義母との関係について。昨年の2月に妊娠が発覚し、春に結婚しました。結…
義母との関係について。
昨年の2月に妊娠が発覚し、春に結婚しました。
結婚から1年経たずして既に義母との関係性が悪くなっています。
結婚の報告の前に2度ほど顔を合わせた事がありましたが、
主人が30代後半なこともあり、結婚を急かされ、
その後の妊娠報告だったので結婚と妊娠自体は喜んでいただけました。
その後、結婚式はどうするのか？という話になり、
私はもともとあまり結婚式を挙げたくないと考えており、
急な妊娠でただでさえ職場に迷惑をかけてしまっていること、
妊娠中の体重増加に気を落としていた事、
妊娠中は安定期であっても何があるか解らない事などを理由に結婚式を挙げられる状態ではないと丁寧にお断りしました。
しかしその後顔を合わせる度に
「結婚式はどうするの？」
「安定期に入れば大丈夫よ！」
「私と娘は○月は旅行があって忙しいから○月にしましょう！」
等と、断り続けても結婚式をする前提で話してきます。
最終的には両家の顔合わせの時にまで、
再び結婚式の話を持ち出して、
私の母が「妊娠中は何があるか解らないので…」と丁寧にお断りしていましたが聞く耳を持たず、
ここのホテルでいいじゃない？等と言い続けました。
(費用は私達夫婦が頂いたご祝儀で挙げることを前提です)
以前、自分の娘の結婚式が
海外のカジュアルなスタイルの挙式だった事が
許せなかったという話を延々としてきたこともあり、
自分の娘の結婚式にすらケチをつける義母との今後の関係性を考慮し、観念して親族のみの小さな挙式を挙げることになりました。
しかし挙式後に、礼儀としてお礼の言葉をお伝えした時、
「まぁ、良かったんじゃないでしょうか。」と上から目線の感想を言われたり、
挙式費用についてしつこく聞いてきたりきました。
妊娠後期に入り、切迫早産で入院した時の事。
「仕事のし過ぎね。」と言い放ったり、
旦那が「張り止めの点滴が合わなくて○○(私)は頑張っているよ！」と義母に言えば、
「頑張ってるのは赤ちゃんでしょ？」と返してくる、
また、義理の妹も同じ妊娠中で
「彼女は凄く心配性で、○○ちゃんが切迫早産なんて聞いたら不安になっちゃうから言わないでね？」と念をおされたり。
結局、35週で緊急帝王切開での出産になってしまった時も、
手術当日に病室に見舞いにきて
「頑張ったのは赤ちゃんよ」などと言われました。
その後も保育器に入っている我が子に対して
「痛々しいわね」など言われました。
確かに娘には大変な思いをさせてしまったという
申し訳ない気持ちが私の中には勿論あります。
しかし、それを人の都合など考えず、
妊娠中に結婚式を挙げさせたり、義理父の田舎に連れていかせたり、(同じく妊娠中の義理の妹は来ませんでした)する義母には言われたくないと、とても悔しい気持ちがありました。
他にも色んなエピソードがあり、
金銭的な部分でも被害にあったり、都合が悪くなると言ってない、聞いてない、私が嘘をついていると言い始め、
(義母本人は嘘をついているというよりも、都合の悪い事実は全て自分の都合のいいように書き替わっているように見える)
約束は守らない、時間も守らない、
頼んでもいないものを勝手に渡してきて、
あれだけしてやったのに…など恩の押し売り。
会話の内容は自分の自慢、もしくは他人の悪口。
どんなに他人を振り回しても謝罪の言葉は一度も聞いたことがありません。
産後は未熟児の娘への申し訳ない気持ちと、
自分に出来る事をしなければと、毎日NICUに通い
自分でも不安やストレスをたくさん抱えていました。
お宮参りの日程も、「冬は忙しいから春にしましょう」と勝手に決められました。
そして、もうその頃には義母と関わることが本当に苦痛になり、旦那と一緒に考え、距離を置くことにしました。
そして、最近はお宮参りはしない人もいれば、
親子だけで済ませてしまう人もいるとの事で、
旦那には事前に家族３人だけでする事を伝えて貰い、
お宮参りを済ましました。
しかし旦那は義母に伝えていなかったようで、
あとあとお宮参りの事を知った義母から旦那に酷い内容のラインが届きました。
「私は社会的に必要とされている立場の人間で、この業界では私の事を知らない人はいないし、みんなが私の事を尊敬している。それがなかったら首つって死んでやる」
「本当に酷い嫁を貰ったよ。私が一体何をしたというの？」
「私の葬式には来なくていいから。」
その他、旦那が学生時代に親に反発した事に対する怨みなど沢山綴られていました。
怒り、嫌悪を通り越して、もはや恐怖です。
