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ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ
ココロ・悩み

今わけあって、主人と別居してます。妊娠中の情緒不安定で、喧嘩が多か…

今わけあって、主人と別居してます。
妊娠中の情緒不安定で、喧嘩が多かったのが原因で、しばらく離れて暮らすことになり、
落ち着いて出産を迎えたかったのですが、
離れたら離れたで不安で喧嘩も
多くなりたくさんひどいことを言い、
状況が悪化してしまいました。

前からちょこちょこ相談させていただいてました。

ほんとにもう無理かと思ったけど、
娘が生まれ、もう一度私と頑張りたいと
言ってくれたのですが、どこかぎこちなく、
私の実家で一緒に、暮らしてたのですが、
私の両親に言われた一言で両親のことを許せず、もう私の親と二度と会いたくないと言われてます。。
現実的に無理なのになんで
そういうことをいうのか…
一か月たったら家をでようと。。
けどその前に私の両親に合わないのも無理です(´・_・`)

どう主人を説得したらいいのか…

すみません、愚痴です。。
そばにいて欲しい時にいてくれない。
私を支えてくれてるのは両親です。

けど主人は子供が大好きで、子供に
とても会いたがってます。
けど私の両親に会いたくないと。。

娘に会うのと私の親に会うのと
比較して親に会いたくないが上回るって
どう思いますか…?
いろんな人がいるので…
主人とは似てるとこもあるけど、わからないことが多すぎます😞

コメント

だんすぃーママ

う~ん、旦那さんからしたら主さんの両親は義理の関係なので言われた一言で嫌いになったり苦手意識をもつことは仕方ないと思いますよ。同居なら何があっても旦那さんの肩を持つ、くらいのスタンスでいなきゃ旦那さんとはうまくいかないと思います。
でも一番いいのは家族だけで暮らすことだと思います。
夫婦は喧嘩して当たり前ですよ、そうやって夫婦になっていくものだと思います。
合わなくても喧嘩しても嫌でも一つ屋根の下で暮らすことで次第に分かり合えることも増えてくるのではないですか?
結婚したなら実家よりも旦那さんとの家族の時間を大切にされてはどうですか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

旦那は私の親に私を大事にしてないとか、そーとー怒られて…それでも苦手だったと思うけど頑張ってくれてました。
生まれる前の娘のことを言われて、それで無理になったみたいです。。

私は旦那の肩を持ててない時もありました。
旦那は俺が思いやりがなかったから、わかってあげれなかったからと言ってます。
私もほんとに上手くやれなかったなって思います。

先週出産したので一か月は実家にいるんですけど…私の親にいろいろしてもらってます。。
私としては恥ずかしながらでき婚なので、生まれて半年くらいで、家を出れたらと思ってました。

けどこのまま
私の親に会わないイコール子供にも会えないんです(;ω;)
入院中親を避けて二回会いにきたんですけど…

どーしたらいいか(;ω;)

私ももっとしっかりしないとなと思います。

かぁな

事情は色々あるとは思いますが、旦那さんは自分の中で許せなかった言葉だったのではないでしょうか?Mr.ポテトヘッドさんが聞いてどう思う言葉だったのでしょうか?
もし逆の立場で義両親から言われた一言が私にとって許せない言葉なら私でも無理かもしれません。子供との天秤にかけるのもよくないですが、そこは一度Mrポテトヘッドさんが配慮してあげてはいかがですか?

りゆ

先日ご出産されたところでママもお疲れやろうに(>_<)
ゆっくりも全然できてないでしょう?😭😭

旦那からしたらママのご両親は他人ですからね(>_<)難しいですね。
逆に旦那のご両親の一言で嫌になるときもあるときがくるやろうし、無理して実家にいなくても新しい家族との生活をするためにお互い頑張って歩み寄るしかないとおもいます😞
あたしはまだチビがお腹から出てきてないので、大口叩いて物言える立場ではないですけど、このままやと全部一気に疲れと色々な問題も起こりかねないとおもいます。

だんすぃーママ

まだ産後間もないのですね!
でしたらまぁ一ヶ月は実家でゆっくりされたらいいと思いますし、それは旦那さんも分かってるんですよね?
一ヶ月後に実家を出ていくだけの資金などはありますか?
そもそも旦那さんも旦那さんの実家住まいなんでしょうか?
家族でアパートなり借りるにしてもお金がかかりますからね、その資金があり、きちんと旦那さんに養えるだけの給料があるのならお互いのためにも出ていくのがいいのではないでしょうか?

