再婚相手の提案に悩む女性。子供や病気の母のことを考え、遠方での再婚に不安を感じている。新しい家族との関係や子供の教育についても悩んでいる。
悩んでます。
一度離婚した相手ともう一度やり直そうと考えていますが、前の結婚のときは、わたしが一人っ子のため養子に入るとの形で結婚してました。(向こうは６人姉弟の次男のため)
うちの父は長男のため後々、うちの田舎やお墓を守ってほしいと元旦那さんに頼んでいました。
今現在わたしの母はがんのステージ4で自宅にいます。通院や入院を1泊することもあります。
わたしは実家で一人息子を育て、母のお世話をしています。介護までは行っていませんが後々なるのかなと予想しています。
このような状況のため子育てをなかなか明るくすることが出来ず、元旦那さんに子供を遊ばせるのをお願いすることにしました。
息子は男の子の遊びを教えてもらったり、やはりパパのことは大好きなようです。
うちの親は向こうの親に比べて口うるさいところがあり、実の娘のわたしでさえ疲れてしまうことが多々あり、元旦那さんに話をきいてもらっています。
病気の母を見るのは思ったより辛く、投げ出したくなることもあります。
その話を元旦那さんにしていたせいか、今度再婚するときは自分の方に籍をいれてほしいと言われ、うちの親から離れて暮らしていこう、病気のお母さんのことは週1くらいで見にかえっていいからと言われていますが、住もうと考えているところが実家から1時間以上離れているところで、正直なかなか帰ることは難しいだろうと考えると、このまま相手のいうままにしていいのだろうかと簡単には再婚出来ないと思い止まってしまっています。
ちなみに遠くに住む理由はもうひとつあり、元旦那さんのお兄さんの家族がいるところに住み、大人しくママ、ママの息子を強く育てようと考えたと言われました。お兄さんは男の子の四人子供がおり、うちの息子を兄弟みたいにして同じ小学校に入れれば安心して小学校に入れると思うと。
息子は来年から小学校です。
お兄さんは学校の役員や小学校の運動会の席取りなど大変で一緒に協力してやっていけばいいと言ってるそうです。
わたしは正直向こうの家族にお嫁に行く形でうまくいくのか不安でなりません。
元旦那さんは大丈夫というのですが。
子供の教育にはいいのかなと考えるのですが、親のことも気になるし、親のことばかり考えていたら自分の幸せを逃すと元旦那さんに言われました。
皆さんはこの話をどう感じますか⁉️
- セム
コメント
ほのー
私個人的には、なしです。
ステージ4の母親を置いて、そんな遠くへは行けないです。
再婚という形を取らなくても、パパと子どもの交流を続けていたら良いと思います。
ゆむまま
皆さんと同じで私もなしです。
そんな状態の親を置いて、ましてや遠くになんて絶対行きたくないです。
都合のいいように言いくるめられてるようにしか思えません。
別に兄夫婦の子供とも兄弟のように育てたくなんてないですね。
元旦那さんが楽したいだけのような気がします。
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セム
コメントありがとうございます。
親の命が長くないのはわかっているつもりですが、本当にありがとう亡くしてしまうという実感はそのとき‼️にわくのかなと考えてます。
あたまの中でそのときの状況を思うと涙が溢れますが。
こんな不安定な自分に子育て、息子に申し訳ないですが、出来るだけ元気に明るく接することしかしてあげられないと思っています。
言いくるめられてる、嫌です💦気づかせてくださり本当にありがとうございます。
確かに元旦那は自分の家族とかなり仲がいいので楽だと思いました。わたしが楽という言い方をしてきますが、本当は元旦那が楽をしたいのか。
よく分かりました。ありがとうございました。感謝致します。- 3月29日
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ゆむまま
逆にお母様の近くにアパートか何かを借りて元旦那さんと暮らせるか提案してみたらどうでしょうか？？
お母様の近くにいたいということもきっちりお話しつつ…
それでダメだと言われたり最もな理由を上手に述べられたら再婚はなしですね😅- 3月29日
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ゆむまま
ちなみに私も、いとことは歳が離れてますがいつも近くで育てられました。
案の定、比べられることが多くなりました。
正直子供側としてみたら、とっても嫌でした。- 3月29日
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セム
ご返信ありがとうございます。
そうですね。わたしもそっちの方が安心ですし、一度その話も含めて話していたのですが、元旦那の仕事場が遠く、辞めて新たな仕事を探さないとけなくなるので、保留になっています。- 3月29日
