顔合わせが難しい状況です。相手からの対応が冷たいです。
10月に入籍したのですが、未だに両家顔合わせができてません。11月末にするつもりで父の提案でお店は任せていたのですが、顔合わせ予定の2日前になっても時間も場所も教えてもらえず、何度も催促した後、前日に「上司が倒れたから」とドタキャン。私が11月中旬からつわりが始まったこともあって、義母につわりが落ち着いてからにしましょうと言われ、つわりが落ち着き出した1月末に義母に「つわりが落ち着いてきたのでそろそろ顔合わせをしませんか？」とメールしたところ、今月、来月は無理ですと素っ気ないメールがきました。
3月に入って再び「暖かくなってきたのでそろそろ食事しませんか？」とメールしましたが、今月は○○があるので無理ですと。 続きます。
- 🥝cco🥝(6歳, 9歳)
🥝cco🥝
そもそも私は母子家庭で育ち、8～18歳までは母親と妹と暮らし、18～ひとり暮らしで21で積もりに積もった不満が爆発し、母親と縁を切り、戸籍から父親を探し出して22になる前に久しぶりに再会したのですが既に再婚済みだったので、遠い親戚のような距離感で接してきました。
それを義母も知っているので、私の父をあまりよく思ってないとはおもいますが、でも7月にはお互い初孫が生まれますし、このまま顔合わせせずにいるのもどうかと私は思ってます。
でも義母があまり会いたそうではないし、私はどうするべきなのかわかりません。
肋骨ボンバー☆神
解決しましたか？
私の意見、今更ですが良いですかね？
貴女は顔合わせ事態には拘りはないんですよね？
ただ、赤ちゃんが産まれたときにバッタリ父親と義母さんが鉢合わせしたら気まずくないかな？？って心配なんですよね？
その気持ちを義母さんにそのまま伝えてはどうですか？
『常識的には結婚前に顔合わせをするのは分かってます。それが出来なくて本当に申し訳ありませんでした。私の家庭は複雑なので、正直顔合わせは難しいかもしれません。ですが、義母さんは顔合わせした方が良いと思いますか？私は赤ちゃんが産まれたときにバッタリ父親と義母さんが鉢合わせしたら時が少し心配です。義母さんはどう思いますか？気まずくないですか？』と、心配していることを伝えられたら良いと思いますよ。
正直、読んでて父親が貴女の事をどう思ってるのか疑問です。
貴女が遠い親戚と感じてるように、父親もそう思ってるのでは？と思います。
そもそも、初孫って感覚もあるのかな？と疑問にも感じます。
ですので、初孫にも会いに来ない可能性もあると思いますよ。
期待してたら本当に傷付く気がします。
そして、貴女は将来こんな人達にならないと思いますよ。
言葉は悪いですが、すごく身近に悪いお手本が居るのです。
そうならないよう、気を付けてたら大丈夫です！
貴女は過去の積み重ねで出来てます。
ですが、今から訪れるのは未来です。
過去は過去。
これからは貴女が思い描く、幸せな未来を実現させてください。
🥝cco🥝
支離滅裂な文でスイマセン。
私はどうするべきかアドバイスお願いします(;＿q)
おにく
そもそも、普通は入籍前に両家の顔合わせですが、なぜ入籍後にすることになったのでしょうか？
失礼ですが、
その時点でお義母さまに、
良識がないと思われたりは
していないですか？(´･_･`)
そのへんはお互いご納得の上だったのでしょうか？(´･_･`)
♡KEY♡
大事なことなのに義母さんの対応が残念ですね💦
こちらからいついつはいかがですか？ではなく、おかあさんはいつが都合よろしいですか？ときいてみてはいかがでしょうか？？
桜mama
お義母さんとどんな感じのお付き合いをされているかわかりませんが
１度お義母さんと面と向かってお話されてはどーですか？
お義母さん､顔合わせのことどー思ってますか？とか
ななmamaさんの気持ちも伝えて
それでもあまり前向きに進まないようでしたら
無理に顔合わせしなくてもいいんではないでしょうか？
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
付き合ってから同棲までが3ヶ月で、その理由は私が母親の監視下に住んでいて自由が利かなかったのを彼が新しく住居を契約してご両親のサインまでもらってきてくれて、私を助け出してくれたことからスグに婚約に到りました。
その時点で私の両親には報告していなかったので、義母が悪いとは思いません。
父に育ててもらったわけではないので事前に報告する必要がないと思っていましたが、孫が生まれるとなるとまた話は変わってくるのかなと今は思ってます。
ぇり☆.
