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みい
家族・旦那

相談です。私には旦那の連れ子と旦那との実子がいます。連れ子は5歳で…

相談です。
私には旦那の連れ子と旦那との実子がいます。
連れ子は5歳で実子は9ヶ月です。
旦那はすごくモラハラで気が短くキレやすい人で
束縛もすごく激しくて友達と遊ぶのにも
ぐちぐち言ってくる人で遊ぶのにも
気を使わなければいけません。
酒癖も悪く、キレると怒鳴り散らしたり物に当たったりと
喧嘩も激しく、子供にも当たる人で
それが原因で家を出て別居して4ヶ月になります。
連れ子、実子2人とも連れて実家にいます。
離婚を持ちかけたところ
変わるからやり直してくれとゆわれ
専業主婦でお金もないですし
長男の親権なども含め悩んでて
旦那に対する情もあり、なかなか離婚に踏み切れず
変わってくれるならと思い今まで待っていたのですが
生活費も支払いが遅れるぐらい
少ししか払ってもらってなく困っている状態です。
そうゆう人なので今でもすぐ喧嘩になり
喧嘩になると自分の支払いなど自分のことは自分でやれ
とゆわれ、喧嘩になるとお金を渡してくれません。
長男には連れ子ですが愛情を注いできたつもりです。
しかし実子が産まれ、連れ子と実子の間に
愛情の差はないかとゆわれたら正直嘘になります。
覚悟はしていたつもりなのですが
最近やんちゃな年頃で何をゆうても言うことを
聞かないし、叱ってばっかりになっています。
それでも頑張って母親をしているつもりです。
旦那はもし離婚するなら長男の親権だけは
譲る気はないそうです。
この先長男がもっと大きくなって反抗期をむかえたら
私が長男に対して実子と同じように接することが
できるのかと思うと正直怖いです。
なので長男の親権を争うのかと聞かれると悩みます。
旦那は平気で人を傷つける言葉を言う人で
最近長男が旦那のところに泊まりにいくのですが
長男がママは怒ってばかりと言ってるみたいで
子供に当たっとるやろ、お前は母親じゃない
と長男に対することでこうゆうことを
何度も何度も旦那に言われます。
確かに叱ることは多いです。
必死に母親になろうと頑張って2年間育ててきたので
旦那にそこまで言われると、正直頑張ってる理由や
頑張る意味が分からなくなってきました。
悔しいです。
もう離婚した方がいいですよね。
長男の親権のことは今も悩んでいます。

長々とすみません。
1人で考えていると頭がおかしくなりそうで
ママさんの色々な意見が聞きたいと思い
投稿させていただきました。

コメント

おだんご

私なら自分の子供だけ連れて離婚かなと思います。
養育費も期待できなさそうなので、連れ子さん育てても後悔しそうです。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    すごく悩んでるのでコメントしてくださって
    本当にありがたいです😢😢
    そうですよね。
    養育費は絶対にもらえないだろうし
    離婚した後何かしら繋がるのは嫌なので
    もらわず頑張った方がいいですよね?
    実子ができて長男は弟ができたと
    すごく喜んで可愛がってくれているので
    兄弟を離すのはすごく酷なのですが
    私がもし連れ子を連れたとして
    もし後悔してしまったら
    長男がかわいそうだなと思っています😢

    • 4月25日
ゆんゆん

市とかの相談窓口いかれましたか?相談した方がいいんじゃないかと思います。
子供にも当たるということは長男にもそういうことがあるということですよね。親権が例えば旦那になったとして、長男くんの将来が心配です。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    すごく悩んでいるので
    本当にありがたいお言葉です😢
    まだ一度も行ったことがないです。
    旦那が子供に当たる件で何度か
    警察の方にもお世話になっていて
    警察の方にも市の相談窓口に
    行った方がいいと最近ゆわれました。
    行ってみた方がいいですよね?
    長男にも当たります。
    今はないのですが、2年ほど前は
    虐待に近いようなことまでしてました。
    その件で警察にお世話になりました。
    今はないといえど、やっぱり
    旦那に親権がいくと心配ですよね?

