は大いに考えられます。また、いちあやさんが思っていらっしゃるように、発達障害というよりは、環境での影響が大きいように思います。
下のお子さんだって、ママのつらそうな様子に何かしらの不安を抱いているはずですから、夫婦の不仲は、たとえ波があったとしても、お子さんにいい影響はありません。
DVと夫婦喧嘩の違いは、簡単に言うと「対等であるかどうか」です。いちあやさんが旦那さんを怒鳴りつけたり、物を投げたり壊したりすることはありますか？性行為を強要することはありますか？
そういう行為をするのが旦那さんばかりで、いちあやさんが恐怖や不安、悲しい気持ちを感じているのであれば、それはもう夫婦喧嘩ではなく立派なDVです。だって、関係性が対等ではないですから。
頻度や回数は関係ありません。「性行為を断られた」なんて理由も全く関係ありません。自分が気に入らない時に爆発する、暴力行為を起こすというのは、典型的な加害者の行動です。
物を壊すという行為は、精神的暴力に当たります。性行為の強要は性的暴力です。今は殴るなどの身体的暴力はないようですが、手は出さず精神的な暴力で相手を追いやるという加害者もいますし、だんだんエスカレートして手が出てくるという加害者もいます。なので、旦那さんがこれからどうなるのか、こればかりは分かりません。
ちなみに、私の父は普段は精神的暴力ですが、怒りが最高潮に達した時、首を締めたり包丁を持ち出したりしていました。数年に1回のことです。
ある研究では、身体的暴力よりも精神的暴力の方が心のダメージが大きいと言われています。なので、「殴られてはいないから」「蹴られてはいないから」だから「まだ大丈夫」とは思わないでくださいね。- 11月26日
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はじめてのママリ🔰
詳しく教えて頂き、ありがとうございます。子供の気持ちを考え、泣けてきました。。
喧嘩のときは旦那だけが怒鳴るというのはあまりなく、お互いに声が大きくヒートアップしていく感じです。私は旦那のように物を破壊したり、私からのセックスの強要というのはありません。旦那がそういう荒れた行為をする時はだいたい夜中なので、内心呆れながら寝たフリしてますね。笑
で、旦那が寝付いた頃に、何がどうなったのかリビングの様子を見に行ったりしてます。部屋の状況によっては子供達に危険ですので、起きてくる前に片付けたりしてます。
セックスを断るたんびに、離婚や別居に話を持っていかれるのは、「脅し」になるんでしょうかね？🤔
セックスしたくないのを申し訳なくも思ってますが、どうしても無理ですね..。すでに恋愛としての愛情がないのかもです。(⌒-⌒; )
旦那がこのような行動をしたり、言い合いした後は私も子供達にキツく当たってしまう時があり、それもまずいな、と自覚しています。
逆に旦那が夜遅くまで仕事だったり、飲みに行って家にいない時は子供達にもキツく当たることがない気がします。
「たとえ波があっても... 」
ドキッとしました。
心の中で (いい時もある) が言い訳になっていたかもしれません。
一度の大波でも、すごい被害がでるような感じですよね。
常に穏やかな波である事に越したことはないですね、、😞- 11月26日
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ほしにー
私も返信を新規に投稿してしまいました。。すみません。
- 11月26日
ママ
旦那さん、、子供すぎませんか、、
子供の七五三をドタキャンするなんて、全くひどい話ですね。
私なら旦那こなくても子供たちと行きます。
それか義両親に旦那さんの状態話してみたらどうですか？😥
毎日疲れてるのに、寝た直後に誘ってこられてもそりゃしたい気も起こらないですよね、、前もって言ってくれたりしたら気持ちも違うけど、自己中すぎます🤦♀️
あと、個人的に1番無理なのは物に当たるのです。
恐怖でしかないです、、今は物ですんでるかもしれないですけど、ヒートアップして自分や子供たちに手を挙げだしたらと思うととても一緒にいられません。
大きな音をたてたり、物にあたったりしているのってやっぱりすごく恐怖心を覚えるし、うちも子供の頃両親がそんな感じだったので未だに大きな音出す人とか無理です😭
トラウマになる前に私なら離れます😭
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はじめてのママリ🔰
義父は入院中なので話せませんが、義母には不倫のこと、七五三すっぽかされたことなど全て話してます✨
しかし義母も自分の息子が怖いのか、なかなか強くは言いません...
