夫とのLINEを整理中。離婚裁判の準備で感じた複雑な気持ち。過去の夫の優しさに触れ、自責の念。弁護士との戦いに迷い。
質問ではないのですが、何かお声かけくださると嬉しいです。
離婚裁判の準備のため、夫とのLINEのやりとりを整理していました。仲が良かった頃のやりとりも読み返す羽目になり、「あぁ、夫はこんなに優しくしてくれていたんだな…」「私のわがままも受け入れてくれていたんだな」と改めて感じました。
離婚を言い出したのも、裁判してでも離婚すると言ったのも、全て夫です。「嫁たるもの夫の実家をたてるべき」という考えの義両親と上手く関われない私に「嫁としてやっていけないと思う」と見切りをつけられてしまいました。男尊女卑の考え方が強く、いわゆるモラハラ気味な一面もあった夫だったので、私も我慢していたところはあり、価値観の違いという事でどちらか一方が悪いわけではないと思います。ですが、やはり私の妻として嫁としての頑張りが足りず、あの優しかった夫を、我が子を捨てるような冷酷な人に豹変させてしまったのだと感じて、本当にやり切れなくなってしまいました。娘にも申し訳なくて、自分の不甲斐なさを呪うばかりです。
「この時の夫は、コンビニに寄るついでに私の欲しいものを買おうとしてくれてる」「ご飯、外食でいいよって言ってくれてる」「私の飲み会に迎えに来てくれてる」「里帰り中の私の体調を気遣ってくれてる」「娘のことを可愛い可愛いと言ってくれてる」…LINEの履歴から、あの頃の夫の優しさが伝わってきて辛いです。
別居期間を重ねて、「あんなモラハラマザコン男とは離れて正解！！」とスッキリしていましたが、今日LINEを読み返してしまってから、「夫をモラハラマザコン男にしたのは私だ」という考えが拭いきれず、すごく落ち込んでいます。これから、私も弁護士さんに入ってもらって少しでも多くの養育費と解決金をもらうために戦う気でしたが、「そんなことする権利ないかも…」ともうヘロヘロです。
- ママリ(6歳)
コメント
はじめてのママり🔰
離婚はもう決定なんでしょうか？
花蓮さんが少しでもやり直す意志があるなら伝えたほうがいいと思いますよ？
後で後悔すると思います💦
m_m
いやそのモラハラマザコンこそが本性だと思いますよ😓
-
ママリ
コメントありがとうございます！
それが本性ですか…。10年の付き合いだったので、相手の性格は知り尽くしていると思っていましたが、違ったのかもしれませんね💦- 6月6日
さよ
夫の実家をたてるべきというのが具体的なにどんな内容のできごとかわかりかねるので、どちらが正しいと言えませんが、奥さんの味方になれないなら私は嫌です。
-
ママリ
コメントありがとうございます！
「あなたはうちがもらった嫁」「子どもができたら自分の実家より夫の実家に多く連れてくるのが筋というもの」「あなたが嫌がろうが、孫は私の好きなように可愛がらせてもらうから」などと言われたことで、萎縮してしまい、義実家に行けなくなってしまいました💦嫁に行くとはどういうことなのか、理解せず結婚した私も悪いですが…。夫は初めは仲を取り持とうとしてくれていましたが、責められることも多く、最終的には匙を投げられてしまいました。夫は「仲立ちを頑張ったのに、妻が変わらなかった」と主張してきているので、あれが夫の限界だったんだとわかりました。
人の限界値はそれぞれなので、誰が悪いと言い切れないのがまた私の気持ちを複雑にしています😅- 6月6日
-
さよ
いやいや、それ義実家おかしいですよ。
あなたの孫の前に、わたしが産んだ子だって主張していいところだし、そんなこと言うのを旦那さんが何も言わないことがおかしいです。
嫁をモノ扱いするのもおかしいですし、変わらなきゃいけないのは義実家と旦那さんですよ。- 6月6日
ミナリ
↑
私もそう思います。
両親が大事なのは当たり前ですが、自身にも家族ができたのです。そこを一番に考えて欲しいものですね😞
-
ママリ
コメントありがとうございます！
あなたの家族は義両親じゃなくて、私と娘だと何度も伝えたのですが、「もう無理」「好きじゃない」の一点張りでした。何度も「嫁に来たのに」と言ってくるので、夫の実家に入ったという意識が強かったのでしょうね💦本当に、価値観の違いです…。- 6月6日
