継母になる不安と継子への愛情不足で悩んでいます。幼い継子の反抗やワガママに困惑し、愛情を持てず自責の念を感じています。ステップファミリーとしての上手な対応方法を教えてください。
この春から初婚で継母になります。
主人の連れ子で小学1年になる男の子の継母です。
今から同居が不安でたまりません。
継子は、実の母親とは死別のため、主人が養育権を持っており、死別した3歳から今までは彼の母親が養育しておりますが、小学生になるタイミングで主人と私と3人の同居が始まります。
懐いてくれてはいますが、正直な気持ちとして
愛情が持てません。可愛いと感じたこともありません。
元々子供は好きなはずで、姪っ子達に対しては溺愛してしまうほど、可愛くて仕方がないという感情ですが、
継子に対しては全くその感情が湧きません。
自分の感情を責めて日々悩んでいます。
まだ幼いですが、反抗などもかなりありますし、
今まであまり躾を受けていないので、好き嫌いも異常に多くワガママ放題です。
好きな彼の息子なのに、継子のことも含めて丸ごと愛することができず悩んでいます。
ステップファミリーとして、ステップマザーとして
上手くやっていく秘訣などあれば教えてください。
どうぞよろしくお願いします。
- はな
コメント
ぴっぴ
小学1年の継子と、小学1年の私の連れ子、旦那との実子、2年前に再婚しステップファミリー2年目です！
私も同じ状況で、旦那は離婚し継子は私たちが再婚するまで義母を本当のお母さんと思って生活していて
小学校にあがるタイミングで入籍し5人家族として新たなスタートをしようと思い結婚したものです。
最初は継子も、私に懐いてくれて実子のように可愛い！！と思って過ごしていましたが、やはりどこか違和感はありました。そして今は、いっっっろいろありすぎて全く可愛くないです。
継子ははなさんに懐いていますか？
ねこ🐾
すみません、
全くの感情もないのに
結婚してしまったんですか？
シングルの友達は彼が
自分の子と打ち解けて
愛情(親としての)が出来るまでは
入籍は怖くて出来ないと
言ってました…
愛することが出来ないのに
結婚はしちゃうって、
子どもが可哀想だなと思います。
入学で環境が大きく変わるだけでも
子どもにしたら負担はあるだろうし、
更には愛してくれない新しいママとの
生活が始まるとなると…
同居のタイミングはずらせないんですか？
時間かけて仲良くなるのは
出来ないんでしょうか😣
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はな
お返事ありがとうございます！
もうずいぶん時間はかけてきたんですが、やはりなかなか自分の中に愛情が湧かない状態なのです。。
同居のタイミングは、この春がリミットなのです。本当は昨年秋だったのですが、どうしても決心がつかず、ギリギリまで延期した結果です。
春から私立小学校への進学が決まっており、彼の母親の体調も悪く、とても彼1人での養育には限界があるということもあり、私が協力しなくてはならない状況になってしまいました。
本当ならあと数年は時間をかけたかったです。。- 3月29日
-
ねこ🐾
てことは、
やはり大人が好き同士だから
の理由で結婚されたんですね。
全ての考え方がおかしいと思います。
数年かけたのに愛情がわかない、
ならなんで入籍？？？
別に入籍しなくても、同居しなくても
協力くらいはできますよね。
私なら考え直すべきだと
思います。
連れ子への虐待なんて
腐るほどありふれてます…
愛情って頑張ってつくるものじゃなくて
育まれるものだと思います。
無理なもんは無理、
それを一気に同居なんかしたら
弱いものが犠牲になるのは
目に見えてます…- 3月29日
♡
今のタイミングではないのでは？
その同じように愛せない感情はご主人は知ってるんでしょうか？
結局振り回されるのは子供さんです。
継子の関係ってほんと我が子以上の愛情がなければかなり難しいそうですよ…
最初から愛情もないなら子供さんの為にも新しい母親になるべきではないかと…
これから愛情が湧くかも…では可哀想すぎます。
友人が継母になってますが我が子同等に可愛くて可愛くてって言ってました。
