旦那と子どもを選び、家を出た女性が、父から縁を切られるか離婚かの選択を迫られて悩んでいます。家族や周囲のプレッシャーに苦しみつつも、母との関係を大切にしたいと思っています。
私は二児の母です。
前にも何度かここに書かせていただきましたが、また少し聞いてもらいたくてまた書きます。
私たちはデキ婚です。結婚する時にどっちの家に入るかという話で旦那の姉には住む部屋がないしこれ以上母親に迷惑かけて欲しくないから旦那の家には来るなと言われ、お金をあまり貯めてなかったのでアパートに行けず、私の家に住む条件で婿に入れと言われました。結局私の家に住むことになり旦那が婿に来ました。
でも、旦那が私の父とうまくいかず子どもを育てるのにもう少し広いところでいい環境で育ててあげたいと思い、私の家を出て家を建てようとなりました。
私の両親にその話をすると結婚した時、「婿に入りますと言って来たのに話が違う。裏切った。」と父が怒り「この家を出て行くのなら家族全員お前らと縁を切ってもう会わない。」と言われました。それか、私が旦那と離婚しこの家に残るかという２つの選択肢をだされました。
私はどちらも選べずずっと悩み結局旦那と子どもを選び家を出ました。
その時はまだ2人目がお腹にいる時で里帰りもできない状況でしたが、結局父と母から連絡が来て里帰りして来てもいいよと言われ今里帰り中です。
もう少ししたら旦那のところに戻るつもりですがもう家族に会えないとなると寂しいし辛いです。
父は離婚しなくていいから週末だけ会いに行くのにして家に残ってと言って来ますが、父は何かあるとすぐに怒るし母ともよく喧嘩します。私が出て行きたい理由の１つが私が小さい時から両親の喧嘩が絶えないことです。それを子どもの前でして欲しくないのと精神的にダメージが来ることが嫌ででも私が家を出て行くと母を庇ってあげることが出来なくなるのもすごく嫌です。
私は三人姉妹の末っ子で1番上の姉は結婚し嫁に行きました。二番目の姉は家を出てアパートに住んでいますがもうすぐ結婚すると思います。家族みんな家を継ぎたくなくて私が継ぐとなった時はラッキーと思っていたと思いますごこうなったら話が変わってくるので姉もとても怒っていましたが私からするも姉はずるいと思いました。
そして、私たちが悪い部分は確かにあると思いますが縁を切ると言われたりそれって普通のことだと思いますか？
父は昔人間なので苗字も家も残してもらわないと意味がないといつも言っていて父側の親戚もそーいう方が多いので周りの人に親不孝だととても言われます。
家に残ってほしいというわりには近所の人や同じ地区の人や親戚に親不孝だと言いふらし嫌味や説教ばかりされます。
精神的に疲れてきましたが、正直母には毎日一緒に子どものめんどうも見てもらってるしいろんなことをしてくれるし休日のお出かけなと楽しいことが多いので母とは離れたくないです。
どっちか選ぶとしたら皆さんはどーしますか？
長々とすみません。
- もも
コメント
ちまこーい
自分の人生に何が幸せかではないでしょうか？😃
私が思う親孝行は自立して幸せに暮らす事です。
気に入らなければ親不孝と怒鳴る親は、ほんとに子供の為に言っているのかですよね💦
苗字を残したい気持ちも理解できますが、押し付けてまで必要があるのか。自分なら子供に親不孝！！と叫んでまで苗字を残すことにこだわるかですね😓
自分と子供が生きる為に幸せがある場所は、読んでいて私は両親のそばにはないかなと感じました💦
喧嘩を見て暮らすのはいい気分ではないです😓←私の親も喧嘩ばかりで気を遣い疲れたので子供達に同じ思いはさせたくはないです。
親が介護など必要になった時に、出来る範囲でサポートして自分の人生を大切に暮らす選択をします😃
yuki
根本的な部分ですが‥
婿に入り名字は、ももさんの姓になったんじゃないんですか？
それならば裏切っただの縁切りだのは変な話しだな～と感じます。
今の様子みると本気で縁切る気なさそうですし適当につかず離れずで良い気がしますがね‥
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もも
何が良くて何が良くないのかわからなくなってきてこんなはずじゃなかったのにってことばかりです。
- 10月3日
退会ユーザー
お父様を批判するような言い方で非常に申し訳ないのですが・・・
自分の価値観だけを押し付けて、娘夫婦の幸せを考えることの出来ない人とはあまり関わるべきではないと思います。例え身内でも。
(代々続く家元や家業を営む一族はまた話は別として)
貴方はお父様の娘では無く、今は家庭の妻であり何より母なのです。子供のより良い環境を整えるのが務めでもあります！頑張ってください☆
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もも
ありがとうございます！
子どもが第一だと思っています。- 10月3日
ママリ
どっちを選ぶかと言うのは離婚か親と縁を切るかと言う事でしょうか？
私なら離婚はせず父親とは離れて母とは交流を続けますかね🤔
いくらお婿さんに来てもらったとは言え、ももさんは結婚しているのでもう独立した世帯です。
それをお父さんがどうこう言うのは違うかな？と思います。
なので家は自分たちのいい所に移りたいと言うのは裏切りでもなんでもないと思います。1つの世帯として当然の望みだと思います。
きっとお父さんは自分の思い通りにならないももさんに腹が立ってるんですよね。
そもそも結婚してるのに父親中心で生活するっておかしくないですか？新しく家族を築いているんですから、これからはお子さん第一、ももさんと旦那さんのお気持ちが優先でいいんですよ。
ももさんはお父さんの所有物じゃありません。
お母さんといるのは楽しいならお母さんとは離れる必要ないと思います。父親よりも母はやはり良き理解者ですしね☺️