義理のお母さんに直接会って確認してみてはどうでしょうか？( ^ω^ )もし言いづらいのであれば旦那さんに聞いてもらうとか！
メールや電話だと顔がわからないので直接反応を見て、もし会いたがらないのであれば無理に会わなくてもいいのかな？とも思います(>_<)
人それぞれ考えはあると思いますが、私の兄夫婦は住んでる所が遠いのもあって結婚してからまだ両家顔合わせやってませんよσ(^_^;)
でもお互いの家族共分かり合えてるのであえて急いで集まろう‼︎とかは無理にしてません。
タイミングなどもあると思うので、今が無理なら孫が産まれてお互い気持ちが変わるかもしれないですし、その時にやるとかでもいいと思いますよ。
ひｨたろ
私はお義母さまよりも
お父さまの方が残念だと思いますが(´・ω・｀)
大事な顔合わせでドタキャンし
謝りのお電話などはお父さまは
されたのでしょうか？
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
毎度毎度冷たい返事で心が折れそうなんですが、そもそも父が最初にドタキャンしなければ義母もこんなに冷たくはならなかったのかな、と思ってます。
いつがご都合よろしいですか？と毎回きいているのですが、義父の仕事が専門職なのでお休みが安定しなくてなんとも言えないと毎回言われます。
ですが、頻繁に家族団らんにご招待いただくので、やっぱりただ単に父とは会いたくないのかなとおもいます..。
のんぴい
お父様もドタキャンするなど
両家とも会う気がないように
感じますが…
次食事の約束して、お父さんちゃんと来ますか？
食事の件以外ではお義母さんと会ったりしてるんですか？？
kingaria
私の実家もほとんど似た環境です。
そして顔合わせできてないことや、
11月は悪阻で動けず…自分の話を聞いているようです😅
私は母親と縁を切ってはいませんが…
両家の顔合わせはしないことにしました。
旦那の家も複雑だったのが幸いで、
特にうるさく言う人もいません。
私の両親も曖昧な感じで腹が立つので
考えないことにしたんです。
自分の家族を作って、自分の子供には
同じ思いを絶対にさせないと思ってます。
そして両親には極力関わらずやっていこうと
そう決めました。。。
ただ義母の対応に？？ですね…
本来であればお嫁に貰う立場なんだから
予定変更して会うのが筋ですよね。
ななさんはどうしたいですか？？
その状況だと、すごく失礼なことを
申し上げますが…両家とも非常識な対応ですよね。
非常識な相手に常識は通用しないと思うし、
ここはななさんがどうしたいかで
いいんぢゃないかと思います。
このまま合わなくても、
文句言われることがあれば
『私はちゃんと連絡しましたよね？』
と言い返せますし、
ご自分のお父様に対しても言い返せます。
もし形式的にだけでも…って思うなら
旦那さんから義母へ予定を聞いて貰うようにすればいいと思いますよ！
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
初めに顔合わせしないとね！(^^)と言ってくれたのは義母だったので、私はただただ前向きにしか考えていませんでした。
妊娠報告してから義母は父との顔合わせの話をするたびに「体大事にね」とか「あんまりストレス抱えちゃだめよ」とか赤ちゃんに話を逸らされるようになりました。
初顔合わせが孫が生まれたときの病院ってお互いきまずくならないでしょうか？
のぞみママ(^^)
孫が出来てから会っても良いんじゃないですか？
本来なら両家のあいさつは入籍前にお会いになるのが本当で実家の親が「娘を宜しくお願いします」と言うのが本当ですが、どうも変な理由でドタキャンするなんてお父さんも実の娘の一大事に直前で、かなりヒドイです…💧
実母さんとも縁を切っておられるとのことなので、義理のお母さんからしたら、お父さんのドタキャンあった時点で「もう会わない」と思われているのかもしれません。
(お父さんは娘としてフォローしてやろうという気がある方でしょうか？
再婚されているので今の奥様に遠慮があるにしても心がない対応です)
文面から、なんだか親戚付き合いしたくなさそうに感じてしまいました。
義母さんにメールで尋ねても何度も断られているとの事。
お会いになりお気持ちを聞かれてはどうですか？
「実父と会いたくない」と言われたら、それも仕方ないと思うしかないかもです。
できれば一度だけ顔合わせ、どんな親なのかわかってもらわないと、冠婚葬祭時に誰だかわからないって事になるとは思いますが、実務上？では、親はあまり関係なく、生まれる子供のイベント(お宮参り、おくいぞめ、初節句)も親が中心となってやれば良いだけなんで、あまり困ることは無いかと思います。
孫が生まれれば自分の遺伝子が入ってるので義母さんも可愛がって下さるとは思います。
いずれにしても義母さんがカナメなので、お気持ちをお聞きになってはいかがでしょう？
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
何度か直接言ってみたのですが、「今は赤ちゃんのことを1番に考えましょ」みたいなことばかり言われてはぐらかされます。
旦那に言っても「今度言っとく」と言ってほったらかしですし...。
私自身10数年ぶりに会った父なので、自分の親だというより久しぶりに会った遠い親戚みたいな気持ちでいるので、別に顔合わせにこだわってるわけではないのですが、孫が生まれたあと会いに来るにしてもお互い気まずくならないか心配ではあります。
生まれたあとだったら義母が余計孫、孫ってなりそうな気がします...