    • 4月25日
  • ゆんゆん

    ゆんゆん

    2年前のそのような事件があったのであれば、なおさら市の相談窓口で相談した方がいいです。もちろん2年前の話もしてください。今後離婚するにあたり長男を引き取りたいかどうかも本音で話してみたらいいと思います。
    もし引き取らないという選択をするにしても、長男を父親に渡すのは危ない気がします。相談すべきところにキチンと相談しておいてあげることが、長男のためです!
    今は離れているから長男に優しくしてるだけかもしれません。また一緒に住めば長男は辛い思いをするかもしれません。

    • 4月25日
  • みい

    みい

    ありがとうございます!
    そうですよね。
    やっぱり離婚した方がいいと
    なりますよね。
    私も安心して旦那に長男を
    任せることができません。
    なので親権問題は
    すごく悩んでいます。
    私の母親にも安心できないと
    すごく言われます。
    2人で解決できる問題では
    ないですよね。
    長男のために長男が1番いい
    環境で育つことを最優先します。

    優しいと変わったと思いがちですが
    離れているから優しいと
    思ってしまいますよね。
    私達親の意見だけで戻って
    また一緒にに住んだりするのは
    子供にとってよくないですよね。
    子供たちだけは辛い思いさせたく
    ありません😢😢😢
    貴重なご意見を
    ありがとうございます😢

    • 4月26日
  • ゆんゆん

    ゆんゆん

    間違えてたら…失礼な質問になってたたらすみません。
    離婚ではなく再び一緒に住みたいのですか?私はてっきり離婚は決めているものだと思っていました。
    再び住むにしても市の相談窓口に話してみてください。

    • 4月26日
  • みい

    みい

    ありがとうございます!
    離婚に踏み切れずにいます。
    説明不足ですみません😞
    旦那に対する望みや
    変わってくれるんじゃないか
    という期待や長男の親権について
    決めきれずにいて
    悩んでいる状態です。
    簡単に離婚してくれる相手では
    ないので、離婚するには
    お金もかかりますし
    次男が待機児童で保育園が
    決まらないので働けずにいて
    私の支払いを遅らせて
    ギリギリやっていけているぐらいの
    お金しかもらえないので
    踏み出せずにいるというのも
    あります。

    どちらにしても一度
    相談窓口に行ってみます!!
    貴重なアドバイス
    ありがとうございます😢

    • 4月26日
ゆう

色々と辛い状況ですね。

私の知人も同じで旦那で連れ子も連れて離婚しました。

今は生活保護で生活してます。

時間かかりそうですがあまり無理なさらず頑張って下さいね。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    暖かいお言葉ですごく助けられます😢
    知人さん凄いです。
    その知人さんもやはり
    時間がかかったんでしょうか?
    連れ子と実子の間に違いとかの
    葛藤はなかったのでしょうか?
    知人さんのことなのにに質問ばかりで
    すみません😭😭

    ありがとうございます😢
    時間かけてたくさん悩んで
    子供たちのために
    1番いい選択をします!!!

    • 4月25日
  • ゆう

    ゆう

    変わった旦那で半年ぐらいはかかったみたいです。

    連れ子、実子も関係なく平等に大事ににしてますね。

    子供3人を働きながらは食べていくのはむずかしいから生活保護の申請して良かったと話してましたよ👍

    • 4月25日
  • みい

    みい

    ありがとうございます!
    やはり時間はかかりますよね!

    知人さん、凄いです。
    私も平等にできるぐらいの
    母親になりたいです。

    生活保護はシングルマザーに
    とってすごく助かりますよね。
    色々な意見や葛藤があるなか
    恥ずかしいことでも
    なんでもないと思います。
    働きたくても
    専業主婦なので次男の保育園が
    決まらず待機児童のまま
    長い間待っている状態です。
    そういう方法もありますよね。
    貴重なアドバイスを
    ありがとうございます😢

    • 4月26日
ゆず

離婚して長男も連れていくのを考えてほしいです。
血は繋がってないとはいえ2年間も愛情をそそいできたわけですし。
長男さんが旦那さんの方に行き、反抗期がきたとき旦那さんは暴力を振るいそうな気がします。
叱って子供は成長していくものだとおもいます!
母親じゃないの前に旦那さんはもっと父親ではないと思います。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    すごく悩んでいて1人で考えていても
    全然決断することができず
    アドバイスが本当にありがたいです😢
    優しいお言葉本当に
    ありがとうございます😢😢

    やはりそうですよね。
    血は繋がっていなくても
    愛情はありますし
    入籍した時に養子縁組もして
    母親を頑張っています!
    ですが連れ子と実子に愛情の差が
    あることが悩みです。
    差を持ちたくなくても
    勝手に差が生まれて
    しまっていることが現状です。
    もし親権を私がとったとして
    反抗期が来た時に
    長男にその差が出てしまわないかと
    不安でたまりません。
    かといって過去に暴力に近いことを
    長男にしていたことも
    あったので旦那に安心して
    長男を任せることもできません。
    そうですよね!
    叱りすぎと反省することも
    あるのですが、旦那よりは
    子供のことを1番に考えて
    必死にやっていってると思っています。