ただ、旦那さんもそういう貯金すらないという状況なら義理両親が嫌だからと言ってられないですよね、
夫婦で話し合って一ヶ月後に出ていくか金銭的に半年は同居する、など決めなきゃいけないですよね。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

その言葉は私と旦那が喧嘩ばかりで、私が泣いてた時にこんなことになるなら子供をおろさせとけばよかったとゆう言葉でした。。
俺の親にそんないわれて許せるか?と言われました。
私は親は私のこと思って私が辛い思いしてるの見てられなかっただけだよって言っても、俺のことは何言われてもかまわんけど、娘のことだけは許せないと。。

たしかに逆の立場なら許せないかもしれません(;ω;)

一人で子供を見てる時、なんでそばにいてくれないんだろうってなるけど、仕方ないよなって、頑張ってる日々です(´・_・`)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

両親に助けられ…なんとかやってます(;ω;)

もうずっと一緒に住むとかは考えてないんですけど、旦那と生活するってなっても、わたしの両親はちゃんと説明とかをしないと嫌います…私もなぜ旦那が帰ってこないのか、理由を、旦那には言えてません。。

家族は主人と子供だと思ってます。
けど私は一人っ子で両親のことも考えないといけないし、ほんとによくしてくれてて、助かってます…

今後旦那と頑張ってうまくいかなくなったりしたとき、泣きつく場所は両親しかないなと…甘い考えですが。。

けど家族三人で頑張りたいと思ってます😢

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

はい。それは旦那もわかってます!
けどすぐ家をでよう!みたいな…

資金…ないわけではありません。
私は独身時代に頑張って貯金したぶんがあるけど、それを崩すつもりはありません。

主人は年下で社会人2年目で安い給料で一人暮らししてたので、貯金ゼロでした。。昨年7月に妊娠がわかり、ため始めた貯金があるのでないわけではないですけど…

私の中でもう少しためてからってゆう思いがありました(´・_・`)
子供も生活に慣れてからがいいなって思っていたので。

私としては娘に不自由させるのも嫌だし、お金がないと気持ちにも余裕がなくなるなと思っているので、実家にお金を入れつつためたほうがいいと思っていました。

私もしばらく給料入らないので…
一か月たってすぐは…とゆう考えですけど😢

りゆ

ご両親か旦那かなんて、まあ選べないですもんね(>_<)
旦那さんもキチンと話をする場を設けようとしてますか?中々難しいと思うけど、どこかで誰かがきっかけを作らないとずっと平行線です😞
あたしも何かあればオカンに頼ります。やっぱり親は強いです。色んな意味で。けどそれだけじゃ結婚したのも何で?ってなるし、新しい環境になったのもお二人で決めたことですし、、、うーん。なんて言えば良いのか分からないです。言葉出なくてすいません(>_<)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

私の旦那はよく、どっちが大切なんかわからんし。
とかいいます。
付き合ってた頃から、私は実家、彼は一人暮らしでしたけど今日は実家に帰ると言ったらそーとーすねられてました。笑

親と旦那とか選べません!笑

お互い逃げてるような…
けど連絡とりながらちゃんと話そうってなるけどうまく噛み合わないし、お互いの主張が違いすぎてわかってくれるとか最初から思ってないし。と言われ、私ももういいとか言ってしまいます(;ω;)

お互い折れるとこは折れるんですけどね(´・_・`)

ありがとございます😢
親にしてもらってる反面逆らえないないとこはありました。
いや、頑張って逆らった時もありますけど…いまは親様様ですよ。。

主人も苦労かけてごめん、ほんとに感謝してるって言ってくれてるけど…

難しいです(;ω;)

りゆ

旦那さん、娘とご両親に取られたと思ってたりもしますよね、きっと。赤ちゃん返り的な。😳
それだけの理由くらいならなんぼでも可愛がってあげれるけど、そうはいかない話ですもんね(>_<)