-
ミナリ
ウチの旦那も少し考えが古く、長男の嫁としてきたんだから…と口走ることがありました。その都度モヤッとしていました。
それでも、やっぱり子どもが産まれると子どもの事を一番に考えるのが父親だと思います。離婚に1票！！このまま戻っても、必ず同じ苦労が出てくると思います。
離婚といっても、一言で片付けられることでは無いと思います。時間もお金もかかるし、精神的にもかなり辛い思いもすると思います。でも、明るい未来のために、娘ちゃんの為に頑張ってください。- 6月6日
-
ママリ
男性は少なからずそういった考えを持っているものなのでしょうね💦出すか出さないか、なのかもしれません。
夫は、子どものことを思って離婚を決断したと言っていました。「仮面夫婦にも限界がある。仲の悪い両親を見て育つ方が不幸。」と言っていましたが、離婚を正当化しているズルい言い方だと思います💦
私自身、もう戻る気なんかさらさらありませんが、いざとなるとためらってしまいました。どこかで「既婚者」「誰かの奥さん」ということにすがっていたのかもしれませんね…。
でも、私には娘がいてくれて十分幸せですよね。子どもの命が奪われる不幸な事件や事故がある中で、私の側に娘がいてくれるということがどんなに幸せなことか。離婚問題なんて、擦り傷にもなりません。娘に感謝しながら、娘を幸せにするためにかんばろうと思います！- 6月6日
-
ミナリ
おっしゃる通り、娘ちゃんが側に居てくれるだけで幸せですね☺️
応援してます。頑張ってください！- 6月6日
ママリ
性格って、よほどのことがない限り変わらない気がします。モラハラマザコンが正体で、今までが猫を被っていただけと思って、スッキリさせてください！
-
ママリ
コメントありがとうございます！
10年の付き合いで、相手の性格は知り尽くしていると思っていたのですが、妊娠、出産を終えて新たな一面を発見してしまいました😅
こうなってみないとわからないことってあるんですね💦もうあの頃の夫はいないと割り切って、スッキリしたいと思います☺️- 6月6日
ママリ
花蓮さんが旦那さんを変えてしまったのではなく、旦那さんの本性が出ただけですよ！！！
そうやって「自分が悪いんだ」と妻に思わせる(悪く言っちゃえば洗脳です)のがモラハラ夫の特徴なんじゃないでしょうか💦
離れて正解です、ほんとに！！そんな男こっちから願い下げですよ
-
ママリ
コメントありがとうございます！
10年の付き合いだったのですが、本性に気づけませんでした😅モラハラ夫の特徴ですか…そうかもしれません。
やはり、離婚は正解ですよね！自信を持って進もうと思えました。ありがとうございます😊- 6月6日
🐻
LINEのやりとりを読み返して
それがいくら仲睦まじいやり取りでも
それはもう過去です！
今の旦那さんを見ましょう！
モラハラ、マザコン、義実家と上手くかかわれないからと見切りをつけて離婚、義両親をたてるために嫁いだんじゃねえと声を大にして言いたいですね！！
義両親と上手く関われるように旦那さんはサポートなりしてくれたのですかね？
良い関係が築けるよう立ち回ってくれたんですかね？
本当の優しさが分かるのって何かを買ってくれるとか
外食でいいよとかじゃなくて
そういう所じゃないですか？
-
ママリ
コメントありがとうございます！
もう過去のことですよね。あの頃の夫は幻で、今の夫が本物なんですよね💦
嫁いだという意識が薄かった私にも問題はあったのでしょうが、やはり夫とは対等でいたかったです…。
夫は、初めは義両親との仲立ちをしてくれようとしてたのですが、途中から面倒くさくなったようで、「俺のオカンと遊ぶの嫌なら自分で断ったらええやん。」と匙を投げられてしまいました。私も、義両親に関しては特に過敏だったという自覚はあったので、それが負い目になってしまい、夫が匙を投げるのにも納得してしまったというか💦でも確かに、夫の行動は優しくなかったと思います。たった今気づかされました💦
