姑問題について現在もーすぐ2ヶ月になる子どもがいます。私と旦那は、同…
姑問題について
現在もーすぐ2ヶ月になる子どもがいます。
私と旦那は、同棲期間4年で授かり婚となりました。
が、ここまでに想定外の妊娠に、切迫で23週から36週までの入院に旦那が実家の事業を継ぐ事になり出産ギリギリでの引越し等色々あり、私たちは結婚は元々あと3年後で、それまでにお金を沢山貯めようと話した矢先だったので、もちろん貯金なんてなく、切迫の入院費に、出産費用、引越し費用と全て彼の実家に出して頂きました。
私の実家は、母子家庭で母も病弱なのであまり働けておらず、生活保護にお世話になっているような環境なので、金銭面的に頼ることは出来ません。
出産後は1ヶ月里帰りをし、その後彼の実家の近くへ戻りました。お義母さんもお義父さんもすごく娘を可愛がってくれ、私にも優しくして頂き、関係性は問題ないと思っていました。
しかし、お宮参りの日程と場所決めで問題はおこりました。
当初、旦那とお宮参りについて話していた時に
旦那から『うちの家計は全くそーゆーのに何のこだわりもなく、なんなら兄妹4人いるけど俺以外やってないよ。だから、私のやりたいようにやりな。』と言われ、お中元を私の母が送った時もそーゆー風習はうちにはない。と言われていたので、そーゆー所は気にしない御家族なのか。と思い、私の母に相談したところ、『相手のご家族になんのこだわりもないのであれば、私がお宮参りをした所とちょっといい所の食事処に、行きつけの写真館もあるから、そこですれば？』と言われ、旦那にもそうしたいと考えてる。と伝えました。
そして、旦那がお義母さん達にその旨を伝えたところ
お義母さんからの返事は「うちは家族全員行きません。」という返事でした、
なんでもいいと言っていたのになんで？！となり、
旦那に話を聞きに行って貰ったところ、お義母さんは主に私に文句があったようで
・お金を出してやったのにお礼のことばがない
・お義母さんは里帰りは産後1日目に終えて帰ってきたし、一週間後には働いていた。なぜなら嫁いできたから。
・私の実家からはなにもお金など出さないくせに口出しするな
という3点にプラスで
私の母が生活保護を受給している事などにもなぜか怒っているようです。
1つ目のお礼も何も無いというのは私はお金を出していただいてる度に当たり前ですが「いつもすみません。ありがとうございます。」とお伝えしています。
里帰りを終えて挨拶に言った時も一番最初に伝えました。
が、その日は旦那の弟の彼女さんもいらしてて、ドタバタしていたのと、久しぶりに娘に会うので旦那の妹にすぐに話しかけられたりして、ゆっくりお礼の言葉を伝えられていなかったです。
2つ目に関しては、私は元々持病もあり、
産む病院もいつも見てもらってるところの方が良いと言われていたのと、その持病から産後1ヶ月までは実家にいたほうがいいと、お医者さんにも言われていたのでそうしました。もちろん義実家にも伝えてあり、理解してもらえてると思っていました。
仕事の復活については、生活も苦しいので、
来年の4月から保育園に入れるように、11月からの申し込みに間に合うように保育園見学行こうと思ってて。とお義母さんにつたえたら、「もう働くの？！3歳までは見てあげられるならそうしなさいよ！無理に働かなくてもいいじゃない。」と言われたので、次の4月からの保育園は見送るつもりでいました。
私の実家に関しては、悔しいですがほんとにお金が無い家なので何も言えません。
私としては会う度にありがとうございます。とお伝えしていたのですが、相手に伝わっていないのであれば言ってないのと同じなので、反省しなければな。と思っています、
が、お義母さんと問題なくお付き合い出来ていると思っていたのに旦那から上記のことを言われ、お義母さんに会いたくなくなってしまいました。
会いたくないというか、またなにかやらかしたらどうしようと考えてしまい、少し怖いです。
今後、どのように付き合っていけば円満に過ごせるでしょうか。
お義母さんとゆっくり話したくても、いつも義弟や義妹にその友達や彼女などが近くにいるので、なかなか話せません。
はじめての娘のイベントなのでなんとか円満に楽しく皆に参加してもらいたいと思っています、、、
- お宮参り
- 旦那
- 貯金
- 病院
- 妊娠23週目
- 妊娠36週目
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- 義妹
