明確に答えをくれ!ってよりは本当に単なる愚痴です。(めっっっちゃ長い…
明確に答えをくれ！ってよりは本当に単なる愚痴です。
(めっっっちゃ長いです。)
私は妊娠33週の19歳妊婦です。20歳の旦那とつい先日籍も入れました。私は1年ほど前から104歳になる曾祖母の介護に携わっています。介護と言っても、排泄や食事等はポータブルトイレを用いたり曾祖母が食べやすく食事を作り、出せば基本自分でこなしてくれていました。私も家族も見守る姿勢で居ました。ちなみに要介護3という認定を受けていました。
ところが先週、夜中にベットから転倒したとみられ病院に救急搬送されてしまいそのまま入院となりました。
以前にも同様に入院しており、その時は今よりも症状が悪かったため辛い治療となってしまい、およそ10日間ほどの入院でしたが本人は精神的ダメージがとても大きかったみたいです。元々病院にかからず100年以上生きてきて、前回が人生初の入院でした。痛いし辛いし訳分からないしそりゃ精神的にきますよね。
ただその様子を見ているこちら(というか私)も正直辛くなってしまいました。というのも、入院や投薬や許可を得た上での拘束などのストレスが重なり、普段とても穏やかな曾祖母からは想像もつかない鋭い視線と言葉を家族に向けてきたのです。普段私がそばに居ることが多いのですが、私だと認識した上でキツい態度をとってきました。それは退院する3日ほど前から退院後の1週間程度続きました。
キツい態度もそうですが、同時に夜中訳分からないことで呼ばれる事もその期間多かったです。当時は妊娠初期だったし夜中にバイトもしていたのでなんとか逃げ道があり、家族のサポートや曾祖母自身も落ち着きを取り戻してくれて、その後はまたしばらくある程度距離の取れた介護生活と妊婦生活を送っていました。
ですが、上記に書いた通り先週また入院し、今日退院してきました。ただ以前と違って期間も半分ほどで投薬や拘束も対してなかったので、キツい態度はそれほど見られません。その代わり、夜中に私を何度も呼びます。理由も、眠れないや暑いや水飲みたいアイス食べたいご飯食べたいといった感じです。明確な事から訳分からないことまで様々です。
前回の時とはかなり状況が変わっていて、妊娠9ヶ月で既に主婦となり、以前と比べて気持ちに余裕がありません。その為か、｢今回も今だけなのか｣｢今回はずっとだったらどうしよう｣｢どうしたら普段の婆ちゃんに戻れるか｣｢婆ちゃんに何をしたらいいのか｣｢子供か婆ちゃんってなったら私は……｣と、帰ってきてくれた曾祖母の顔を見ながらそんな自己中心的な気持ちばかりが広がります。
旦那に関しましても、私が曾祖母の介護を始めてまだ不慣れで生活スタイルが安定していない時に浮気をしました。
それは解決済みで旦那とも和解し、私にも落ち度はあると理解しています。子供が出来たと知った時、誰よりも旦那は喜んでくれて、経済面、私の精神面、子供のことなどとても良く考えて行動してくれています。大好きだし感謝しています。
ですが、また私の気持ちと生活スタイルがぐらつき始めており、浮気のフラッシュバック？(大袈裟ですが)も少々あって胃袋がｷｭｰｯとします。黙ってても病むだけなので旦那に曾祖母の事と浮気のことも含め気持ちを話しました。とりあえず旦那は浮気の不安を和らげようとしてくれました。今の生活から言って浮気はしてないと思います(確証はないですが)、それに日々浮気の負担を減らそうとしてくれてる姿勢は理解してますし、そこについては何も文句はないです。
何が嫌かというと、その曾祖母が私を呼ぶ度、おかしなことを言う度、旦那より曾祖母を優先する度にまた私は自ら浮気される落ち度を作っているんじゃないかと思う事です。
介護をしたら恋愛や女の幸せは手に入れられないのかな…、何が正解なの…？、婆ちゃんも大好きで、家に居れば親戚や家族にいつでも会えるし好きな物も食べれるしビールだって飲める！
でももちろん旦那も大好きで、やっと夫婦になれた！早く子供と3人で遊びに行ってみたい！好きな人と家族になれた！
初心を忘れたくはないのに、時折垣間見得る自分の限界。でも同じく時折見せる希望。この子がいれば全部頑張れるよ！それと、この子の世話と婆ちゃんと旦那を繋ぎ止めなきゃ…出来るのかなそんなこと…。と、気持ちが複雑すぎて。
近い世代で中々自宅介護をしている人はおらず、勿論それプラス妊娠なんてのも聞いた事なく。カウンセリング等も考えましたが、そもそも曾祖母を見ていなきゃなので都合が合わず。解決策とか施設とかシングルマザーとか色々な単語も浮かびますが、今はとにかく吐き出したい、それだけでした。
物凄く長い文章にお付き合い頂き、ありがとうございます。
- 妊娠9ヶ月
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- あゆ(5歳2ヶ月)
ママリ
19歳の若さで凄く頑張られてて凄くしっかりしているなと文章から伝わりました!!
