愚痴というか、行き場のない気持ちを吐露させて下さい。稽留流産の手術…
愚痴というか、行き場のない気持ちを吐露させて下さい。ごめんなさい。
稽留流産の手術をして約1ヶ月。
毎日、天国へ帰ってしまった子のことを考えます。
知り合いに紹介してもらった漢方を始めて、基礎体温が一定になってきて、身体が少しずつ整ってきてるのかな〜なんて思いながら、産婦人科の先生に心拍が見えなくなったって言われた時のことをふと思い出して、怖くなってしまうこともあります。
身体を整えながら、本当に自分って子どもを授かりたいのか？また流産したらどうしよう…って怖さが勝ってしまいます。その反面で、もう来てくれなかったらどうしよう…と思ったり。
天国へ帰ってしまったあの子は、今幸せなんだろうか？なんで大切に思ってるのに手術なんかしなきゃいけなかったんだ？とか。あんなに食べ物とか、いろんなことに気をつけてたのに。安静にしてたのに…。なんで中絶と同じ内容の手術なんかしなきゃいけないの？って。
みんなが励ましてくれるけれど、また帰ってきてくれるよって言われたところで、あの子は紛れもなくあの子だから次に来る子はまた違う子だもん！って思ったり。
１ヶ月経っても全然落ち着かない心にびっくりで、あー自分ちゃんとお母さんになってたんだな〜って思いました。
戸籍にも、何にも残らないことも不服。小さいけどずっと心臓を動かしてたじゃん。その子が死んだんだよ？モノみたいに扱わないで？
目で見ることも抱くこともできなかったけど、大好きな人との可愛い可愛い私の子どもなのに。
自分の気持ちに行き場が無さすぎて辛い。悲しい。
事情を知らない友人から子どもが産まれた、可愛くて仕方ないってLINEが来た。(知ってる子からも来たけど)知らないんだから仕方ないし、誕生なんて1度きりだから祝わなくちゃ…おめでとう！可愛い〜早く会いたい！(思ってるけど思えない…ごめん。)
友人の結婚式、臨月っぽい妊婦さんと妊婦の友人がもうすぐだね！って話をしてた。私も妊婦でここに居る予定だったのになぁ…。なんで…なんで私の子は…って思っちゃう。列席してる産まれたばかり(といっても首は座ってる)の赤ちゃんも居た。
あー…誰も悪くないのに全部つらい。
自分メンタルこんなに弱かったっけ？
こんなブラックなことばかり言ってたら我が子に怒られるかもしれないけど、どうしてもまだふと、考えてしまって辛くなってしまうんです。前を向けるようになりたい。向けるようになりたいって思ってる時って大体向けてない時なんだよな〜とも思います。
ふぅ。ちょっとすっきり。
にしても、受け止めたようで全然受け止めれてない色々。
基本的に自分は自分、他人は他人スタイルなんだけどなぁ…。これって当たり前の感情なんだろうな…
切実に前向きに元気になりたい( ´∵｀)
脈絡の無い話ですみません。
- まこ
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