- 義父
- 保育園見学
- ゆいぴ(4歳9ヶ月)
コメント
^_^
入院費と出産費用と引越し費用全部って大金ですよね💦
やはり少しずつでも返していくっていう意思表示みたいなのした方がよさそうですね💦
退会ユーザー
所詮は赤の他人なので、急に態度も変わりますよ…
そーゆう事を言う人は、後々面倒です！
お金は少しずつでも返した方がいいと思います。
入院費とか保険でおりなかったんですか？
風習もないと言うなら、無理してやらなくていいです。
３人でお宮参りでいいと思います。
お中元もお互いに話し合ってなしにするようにした方がいいです。
きっと、お金を払いたくないだけです。
あまり、関わらない様にした方がいいですね…
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ゆいぴ
所詮は赤の他人。
まさしくそうですね、
入院費は高額医療費の申請でかなり免除してもらえています。
そもそも、お宮参りのお金を出して欲しいなんて1ミリも言ってないんですけどね、、🤦♀️
上手くやらないと私の母も心配するし、ほんとに難しいです、、- 9月19日
ままり
自分たちだけでも良いと思いますよ。
家族全員参加しないとハッキリ伝えて来た人を無理してお祝いの場に誘う必要もないし、お祝いするつもりのない人を呼ぶほうが私は子どもが可哀想だと考えます。
出してもらったお金は少しずつ返済し、今後関わりを減らしていくと良いと思います。
里帰りに文句言われる筋合いはないと思うし、昔は良かったかもしれないけど今は法的に産後1週間の人間は働かせてはいけないことになっているはずですよ。自営なら隠せるかもしれませんが😅
認知が始まったとかはありませんか？お礼を覚えないのは厄介ですが、今後はもめないように見て分かるように手紙を送るとかするのも１つの手段になってくると思います。
お金出さない人は口を出すなという考えの人だということが今回分かったことですし、ご夫婦でやりくりしてもう義実家にお金は出させず、口を出せない状況にしてご自身たちで子育て、行事を楽しむと良いと思いますよ😊
嫁いだから姑の言いなりになりなさい。なんてことはないですし、嫁を大事にしなければ孫に会えない時代ですよと誰か義母さんに教えて欲しいですね🤣
私の義母は非常識で息子(旦那)大好きでいろいろ口だしたりしてて、私に嫁いびりしたりもしてきてたんです。
結果、年に3回孫の顔見れたらラッキーなくらい義母宅にはいきません😊
かなりもめたので旦那も二度と行かなくて良いとまで言ってくれて、でもやっぱり年1回正月だけは行ってほしいな、、って事で最低年1です🤣
第一子の時は入院中を除くと１歳までに会ったのは2回くらいだったと思います。笑
私は無理して会わなくて良いと思うし、生活が苦しいなら義母の意見無視して働いて金銭的にも自立してしまったほうが今後ママもその状況で生きやすいんじゃないかと思いますよ。支援さえ受けなきゃいろいろ言われずに済むし、それでも文句言うなら関わらず孫にもあわせなきゃいいと思うので😊
母親の文句言うくせに命がけで産んだ我が子に会わせろなんて都合のいい話、今時そんなにないんだよって思います。昔は姑の言いなりだったんでしょうけどね〜
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ゆいぴ
お金を出さない人は口を出すな。この考え方の人が1番私は嫌いで、そーゆー人ではない。と長いお付き合いの中で見極めてきたつもりだったので、ほんとにショックでした、、。
私も強くならなきゃいけませんね😣- 9月19日
yume
円満にしたいところですが、今すぐに。は難しいと思うので私なら皆さんが言うように少しずつでもいいから出していただいたお金を返して
とりあえずは育児に専念するためにお義母さんとはいい感じに距離置いて接します。
せっかくの娘ちゃんの初イベント、気を使いながらお宮参りはしんどいと思います(お義母さんはお母様のことをよく思ってないみたいですし💧)
楽しく終わらせるためにもゆいぴさんとお母さんと旦那さんと娘ちゃんでいいとおもいます♡
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ゆいぴ
出来ればお宮参りも母と旦那と4人でやりたいですが、それをしたらもっともめそうで怖くて中々勇気が、、😔
- 9月19日
退会ユーザー
なんですか、その人！！
マジ意味わかんない！！