-
はな
お返事ありがとうございます！
主人も私のなかなか子供に馴染めないことは知っています。
それを承知でどうしてもこの春のタイミングでの同居をお願いされました。
かなり延期してこの春がリミットでした。。
子供が可哀想なのは重々分かっているのですが、彼の母親がこれ以上の養育ができない状況になってしまい、
養護施設への入居も検討している話を聞き、さすがにそれは可哀想なので、私が協力することになりました。
私自身もここ最近、心が病むほど悩んでいます。- 3月29日
-
♡
可哀想だと分かってるならどうして話を進めて閉まったのでしょう？
同居というより入籍はもう済んでるんでしょうか？
愛情が欲しいのに愛してもらえない…それなら冷たいかもしれませんがよっぽど施設へ預けてあげた方が子供さんの心はいいように思いますが…💧
お母さんが突然亡くなってそこから新しいお母さんが出来てってなっても愛してもらえてないなんてわかったらそれこそ子供さんの心が壊れてしまいます…
可哀想だから協力する。ってこと自体が間違いかと💧
子育てってそんな単純じゃありませんよ…
我が子でも大変なのにそんな状況なら虐待に繋がってしまったり…
病むほどならまずは同居はお断りするべきかと😭- 3月29日
ニャン太郎
私は継母になるはなさんの方が心配です。
自分の親戚の子は無条件で可愛いんですよ。そう言うものです。
自分のお子さんもいるのに、愛情不足の少しワガママな小学生と一緒に暮らすって凄く精神的に辛いと思います。
旦那さんに正直に話して、同居を辞めるか、もう少し引き伸ばした方が絶対いい気がします。
なんとなくでやれるかも…って出来ることではないです。
一番しんどいのは母親だと私は思います。
旦那さんの事が好きだから一緒になると思いますが、はなさんの精神的な負担も心配です💦
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はな
お返事ありがとうございます！
そして優しいお言葉ありがとうございます。。
もう同居をやめることも、引き延ばすこともできない状況で。。
養育していた彼の母親が体調を壊していて、とても彼ひとりでの養育が厳しいということになってしまいました。。
本当に自分の精神状態が崩れつつあり、藁にもすがる思いでこちらで質問させていただいた次第です。
もっと前向きに考えていければいいのですが。。- 3月29日
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ニャン太郎
旦那さんには正直に話せないのでしょうか？(ノ_＜)
ホントはなさんの精神状態が心配です💦うまく行く方法があれば良いのですが…！- 3月29日
栞里
言い方がキツイかも知らないですが、
可愛いなどの感情がないのに、結婚したんでしょうか？
はなさんに対して継子は、懐いてますか？
可愛くないのに、愛情がないのに結婚をするってお子さん第一に考えてあげようってならなかったんでしょうか？
旦那さんと話し合わなかったんでしょうか？
そんな感情のままで同居って…お子さんの気持ち思うと可哀想です。
よく話し合って同居のことも考えてはどうですか？
はなさんが継母という立場になる以上躾も好き嫌いもあなたが教えてあげるんです、継子含め丸ごと愛せずってその状況なのに結婚って驚きです私からしたら。
はっきり言って「他人の子」です。
それでも愛して可愛がり育てていく覚悟が足りないなら育てられないでしょうね、子供を育てるとはそういう事です。
優しい言い方が出来ず申し訳ありません。気分を害すかもしれませんが、第三者の私の意見です。
だちこ
今の感情のまま、結婚してはいけないですね。同居なんてもってのほかだと思います。
施設が可哀想よりも、愛情の無い継母に育てられる方が可哀想です。
従姉妹に同じ様な感じで、大人同士が好き同士だからと結婚した人がいますが…
結果、子供が家庭に疎外感を感じいつも不安定です。
子育てって、人助けでやるものでは無いと思います。
我が子でも、うまく行かない時が多いのにそうで無いならそうとうの大きな愛や覚悟が無いと子供だけでなく周りのみんなを傷つけます。
TACO☆