    • 4月25日
のんこ

みいさんは、きっと連れ子さんに対して憎しみで叱ってますか?
きっと、我が子が同じようにイヤイヤ期や反抗期になっても、同じように叱りませんか?
そのくらいの年齢の子を持つお母さんは、きっとみいさんと同じように叱ってばかりだなって方沢山いると思います😊
愛情がなければ、叱るのも面倒でなかなかできませんし💦
なので、ちゃんとお母さん頑張ってるなと感じました😁
離婚については、確かに引き取るとなれば我が子以上に覚悟が必要だと思います。
私なら、ママとパパとどちらと一緒に暮らしたいか、聞くかもしれません。
もちろん、5歳の子には酷な選択かもしれませんが、今の気持ちくらいは理解できるのかなと思うので💦
それで、ママと言われればまた違う心境になるのかなと😊
もちろん、パパと言われたら悲しい気持ちもありますが、親権は旦那に渡します。
ただ、子供に当たるよな父親で可哀想だなとは思いますが😢
別れても、様子は伺いたいなと考えちゃいます。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    すごく悩んでいて1人では
    心が折れてしまいそうで
    暖かいお言葉本当にありがたいです😢
    憎しみは全くないです!!!
    実子も叱ると思います!
    ただ実子が叱る時期になってきた時に
    連れ子と実子に
    同じ叱り方や叱る頻度の差が
    出てしまったらどうしようと
    不安があります。
    やはり連れ子と実子に同じ分
    愛情を注いでるつもりが
    自分の中で同じじゃないことに
    気付いています。
    愛情の差が生まれてしまい
    持ちたくなくても
    どうすることもできません。
    だめな母親なのは
    わかっているのですが
    こんな母親ですみません😢
    今以上の覚悟が必要ですよね!
    私もそう思い、こんな酷な選択を
    させていいんだろうかと
    思ったのですが、実の母のことは
    覚えてませんがパパと2人で
    暮らしてて私が途中から
    ママになったと、長男から
    言われた時にもうちゃんと
    理解のある子だなとわかって
    聞いてみたら何を聞いても
    最初はパパとママと
    おりたい、どっちかは無理としか
    言われなかったのですが
    最近はママと次男と一緒に
    おりたいと言ってくれます😭
    でもパパに会いたいと
    しょっちゅう言われるので
    すごく悩みます。

    そうですよね。
    今はないのですが2年ほど前は
    子供に当たっていたので
    親権を旦那に譲るとなると
    それはそれで心配だし
    安心はできないですよね?

    • 4月25日
  • のんこ

    のんこ

    安心は出来ないですね💦
    なので、もし離れても様子が少しは分かればいいですが😓
    なんだか、それはそれでじゃあなんで手放したの??ってなりそうなので、複雑です😭
    私、思うんですが😅
    差がすこしくらいあってもいいんではないでしょうか💦
    それが、とても悪い方向に向かうともちろんダメですが。
    血が繋がってても、少なからず微妙な差ってあると思うんですよね😅
    なので、血が繋がってなければ差があって当然で、無理に同じに同じにって考え過ぎない方がいいような気もします😊
    その差によって、どちらかを不幸にしてしまうのは絶対にダメですけど😨
    そう考えてみるのはどうですか?

    • 4月25日
  • みい

    みい

    ありがとうございます!
    安心できないですよね。
    元奥さんにも養育費だけ
    もらったりもらわなかったりしてて
    でも長男は会わせてない状態なので
    必ず様子が分かるというわけでも
    なさそうです。

    手放しても手放さなくても
    後悔しそうで本当に複雑です。
    私もまだ26歳で今は子育てに
    必死で全く考えていませんが
    離婚してこの先もし再婚と
    なった時のことを考えたら
    複雑すぎて長男が
    辛い思いをしそうで。
    これから大きくなってきて
    母親も実の母親じゃない
    父親も実の父親じゃないとなると
    荒れてしまうんではないかとか
    長男の精神的なことを考えて
    しまって、再婚相手にも
    理解してもらうのは
    難しいかと思いますし
    先の先のことまで考えてしまうと
    なかなか決断できなくて😢

    差があってもいいでしょうか?
    それを長男が感じてしまい
    辛い思いをしないでしょうか?
    実子でもあるんですね。
    考えすぎですかね。
    それが怖いんですよね。
    どちらかを不幸にしてしまったら
    どうしようと思ってしまうん
    ですよね。

    すごく参考になりますし
    自信もつきます!!!
    貴重なアドバイスを
    ありがとうございます😢

    • 4月26日
櫻子

みいさん、ちゃんと悩んですごく偉いですね😭
みいさんのような人がお母さんになってくれて、本当に幸せだと思います。

そう思うと、長男君とこのまま一緒にいてあげて欲しいと他人ながら涙が出ます。

回答になってなくてごめんなさい。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    こちらこそ櫻子さんの暖かいお言葉に
    涙が溢れ出してきます。
    回答になってます。
    暖かいお言葉が頂けただけで
    充分です😢😢😢