義母が旦那を叱ったとしても旦那は倍で言い返してくるので、怖いのだと思います。
よくこんな息子、放っておけるな、と思います(⌒-⌒; )
子供達や私に手をあげたら、そこで離婚の覚悟は固まると思います(T ^ T)- 11月26日
ビッグマム
そんな旦那さんなら離婚していいと思いますよ。
確かに子供にとっては父親ですが子供は両親が仲良くないのは嫌だと思います。
私自身片親で育てられました^
^
って言ってもうちは最初から父親はいないので父親の存在は知りません。
運動会や行事で肩身の狭い思いをした事はありません😊
私が保育園の時に覚えていないのですが父の日にお父さんの似顔絵を書こうみたいなのがあったらしく母親の絵を書いていたそうです😂
先生に「うちはお母さんが二役してくれてるので父の日もお母さんの絵でいいのー」って言ったそうです😂
そしてお母さんはシングルでしたが不安になる事はありませんでした。
それはお母さんが強くたくましたく育ててくれたからですかね🤣笑
今の旦那さんといて楽しくない毎日を送るぐらいなら別れて3人で楽しく暮らして行くぞーぐらいでいた方がいいと思います😊💕
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はじめてのママリ🔰
恵ママさんのお母さん、すごく強い方なんですね！✨わたしもこの先もし離婚てことになったら、息子たちが安心していられるよう強くなりたいです😭
旦那と喧嘩ばかりでギスギスした家族より、子供と3人のびのびとおバカな事して笑ってたいです😭😭- 11月26日
はじめてのママリ🔰
女性支援活動をされてるんですね！
気に留めて頂きありがとうございます！
実際、今回あげた例の中で息子が直接見たのは、壁に穴をあけた場面だけですが、私はその場にいませんでした。けどビックリしたでしょうね..💦
ほしにーさんの言う通りで、子供は親を見て育つので、見本にできるのは親だけですもんね。
実際、上の子は少し荒いところがあり、親を思いっきり噛んだり引っ掻いたりすることがあります。最近は落ち着いてますが、親の影響っていうのは大きいですよね...
息子は発達障害のクリニックでグレーと言われてますが、両親不仲な中で育ってるせいも大きいと私は思ってます。。子供の目の前で怒鳴りあいや、喧嘩ばかりでした。反省です。
旦那は常にこういう行動をしているかと言われたらそうでもなく、
私がセックスを断った時が多いです。その翌日とか。
こういう単発的に物を壊す、破壊する行動も、DVに当てはまりますか？🤔
子供の目の前でやると、精神的DVになるということでしょうか？
いずれは殴るなどの暴力的なDVに変わるのでしょうか、、、
ほしにー
いちあやさんも、旦那さんに対して思いをぶつけられているのであれば、少し安心です。ただ、お子さんにとっては、それはそれで辛いことなので、今の状況はどちらにせよ対処しなければいけませんね。
今はいちあやさんにパワーがあるので、喧嘩のような形で済んでいますが、暴力を受け続けることで被害者側にパワーがなくなり、DVの構図が出来上がることがあります。
例えば、「お前はダメなやつだ」「お前のせいだ」などと言われ続ければ（精神的暴力）、だんだんと自分の中の自尊心や自己肯定感が削がれていき、「自分が悪いんだ」「自分が怒らせてる」「自分が変わらなきゃ」という思考にさせられ、逃げ出す力もなくなるのです。
人間ですから、イライラすることはありますし、価値観の違いでぶつかることもあるでしょう。でも、そのイライラやモヤモヤを暴力行為で表すのは間違っています。その間違った選択をしているのは旦那さんです。
確かに、旦那さんにしてみれば、性行為を断られたことは悲しかったかもしれません。でも、「何故断られたのか」を考えもせず、いちあやさんの気持ちを聞こうとも寄り添おうともせず、「物を壊す」等の行為を選択してしまうのは、それはもうDV加害者の典型です。
旦那さんは、自分のイライラを解消したり、そのイライラをいちあやさんにアピールするため、自ら「暴力」という方法を選んでいます。
夫婦であっても、性行為は互いの同意があって行うもの。今の関係では、そういう気持ちになれないのも充分わかります。申し訳なく思う必要はありません。
性行為を断ったことを理由に「離婚だ！」「別居だ！」と言い出すのは、紛れもなく脅しです。「普通の人」であれば、そんなこと言いませんし、暴力行為を起こすこともありませんから。
そうですね。お子さんのためにも、穏やかに過ごせるようになるといいのですが。。
でも、いちあやさんが我慢しての穏やかさは、お子さんにとっては全く穏やかなものではないので、いちあやさん、お子さんの3人全員が穏やかになれる環境を考えてみてください！
はじめてのママリ🔰
七五三に行かないといい出したのは、私と出かけるのも嫌で、面倒くさいのもあったと思います(⌒-⌒; )
今までの保育園の行事でも旦那はその時の気分や私との喧嘩の後などは「行かない」と言ったりして困ります(⌒-⌒; )
保育園や小学校の行事は休ませたりはしないですが、今回の七五三は別の日に式服での参拝もできそうなので、着物での参拝は諦めました...
でも離婚も視野に入れるなら、父親いなくてもハッピーだよ！くらいに堂々と思えないと、子供達も安心できないですもんね！！
ありがとうございます✨😊