そして確かに今までの嫁姑の間での旦那の立ち回りは良くなかったかもしれませんが、(悪気なく相手が言ってたことをすべて伝えてしまったり)
流石に旦那が可哀想に思えてきました。
こちらだって葬式にすら行きたくないですし、
出来るなら金輪際２度と会いたくないです。
自分と旦那ならまだしも、いつか私の娘という理由で、
娘まで何か被害に合うのではないか？と思ってしまいます。
実母には、それでは旦那が可哀想だし
一度どこかで機会を儲けて両家で食事でもしてみない？と言われましたが、
義母はプライドが高く表向きはいい顔をするのでその場で本音を語るとも思えませんし、
仮に何かを話したとしてもまともに会話が成立するとも思えません。
義父を始め、旦那の家族は義母に対して反抗しないので、
何かあっても止めてくれるかも解りません。
しかし、今後冠婚葬祭などでやはり顔を合わせなければならない時がくると思います。
義理の祖母や義父は私のことも娘のことも気にかけてくれており、義母の話題は一切避けながらも会ったりはしているので…。
大変長くなりましたが、義母と距離を置かれている方、もしくは縁を切られた方は
やはり親戚付き合いも完全に全て絶たれていますか？
義母と関われば関わるほど嫌な思いをするのは確かで、
でも、他の人まで傷付けたり苦しめたりするのはとても心苦しく、
とても辛いです。
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- 親族
- 妊娠中の体重
- はっちゃ(5歳6ヶ月)
コメント
aca
怖いですが…
旦那さんが絶対に、はちこさん、娘さんの味方になるなら冠婚葬祭ですら出なくていいと思います。
娘さんもこれから言葉等を理解していきます。
その中で娘さんに対しても言われたりしたら娘さんも傷つきます。
なので旦那さんとももう一度、話されたらどうでしょうか？
もし義父も大丈夫なら3人でとかは無理でしょうか？
私は義弟等にいろいろ言われるので冠婚葬祭すら最近、顔だしてません。
ですが旦那が全面的に味方してくれてます。
私の家みたいなとこもあるので無理して行かなくてもいいと思いますよ😉
もな👠
旦那さんとお義母さんの関係は良好なんですか？
正直かなり扱いづらいお義母さんだし、良好な関係を保つには100パーセントこちらが折れて気を遣い続けなければいけないと思います。
しかし、義理の実家、旦那さんの家族と縁を切るってそんな簡単なことじゃないですよ。
結婚して旦那さんの性を名乗ってる以上、あなたは嫁という立場になってしまうので。
お義母さんがそこまで言いたい放題いってくるなら、こちらも正面切ってぶつかってみてはいかがですか？
お義母さんとおふたりで。
そこで腹割ってあちらの本音が聞ければなにか変わるかもしれません。
こちらも包み隠さず本音で話し、(礼儀、常識は守る範囲で)思ってることを伝えてみてはいかがでしょう？
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はっちゃ
コメントありがとうございます🙏
義母は兄弟の中でも自分の思い通りにならなかった旦那に対する不満があるようで、幼少期の事まで持ち出して旦那の人格否定を始める事があります。
一方の旦那は、義母が厄介な性格であることを理解しつつも、心のどこかで3人兄弟の真ん中で自分にだけ当たりのキツかった義母に認めて貰いたいという気持ちが見えます。
子供が産まれるまではこちらが全て折れてきましたが、娘が産まれてからは金銭関係でも被害にあったこともあり、自分の家庭と娘を守りたいという気持ちが産まれました。
義母は突然嫌味を言ってくることはありますが、私に直接不満を言ってくることはなく、旦那に対してぶつけてきます。
旦那は気はいい人ですが、女性の心理にはかなり疎いので言われた事を私にそのまま伝えてきます。一度金銭面のトラブルにあって開き直られた時に堪忍袋の緒が切れてしまい、私から義母に直接話をしようとしたところ全力で阻止されました。
そして、ようやく距離を置くことに了承したような流れです。
旦那の家族は例え理不尽な目にあっても義母が自分への批判を一切受け付けず逆上する事は解りきっているので口論を避けて一切言い返したりはしません。
なので、義母と私が直接話す時はおそらく周囲も全て義母から巻き込んで最終的には縁を切ると向こうから言ってくると思います。
(旦那も大学生の時に一度勘当されて突然家を追い出されています)
結果的にそうなったとしても自分としては一向に構わないのですが、どのみち同じ結果なのであれば少しでも被害を抑える術はないかと考えています…。- 8月25日