自己主張も大事とあたしはおもいます!ただ当たり前やけど歩み寄りも大事ですよね、それが簡単に出来たらどこの夫婦も苦労しないんですけどね😂笑
親様様は凄いわかります!結局親には頭上がらないですよね。けど旦那さんが ごめん 感謝してる とおっしゃってくれるのは気持ち的にも少しラクになるんじゃないですか?😊

あたしのような未熟者がこんなこと言うのもアレですけど、ママリでみなさんに意見聞いたり吐き出したりするだけでラクになるなら、いっぱい書いてくださいね!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

結構ねちっこいとゆうか、根に持つので(´・_・`)笑
一回孫を可愛がってくれてる姿見せたいです。笑

自己主張しつつの、歩み寄り難しいですー(;ω;)笑

ほんと頭上がらないし、頼りきってました。。その分うちの親は口出し半端ないです。笑
旦那はそれも嫌だったみたいで(´・_・`)
家庭環境ですねー

そんなこと言ってくれるとも思わなかったです。
産んでくれてありがとうとも言ってくれました。

ありがとうございます(;ω;)
めっちゃママリに助けられてます💓笑

マシュ

御出産おめでとうございます❤️
子育て大変ななか、間に挟まれて大変ですね>_<

読んでてご両親の気持ちも旦那さんの気持ちもわかる気がします。

仲をとりもつより、まずは旦那さんとのぎこちなさを解消することが先かなと思います。
今後、離婚しなければずっと連れ添っていく相手です。
ご両親に頼りたい気持ちもわかりますが、まずは旦那さんとの生活を優先させるべきじゃないでしょうか。
ちゃんと妊娠時から引きずってしまってるわだかまりみたいなものを解決して、もう主さん自体が平気だからと態度で示せない限り、ご両親も娘が心配で間に入って助けようとするでしょう。
そうしたら旦那さんと主さんの間は埋まらないまま、ご両親が間に入ることでそこの関係もいつまでも変わらないと思います。

正直、旦那さんが支えに入れない状況を作ってしまっているのは主さんかなとも思います💦

御出産されて不安や心配がたくさんあると思いますので、ご両親とのわだかまりは一旦置いといて、実家にいる期間は、旦那さんと一度冷静に話し合ったらいいと思います。
出産してない人間が偉そうに言ってすいませんでした!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ありがとうございます(;ω;)
そうなんです。。
ありがたかったけど、同居したの若干後悔でした…笑

いまとりあえず主人との中を取り戻すの頑張ってます。けどやっぱ会ってないので…けど、久しぶりに病院に子供に、あいにきたときは、いつも通り仕事のことや、いろいろ話してきてくれました。
けどLineだけとなると、不安です。。会いたいとゆうより、いないと不安です😢

とりあえず旦那が私の両親にあわないというのは、現実的に無理なので…そこだけでも折れてほしいけど。。

旦那ともっともっと寄り添わないといけないですね。。
もう傷つきたくないのもあり、なかなかビビリで。
伝え合ったら伝え合っで
お互い理解し合えなかったり…難しいです。

いえいえ(;ω;)こんな質問にコメントありがとうございます。

マシュ

自分の両親の言ったことを許せないのはわかるし、逆の立場だったら私も怒ると思うと、相手に寄り添って話したらきっと少しは落ち着いてくれるのではないでしょうか^_^;
あと、旦那さんには余計なことを言わないようにご両親を説得しておくことが大切だと思いますよ\(^o^)/
大丈夫です!!ベビちゃんもついてますし、旦那さん文書みている限りとても優しい方だと感じましたし、譲り合っていけると思いますよ(*゚▽゚*)

yumi003☆

私も自分の実家に旦那に住んでもらって二世帯で暮らしてます。
結婚して4年目になりますが旦那は帰ってきて、玄関開けるのを今でもドキドキするって言ってました。

私が逆の立場でも同じこと思うし、同居は気を使うので絶対に嫌です。
自分がそう思うということは旦那だって嫌なはず…
毎回それは自分の事に置き換えてます。

『下ろさせれば良かった…』
私には『殺せば良かった…』と同じことだと思えてなりません。
旦那さんも子供を下ろすということは自分の子供の命を第一に考えたからそのような結論になったのではないでしょうか!?