他に介護を変わってくれる人はいませんか？
もっと家族全員で交代してやれないのかな･･･と思いました。
あゆさんは出産を控えてますし、いくらあゆさんを呼んだってあゆさんがいない期間(出産による入院)はありますよね？
その時に誰かが代われるということは、今からでも代われるんじゃ？と思います。
あと要介護3なら施設に入ることもでき、時々外出や外泊してあげることもできます。
入所がいやならデイサービスやショートステイを使ってもいいと思います。
って、答えをくれ！ってわけじゃなかったですね💦
すみません💦
でもひとつ思ったのは、浮気されたのはあゆさんに落ち度があったとは全く思えなかったことです。
けど今は頑張ってくれてるみたいですし、子供と3人で楽しくお出かけとかできる日が楽しみですね🎶
毎日お疲れ様です😌
るるい
私は介護職として施設で働いています！
曾祖母さんは軽度の認知症ではないでしょうか？？
認知症になると性格も多祥なりともかわってきます！
穏やかだった人が急に怒り出してしまうこともあります。
夜間空腹に耐えられなくて食べてもまだたりないと欲求にかられることもあります。
介護3とのことでしたが市の介護支援課窓口に相談されてもいいとおもいます。
介護は一人ではできないですよ！
介護はサポートなしでは自分の心まで変えてしまう程とても大変な事です❗
ひとつ聞いていいですか？
ご両親はいらっしゃらないのですか？
ずっと曾祖母と二人で暮らしていたのですか？
Rio☺︎Mioママ
ただでさえ、妊娠中は自分の体がしんどいのにあゆさんはしっかりしていて、偉いですね‼️
我が家もずっと元気で病気もした事なかった祖母が、3年前に亡くなりました。
私は嫁いで家を出ていたのですが、なるべく実家に帰る機会を増やしてました。
その時、上の子妊娠中だったのですが安定期入ったら伝えようと思った矢先に意識不明になり、そのまま亡くなってしまいました。
熱中症にもなってから、以前と比べて弱くなってきてて、週に数回のデイサービスへ行ってた感じです。
あゆさんが家族を大切にするのは、とても良い事ですよ‼️
私は祖母に妊娠してる事を伝えれなかったのが、今でもずっと後悔しています。
きっと、曾祖母さんが一番甘えられて頼りにしてるのがあゆさんだから、きっとワガママ言ってしまうんだと思います。
うちの祖母は息子や娘の言う事は聞かなかったけど、私の言う事はよく聞いてくれました。
（暑い時は水分をとる、冷房を使うなどの注意）
あゆさん、旦那さんが浮気したの自分のせいだけですか？？
私からすると、旦那さん甘え過ぎ！！😤
あゆさん、一人で抱え込まないでください。
全部やりたい、やれるって思っても限界はあるから。
今は自分の体を優先に。
辛い時は家族を頼って、背負い過ぎず、今一番何がしたいか自分に正直に向き合ってみてください。
きっと周りも理解してくれますよ。
…って、長々と偉そうにごめんなさい💦
なんだか放っておけなくて😅
お体ムリせずに、無事に出産迎えて下さいね😌✨✨
海
妊娠中なのに、家事介護全部やっているなんて、若いのに尊敬します！ただ、旦那さんはあゆさんに甘えすぎなのかなと思います。ご両親も同居してますか？排泄や夜間だけでも代わってもらえないですか？もしご両親もいらっしゃるなら、ご両親もあゆさんに甘えすぎかと思います。あゆさんには申し訳ないですが、妊娠中介護中の奧さん差し置いて浮気する人が悪いです。あゆさんに落ち度はありません。
ご両親が介護する気がないなら、子供のためにも施設にお願いするべきです。子供産まれたら、産後は無理しない方がいいですし、子供のことで介護どころじゃないです。今から協力してもらえるようにしておかないと、あゆさんが倒れてしまいます。子供に何かあるといけないので、特に夜間だけでも代わってもらいましょう。それが無理なら施設に入れましょう。介護福祉士から見ても、軽い認知かと思います。好きなお婆ちゃんだから、介護したい気持ちも分かりますが、それはあゆさんが元気であってのことなので。お婆さんもあゆさんに甘えているのかと思います。家族で話し合って見てください。今は子供を一番大事にしてあげて下さい。あまり無理なさらずに。
みゆ
お若いのに介護されてて素晴らしいです😭✨
かなりしんどいですよね。
夜中に何度も呼び出されると睡眠もなかなか取れないですし…泣
介護サービスは何か利用されていますか？
小規模多機能型事業所というのはご存知ですか？
定額で訪問介護、デイサービス、ショートステイが受けられます。月の利用日数は決まってますが、介護３ならある程度支援してもらえると思います。
産後の事もありますし、今のうちからケアマネさんと相談して少し離れる時間も作った方がいいのかなと思いました。
無理してあゆさんが倒れてしまったり精神的に壊れてしまったら何も上手くいきませんから( ；∀；)