やはり、今の状況がベストだと思います。なんだか弱気になってしまっていましたが、大丈夫そうです！ありがとうございました😊- 6月6日
H
旦那さんは優先順位が、義両親のままなんでしょうね。
奥さんである花蓮さんでもお子さんでもなく。
これから、家族として過ごそうとしてもその優先順位が変わらないようなタイプの方なら、いま踏み留まっても同じ嫌な思いを繰り返しされると思います。
特にこれから、子どもを育てる上で色々トラブルが起きても義両親の意見を押し付けて来そう💦
イベントとかも義両親の都合に合わせて当然。みたいなこと言って、花蓮さんの意見を聴こうとしなさそう。
夫婦って、お互いの意見を言って、話し合いながら、お互い譲歩しながら、折り合いをつけて物事を決めていくと思うのですが…
旦那さんは、花蓮さんの話、聴こうとしてくれてますか？
花蓮さんだけが、旦那さんの意見を聴こうとしていませんか？
長文失礼しました。
-
ママリ
コメントありがとうございます！
産前は、義両親から私に連絡をさせない、無理に義実家に連れて行かないことで解決しようとしてくれていました。💦義両親の意見を押し付けて来たり、義両親の都合に合わさせようとすることは全くなく、むしろ義両親をシャットアウトする形で対応してくれていました。義両親に会いに行った帰りは必ず喧嘩になっていたので、もう私と義両親を関わらせるのが面倒くさかったのでしょうね😅
でも、子どもが生まれてから、いきなり「お前は嫁に来た立場よ！？初孫よ！？孫連れて夫実家に出向くのが筋ってもんやろ！」と怒り始め、出るわ出るわ、これまでの不満……産院で義母に授乳を見せなかったことまで責められました(笑)
私と夫は、夫婦としても会話がちゃんとできていなかったように思います。話し合いなんか、まともにしたことがなかったです。それって、やはり致命的ですよね💦
相性が悪かったんだなと思って、もうサッパリとしたいと思います☺️ありがとうございました！- 6月6日
めくま
過去が幻ではなく、
過去は過去、今は今、という事だと思います。
どれが本性とかいうのではなく、
どれも本当にあった事で真実。
人の心の中は1人の人間でも多様です。
過去の幸せだった思い出まで嘘だったと思わなくてもいいと思いますよ。
-
ママリ
コメントありがとうございます！
あの優しくしてくれた夫、仲良く暮らしていた私たち、全部本当にあったことで、真実ですね。夫の優しさもきっと本物で、ちゃんと愛があったんだと思います。でも、そんなことを考えながら、うまくいっていた頃の夫は幻だったと思わなければ悲しみに暮れてしまいそうだと思ってしまいました😅
確かに、それらを否定するのは私の人生そのものを否定することで、不幸なことかもしれません💦幸せだった過去があって、娘が生まれて、今がある、そう考えられるようになったらいいなと思います☺️- 6月6日
ゆか
うちも同じ感じです。
しかし、旦那が変わってしまったのは旦那のせいです！
花蓮さんのせいではないです！
好きだった頃の旦那はもういません！
これから戦っていくために気持ちを強く持ちましょう！
-
ママリ
コメントありがとうございます！
ゆかさんも同じ感じですか💦しんどいですね😢
皆さまからコメントをいただいて、いつかこうなる運命だったんだなと思い、落ち着くことができました。
私が関わらなくてはいけないのは、今の夫ですね。もうそれ以外にはいませんよね。
気持ちを強く持って、がんばりたいと思います。ありがとうございました😊- 6月6日
もも
モラハラマザコン男が本性です
うちの旦那もそうでした
普段は優しいけど義母が特別だと言われたことがありました
義母にも嫁に入ったんだからこっちのやり方があるとわざわざ毎回毎回電話で怒鳴られた日々
なんだか自分と重ねてしまう部分が多くて辛くなりました
優しかった言動を思い返すと複雑になる気持ちもわかりますが、養育費や解決金もらえるだけもらってください
今度は自分とお子さんのために生きてください
-
ママリ
コメントありがとうございます！
ももさんの方がお辛い目に遭われていると思います。私の義母も夫も、まだ常識の範疇だと思います💦