子供を心配なのはわかるし、子を思う親心だとしても下ろさせれば…というのは決して言ってはならない一言だと思います。

自分が相手の立場だったら…を沢山考えてみると見えてくることやわかることがあるかもしれませんね。

何だかきつく聞こえてしまったら、すみません。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

寄り添って話してもわかってくれないとなかなか…出産後は前ほど感情的になることはなくなったんですけど(;ω;)

いつも説得するんですけど…親としては我慢してるのに!って感じです。そして爆発して旦那にきれてました。笑
旦那がちゃんとせんのもいけないんですけど、親がそこまで口出すことかな?て思うときもあって…止めようとしてもなかなか(´・_・`)力不足ですね。

なんだかんだ意地っ張りで突っぱねるとこあるけど最後は寄り添ってくれる人です。

譲り合い大事ですよね(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

やっぱそうですよね(´・_・`)
私の旦那は人見知りだし、
そんなに他人に心を開ける人ぢゃないです。私には心が開けるし、素をだせるって付き合ってから言われました。

私の親はフレンドリーで何もかもしてあげたい親だし関わりを持ちたいタイプなので、それがきつかったかもです。旦那はほっといてほしいタイプです。笑

そうですよね。
俺を責めるのはかまわん。俺が私のことを大事にできてなかったし、思いやりもなかったからそのことに関して言われるのはいいけど、娘のことを言われたのが許せないと言われました。。

私にも責任があります。
両親に心配かけることをしてしまったので…

ありがとうございます😢
逆の立場だったらって考えるの大事ですよね。。

蓮翔くんmama♡

全く同じ状況で離婚してしまいました。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ほんとですか(;ω;)?

やっぱり同居はいろいろありますよね…

蓮翔くんmama♡

まだ妊娠中ですが、シングルマザーになる予定です、、

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

プロフィールみて、妊娠されてるなって思いました。
お体大丈夫ですか??

蓮翔くんmama♡

大丈夫です(^O^)
ありがとうございます(^_^)

主さんは大丈夫なんですか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なら良かったです(;ω;)
私はなんとか…
産む前よりは全然元気です。笑

旦那様とは話し合えない感じですか…?

蓮翔くんmama♡

そうなんですね(^_^)

復縁したいと言われていますよ(´・_・`)
けど色々あったし不安だらけで、、
でも子供のこともあるしで悩みます、、
もしするとしてもすぐにはしないですね!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そうなんですね(;ω;)

私もいろいろあったけど、三人で頑張りたいといわれてます。
私もそのつもりですが問題山積みです😢

けど三人で頑張ってから
なるならシングルになりたいなと思ってます。やってみてダメだったらですけど…

三人で生活をまだしてないので今後どうなるか、なんとも言えないです。。

蓮翔くんmama♡

そうですね、、

主さんが言うようにまず、3人で頑張ってみてからそれでも変わらずダメならシングルの方が良いかと思いますよ!
子供は一番よく見ていて、ママが不安な気持ちでいたりイライラしたりすると、それだけで何か感じとってわかるみたいです(´Д` )
赤ちゃんにまでストレスを感じさせるくらいならシングルで頑張ったらいいとおもいます!
私も親が母親だけなんですが、離婚するまでずっと早く離婚したらいいのにって思っていました。
なので両親揃っているのが子供にとって幸せってわけでもないと思います!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

頑張らずに離婚とかは考えてないです。

そうですよね。
赤ちゃんには意外と母親だけで大丈夫な気もします。

けど旦那は子供大好きで、
いいパパになってくれること
間違いなしなんで。。
そこがなければ考えますけど( ´罒`*)✧笑

蓮翔くんmama♡

なら大丈夫そうな気もしますね(^_^)

だんすぃーママ

色々補足を読ませてもらって感じるのは、主さんの両親が子離れ出来てない印象ですね。
両親のおかげで今実家でゆっくり出来てるとは思いますが両親のせいで離婚にもなりかねないということですよ。
主さんも親離れするときだと思います。
なにより考えないといけないのは旦那さんの気持ちではないですか?
きっとまだ給料もやすく自分だけの力では支えきれないことを負い目に感じていると思いますよ。
とにかく両親の旦那さんに対する態度や気持ちを変えないとこういう問題は解決しないのでは?
旦那さんが一ヶ月後に家族で暮らそうというなら暮らせばいいと思いますよ。
それも両親が止めるのでしょうか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