旦那さん、一度浮気があったとはいえその後はすごく支えてくれてるみたいなので、不安な気持ちを分かってもらいつつ、ささえてくれてありがとうという感謝の気持ちも伝えていけばきっと上手く行くのではないかなぁと文章読む限りでは思いました😊
モモママ
凄いですね！
尊敬しかないです💦💦
でも心配です…
子供が産まれたら想像以上に大変です。
寝る時間もままならず、子供の世話だけで倒れそうになります。
他の方が仰るように、他の家族、市の制度等利用する方が今後のご自身のためになるのでは？
きっと曽祖母様もあゆさんのことが大好きだと思います。
大好きなあゆさんが苦しむことも望んでおられないと思います。
今後、誰もが気兼ねなく過ごせるよう良い解決方が見つかると良いですね！！
しましまはじめてのママリ🔰
曾祖母は何年か後に亡くなる方です。
あなた、夫、生まれてくるお子さんはこれから何十年と生きる方です。
当たり前のことで、罪悪感なんて抱く必要ありません。
訪問看護や訪問介護、施設入所を視野に入れてはどうですか？
プロに任せるのが一番です。
SS*
すごく頑張っていらっしゃってえらいです。尊敬します😭
妊娠中なんて、自分のことでいっぱいいっぱいなのに、ご家族の介護。
文章からもあゆさんがとても心優しい人だと伝わってきます。
浮気の心配について、大袈裟だなんて思いません。
とても辛いことだったと思います。
例えどんな落ち度があゆさんにあったんだとしても浮気はした方が悪いので、自分を責める必要はまったくありません。
ただ、これから臨月に入ってくるし、あゆさんがひいおばあさまの介護を続けていくのは難しいと思います。
生まれたら、子供を育てるのはとても大変なことです。同時に介護は無理だと思います。
どのような環境でいらっしゃるか分かりませんが、他のご家族に任せたり訪問介護や施設などを検討されるのが良いかと…。
自己中なことでも冷たいことでもありません。
自分の子供のほうが大切なのは当たり前です😭
それと、大好きな旦那様との時間も思いきり楽しんでほしいです。
あき
20代です。
お若いのにしっかりされてますね。
参考になるかはわかりませんが、うちの祖母も要介護状態です。
ほぼ寝たきりで外出は車椅子必須です。
食事以外にもオムツや着替えの世話などが必要です。
もともとプライドの高い祖母でしたので介護されることをストレスに感じ、理不尽な事を言ってくる事も多かったです。
脳や内臓系での疾患ではなく、不意に転倒した際の骨折が原因で歩けなくなってしまったので、本人が1番悔しいのだと思います。
母と私で面倒をみてましたが、双方ともストレスが溜まる一方だったので、思い切って介護サービス付マンションへ入居させました。
私達も介護の負担が減りましたし、祖母もマンション内で友達ができたり車椅子でお散歩に連れて行って貰ったりと楽しそうです。
お金はかなりかかりますが、それでも今の所は双方メリットだらけです。
自宅でみなきゃいけないような特別な事情がないのであれば、曾祖母様と離れてみるのはいかがでしょうか？
mayu
妊娠前、3年ほど介護福祉士をしていた者です。
私は高卒で介護職になりましたが、仕事だと分かっていても心身ともに辛いことがたくさんありました。
妊婦の身体で介護をするのは大変なことと思います。
ただでさえ大きいお腹、人によっては後期つわりが始まることもあるし
「ストレスでお腹が張って、赤ちゃんが苦しい思いをするんじゃないか…」とか…
私自身は、3年ほど介護を職として経験して
『預けられるならば施設に預けた方が…』という考えです。
あゆさんがご自身でおばあ様を診てあげたいお気持ちもわかりますし、施設はお金がかかります。
ですが、たとえあゆさんが19歳と若く体力があるとはいえ
家庭で介護を続けるのはとても大変なことです。
病院は基本的に高齢者の入院中は当たり前のように拘束を行いますが
介護施設ではほとんどの施設が拘束を行なっていません。
(ご家族の同意を得て、安全の為行う施設もあります)
介護度3ということで
おばあ様は身体介護はあまり必要のないように感じますが
介護で本当に大変なのは精神的介護です。
あゆさんは妊婦の身体でおばあ様の精神ケアもして…
それはとても凄い事なんです。
介護にはデイサービス(日中だけ預けるスタイル)やショートステイ(数日間介護施設にお泊り)など、施設入所以外にも沢山のサービスがあります。
少しでもお気持ちが落ち着いた時に、ご検討してみてくださいね。
旦那さんのことや、赤ちゃんのこともあるとは思いますが
介護は「誰かに愚痴を言うこと」でだいぶ気持ちが楽になるものです。
溜め込んで爆発しないよう、こまめに愚痴を吐くことをオススメしますよ。
あゆさんは責任感が強い方のようなので、1人で抱えこまず、介護サービスなどに頼ってみてくださいね。
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