旦那さんが元々シングルファザーとして一人で子育てやっていけないのは、仕事が理由なのでしょうかね？俗に小１の壁って言われる放課後児童の預け先問題もありますし、仕事の拘束時間が長かったり不規則だったりで難しいのかな…。だとしても、今までの義母さんの負担もなかなか大きかったのかもですね💦
息子さんの躾や精神的なケアはもっと旦那さんが頑張るべきだったのではないかなと思いました。大好きなお母さんが死んでしまって、まだ小さいのに幼心にもう会えないってすごく辛かったんだろうなって。。
はなさんにとっては継子って我が子じゃないから、愛情が湧かなかったり生理的に無理みたいな事があっても(相手、男の子だし)全然おかしくないと思います！
とりあえずまずは『一緒に住んでる仲良しのお姉さん』のポジションを目指すのはどうですか？いきなり一緒に住んで母親がわりなんて、どうしても負担が大きいと思っちゃいますよね🌀年上の大人のお姉さんとして、ダメな事はダメだよって教えてあげたり、逆に良いところ素敵なところがあればちゃんと見てあげて言葉にして伝えてあげるとか、そういうのって別に母親じゃなくても出来ると思います✊
母親になれるかどうかは、これから継子君が大きくなっていって色々あると思いますが、彼が判断するんじゃないですかね😊始めから気負い過ぎずに、まずは仲良く暮らせるようにを目指してみたらどうでしょうか💡
あっあと、子どもって大人の反応すごく試しますよ！どこまで大丈夫なのかとか、受け入れてもらえるのかとか。まだ子どもだから相手の大丈夫なラインが分からないってのもあると思いますが、愛情不足と躾不足だとその試す反応が激しく出たりするかもしれないですね。。
ぽんぽん
私は再婚で息子が私の連れ子ですが、
旦那はすごく可愛がってくれるし
愛情を注いでくれます。
再婚して旦那との間に実子も
できましたが、連れ子の息子、
実子の娘も差別なく可愛がって
くれています。
旦那は血の繋がりなんて関係ない。
一緒に過ごす時間、生きる時間が
全て。
血の繋がりなくても俺の息子やから。
と言ってくれています。
正直、お子さんのことを可愛いと
思えないなら結婚すべきでは
なかったのかなと思います、、、
お子さんは何も悪くないし、
罪もないです。
子どもって敏感なので不思議と
可愛くないって思っていたら
伝わってしまうものです。
もし、あなたと旦那様の間に
実子ができてしまった場合、
余計に可愛がれなくなると
思います。
差別がうまれると思います。
実子が可愛くて余計に可愛くなく
なると思います。
気持ち的な部分だから誰に何を
言われてもなかなか難しいと
思います😭
はなさんもすごく悩んで苦しんで
いるんだと感じます、、、
ここでこうやって上手くやっていく
ための相談などをしていて上手くやって
いこうと思っているのはすごく伝わり
ます。
それだけでも立派だと私は思います！
なかなか困難なこと多いと思いますが、
どこかで気持ちに折り合いをつけていく
しかないと思います😣
今はまだ愛情もてないとか思うかも
しれないですが、これから一緒に
生活していく中で愛情も芽生えてくる
かもしれないです。
まだまだ、これから始まるところ
なので気長にゆっくりはなさんの
ペースでいいと思います😊
hi
私も小学5.小学3の継子と、旦那との実子がいます。
わたしも旦那と出会ってから子供たちとの時間をかけ仲良くなり、次第に大好きな人の子供だから自分がこの子達のお母さんとして接してあげたいと思っていました。
ですが自分の子供が出来てから、全く可愛いと思うことがありません。
むしろ嫌いになってます。
継子のことで旦那との喧嘩も増えました。
-
hi
私の場合、年の差婚(私21 旦那35).小学5の継子は下半身麻痺の障害者って事もあり、結婚する時に上の子達も引き取る予定でしたが旦那の両親が上の子達は自分で見る。下の子と旦那と3人で暮らせ。と言われ上の子達は旦那の実家で暮らしています。
(旦那は実家とハイツと行き来してます。)
ですが事情があり週2でハイツに泊まりに来るのですがその時は本当に地獄だと思っています😩
今まで実家で躾を受けていた分甘やかされ、小学5の継子は障害があるので存分に甘やかされて躾がなってません😅(いただきますは言わない、ご飯に文句を言うなど)