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セム
そうなんですね‼️比べられるのはわたしも友達でも嫌でした。そんな風になるんですね。わたしは一人っ子でいとこも遠く誰も学校に助けてくれる人が居なかったのできょうだいがいる子がうらやましい幼少期だったんです。息子はわたしの性格ににているので、助けてくれる人がいれば違うのかなと想像して💦
- 3月29日
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ゆむまま
なるほど…
そうですよね、職場の関係も出てきますよね…
難しいですね…- 3月29日
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ゆむまま
元旦那さんのご兄弟夫婦がそういう親ならの場合ですけどね💧
セムさんがしっかり息子さんの味方をしてあげられれば大丈夫だと思います🤗- 3月29日
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セム
そうなんです。なかなか難しくて。元旦那にもう一度話をしてみたいと思います。
兄夫婦は小さいことはあまり気にしないような感じです。わたしは一つづつ気にしてしまうのでそういうところを変えたいのですが。おおざっぱな感じはうらやましいですが、わたしはなかなか真似できません。違いを感じますね💦
どこで暮らしてもやはりわたしが一番の味方でいてあげれば息子は安心して暮らせるのかなと思えました。- 3月29日
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ゆむまま
あとはセムさんの気持ちだと思います😣
- 3月29日
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セム
そうですね。わたしも何度も考えようと思います。親身に聞いていただきありがとうございました
- 3月29日
misato
何が理由で離婚したかとかも分からないので一概には言えませんが、同じく一人っ子です！（私自身）
ステージ4の母親を置いて遠くには行きません。自分の幸せを逃すと言ってますが、親をおいて離れたからと言って幸せですか？私なら気になってしょうがないです。
口うるさいと言っても自分を育ててくれた親御さんです。
次は自分が恩返しする番だと思います。
一人っ子でかつお子さんもいてのお世話はホントに大変だと思います。
後々介護になるようでしたら何か利用できる施設があればいいですね！
あとはセムさんがどうしたいか？に限ると思います。
元旦那さんから見てセムさんの親御さんはあくまでも他人なんで…。
後悔しないでくださいね！
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セム
コメントありがとうございます。
今は一緒に住んでいて様子が分かるので、様子がわからなくなったときを改めて考えてみることが出来ました。貴重なご意見ありがとうございます。
わたしも気になって仕方なく本当に幸せにはなれないと思いました。
親への恩返し、今はそう考えると大切な時間なのかなと感じました。
確かに元旦那にしてみれば他人ですもんね。
わたしが後悔しないようにしたいと思いました。ありがとうございました。- 3月28日
退会ユーザー
失礼ですが、馬鹿馬鹿しい提案ですね。
病気の親を見るなんて辛くて当たり前です。
大人しい息子を強く育てる？
大人しいのが息子さんの個性じゃないんですか？
口うるさい？でも大事に育ててくれたんですよね？
兄弟いなくても小学校ぐらい安心して通えますよ。
このまま再婚したら相手のいいなり、相手兄弟が入り浸り、やりたい放題、親の死に目に会えず…て未来しか見えませんけど。
お兄さんとこは大変だから全員分のお弁当つくってーとか。
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セム
コメントありがとうございます。
ハッキリと言っていただきありがとうございます。
再婚したときの状況が目の前に広がり、恐ろしくなりました💦
具体的に言ってくださり本当にありがとうございました。- 3月29日
ママリ
個人的になしです。
元旦那さんと離婚に至った理由は分かりませんが、理由があって別れてるのに、古巣に戻るのは出来ません、
どちらかが寂しくなって、気を許す仲だから戻るみたいに思えます。
でもそれもいつまで続くの？と思います。。だって家の問題があるんだもん
悩むってことは両親が気になるからですし。息を引き取る時にそばにいれないことを後悔するかもしれませんよ。辛くても側にいたい、心配なら私は無理です。
なんとなく、元旦那さんはご両親のことを除け者にしてませんか？