お母さんと交流を続ける事にお父さんが何か言ってきても無視したらいいと思いますよ😇
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もも
私は母とは会いたいと思っていますが、母は旦那のことを好いていないし父に逆らえないので家を出たら両親と2人の姉にも会えなくなります。
- 10月3日
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ママリ
旦那さんのことは好いてなくても娘のももさんやお孫さんには会いたいと思いますけどね…と言うかお母さんもお父さんに支配されててその気持ちを考えるとこっちまで辛くなってきます😭💦
お姉さん達も末の妹を置いて家を出てるからお姉さん達もかなりずるいと思いますけど、家を出ているのであればお父さんの管理下ではないのでお姉さん達に会えなくなる事はないと思いますよ🤔
とにかく1番考えないといけないのは旦那さんやお子さんのことだと思うので、旦那さんともう一度よく話し合って今後どうしたいかをまとめる事だと思います。
離婚もしたくない、家族とも縁を切りたくないのであれば根気よく実家に頭を下げ続けるしかないと思います。
それでもダメなら家を出てお父さんのほとぼりが冷めるまで距離を置くかですね💦
縁を切ると言っても何か届を出すわけでもないので離れて暮らすことによって時間が解決してくれるのを待つのも手だと思います。
簡単な問題ではないのは百も承知ですが1番はお父さんでは無くももさん家族です。どうか良い方向に進みますように🙏- 10月3日
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もも
家族と会えなくなったとしても私は二児の母と言うことはまず考えるべきことは自分の気持ちもり子どものことだと思います。
やはり、旦那についていくべきだと思いました。- 10月24日
まー
私なら旦那様を取りますね💦
自分を旦那様の立場に置き換えたとしたら自分より親の味方をされたらと考えると辛いので😢
お父様もそんな極論でももさんを追い詰めなくても。と思います。
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もも
私も確かに逆の立場だとそう思うと思います。
- 10月3日
ゆう
んー…1番の親不孝は息子を作れなかったお父さん本人じゃないですか？
娘さんしかいない時点で皆が嫁に行ってしまう可能性がある覚悟が必要だったかと…(こんな風に書いたら批判されてしまうかもしれないけど…子供は授かりものだしどちらか選べる訳じゃないから仕方ないですけど)
婿に入っても一緒に暮らす義務はないですよね?一緒に暮らす事だけが跡を取る訳ではないです。
私は長男の嫁だけど同居はせず隣の土地に家を建てました。旦那の両親も私達夫婦のいい様にしてくれていいと言ってくれたので。
お父さんには自分達がケンカばかりしてる環境で育って来た事が辛かった事を話し,自分の子供は祖父母がケンカばかりしてる環境で育てたくない。
自分の世間体の為に娘の幸せを奪う権利があるのか?
しっかり考えて貰う必要があると思います💦
ちょっと話がまとまらないですけど…跡を取るつもりでいらっしゃったなら、そのつもりだったけど縁を切ると言うなら跡は継げないとしっかりこちら側の意見も言うべきです💦縁を切るのはお父さんとであってお母さんとは影で会うとか出来ないですか？
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もも
私の家は跡を継ぐと言うことは苗字も家も残してもらうことだと父は昔からずっと言っていました。
私も最初はそのつもりではいましたが、両親が良く喧嘩することや子どもが増えてく一方部屋が足りないなどいろんな面を考え旦那と話合い家を建てることにしましたが、家を建てること自体反対だったのでもう何を言っても無駄だと思いました。
母や2人の姉と会えなくなることが嫌で迷っていました。
実際今も父は置いておいて母などに会えなくなるのはやはり辛いです。
でも、私は二児の母なのでまずは子どもの気持ちを1番に考えパパがいないのはかわいそうだと思い旦那について行こうと思っています。
隠れて会えるのなら会いたいですが、私の家族は父が言ったことは絶対みたいな暗黙のルールみたいなものがあるので厳しいと思います。
いつか時間が経って会えるようになるかもしれんませんが父がとても頑固な人なので会えない可能性の方が高いです。- 10月24日
もも
私も私で腹くくってどっちか選ばないも旦那も子どもも辛い思いをさせてしまうなと思っています。
旦那と喧嘩をしますがやっぱり旦那のことが好きな気持ちは変わらないので離婚しない方がいいなと思っています。
ちまこーい
同じ立場なら絶縁選びますね。
絶縁なんてしないだろうの気持ちがあるからこそ、威圧したり周りを固めてくるやり方が汚いので、まず父親と関わる気にはなれません💦
言い方が悪いですが、祖父母がいなくとも子は育ちます。
子供目線からだと、大好きな父親と離れ離れになってまでも喧嘩する祖父母選んだ母親をどう思いますか？
親を選ぶか離婚かって考えじゃなく、本来は親から自立して暮らすだけですよね？💦
連絡もしない、会えないってなると決心がつかないのかも知れませんが、自立、親離れしてしっかり自分の家庭を守り子供達を幸せに、そして巣立ちさせる事が1番だと思います。
もう父親には絶縁だと勝手に言わせておいて、自分の中では、親離れ、自立、巣立ちをしたでいいと思います😃
もも
そーですね。
考え方次第ですよね。
最近2歳の息子がパパパパと言っているのを聞きパパと暮らすべきだと思いました。
ありがとうございます！