私は良い嫁ではなかったですし、夫のために生きられるような出来た妻でもありませんでした😅
ですが、コメントをいただいて、どうせなら楽しく、自分と娘のために生きたいと思えました。ありがとうございます✨
そのためにはお金！笑
がんばります！- 6月6日
さよ
結果的に、娘を見捨てていますよね！自分の実家の事で我が子を見捨てるそこまでの男だと思います！結婚して子供を作るって、嫁と子供を一生かけて守っていくものかなと思います！男としての責任は？🤔自分勝手すぎる男だと思いますよ！昔は仲良いのは当たり前です！どこの家庭も仲よくて結婚しているのですから😭お金取れるだけ取るのが1番です！いつか旦那さん後悔すると思いますよ☺️後悔させるくらい幸せになってくださいね！
-
ママリ
優しいお言葉をありがとうございます☺️
「子どもと離れて良いと思えるくらい、あんたのヒスに苦しめられ、嫌いになった」と言われてしまったので、どこかで自分を責める気持ちがありましたが、冷静になったら自分勝手すぎますよね😅
昔は仲が良いのは当たり前、本当にそうですよね💦私と夫がラブラブだったのは特別でもなんでもなく、みんなに共通してあることですよね(笑)
お金取れるだけ取って、さっさとサッパリしたいと思います！
夫の幸せが願えるくらい、私と娘はもっと幸せになりたいた思います☺️- 6月6日
たろうちゃん
旦那さんが変わったとしたら、花蓮さんのせいでなく、
パワハラ変態義両親と、うまく立ち回らなかったヘタクソ旦那さんのせいだと思います！
読んでいてそう思いました😓
-
ママリ
コメントありがとうございます！
変態義両親とヘタクソ旦那に笑ってしまいました🤣🤣🤣
私のことを庇ってくださって、本当に嬉しいです！どちらのせいだったとしても娘に迷惑をかけていることには変わりないのですが、やっぱりそう言っていただけて楽になりました☺️- 6月6日
魔女の毒りんご
うちがもらった嫁、かぁ…
価値観の違いと思われるかもですが、今の憲法下・民法下においてその考え方ははっきり言って間違いですよ。旦那さんとは新しい家庭を築いたはずだったのです。
-
ママリ
コメントありがとうございます！
「間違い」と断言して下さって、楽になりました。別居になってから、義母からも夫からもうちの親に電話があり、堂々と「あなたの娘さんは嫁に来たんですよ！？」「うちがもらった嫁なのに…」などなど言っていたので、「戸籍法はどこへ…？」と思いながらも、それが普通と思ってうまくやっておられる奥さんもたくさんいることを知っていたので、自分を責める気持ちが強くなっていました。
世の中に、魔女の毒りんごさんのような考えをお持ちで、私の境遇についてそのように言ってくださる方がいらっしゃって、嬉しくなりました。ありがとうございます😊- 6月6日
ムー
うちがもらった嫁...
いくら結納金つまれてご結婚されたんでしょうか？笑
友人がお母様より、「あんたはたった100万で嫁に貰って行かれたんだから、嫌ならいつでもお金返して帰ってきなさい」とよく言われるって話してたのを思い出しちゃいました。
うちは婿養子に入ってもらって色々嫌な思いしましたが、おこがましくてもらったなんて滅相もない😵
このご時世でまだそんなご家族いらっしゃったんですね！
おつらい思いされましたね。
前に進んで正解と思います！
-
ママリ
コメントありがとうございます！
結納はしなかったので、無料の花嫁です😅
ですが、新婚旅行や新生活など全て夫の貯金で行ったので、それが結納金の代わり…なのかもしれませんが💦
ご友人もご友人のお母様も…旦那さんと義実家にかなりのご不満がおありなのでしょうね(笑)夫婦仲良くやっていくのが一番なのに、帰ってきていいと言ってしまうくらいですから😅
ムーさんはお婿さんに来てもらったのですね。それも、色々なご苦労があったことでしょう💦ですが、ちゃんとした感覚をお持ちだからこそ旦那様と仲良くされているのでしょうね☺️
嫁だのなんだの、今時珍しいと言いますが、表に出さないだけで、多かれ少なかれ夫両親はお嫁さんに立ててもらいたいという本音を持っているのでしょうね…。私には合いませんでしたが💦