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もな👠
穏便に縁を切る方法なんてありませんよ。
義母が旦那様の血の繋がったお母さんであることは変えられない事実であり、それは縁を切ってもこれからも変わることは絶対にありません。
結果的にそうなっても構わないのであれば、最後くらい言いたいこと言って終わってはいかがでしょう？
旦那様が止めるとか関係ないですよ。
ご自身がひとりで義実家を尋ねればいいのですから。義実家に行くことに旦那様の許可なんて必要ありません。- 8月26日
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はっちゃ
そうですね。仰る通り、旦那は自分から義母を切り離すことはなかなか出来ないと思います。
もなさんも同じような経験がおありなのでしょうか🤔
例えこの件で自分に非がないと思っていても、他の方の立場や関係性を無視することは私には出来そうにありません。いつか義母をきっかけに義父や旦那の事まで信用できなくなり完全義家族全員と縁を切ると決めた時には例え一生恨まれようが言いたいことを全て言ってやろうと思います！- 8月26日
チム
その義母さん、私の実母かと思いました😁💦
私は小さい頃からのことを全て旦那に話し、会う機会を何回か設けましたが、向こうがいろいろと拒否してきたのでこちらはもう一切関わってませんし、冠婚葬祭も一切参加するつもりはありません😅
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はっちゃ
実母さんが義母と同じようなタイプなのですね💦私はあくまで他人だと少し割りきっている部分もありますが、チムさんはさぞ苦労されましたね😭
人の言葉に対して聞く耳を持てない人はこちらが何をしようと、何を言おうと変わらないのかなと、私はほんの短い期間のご縁ですが思いました…。
冠婚葬祭だからと無理に顔を合わせて身内を巻き込んだ大きなトラブルになる位ならば、そこも含めて距離をおくのも一つの手段ですよね💦- 8月25日
まま
義母なんか生きていくのに必要無いですよ😄
むしろ邪魔でしかない💦
だから仲良くする必要も無い💦
輪の中心に居ないと耐えられない人なんでしょうね💦
そういう人には存在無視が１番効くと思います(笑)
人生は１度きりです！
付き合う事で人生台無しにされるなら縁を切っちゃいます！
仲良い人だけとお付き合いして、生きる方が絶対幸せです！
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はっちゃ
まさに今のところ邪魔になってばかりです…😭
義母との関係が良好な方は、義母からもある程度の距離感と気遣いを感じますよね💦
義家族のグループラインを組まれているのですが、一切反応しなくなってから徐々に旦那への連絡が過激になってきたようなので、ままさんの仰る通りだと思います😅笑
関わってもつくづくろくな事がないので、家庭の為にも関わらないが一番に思います…！基本的に人間関係はままさんと同じスタイルなのですが、旦那の母ということもあり、いつものように自分の判断だけでスッパリ切る事が出来ない事にモヤモヤしてました😱
すぐには無理でも、相手の出方を伺いつつ、いい意味でも悪い意味でも一切期待されない位の距離を取れるようにします😭✨- 8月26日
ゆり
確かに旦那さんの立ち回りは良くなかったと感じます。
旦那さんにまで攻撃的な発言をするまで発展してしまったのは旦那さんが原因かなと思いました。
結婚式の時もお宮参りの時もはちこさんとお義母さんの間にしっかりと立って仲介すべきだったと思います。
はちこさんはそれを旦那さんに要望する事も出来たはず。
もう過ぎた事なので仕方ないですが…
ここで書かれている内容だけでも今後の付き合いは難しいと思います。
対等に話せないし会話にもならない相手だと思うのではちこさんは直接の付き合いはしないでいいと思います。
旦那さんにしっかり仲介してもらって必要最低限の付き合いだけでいいのでは？
お母様の提案の両家で食事も必要ありません。
全ての元凶はお義母さんなので気を使う事は一切無用かと思います。
だって話の通じない相手なのだから。
何を言っても改善されない人間は自分で気付くしか術はないと思います。
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はっちゃ