ってか、すごいわかります！！
うちも内祝いで姑に今治ずーっと押されてきたのに旦那は拘りないとかぬかすんです！！
なぜ私には今治押してきた（笑）
お金出してやったって、そんなん男親が出すの当たり前じゃないですか！お礼も言ってんのになんなんだ！
あんたの時と時代が違うんだよ！頭アップデートしろよ！
実家の事情知った上でそんなこと言うなら尚更最低ですね！
耐えるのは大変です。
産後の体で働いた辛さ知っててなんで嫁にやらせるのかな。
なんで自分がやって辛かった事人にさせるのかな。
意味わかりません！
うちの義両親も似たようなもんです。
ただ、そんな大金使ってくれてるわけでもないし、大した人間でもないのに偉そうなのがムカついて私は耐えて耐えて耐えたがこないだとうとうブチ切れました！笑
義両親にされた事逐一メモってたので最近旦那にメモみせて縁切りますと伝え、さらにそっから守ってくれなかった旦那とも縁切ろうと思って別居してます！
産後は大事にしてください。
お身体が心配です。
姑問題は、いかに旦那が間に入って嫁の味方してくれるか！に限ります。
もし味方してくれないなら、今後一緒にいるべきかも考えた方が良いです。
私は本当に辛かった時何もしてくれなかった旦那なので別居なうの状態になりました。
長々と私情まじりで失礼致しました。
まず旦那さんに相談してください！
一人で耐えないでください。
頑張りすぎないでください。
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ゆいぴ
私の言いたかった事を全てストレートに書いてくれてとてもスッキリしました♡笑
普通の環境だったら私の親も少しは出したかもしれませんが、そもそも旦那は妊娠発覚した時に無理だと言って現実逃避。私がつわりで苦しんでいる時も無関心、旦那の家族に伝えたのも妊娠7ヶ月の時で、それまでどれだけ悩んで苦しんだか。。笑
なんなら妊娠前の生活なんて、私の方が給料多かったけど、旦那は浪費が激しくほぼ生活なんて成り立っていなかったので、必然と私の方が生活に充てる金額面は多く、とほんとにここまで言ってやりたい事は沢山あるし、今までのことがあったから、私の母もお金くらい旦那が親に頭下げるなりなんなりして、私には何の心配もいらないよ。くらいの気持ちがないとダメだ！と怒ってました🤦♀️😣笑
今となれば、旦那は娘にデレデレですごく真面目になって、良いパパしてくれてますが、流石にお義母さんに言われた事を旦那から聞いた時は、悔しくて泣きました😔
今は始まったばかりなので強くいけませんが、こんなのが続いたら私も全部吐き出してやりたいと思います😣- 9月19日
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退会ユーザー
お母様の体調は大丈夫ですか？
娘さんをかなり心配してると思います。
親になって思いましたが、親が子供に幸せになって欲しいのは当たり前ですよね。
なんか境遇似てます‥
私も共働きだったので生活面かなり支えてきたのに、いざ妊娠したらあれできないこれできない‥
旦那の親からは私が我慢しろ、息子は世帯主だから、お前は嫁だからとのこと。
まず、、息子に協力した人にお礼をいえ、そして愚息についての謝罪をいえ。と思いました（笑）
うちの旦那もデレデレなのは、良いけど父親なんだからただ可愛いだけじゃ困るんですよねー💦
完全ワンオペです‥
男の人ってみんなマザコンだからしょーがないけど、嫁も守れないやつに子供は守れないだろうし、むしろ守ると決めたなら親と縁きってでも守ってみせろ！って感じですよー。
ママの、気持ちは全部子供に出てきますからお互い気をつけましょうね！
私は最近子供に、心配されてしまい情けない限りですよー😅- 9月19日
Miyu-
うちと似てるところが多すぎたのでコメントさせていただきました！
よく頑張ってますね👏🏻辛いですよね…
うちも結婚後すぐ同居が始まり、妊娠出産で最初はいい義父母だなと思っていました。でも出産直前で旦那から「同居してるのに里帰りとかありえない！ご近所の人も赤ちゃんを見に来るのに顔が立たない」と言ってると聞かされ里帰りを断念…私も母子家庭なので金銭面では旦那の両親に頼りっぱなしだし、強く言えずにいました。でも子供が一歳半ぐらいのとき小さなことがきっかけで今まで溜まっていたものが爆発し、娘を抱えて家出しました。(旦那も仕事で帰りが遅いのでほぼほぼ義父母、私、娘の生活でした)その時旦那を通じてですが今までの不満を全て吐き出し、和解しました。「ごめんね」とも言われ子育てには口を出さない約束で今はやっていってます。