自分を反省しつつ、相性が悪かったと諦めて、前に進みたいと思います！- 6月6日
あき
モラハラの元彼がいたので自分を責める気持ちわかります。
最初は自分は悪くないのに…と思っていても、段々私が原因？こっちがいけなかったの？となりませんでしたか💦？
それこそモラハラを受けた被害者（わたしや花蓮さんなど）が陥りやすい思考なんです。
モラハラをする人は「理不尽なことも相手のせいにして、そうさせたのはお前のせいだ、お前のせいで自分はこんな被害を受けたんだ、と刷り込む」のが得意です。
論点がずれていっても、冷静な判断が出来なくなりそのうち自分のせいだ、とそう信じてしまいます。
わたしもそうでした。自分は悪くなかったんだ！！と気づくまでに長い時間かかりましたよ…
少しずつで良いので、自分は悪くない！正しい、わたしのせいじゃなかったんだ！相手がおかしかったんだ！と自分を大切にできるよう、沢山周りの人に頼って甘えてくださいね（ ; ; ）
-
ママリ
優しいお言葉、ありがとうございます☺️
あきさんも辛い思いされたのですね。思考に当てはまるところがあります…💦 夫は私に常に優しかったのに、私がわがまますぎたせいで愛想つかされたんだと💦
ただ、私もかなり理不尽な怒り方をしたり、ヒステリックだったり、わがまま放題だったり…嫌な女独特の物を持っていたなぁと😅結婚も私が押して押して、暴れて(笑)結婚してもらったようなものですし😅夫がうんざりするのも頷けるなぁ…なんて思ったり💦
でもやっぱり、「離婚できなくなるから本当は子どもは欲しくなかったのに、お前が欲しいって言ったからしょうがなく作った。」とか「飲み会に女の子がいるって言ったらお前がヒス起こすから、いないって嘘ついた」とか、そういう「お前のせいで」という発言はたくさんあり、「そうだった、私がいけないんだった💦」と思い込んでいた部分はありました。
今回の離婚騒動が始まったとき、話し合おうとしても全く取り合ってもらえず、夫は「もう限界だ」とただただ被害者ぶっていました。「夫の言い分はどこかおかしい、理不尽だ」と思っていながらも「私がおかしいから、信用を無くしてしまったんだ」と信じていました。
私も夫を尻に敷いている部分はあったので、完全にモラハラ被害者だ！とは言い切れませんが、夫の「結婚してやったのだから」という上から目線な考えや結婚や子どもに対する責任感の無さは間違いなくあったんだな…と最近気づきました😅
自分が正しかったことばかりではない自信があるので(笑)、そういった未熟さは反省して今後に活かしていけたらなと思っています☺️夫がおかしいところは弁護士さんに伝えて、解決金、養育費といった形で夫に理解してもらえたらと思います(笑)
長々とすみませんでした😅- 6月7日
-
あき
お返事ありがとうございます！遅くなったのでもう見てなかったらすみません💦
花蓮さんは私と違い、ちゃんとご自身の事を冷静に見られていてすごいです（ ; ; ）私がそのように思えたのって、だいぶ時間が経ってからでした…
完璧な人はいないから、お互いが良い所も悪い所も認めて歩み寄るのが一番なんですけど、モラハラの人は自分を棚に上げて相手ばかり責めますよね。
私も同じ事言われました！飲み会に行くと怒るから、俺は嘘ついて行くしかなかったと（笑）そこで女の人とイチャイチャしてたから、結局どっちが悪いのかとヒステリックにキレましたが。。そう怒るから嫌なんだよ〜と責任転嫁される始末で。
花蓮さんから結婚したいと押したり、子供が欲しい！と言ったとはいえ、最終的にそれを受け入れたのは彼ですし、本当に嫌ならその時別れてるはずですよね。
それを後から文句言うなんて、その時の自分自身を否定しているのと一緒なんですけど…って言ってやりたいです😂
どうかお子さんと一緒に幸せになってくださいね☺️- 6月11日
ママリ
コメントありがとうございます！
協議でも離婚調停でも、ずっと修復したい旨を伝えていたのですが、夫は「もう無理」「もう好きじゃない」の一点張りで。とうとう夫が弁護士を雇って裁判の準備を始めてしまい、さすがにもう破綻しているのは認めざるを得なくなりました。
前を向いていくしかないですね😅