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たけこ
ココロ・悩み

現在妊娠4ヶ月に入りました。彼と結婚する予定なのですが、彼が私の両親…

現在妊娠4ヶ月に入りました。彼と結婚する予定なのですが、彼が私の両親に会うことにビビっています。
どうすれば彼を説得できるかアドバイスをください。

長くなりますが状況を説明します。
わたしは29歳バツイチ、彼は27歳バツ無し。
5年前に付き合い、1度別れてわたしは別の人と結婚しましたが不倫されて別れ、彼と再会後、よりを戻して2年目になります。
いつかは結婚する話をしていましたが、わたしも30を目前に焦ったのか、子供が欲しい欲が止まらなくなっていた時期に妊娠が発覚しました。
妊娠がわかると彼は「子供なんてむり!」と逃げかけましたが、彼のことが人生で一番大好きで、一緒に育てたいと号泣(泣き落としですね)し、死ぬ気で連れ戻しました。今現在は、彼の意思として、私と結婚する、とは思ってくれています。

うちの両親は妊娠に対してとても喜んでいて、結婚と妊娠別に考えて元気な子を産んでくれ!全面サポートする、もちろん結婚するなら、とにかく彼に会わないとなんとも言えない。という状態です。
私も結婚2回目なので、大丈夫なのかと両親は心配しています。

問題なのが、彼は自分の父親(片親です)にもまだ妊娠の事実を言っておらず、デキ婚は怒られる怖いと言って未だに言っていません。

子供が産まれることを楽しみにはしてくれていますが、逃げ癖があるため、うちの両親と会って欲しいと言っても「まだ心の準備が、、!」とだけ。結婚への話を進められずに困っています。

27歳なんて一般的には立派な大人なはずなのですが、うちの彼はまだ考えが子供で、覚悟が出来ていません。一応正社員ですが貯金はありません。毎日飲んで終電で帰ってきます。妊婦の私を気遣うことはほぼありません。(分かっていたことなのでそこは気にしていません)

男の人は、父親になる自覚なんてなかなか芽生えないとは思いますが、どんな言い方をしたら覚悟してくれるでしょうか?
わたしは頭が悪く、話すことが下手なので、彼を説得することができません。
どうゆう言い方をしたら、ということと、どんな頻度で話せば、まず両親に会う決意を誘導させられるでしょうか???

頑固で子供な彼をうまく誘導したいです。
色んな言い方を教えてください。。。

例えば、ネットで調べてるんだかけど、産まれる前に入籍しないと手続きが面倒だから、そろそろ親に挨拶に行く時期らしいよ、とか言われたら男性は嫌でしょうか?

自分の親がそろそろ挨拶に来て欲しいと言っている(実際は言われてないけど思ってるはず)とストレートに言ったら嫌でしょうか??

ほかのパターンありますでしょうか??


コメント

anemone❁.。.:*✲

んー🤔結婚する覚悟、父親になる覚悟をある程度もってもらわないと産んでから大変だと思いますよ。
誘導して親に会わせるのではなく、結婚の時くらい腹を括ってもらわないと!
私ならストレートに、真剣に想いを伝えます。

  • たけこ

    たけこ


    大変なのは覚悟してるのですが、絶対に今の彼と一緒に育てたいので頑張ろうと思っています。
    ストレートに真剣に伝えることも考えています。
    その時はどんな言い方をしますか?😭

    • 4月2日
  • anemone❁.。.:*✲

    anemone❁.。.:*✲

    ごめんなさい💦少し厳しいことを聞きますね。たけこさんの彼氏さんはあなたを大切に想ってくれていますか?