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
私もそう思ってます。義両親には本当にすみませんでしたと後から謝っておきましたが、父からの直接の謝罪はありません。
ですが、何故か顔合わせ予定日に私の口座に1万振り込まれていて「これで許してくれ」的なメールがきてお金で解決させようとする態度にイラッとしました。
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
「店は俺に任せてくれ！」と自分から言ってくれたので、当初は張り切っているように思えたのですが嫌だったのでしょうか？
義母とはつわりがはじまる前に旦那と3人で紅葉を見に行ったり頻繁にメールや電話のやりとり、誕生日が私と同じなのでプレゼント交換したり、来月にはお花見に行く約束をするくらい仲良くして頂いてます(^^)
のんぴい
んー、お父様の、気持ちがよくわかりませんね(´･_･`)
でもお義母さん仲良しなのであれば。やっぱり
お父様のことをよくは思ってなくてあんまり会いたくないのかもしれませんね( ´^` )
もう、とりあえず顔合わせはほっといて
お義母さんといい関係を築いていったらいいんじゃないですか？
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
本当にそっくりですね！Σ(ﾟﾛﾟ;)
私も自分の子どもには絶対同じ思いをさせたくないと思ってます！なので母親には結婚したことも妊娠してることも言ってません。一切の連絡を絶ちました。
父は10数年間『父親』ができなかったので、せめて今からでもお前にしてやれることは何でもしてやりたいと言ってくれていたので、なら私の父として旦那のご両親に挨拶してほしいと願っていたのですが、父が何を考えているのかわかりません。
やっぱり旦那に聞いてもらうべきなんでしょうか。いつも生返事で頼りないのですが...
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
義母は凄く心配症なので、きっと孫が産まれたら毎日病院に来てくれると思うのですが、初孫ですし、父も孫を見に来るでしょうし、父と義両親が初めて会うのが病院でもいいのでしょうか？
やっぱりドタキャンが1番の原因ですよね。
私も凄くショックで義両親には凄く申し訳なかったです。元々いいイメージではなかったのに義母が会うのを躊躇うのは当然ですよね。
父は気が弱く、再婚相手のおばさんは凄く気が強い人です。暴力的な母親に育てられた私を平気で発達障害だと面と向かって言うような人です。そんな人と再婚した父を尊敬したり庇ったりしようとは思えません。
ですが幼少期はお父さん子だったので憎めないのが現状です(´•ω•`)
初孫なので、義両親にも父にも平等に孫と触れ合ってほしいとは思ってます。やっぱり最悪でも1回は会ってもらうべきですよね。
私が義母に聞いてもはぐらかされるので、旦那に相談しようかとおもいます。
🥝cco🥝
私にも何がしたいのか理解できません( ; _ ; )
義母も「あなたのことは娘だと思ってますから旦那の愚痴でも何でも言ってきてね」と優しい言葉をくださるので凄く感謝してますしありがたいのですが、いざ孫が産まれたら今以上にギクシャクする気がするのですが💦
ひｨたろ
お金の問題じゃないですよね(´；ω；｀)
お義母さまとはななmamaさんも
お付き合いあるようですし
顔合わせは無理にしなくても
ななmamaさん個人で
可愛がってもらえばいいと思いますよ♡
🥝cco🥝
改めて自分の両親のクズっぷりに嫌気がさしました(´•ω•`)
きっと私も将来こんな人間になるんだろうなって悲しくなります...。
確かにそうですよね。皆さんおっしゃってくださるように義母とはいい関係を築いていけそうなので、もう顔合わせにこだわらなくてもいいのかな、と。
義母は義母。父は父。で何かあれば私が逐一間に入ればいいですよね。
何だかスッキリしました。ありがとうございます！(*´ω`*)
おにく
お返事遅れました(´･_･`)
人様のお父様を悪く言いたくありませんが、本当に「せめて今からでもお前にしてやれることは何でもしてやりたい」と思っているなら、ドタキャンしたり困らせるようなことしないと思いますよ。
そう伝えれば許してもらえるとでも思っているのか、口ばっかりだと感じますね。
なので、アテにしないほうが良いと思います。
そして、肋骨さんの言う通り、赤ちゃんうまれても来るかわかんないと私も思うなぁ〜(´･_･`)