そんなことが週2来る中で毎回あり、旦那との喧嘩は増え、私は上の子達のことが嫌いになり…で散々です😭
小学5の継子は人の気持ちを考えずに発言してしまう、怒られていても直ぐにケロッとするので今じゃ旦那の両親も我慢の限界かハイツで暮らすようにゆってきます😅
ですがハイツに住むのは部屋がないため今は実家ですがいずれは引き取る予定です。- 4月1日
-
hi
なので、それまでに治さないとと思い旦那に上の子達を怒れるのは旦那しかいないから注意するなり怒るなり自分でしろとゆってあります。
(血の繋がりが無い人から怒られて反発されるのを防ぐ為)
出来てなければ子供が寝てから旦那にきつく当たります！笑
まだまだ出来てませんが旦那にきつく当たりストレスを発散してるのでわたしは今なんとか行けてますし、最近は少しマシになってきたかなと思います🙂
なので主さんも初めは嫌かも知れませんが母親としてこうあるべきだと姿を見せてあげ、躾面は旦那さんに任せたらどうでしょうか？？😄
長くなりすみません😅- 4月1日
ぴーびー
きつい事を言いますが
結婚するべきではありません。
親の事情で結婚して
子供の気持ちは？
あなたの文を読んだだけで
嫌な気持ちになりました。
このままだと愛情を知らない子供に
なってしまいそう。
あなた達の子供ができたら
その子ばかりにきっと愛情は
注がれて疎外感を感じるでしょうね
大人の気持ちだけなら
わざわざ同棲して結婚しなくても
恋人のままでいたらいいと思います。
まゆ
厳しい事を言います。
可愛くない、愛情が持てない、
そんな段階で何故結婚をしたか。。
貴方は自分の事しか考えていないからです。
彼に嫌われたくない、
この人しかいないと思われたい、
母性溢れる女性だと思われたい。
好きな男性に対して、女性なら誰しも思う事でしょう。それ自体は、悪い事
でもなんでもありません。
しかし、今回の場合は、最悪です。
なぜなら、彼の人生は、既に彼だけのものではないんです。
貴方は物分かりの良い自分、可愛い自分を演じるために、
子供の人生を軽んじています。
甥っ子姪っ子には、貴方はなんの責任もないから、可愛く思えるんです。
しかし、連れ子となれば、話は別です。
子持ちと結婚するという事は、
その子の親になるという事です。
その覚悟もない、
それを彼にも話さない。
貴方は本当にずるい人です。
普通より、苦労する道を、自ら選んだのに、今更、苦悩する自分に酔ってる場合じゃないです。
その子がワガママなのも、
育ちに問題があるのも、
元はと言えば、貴方が好きで仕方がない彼が原因なんですよ？
そこを飛び越して、
子供を悪く言うのは違うと思います。
その子をしっかり育てていく気持ちがないなら、今すぐ彼に話をしましょうよ。
しかも、小1は幼くありません。
反抗もするし、ヤンチャもします。
言う事もきかないし、何度も同じ間違いをします。
あまり躾を受けていない、ワガママだと言いますが、
それは暗に彼と彼の母親を悪く言っているんだと分かっていますか？
他人の子を育てるのは、相当の覚悟が必要です。
それくらい大変な事です。
仮に可愛く思えなくても、
それを悟られる事は絶対あってはならないんですよ。
墓場まで持っていく覚悟ありますか？
途中で、やっぱり辞めた！なんてなったら、貴方も、そして周りも傷付きます。
自分のことと置き換えて、考えてみて下さい。
-
まゆ
そもそも、自分が見れないからって、
貴方を育児要員とする為に結婚やら同居やらを打診してくる、
そんな人と結婚して大丈夫ですか？
女は家事育児をするもの、
だから育児もばあちゃん任せ、
ばあちゃんダメなら今度は
血の繋がりもない彼女。。ですか。
とんでもない話ですよ。
よく考えて。
貴方の人生は貴方のものです。- 4月19日
-
ゆりあ
よく言った👏
- 4月28日
ぱた＊
ただでさえホントのお母さんにはもう抱きしめてもらえないのにおばあちゃんからも離れなきゃいけなくて、そんな中 その子からしたら勝手にいきなり来た女にかわいくないって思われてるなんてその子がかわいそすぎ…
自分の「好き」って感情が1番で話進めた結果ですよね?