    男性は父親になるには時間のかかる人もいると思います。なのでご出産されてから父親になっていく場合もあるかと思います。

    ただ、結婚は違いますよね。本来であればこの人と添い遂げたい、守りたいと想って結婚するわけですよね。
    そして妊娠して、出産すると思うのですが、この順番が逆になっても、ちゃんとパートナーを愛するという気持ちや覚悟があれば問題ないと思います。

    失礼ですが、彼氏さんからはその気持ちが伝わらないです。
    人の気持ちや覚悟って説得してもってもらうものではないのかなと思います。父親として、、、というのはこれから教えてあげれるかもしれませんが、人の気持ちって難しいと思います。

    だからこそ、ご自身が彼氏さんに対して抱いている気持ちをストレートに伝え続けるしかないと思います。自分をもっと大切に想ってもらう、そうすればおのずと結婚の意志は固まるのではないでしょうか?🤔

    多分妊娠されている今お伝えしても伝わらないとかもしれませんが、女性は母親になると子供が可愛く、パートナーに求めるものが変わってきます。余裕がなくなる時期もあります。
    今1嫌なことがあれば、出産後は100ぐらいに膨れ上がると思われた方がいいです。それくらい余裕がなくなったり、子供を守る本能が働きます。たけこさんの場合一緒に守ってもらおうではなく、ご自身が彼氏さんを守ってあげるくらいの覚悟をもたれないと大変だと思います。偉そうにすみません💦

    それくらいの気持ちや覚悟を言葉や行動で伝え続けられたら、彼氏さんに響くかもしれませんね😊
    厳しい意見で、すみませんm(_ _)m

    • 4月2日
  • anemone❁.。.:*✲

    anemone❁.。.:*✲

    女性は母親になると子供が可愛く、パートナーに求めるものが変わってきますと記しましたが、母親になるとではなく出産したらパートナーに求めるものが変わってくる、余裕もなくなるという意味です。
    ご妊娠されている今ももちろん母親でいらっしゃり、お子さんも可愛いと思います。表現の謝りです。不快に思われたら申し訳ありませんm(_ _)m

    • 4月2日
deleted user

やっぱり子供がほしくて
授からないと難しいと思います。
私達は18で妊娠出産しましたが
妊娠も自分達が望んでたものです。
だから妊娠した時もお互い嬉しくて
死ぬ気で働くって言ってくれましたし
すぐにお互いの両親に話しました。
顔合わせも入籍も色々スムーズでしたよ。

意思が大切だと思います。

嫌かは分からないですけど
産まれる前に入籍はしますよね。
普通に考えてるんだったら、、

まず、彼氏さん?は
自分の両親に報告してるんですか、、

でも、たけこさんの両親は
妊娠したことを喜んでいるなら
ためらう必要ないですよね。

本当に結婚する意思あるんですかね。
逃げ癖、、とかではなく
意思がないように思えました。

父親になりたくない
ような行動ですよね。
無責任すぎますね。

当時18だった今の旦那より
子供かなって思っちゃいました。

彼氏さん?の意思を
変えないと無理ですもんね。
言い方、、お互いの両親との
顔合わせをしたらいいんじゃないんですか。

  • たけこ

    たけこ

    えっと、、、長くなったので読んでもらえてないですかね、、、
    わたしは妊娠しています。
    彼氏は自分の片親にまだ話してません。

    父親にはなりたくない行動を最初は取っていましたが、妊娠を伝えてからなんとか頑張って少しずつ考えが変わってきています。
    18で覚悟できる人もいれば、27でも覚悟できない人なんです。そこはもうしょうがないので、意思を変えるためのアドバイスをいただきたいと思ったのですが、、、
    難しいですよね。ごめんなさい。

    • 4月2日
  • deleted user

    退会ユーザー

    妊娠していることも
    ちゃんと読んでますよ!
    それも踏まえてコメントしました。
    父親ですか?