    私なんてまだまだ新米ママで
    右も左も分からなく手探りなので
    そういってもらえて自信がつきます!
    長男には母親の愛情もちゃんと
    受けてほしくて、愛情を注ぐのが
    私の役目だと思い一生懸命
    やってきたつもりなので
    これで私が長男を手放すと
    ひどい話しですよね。
    長男の気持ちを考えると
    せっかくママと呼べる人が今いるのに
    そのママがまたいなくなるなんて
    考えたら残酷すぎますよね。

    • 4月26日
あい

長男君に率直に、お母さんとお父さんのどちらと一緒に住みたいか聞いてみてはいかがでしょうか。5歳といえどもやはり本人の意思に反したことになれば、荒れてしまうかもしれないので。。。子どもは親のこと案外よく見てますよ。一意見として聞いてあげてほしいです。
あと、義両親がどんな人で、どこまで頼れるかにもよります。

  • みい

    みい

    コメントありがとうございます!
    貴重なご意見ありがたいです😢

    ちゃんと理解のある子なので
    今まで何回か聞いてきたのですが
    パパとママと一緒におりたいとしか
    言われなくて私も離婚に踏み切れずに
    いますし、ママと次男とおりたいって
    ゆうてくれた時もあるのですが
    何回か聞いた後の話で
    言い聞かせてるみたいで
    辛くなる時があります。
    今日も聞いてみたのですが
    やっぱりパパとママと一緒に
    おりたいって言われてしまい
    パパとママが離れ離れになったら
    どっちかとしかおれないでって
    ゆうたら泣きながらママと次男と
    おりたいってゆわれました。
    酷な選択をさせてるんだろうなと
    思います。
    パパに会いたいとしょっちゅう
    言われるので複雑です。

    義両親はご健在ですが
    たまに会うぐらいで
    旦那がシングルファザーだった時も
    孫の顔すら見たことはありません。
    長男と義両親が会ったのは
    2、3歳ぐらいの時に会ったのが
    初めてでそれから数回しか
    会ったことがなく
    お菓子をあげるぐらいで
    孫を家に入れたこともありません。
    次男が産まれた時も
    会いにも来てくれませんでした。
    私が家を出た時も元嫁に長男を
    返すから長男を返せと
    夜遅くに旦那と一緒に義両親揃って
    実家に押しかけてきました。
    なので全く頼れる気がしません。

    • 4月26日
  • あい

    あい

    義両親も最悪です…旦那の肩をもつとは。他人の私でも長男君が可哀想と思ってしまいます。
    知り合いに、旦那の連れ子と実子を連れて離婚した人知ってます。最初は相当大変でバトルの連続だったみたいです。でも、実子も母親がきちんと叱ってるのみて、連れ子も自分が差別されている訳ではなくこの人についてきてよかったとだんだん思えるようになったそうです。
    でも、引き取ったとして、めちゃくちゃ苦労されるのはみいさんですし、こればかりは綺麗事では済まされないので、やはり役所などにも頼って、一番自分にとってベストな選択をしてほしいです。みいさんが潰れてしまっては意味ないですからね。。。大変だと思いますが、1人で全部背負い込まないでくださいね。

    • 4月26日
  • みい

    みい

    ありがとうございます!
    本当に義両親が最低すぎて
    二度と関わりたくないです。

    本当に長男のことを思うと
    かわいそうですよね。

    知り合いさん、本当に凄いです!
    尊敬します。
    私がこんなくよくよした母親で
    覚悟していたつもりが
    覚悟できていなく、長男には
    申し訳ない気持ちでいっぱいです😢
    長男のことを思うと
    涙が出るくらい可哀想な思いを
    させてるなと思ってしまいます。
    母親なのでもっとしっかりします!

    本当綺麗事ならべるのは
    簡単ですが現実はそんなもんじゃなく
    母親というものを
    美化するのは簡単ですが
    それは自己満であって
    長男が一番いい環境で
    笑顔で過ごせることが一番大切で
    父親がひどい時に
    辛い思いさせてしまった分
    これから辛い思いだけは絶対に
    させたくないので
    母親として悩みながらでも
    時間がかかっても
    長男にとって一番いい選択を
    します!!!

    暖かいお言葉で
    涙が溢れ出します。
    ここを通してあいさんや皆さんの
    暖かいお言葉に本当に
    救われています。
    こんな私に貴重なアドバイス
    くださって本当に
    ありがとうございます。

    • 4月26日

「家族・旦那」に関する質問