ありがとうございます！私なりに旦那には気持ちを伝えてきましたが、旦那は少し義母に対しての考えが甘かったようで、問題がおきて要約理解したように思います。
義母を除く親族とは今のところ何もなく、義父のご姉妹方もこちらが義祖母を訪問するとわざわざ集まって下さったりしますが、義母とは上手くいっていないようで、義母がいた時は顔を出さず、冠婚葬祭のみの最低限のお付き合いをされているようなので(私の結婚式では義父のいない更衣室等で義母がご姉妹方を無視していたと母が言っていました)
義父は慣れているようにも思いますので、何か親族付き合いが必要な時だけその都度状況を見ながら、自分の立ち回りを考えていくのが一番いいかもしれませんね💦- 8月26日
sak⭐mama
本当に、血の通った人間ですか？と問いたくなるような最低な義母ですね。
「安定期になったら大丈夫」と楽観的なことを言って我を通し、はちこさんが切迫になってしまったら散々の言い様。
緊急帝王切開やお子さんへの心配や不安の中で、どうしてそんなことが言えるのか。信じられません。
家族も誰も何も言わないなんて、完全なる女王様なんですね。
首つって死ぬ？葬式は来なくていい？
はい、わかりました！どうぞご勝手に✋と私なら思ってしまいます。
ご主人は味方でいてくれてますか？
申し訳ないかもしれませんが、そんな義母と付き合っていたらはちこさんが精神やられていきますし、娘さんにも悪影響だと思います。
義祖母さん、義父さんとだけ会っているのならそのままでいいんじゃないでしょうか？
私も義母と距離置いてい増す。私の場合は義家族全員ですが。
本当は、子ども含めて絶縁したいです。
でも諦めました…近距離だし、旦那は親と縁を切りたいわけじゃないので。
ほとんど味方ではいてくれますが、やはり一生子どもを義家族に会わせないということには反対されてしまったので。
旦那のために、最低限は我慢することにしました。
でも
私なしで子どもたちを連れていかない
私は自分からは話しかけないし笑わない
もし家に来ても居留守する
という条件をのんでもらいました。
ご主人や他の義家族の方を傷つけてしまうのは辛い…というお気持ちもわかりますが、そんな義母、仲良くする方が無理なので仕方ないと思います。
それならば、実の家族が義母を止めるべきとも思うので。
義母は所詮、他人です。
無理することないですよ！
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はっちゃ
ありがとうございます🙇♀️
義母は会話の節々からも全て自分の人生をベースに物事を考えているようで、例え時代が変わろうとも自分が我慢してきたことは私も我慢すべきことと考えているのだと思います…。
なので、妊娠しながらも仕事を続けた私は自分の都合で赤ちゃんを危険に晒した母親と思ったのではないかと思います。
私自身自分を責めてきたので開き直るつもりもありませんが、今までの経緯も含めあなたには言われたくないと心底思いました😞
死んでやる、葬式にくるなも
どうぞどうぞと思っちゃいますよね😓
なんて幼稚な人なのかと呆れると共に、何かの病気なのだろうと怖くなりました💦
義家族はうっかり地雷を踏んでしまう旦那を除き、義母の性格を配慮しながら義母を怒らせないように機嫌を取りっています。
身内や仕事関係も含め、身近に誰も義母の言動に関して指摘する人がいないので、本当に自分を一切省みない人の道を突き進んでいます…
旦那が義母に対してもう完全に何も期待していないとは正直言い切れませんが、
最終的にはこちらの味方について、私や娘や私を優先し大切にしてくれているとは思います。
義理父と義理祖母が元気に生きているうちは最低限でもお付き合いが出来るように努めようと思います。
子供を会わせたくない気持ち本当に解ります。
私も信用のおけない人間に、自分の大切な子供を預けたくないです。
我が家も義母宅は車で10分の距離ですが、義母はプライドが高いので自分からは一切足を運ばす、私たちが孫の顔を見せにこない親不孝者と怒ってます😅
確かに、義家族もこの状況のまま何も動こうとはしないので私が100%折れて土下座でもしない限り修復不可能と思っているかもしれませんね💦
私もそう思いますが、そこまでして義母と付き合うメリットもメンタルもありませんので、
相手と状況を選んで出来る範囲のお付き合いをさせていただこうかと思います。- 8月26日
どんちゃん
私が一番許せないのは、早産で産まれてNICUにいる赤ちゃんに対して「痛々しい」と義母さんが言ったことです。
私は33週で産みました。身体中管だらけでNICUに入院している娘に対して罪悪感しか無かったです。それに追い討ちをかけてくるなんて家族のすることではありません。
