死にたい気分です子供達がいるから絶対に死ぬわけにいかないと思い直す…
死にたい気分です
子供達がいるから絶対に死ぬわけにいかないと思い直すのに気が付くと死にたいと思ってしまっています
この度妊娠検査薬で陽性反応が出ました
しかし今は離婚の話を勧めているところでした
理由はお金を渡してくれないことや、収入やシフトを教えてくれない、女の子とのプリクラが出てきた、遊びに行ったら連絡もなく朝帰り、遊びに行くのも言ったり言わなかったりなのが許せなくなったからです。
産後も10日で性行為を再会しました
上の子の時もそうでした
どんなに痛がっても泣いてもやめないし断るととても機嫌が悪くなったので怖くて断る事が出来ずずっと無言で受け入れていました
それははっきり言えない私が1番悪いのですが
今私は産後2ヶ月です
上の子が生まれた後に旦那の親族に旦那には内緒にしておきなさいとお金を貰ったことがあって、そのお金で経口避妊薬を個人輸入で買いましたが、届く前に下の子の妊娠が分かりました
その時のピルを1ヶ月検診が終わって何も問題がなかったのですぐ飲み始めたのですが、それも母乳をあげていれば妊娠しないのにといったようなことを言ってあまりよく思われていませんでした
母乳をあげていても妊娠はするし、旦那が避妊してくれないのなら私がするしかないと思って飲んでいたけれど完ミだからか早くに排卵が始まっていたようでした
消退出血があったので違うかなと思いつつ気持ち悪いので2人目の子の時に余ってた早期妊娠検査薬を使ったら陽性反応が出ました
旦那にLINEをするとこんな早くに妊娠するもの？と言われ、私や私の友達が兄弟と11ヶ月違いの年子なことを伝えて有り得なくはないと思うと返事をしました
陽性反応が出ているという事は妊娠しているということだから数週間後に病院に行って確かめてきますとついでに送ったらはいわかったとだけ来ました
避妊が間に合わなかったことを謝って、意地になって幼いですが悲しくなって返事はいらないからそのままブロックしてと送ってしまったんですが、その通りに既読がついて返事はありませんでした
自分が言ったことだけれど悲しくて
自分の子なのに冷たいなと
私が離婚届を持ってくるまでは優しかったのですが持ってきたら当たり前だけれど冷たくなってしまって
でもせめて妊娠した報告くらいは冷たくあしらわないで欲しかったなと思ってしまいます
離婚するのでいいんですけどなんかもやもやするというか、、
なんでこんな人と結婚してしまったんだろうと虚しくて色々思い出して憂鬱になりました
私も大人になりきれていなくてうんざりします
自分が離婚したくて行動しているのに妊娠が分かった途端不安になって話せる人が欲しくて旦那に話してしまいました
何を求めてたんでしょうね
余計に傷付くことになるのは少し考えたら分かることなのに考えもせず話してしまって後悔しました
もちろん産む選択肢かありません
でも何故か無性に不安になって死にたいと思ってしまっています
産後間もないからまだホルモンバランスが安定してないんでしょうか
祝福されることがないのが悲しいとも思ってしまいます
早く気持ちを切り替えたいです
どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか
子供たちには明るく接したいです
- me
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