いなければ好都合だから遠方に呼んでませんか？
跡取りになれば、義両親は知らん顔にするつもりでしょうか？？週一でほんとうに会いに行けるのでしょうか？
私は実家が1時間半から2時間かかりますが、長期連休しか行けてません。
あと、口約束ほどあとから後悔することはありません。やってあげると言う人ほどやってくれませんよ。
いざとなったらどうなることか。。正直、私は心配です。
拠点を兄の家族の近くにする意味も分かりません。どちらかというと義理兄も鬱陶しいというか気を使う存在ですよね。どこまで世話になっていいのか。図々しくお願いできる度胸ありますか？
助けてもらったぶん、お嫁さんにかなり頭を下げないといけませんよ。
両親の世話もして、お嫁さんにもその配慮って大変だと思いますよ。
もっとつっこみたいけど、もうやめときます。
ただ、邪魔者を排除する方法を取られた気がして嫌で仕方ないです。
両親を大事にしてくれるならそんなやり方ないです😣
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セム
コメントありがとうございます。
そうなんです。いつも母を気にかけています、父も辛いだろうなと考えながら毎日居ます。母が暗い顔をしていることが多いので、話しかけて、母とすれ違うときはニコッとしてみたり。
息子が機嫌が悪いときや怒らないといけないときなども母に気を使います。気分悪くないかななど。
病気の母と子育ての同居はどちらを優先させればいいのか本当に難しくて毎日悩んでしまいます。
母がいつか亡くなるということは意識しているのですが、実際に逝くときなどは毎日が目まぐるしく、コメントいただくまで考えたことがなかったかもしれません。ただこの先も生きてこの家に居てほしいと、元気な母の姿が懐かしく、実際に逝くというのは、、本当にまだ想像出来ていませんでした。
コメントをいただき、考えることが出来たので本当に感謝しています。
ありがとうございました。
確かに義理の兄夫婦なので、遠慮してしまいます。そして子供達のことをお願いされたら断れないと思います。
両親のお世話、家族の付き合い、子育て色々なことが重なり今より辛くなるのが想像出来ました‼️本当にありがとうございました。- 3月29日
はじめてのママリ🔰
個人的にはなしです。
ステージ4だと完治はなかなか難しいですよね？これから先悪化したり突然体調が悪くなってそのまま…なんて可能性がある中、帰る際に一時間以上もかかるところに住むというのはあり得ないと思います…。自分の親なら尚更です💦
元旦那さんの言っていることがそもそもおかしいですし、大丈夫という言葉を軽く鵜呑みにしたら後々後悔しそうな気がします。
あとお兄さんがセムさんの子どもを兄弟みたいにして同じ小学校に入れるということも ？ です。
学校の役員や運動会の席どりなど、都合よく使われそうな気がしてなりません。
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セム
コメントありがとうございます。
やはり遠すぎますよね💦何かあってもすぐとんで帰れるところかこのまま一緒に居るのが今はやはりいいのかなと考えました。
わたしも兄ちゃんが役員とか大変みたいで一人より二人いた方がいいやろうて言われたと話す、元旦那を見て、私達より実の家族を手伝いたい気持ちが強いのかなと感じてショックでした。
わたしも大丈夫と言われても何も納得できていません。
貴重なご意見ありがとうございました。- 3月29日
退会ユーザー
大人しくママママな息子さんのままでもいいと思います🥰
どんなお兄さんのこどもたちなのかわかりませんが、兄弟みたいに過ごすとなると、いじめられたりしないかな？と思ってしまいます（わたしだけだと思いますが）
うちのいとこたちや同じ学校の人をみてても同じ学校にいとこがいるのはトラブルのもとにもなるのかなと思います。
再婚したとして、実家の墓はつげないにしてもわざわざ遠くに住んだり、旦那さん家の方々に近づいたりしなくていいのかなと思います。
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セム
コメントありがとうございます。
お兄さんの子供達は大人しい感じではなく、自由奔放な感じです。
うちの息子もそのような環境に行ければいい影響をもらえるかなと思ったのですが、逆なんですね💦いとこ間のトラブル💦そんな思い息子にさせたくないです。
わたしも向こうの家族の近いではなく遠いところで一緒にやり直したいと思ったのですが、元旦那さんにそんな気はなさそうですね💦
貴重なご意見本当にありがとうございました。- 3月29日
セム
コメントありがとうございます。
そうですよね。わたしも近くに居たいと正直に思います。
息子はパパと遊ぶのを楽しみに幼稚園を頑張っているので、この関係は続けるという形をとりたいと思いました。ありがとうございました☆