人様の親族に向かって失礼ですが、義母さんは異常です。業界で有名なのかも知れませんが、みんな平等です。命に重さなんてありません。社会的に必要って自分で言ってる時点で常識無いですよね。変な例えをすると、大臣が亡くなったとしてニュースにはなりますが、代役を立てますし国会は回りますよ。
万一、旦那さんが義母さんの肩を持つようでしたらこのコメント見せてもらって構わないです！
私は、そんな義母さんと関わらない方がいいと思います。
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はっちゃ
ごめんなさい💦
間違ってしたの方に返信してしまいました😭もしよければそちらをご覧いただければと思います💦- 8月26日
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どんちゃん
見ました！
私は義母と同居しています。合わないことも多少はありますが、はちこさんの義母さんほど酷くは無いので何とかやっていけてます。
辛いこともあると思いますが、応援しています🎵- 8月26日
ハゲッピー
私の所とちょっと似てます😱
私の場合は
結婚式はしなくていいから。と勝手に決められました😅
そしてその後私の母には
「あなたの娘が結婚式したがらない」って電話で言ってきたみたいです😓
そしてその後も
縁をきれ息子と別れろと言われたこともあります(笑)
過干渉なので
もう言い返してますよ！
私の場合は距離を置いても
ズカズカと来るので🙁
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はっちゃ
ええ😱逆バージョンですね💦
嫁にいただいた側が費用を出すという家系なのでしょうか…
それなら出し惜しんだと思わたくなくて嘘をつくとかありそうです😓
義母は結婚式挙げろ、費用は親戚から貰ったご祝儀でどうにかしろ！自分達のお金は自分達で全て使いきって死ぬからあてにしないでね❤と言ってました😅全く当てにしていないけど、こちらも自分達のお金の使い道は自分達で決めたいです…
しつこい位距離を詰めてくるタイプなら、こちらもカチンときてどこかのタイミングで言ってやれたかもしれません😭- 8月26日
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ハゲッピー
将来の面倒を見てやらなくていいと思いますよ☺️✨
孫に会えるか会えないかなんて嫁さんに対しての態度次第なんですから😆👌
私も色々ぶつかって勝手に家にまで来て入ってきて泣かれたりとかがあったので
旦那に将来同居はしないと言いました！- 8月26日
はっちゃ
ご自身のお辛い経験まで、コメントありがとうございます。私も「痛々しい」という言葉が義母から言われた言葉の中で何よりも一番のショックでした。
今でこそ元気に育っていますが、私も歩けるようになって面会にいったとき、あまりの身体の小ささと、その小さい身体に管だらけの姿を見て、毎日ずっと罪悪感でいっぱいでした。
全く同じ経験をした人にしか実際の気持ちは解らないにせよ、仮にも同じ女性で子供を産んだことがある人の発言とは思えなかったです。
旦那の母親ですが、話せば話すほどに内面的な部分で大切なものが欠落しているように思います。
だんだんと義母が何らかの病気に思えてきました💦
自分の仕事での地位なんて、命にも家族関係にも何も関係もないことですよね。
目に見えるものでしか自分と他人の価値をはかれない可哀想な人なのかもしれません…。
お心強い言葉もありがとうございます☺✨
娘の為にも、自分の判断を信じてこのまま距離をとろうと思います！
はっちゃ
コメントとアドバイスありがとうございます✨
旦那は最終的には私の味方につきますが、やはり義家族との関わりは絶ちたくないという気持ちがあるようで、話が出来ない義母よりもまずは私を説得しようと試みる節があります。
最近は義母に対してかなり諦めがついてきているようで、今はひとまず義父や義祖母に娘を会わせられればそれでいいと考えているようです。義母はプライドが高いので自分から孫の顔を見には来ないのですが、私としてはやはり今後どうしても顔を会わせなければならない状況になった時、どのように立ち回るべきか考えてしまいますので、義理父と旦那とタイミングを見て一度話すのがいいかもしれませんね💦義兄弟さんから攻撃されることもあるんですね😔やはり、親戚付き合いとは言えど、相手が一線を越えてくるようですと我慢にも限度はありますよね…