してみないとわからないですもんねー
けど、残念な夫を見て
俺はこんなんは絶対ならんから!とずっと言ってましたΣ( ꒪□꒪)‼笑

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そうかもしれません。。
私も親離れしてないとこあるし…

旦那は色々問題を抱えており…
そのことや、あと、向こうの両親のことも私の親は嫌っていて…そのこととかでも旦那のことを責めてました。
私には止めれませんでした。

この一か月全く帰ってこず、
一か月たってさあ、家を出るとなると私の親は激怒すると思います。

いま娘を育ててるのは、私と両親なので…

ムシがいいっていうと思います。

まだ両親には旦那が帰って来ない理由を話せてません(´・_・`)

旦那が親を嫌ってるとか、
本人たちに伝えきれません。

一回実家の方に必要な書類をもってきてもらったんですけど、玄関先でもらってバイバイしました。
父は娘に会っていかんのか?
そんなに自分たちのことが嫌いなのか?それとも娘に会いたくないのか?と問い詰められましたがなにも言えませんでした。

そしたら母が父をとめてくれました。

苦しくなる一方です(;ω;)

肋骨ボンバー☆神

自分の産んだ子供のことを気にかけて良くしてくれるのは当たり前です。
キツい言い方になるかもしれませんが、貴女はご両親に甘えすぎではありませんか?
普通、自分のことを可哀想と思ってたとしても『おろせばよかったのに』の発言は自分の親でも許せないと思いますよ。
その裏にどんな心情があったとしても、言ってはいけない言葉です。
それを貴女は、私のことを可哀想と思って言ってるんだから!と肩を持ったんですよね?
貴女の子供を否定されてるんですよ?
それを貴女も受け入れたんです。
あり得ないでしょ??
私なら親の肩を持つ前に、両親にどういうこと?は?
それを産まれたら可愛がるとか、何?
おろせばよかったのにって言ったらいしけど、旦那に謝ってくれ。
と言うと思いますよ。
いくらお世話になったとしてもです。

旦那様はよく耐えてると思います。
私が旦那だったら、そんなことを言う奥様を許せないし、ご両親の事も許せないと思います。
そんな家に可愛い我が子を置いとけないので、全力で親権を取るべく動いてるかもしれませんね…えぇ、私腹グロなんで。

それと、自分の貯めた貯金は崩したくないと仰ってますが、意味がわかりません。
結婚したら財産は一緒と考えてください。
今まで貯めたお金をここで使わなくていつ使うんですか?
夫婦関係が完全に壊れてから?
離婚するとき?
親が死んだときですか?
違うと思いますよ。
今修復しとかないと、確実にダメになってしまうと思います。
旦那様も貯金が全くない訳じゃないですよね?
これからだって試行錯誤しながらお金はどうにかなります。
本当に、お金はどうにかなるんです。
最悪、旦那様の両親や自分の両親から頭を下げて借りることも出来ます。
けど、夫婦関係は今じゃなきゃ改善されないと思いますよ。
産後一ヶ月は両親のところで居させてもらい、その後は新居が決まり次第すぐにでも夫婦で出直すべきだと思います。

肋骨ボンバー☆神

ハッキリと申しますと、貴女は甘えすぎなんです。
お金がないと切羽詰まって…はご自分が選んだ道なので仕方ないんです。
だったら何故出来婚になるようなことをしたのか?
そんなに考えが甘いなら、やはり最初から堕胎されたら良かったんです。
ご両親も何故旦那様の親を悪く言うのか。
常識がないとか、色々な考えはあると思いますが、普通の感覚ならその家に嫁にいった子供の前で言ってはいけません。
思っていても、です。
本当にキツいことを言ってると思います。
ですが、貴女は本当に考えが甘いです。
ご両親の考えが間違ってないと思わないでください。
私から言わせれば、ご両親も悪いところがたくさんあると思います。
それは、旦那様にも悪いところがあるのと一緒です。
でも、ご両親が全て正しいわけでは無いんです。
親の考えに染まりすぎだし、子供が産まれたら色々と苦労をするのは当たり前なんです。
それでも夫婦で力を合わせてやっていくんです。
親と力を合わせるんじゃなく、貴女が子供のために力を合わせなきゃいけないのは旦那様なんです。