タイムリミットだったとありますが、まだまだ考える余地ある気がします😅
いろいろイヤだけど自分の好きという感情だけは優先なんですもんね。
shinamo
2ヶ月も前のものですが、目に止まったのでコメント失礼します。
私は、子供側の意見です。
私は、お父さんの連れ子で小学一年生に上がる頃、お父さんが継母と結婚しましたが、そこからが虐待の地獄の日々でした。
継母にハサミで切りつけられたり、ブスだと言われたり、人前で可愛くないと罵られたり、殴られたり、蹴られたり、締め出されたり、栄養失調で倒れたりしました。
私は、お父さんも好きだったし、結婚する前のよく遊んでくれた継母の事が好きでした。
成人した今では、虐待を止めてくれなかったお父さんも虐待を続けた継母も憎くて会ったら殺してしまうんじゃないかと思うほど恨んでいるので10年ほど父にも継母にもあっていません。
それ以上に、人間不審になり信用するのが怖く今でもメンタルクリニックに通っています。
これは、私からのお願いです。
大人の理由は子供には分かりません。
わがままを言うし、反抗もするけど、
ちゃんと愛してください。
私は、みんなみたいに普通にご飯を食べながら団欒したり、リビングでテレビをみたりして、継母とも仲良くして本当の家族になりたかったです。
こんなことで悲しむ子供が少しでもいなくなることを願っています( ᐡ. ̫ .ᐡ )
はな
お返事ありがとうございます！
一応懐いている感じですが、母親の愛情に飢えているので、とにかく女の人への執着がすごくて、私に対して特別という感じではありません。。
甘えてくるときも、違和感を感じてしまう自分が情けなくて、、、
お風呂に一緒に入りたいとダダをこねるし、それもとても苦痛で。。
事情があり、もう春からの同居は必須なので覚悟はしているのですが、本当に不安です。
自分の心の持ちようなのでしょうか。。
ぴっぴ
懐いているなら、はなさんの歩み寄り次第なんでしょうか。。
私は、本当に可愛かったし幸せだったのに義母に遮られ継子も私を邪険にするようになってしまい
愛情がなくなってしまったので、少しでも懐いてくれているというのは羨ましいです！
姪っ子達は身内なので、可愛いに決まってます！そして継子は言ってしまえば他人、彼と出会わなければ知らない子なのでそう簡単に姪っ子達のように可愛がり愛する事は難しいです。
可愛いと思わなければいけない
愛さないといけないと思えば思うほど自分が苦しくなり、
継子が、はなさーん！と懐いてくれても、うわっ…と思ってしまう
でも可愛いがらなきゃ…
もう、負の連鎖ですよね。
まず、はなさんの気持ちから◯◯でなきゃいけないと思う気持ちを無くす事が大事だと思います。
そして私の経験上、一緒に住んで、継子の事を今よりもっと知れたり(好物や趣味、服のサイズや趣味など)
自分にしかできない事(例えば、小学校の個人面談や懇談会)などが増えると継子ははなさんを母親として頼ってくると思います。はなさんも、自分が継子に対してできる事をこなしていくうちに、
自然な親子として過ごせるようになり
継子も、はなさんに対して執着というより頼りたい人としてみてくれるのではないでしょうか？
休日は親子3人ででかけ沢山の思い出を作り、◯◯しなきゃいけないという気持ちから抜け出せれば
継子に対しても、自分に対しても自然に笑えるようになるんじゃないでしょうか？
まず、継子が懐いている！それが大事だと思います！
今のところははなさんに懐いているみたいなので、溝を作ってしまっているのははなさんだけのように感じます😢
可愛がる＝ベタべタする
ではないので、
嫌だなー思った事ははっきり断ってもいいと思いますよ！
お風呂も、小学生になるんだから一人で入る練習してみる？みててあげるから！とか、
継子を傷つけない言葉で程よい距離を保てればいいなと思います！！
長くなってすみません😵