なかなか難しいとは思いますし、今すぐにはご両親に対する意見なども言いづらいかもしれませんが、子供のため！と割り切って言ってみるのもいいのかなーと思います😊
ゆいぴさんが抱え込みすぎて爆発して病んでしまわないか心配です(´•̥ ̯ •̥`)解決にならずすいません…
長文失礼しました。
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ゆいぴ
似た境遇の方のお話が聞けると心強いです😣
やはり、金銭面では旦那の実家には勝てず、言いたいことも我慢してしまいます、、
でもまたそれが悔しい、、
お金がある人が偉いなんてルールはないのに、、。
お義母さんが私の母を見下した感じなのも、お義母さんのことを好きだっただけに悔しさ倍増です、、。- 9月19日
mama
お義母さんが言ってる理由って、ただ単にゆいぴさんがお母さんに相談してそれを採用したのが気にくわないんじゃないですか？🤔
だって今まで関係は良好だったんですよね？
なら原因は、ゆいぴさんがお母さんに相談した&お母さんも参加するってところしかないのでは？
お義母さんは、お母さんのことよく思ってないのでは？
質問読んでて、ゆいぴさんに文句があるっていうのは後付けで、「お母さんが来るなら、お母さんの行きつけなら行かない。だいたい何で一銭も出してないあっちの家に相談するの？腹立たしい。」みたいな感じなのかな？と思いました🙋♀️
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ゆいぴ
お義母さんには私の母に相談したことも、何も伝えておらず、
旦那から特にこだわりがないなら私の小さい時にやった所でやろうと思うんだけど、、と伝えたみたいです😔
でも、言い方もまずかった部分は絶対あると思います、、
反省です、、- 9月19日
チョッピー
大切な事は、ご自身の口から義親に伝えるべきかと思いますよ。
仲裁や、取り繕うハズの旦那さんが1番問題だと思いますよ。もっとフォローすべきですし、円満にもっていくのが普通ですが、出来てないんでしょうね～
お宮参りも伝え方が問題だったのでは？向こうのお母さんが行きつけの場所に決まったから～的な言い方を旦那さんがしませんでしたかね？
言われたら気持ちよくないと思いますよ。
お嫁さんから、いつもお世話になっているので、ウチでお金をささやかですが貯めていたので、ウチで費用負担するので娘の為に記念に写真を残したいので一緒に行って下さいませんか？場所はお義母さん良いところないですかね？って先に相手を立ててお伺いすべきかと～
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ゆいぴ
まさにそう思いました、、。
私が言えばよかったです、、
ちょうど昨日旦那とも話し合い、今後は両家円満にやってくためにお互いちゃんと間に入ってなにか伝える時はお互いの両親を立てて連携とってやっていこうと話し合いました、、- 9月19日
退会ユーザー
それは誰からみても図々しいです。
失礼ですが、出産費・入院費も出せない方が
「お宮参りをしたい、良いとこで食事したい、写真館で写真撮って〜」って本当にやりたい言っちゃダメですよ(^◇^;)
そのお金、誰が出すのですか。
「やりたいようにやりな」という義母の発言は、もうお金は出さないけどどうしてもやりたければご自由にどうぞ であること普通ならわかると思うのですが…。
本当にお宮参りをやりたいと思い、義両親に提案するなら、今まで散々お金の面で助けていただいたのでお宮参りに関する費用は全額、嫁側&嫁母で持ちます。是非参加してください。
と感謝の気持ちを込めて誘うべきだと思います。
全額出せないならば「うちでは費用を持つことができないのでご遠慮させていただきたい」主様からお断りするべきだったと思います。
今までお金を出してもらって「ありがとう」の一言だけ言えばいいのは間違いだと思います。
誠意を込めて少しずつ返しますと約束するなり、時にはお金かき集めて嫁側家族で向こうの家族にお返しするなりしないと。
保育園に関することや里帰りに対する義母の反発は、本気で怒っているというより後付けだと思います。今までの不満が爆発したのでしょう。