私も今までの人生、自分の父親は1人、母親は計3人います。
不倫されて離婚、再婚〜とかで、ずっと父親についていきました(´･_･`)
だいぶめちゃくちゃな人生辿ってきました（笑）
母親とは、ほとんど付き合いないです。
お義母さんと良好な関係を築けているなら、お義母さんを大切にしていったらいいと思いますよ
∩(´･∀･`)∩
りんご🍎
私の義兄の元嫁家族に対する義両親の態度と似たものを感じました。
私たちが入籍したのちに、義理兄は親にも言わずに離婚していたので、私は元嫁さんにはあったことがないのですが、お父さんは消息不明で母子家庭で育ち、お母さんも金銭関係ちゃらんぽらんの方だったらしいです。だから、元嫁はとても苦労してきた子なのと、義母は言っています。
義理兄の結婚式の費用は全部義父が持ち、元嫁さんの産前産後は義父母が世話をし、離婚したのちも孫たちの揃えないといけないものは義父達が与えています。
結婚式以来、向こうのお母さんとは付き合いもなかったようで、
私と夫が結納、結婚し、私の実家との付き合いが生まれたことを、
（当たり前のお付き合いができて、とても嬉しいんだ。私の家族が大好きだ）と、義父はいつも表現しています。
家庭それぞれに事情がありますから、なんとも言えませんが、義両親さんなりに、これまで妥協してこられた点もあり、現在は諦めのようなものを感じておられるのではないかとも感じました。
義両親さんが、ななmamaさんのことを大切に思ってくださっているのなら、無理にこじれる方向に持っていかなくても良いのかなと、感じました。
🥝cco🥝
お返事遅れてスイマセン。回答ありがとうございます。
なんだか私が勝手にお互い気まずくなったらどうしようとか心配してるだけで、双方は別に何も思ってないのかな、という気になってきました。
私が結婚した＝父の役目を終えた。あとは旦那側のご両親に任せようとしてるのかなと。
妊娠報告したときは「俺おじいちゃんか～」と笑いながら言っていたので孫が生まれることに関しては喜んでくれてると思ってましたが、確かにあんまり期待しない方がよさそうですね...。
慰めてくださってありがとうございます。あんな風にはなりたくないと思っても、やっぱり同じ血が流れているので私も子どもに手を上げるのかな、とか被害妄想して育児放棄するのかなとか今から凄く心配です。
旦那が支えると言ってくれてますが、やっぱり自分が怖いです。
家族仲が良い家に嫁いだのが唯一の救いです。
🥝cco🥝
父は鉄道会社の割と上の方の人なので、突然現れた私より仕事を優先するのは仕方ないのかなと思ってました。
本当に今更気づきましたが、そう言えば父は私が嫁いだ先の名字を知らないと思います。孫が生まれて見に来たとしても名前わからなかったら病室に入れませんよね..
おにくさんもだいぶ苦労されて来たんですね(´•ω•`)
親の行動ひとつで子どもは幸福にも不幸にもなるんだと改めて考えさせられました。
確かにいい義母に恵まれたので、これから義両親を大切にしていきたいと思います。
🥝cco🥝
回答ありがとうございます。
心優しい素敵なお家に嫁がれたんですね(^^)
元お嫁さんもそんなにいいお家に嫁いだのに離婚されたのはよっぽどのことがあったんでしょうね。
義両親が大事にしてくれるので、私からも少しずつ恩返ししていければいいな、と思ってます。
肋骨ボンバー☆神
大丈夫ですよ。
虐待や育児放棄をしないだろうか！？と、その心配をするのは立派な母親の証拠だと思います。
私は虐待されて育った訳ではないですが、手をあげたりイライラをぶつけちゃったりしないかな？？と、自分勝手に生きてきたのでとても心配です。
でも、この怖いという感情がストッパーになってくれるのではないかな？と思います。
血は関係ありませんよ♪
それに、良いお手本も身近に居るではないですか♪
支えてくれるご主人様と、そのご両親を大切にし、大切にされてください(*^^*)
🥝cco🥝
もう泣いてしまいそうです..
自分が不安に思っていることをそんな風に考えたことがなかったので、肋骨ボンバーさんのおかげで少し前向きになれそうです(˘ω˘)✡｡:*
出産、育児なんて未知の世界ですし、誰だってちゃんとママ出来るかな？って不安になりますよね。
出産を機に今まで以上に義両親と仲良くなれたらいいな、と思います(*´ω`*)
嬉しいお言葉本当にありがとうございます♡
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