出来婚なら、最初から一緒に居る訳じゃないので喧嘩は多々あると思います。
これは出来婚でなくても一緒です。
他人が1つ屋根の下で暮らすんです。
価値観も生活スタイルも、最初は違ってイライラするのは本当に当たり前です。
それでも、もう貴女方には子供が居るので、折れたりすり寄ったりしながら考えを、将来の見据える先を同じところに持っていく。
これは何年もかかるかもしれません。
でも、そうやってみんな上手くやっていくんだと思います。
長くなりましたが、貴女も両親に甘えるのでなく、ご夫婦で力を合わせて子供を育ててください。
まずは親に、今主人が怒っている理由を話してください。
全てはそれからだと思います。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

たしかに、私は親に甘え過ぎだと思います。

おろせばよかった孫を可愛がってるのとかおかしい話しだろとも言われました。

今までいろいろありました。
完璧に信用できてないところがあります。
だから貯金も夫婦のものとしてぢゃなく将来の子供のものとしてしか捉えられてません。

旦那の親はお金にうるさいし、
今まで何も手出ししてくれたことないので貸してくれないと思うしら旦那も親に気を使って貸してと言えないとおもいます…

あと、旦那には一切貯金はありません。

結婚が決まって貯めたお金です。

最初は堕胎するつもりでした。
旦那が一回逃げたので、
けど戻ってきました。
堕胎の手術の二日前でした
迷いました。肝心なとこで逃げるような人と一緒にいていいものかと。

親と旦那と天秤にかけます。
旦那がまた逃げたときに、私には親しかいないなって。
甘ったれですよね…

友達に、旦那も私も自分の家の考えに染まりすぎと言われました。
ごもっともだと思います。

私の親は思ったことは言って、怒ってわかってほしいと思って言ってだと思います。
旦那のことをほんとの息子のように思ってだと思います。
だからわかってほしくて伝えてました。
けど旦那からしたらめんどくさいの一言でしかなかったと思います。

親の愛情って様々ですね。
私の親は口出すのが愛情
見てられなかったそうです。
旦那の態度が私を愛してるように見えなかったみたいです。
旦那の家は口出ししない家です。
自分たちできめろと。
それも愛情ですよね…


親に言えなかったです。
言う勇気がなかったです。

今も親にも助けてもらってるけど、そばにいてほしいのは旦那です。

けど私の親に二度と会わないのは、現実的に無理ぢゃんとおもってしまうのですが…

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

回答ありがとうございます。

肋骨ボンバー☆神

そうですね。
親に会わないのは無理だと思います。
むしろ、今から色々とお世話になっていく方たちです。
貴女が橋渡しをしなければ、多分無理だと思います。
旦那様が今は我慢して~とかは違うと思います。
良いこと、悪いことはあります。
親には、何故彼が怒っているのか。
娘にも会いたいのに、会いに来れないのか言うべきだと思いますよ。

それと、貴女の親は旦那様の義理の親です。
間違ってはいけません。
実の息子だと思って言うのは勝手ですが、それは押し付けです。
貴女が逆の立場なら絶対に耐えられないと思いますよ。
そこに愛情があったとしても。

まずは、貴女が親の発言を指摘し、旦那様との距離の取り方を注意すべきだと思います。
旦那様には、キチンと貴方の怒ってる理由や距離の取り方を注意しといた。
でも、すぐには無理だろうしそこは理解して欲しいと伝えると良いと思います。

肋骨ボンバー☆神

頑張ってください!
子供を産んで、とても大変な時期だとは思いますが、貴女が動くしか仲は取り持てないと思います!

応援しか出来ませんが、頑張って親離れし、旦那様と幸せな家庭を築いてください。
今が踏ん張りどころですよ!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そこだけは現実的に本当に無理なので(´・_・`)

旦那は県外の出身で旦那の実家はすこし離れてます。
私の親に世話になることのほうが増えると思います。

そうですよね…

私もそこはそう思います。
いつも止めるけど親は我慢に我慢を重ねて爆発するのでとまらなくて(;ω;)あと昔的な考えなので頑固です!