ですので「前はこう言ってくれた」はもう通用しないと思った方がいいです。
大変でしょうが、頑張って保育園みつけて、働いて、義両親に少しずつ返済し誠意を見せたらまた良好な関係が築けますよ。頑張ってください！
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マーマー
正論で読んでてスッキリしました✨
誠意は口だけじゃなくて態度で示さないと伝わらないでしよね。- 9月18日
りっちぇる
すみません、きついこと言いますが
入院費、出産費用、引っ越し費用を全部出してもらう程お金無いの分かってて、何故避妊しなかったんですか？？
想定外って…ゴムつけてても妊娠してしまったとかでしょうか？
ゆいぴさんは出してもらったお金、返すつもりなんですよね？
それでも義母さんは最初、3歳までは無理に働かなくてもって言ってくれていたってすごいことですよ！ゆいぴさんが働いた方が圧倒的にすぐに返してもらえるのに、娘さんのことを考えて「待つ」と言って下さっている…
それなのにお宮参りは実母の行きつけに行くのはちょっと失礼かと思います。
お宮参りや、写真館での撮影料はどなたが出すのでしょうか？ゆいぴさん達が出すのであれば、日頃の感謝の意を伝えて食事に誘う形がいい気がします。
初めての娘さんのイベントかもしれませんが、旦那さん以外お宮参りをしていないのであれば、わざわざ義実家全員を呼ぶ必要も無いのかなと思います。
実母の意見を言ったのが良くないと思います…
その伝え方も良くないと思います。
お金を出して何かをすることに関しては実母さんの意見はもう聞かない方がいいのでは？
こればかりはお金無い中、妊娠出産して大金を義実家に出してもらった以上仕方のないことだと思います。
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あず
申し訳ありませんが、なぜ避妊をしなかったと聞く必要はないかと思いますよ。
そこを聞いたところで解決はしません。これからどうしたらよいかだけ答えてあげた方が意味があると思います。- 9月18日
退会ユーザー
入院費、出産費用、引っ越し費用と全額 旦那様の実家負担とのことですがお二人は4年の同棲期間の間に貯金は全くしていなかったのですか？
かなりの大金を負担して頂いてるみたいなのですがお二人は全額の金額をご存知ですか？
義母様は“お礼の言葉”と言ってますがゆいぴさんがお礼を言っていても最終的に何かある度にその件を持ち出される可能性も高いですね…。
ゆいぴさんの里帰りの件も上に然り。
赤ちゃんの1ヶ月の成長は早いと聞きますし、孫の1番の成長を身近で感じたかったのかもしれないですね。
でも里帰りはさせてくれ、て感じですよね。
身内のお金絡みは1番厄介ですし…。
ちなみにお母様が提案したお宮参りの写真館や食事代はどこからの出費になるのでしょうか？
義母様的には“それも頼る気か”て思いもあるのかもしれませんね…。
お宮参りは自分達のみでしたら良いと思いますよ。
みなさんが言うとおり援助してもらったお金は少しずつ返済する方面がいいかもしれません。
あと、「やりたいようにやりな」はあくまで旦那様の思いなだけで義母様の思いはまた別だったのかなと思いました。
旦那様を間に挟んで話すより自分できちんと話した方が誤解もないかと思います(^^)
うちは逆で旦那の家族から金銭的にも他の面(祝い行事などの参加)でも協力は望めません。
結婚の挨拶、顔合わせもなしでしたし。
ただ自分の親は孫を心待ちにしており全て協力的だし出産準備などは金銭面で気持ち程、支援して貰えました。
(貯金でなんとかする予定だったのでお世話になるつもりはなかったのですが)
その際、旦那もお礼を言ってますが、自分の娘の事なのに「旦那くんいつもお世話になってますってお礼を持ってきてくれないかな」的なことは私に言ってきたことがありました。
実の母親でも難しいんで、他人の母親なんて余計だと思います。
円満に過ごす方法を考えるのはいいことですが、義母様の言ってることや考えてる事をあまり全部受け止めないのも得策かと…(^_^;)
ゆいぴ
大金です😔
返しますとお伝えしても
お義母さんに私が結婚してこの子(旦那)を産む時も、出産費用は出してもらったし、私なんてマンション買ってもらったりしたんだから気にしないで！
と言われてはいたんですが、
気にしない方が無理です😔
今後ネチネチ言われるのも嫌なのでやっぱり嫌がられても返します！🤦♀️