    変わってきてるんですね。
    アドバイス、、
    やっぱ本人に
    言わないと無理ですよね。
    まず、彼氏さんのこと1番?
    知ってるのはたけこさんですし、、

    変わってきても今行動に
    出せない人では無理だと思います。

    色々と大変ですね、、

    • 4月2日
りぃ

子供出来て、好きだけじゃやって行けなく無いですか?
その彼氏を説得するより、自分が1人で育てる意思を強くした方がいいと思います。

  • たけこ

    たけこ


    おっしゃる通りだとは思いますがどうしても彼と育てたいのです。
    もちろん彼がどうしても無理だと言ったら1人で育てる覚悟でいま過ごしています。
    でも、なんとか頑張れば彼を父親にしてあけげることが出来そうなんです。

    世の中にもし似たような経験された方がいたり、うまくアドバイスしてくださる方がいたらお願いしますと思って相談させていただきました。

    • 4月2日
ゆきち

彼の説得方法、との事ですがやはり彼自身が結婚と父親になる事への自覚と覚悟を持たないと周りが何を言っても無理だと思います😓

たけこさんがどれだけの覚悟で結婚を決め、そして婚前にもかかわらず妊娠するような行為をしたか、真剣にお伝えしてみてはいかがですか?

それで伝わればよし、伝わらなければさっさと見限って認知と養育費だけ貰うことに徹底した方がいいと思います。

結婚の決意すら出来ない人間と暮らしても何十年と添い遂げることは出来ないと思いますよ。

  • たけこ

    たけこ


    おっしゃていることは理解できますが、私が頑張ればなんとか彼を父親にしてあげることができそうなので相談させていただきました。
    今まで妊娠以外のトラブルなどでも話せば伝わって変わってくれた部分もあるのでやっぱりちゃんと伝えたいと思います。
    認知と養育費だけもらう結果になるのは絶対に嫌です。

    私が色々調べて、両親の挨拶はこうしてこうするんだよって提示したら、男の人の自尊心を傷つけると思いますか?
    そこも悩みです。

    • 4月2日
  • ゆきち

    ゆきち

    たけこさんが頑張る、とは彼氏さんをまるで自分の子供のように導いてあげる事ですか?

    たけこさんが「こういう時はこうするんだよ」って教えてあげないと動けないような人なんですよね?
    そんな人に対して「自尊心を傷つける」とかそんなのんびりした考えでは彼を変えられないと思うのですが。。。
    そもそも産んでからも彼を導き続けるつもりですか?
    子供2人持つようなもんですよ。

    今までお二人の間にどのようなトラブルがあったのかは分かりませんが、結婚と妊娠出産は人生の中で一番と言って良い程の重要な出来事です。
    男と女、どちらにとっても。

    その人生最大の責任と自覚を問われる場面で逃げるような方、わたしでしたら金だけ貰って捨てますね。
    失礼な言い方ですみません。

    それでもたけこさんがこの先死ぬまで彼と添い遂げたいと言うのでしたら、まずはお腹の子供の人生を最優先に考えて物事を選択すべきと思います。

    お腹の子供にとって彼が必要なのか。彼が子供の将来にどのような影響を与えるか。
    それだけを考えれば、自ずとたけこさんのやるべき事は見えてくるのではないでしょうか。

    彼が子供にとって必要だと思うならば、2人の子供の将来について2人で話し合えばいいのでは?
    それすらからも逃げるような男でしたら終わってると思います。

    • 4月3日
まりな

彼氏さんがそこまで会いにいくのが無理なら事情話してご両親に来てもらうか、とりあえずラインのテレビ電話とかで話したらどうですか?

正直いって、人様の娘さんを妊娠させといて親には挨拶したくありませんってこれから大丈夫?って心配になるような彼氏さんだと思います。

たけこさんも、結婚焦ってた書いてあるように冷静に相手を見極められなかったんだと思います。

逆にそこまで上手くいかない、自分がお膳立てしなきゃ事態が動かない状態なら足掻かないで静観するのも1つだと思います。

普通なら妊娠したのなら、早々に自分
達から挨拶するものだとは思いますが、そういった常識が通じるような人ではないのかもしれないですし、諦めが肝心なときもありますよ。

ただ、出産すると思っている以上に旦那さんに構う余裕は無くなると思うので、今からたけこさんがどうにかしないと彼氏さんが動かないっていう関係、環境が心配です。

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