2人のことに口出さないでって言うこともありましたが…
親が嫌になることもなんどもありました

けど、私のことを考えてくれてるのがわかるから苦しくて…

旦那は親と俺どっちが大切かわからんとかいってます。
比べられないけど、旦那って言うべきなのかな…
よく旦那は耐えてきたと思います。
俺にお金がないから、お世話になるしかないけど、私の親には感謝してるって言ってました。けどなんで俺たちのことに口をだすの?と。。たしかに!とおもいます。

私も流されやすいのかな…
いろんな意見を聞いて自分の考え固めようと、ここに投稿しました。

頑張ります。
いろいろあるけど、旦那となら
三人で幸せな家庭を築けると思います。初めて娘を抱っこした時涙してて、この人なら大丈夫だなって思いました。


ありがとうございました(;ω;)

肋骨ボンバー☆神

大丈夫です。
一度逃げた旦那様かもしれませんが、戻ってくる勇気はなかなか普通の男には無いと思いますよ。
読んでて涙が出てしまいました。

夫婦で力を合わせて、旦那様に寄り添って3人で力を合わせてくださいね(T_T)
ご両親にも良くして頂くことには感謝しつつ、夫婦のことは口出さないように伝えてみてください。

頑張れ、ポテトヘッドさん!
頑張れ、旦那様!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ほんとに戻ってくると思わなかったです。一人で育てる勇気もなかったので…
それから、自分に貯金ないのを負い目にも感じ、住むところもなかったので、我が家にとゆう形でつきあってるときもいろいろあったので、よく頑張ってくれてたと思います。

ありがとうございます(;ω;)頑張ります。
両親にもちゃんと話します。

聞いてくださってありがとうございました(;ω;)

カタクリ子

わー、気になってたんですけど、仕事で書けず…

以前より思ってましたが、早急に問題解決した方が良いと思いますよ。

旦那さんとの仲ね。

私は、旦那の悪口は、親に基本的に言わせません。結婚とは共同責任だからです。
親御さんの考え方で旦那さんを責めるのではなく、一緒に反省しないとだと思います。。

って遅いですね

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ありがとうございます(´・_・`)

旦那との仲はだーいぶいいんですけど…会ってないので…不安はあります😢

なんか、親から頭ごなしにいわれると😢
あんたも悪かとこあるけど根本的は旦那が悪いと、あたしには言われてきました。。

けどあたしたちの問題ですもんね😢親に何も言わせないにはどうしたらいいんだろ…

あたしもなかなか反抗してきたし、親とも喧嘩は多かったけど、今回のことは逆らえない自分もいます。。

ありがとうございます😢

遅くても全然大丈夫です\(^o^)/

カタクリ子

親は、親の世代は、ギャーギャー言うよー。変わらないよー、
その歳までその性格で生きてきたんだから。

うちも、親にはお世話にはなってるけど、うちにはうちのやり方があるから、ほっといて。
っていいますよ。
ひどい娘。笑

全部聞く必要ないでしょ。聞いてたら、旦那さんに、お前の意見はないんかって言われません?

私も、おろせばよかった、みたいな事言う親、理解できません。

なんらかの形で3人で強引でも暮らせばいいのに。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ほんとですね…
ありがたい気持ちもあるけど、口出すのがあたしの首絞めてることもありましたー旦那はあたしに当たってくるので。。

あたしも何回口出さないでと言ったことか…笑
言っちゃいますよね!笑
最初は親の前で喧嘩してしまってたけど、だんだん口出されるのがわかってきて学習して、親の前ではしなくなってたんですよね。

けど別居てなるときは
旦那もほんとにあたしのこと冷めたやろうなと思って親に言いました。
そしたら旦那が謝ってきて、お前と子供残して出ていけないって泣きながら言われました。
お腹にいるときですけど…

いつも親親言うって付き合ってた頃から言われてました。

私も親にそうゆうことを言わせてしまった自分がいけないと思います。
親も言いたくて言ったわけぢゃない。。
親の気持ちがわかるから自分を責めました。。

三人で暮らします!必ず。

私が一人っ子だからか、甘々なんですよね…

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