旦那と元嫁の間の息子について、みなさんのご意見を聞かせてください。…
旦那と元嫁の間の息子について、みなさんのご意見を聞かせてください。長くなりますが、よろしくお願いします。
旦那の息子は、20歳になったばかりで学生をしています。
元嫁は、生活保護を受けていたので(今は受けていません。とにかくだらしがないので、打ち切られました)息子が18歳になった時に一人暮らし、奨学金で大学に行ってます。
大学2年生の時に当時付き合っていた彼女との間に赤ちゃんを授かり、大学を続けながらバイトを掛け持ちし、彼女の母親が大結婚を反対していたので毎月5万を超える金額を彼女の母親に払っていました。
残念ながら死産になってしまい、彼女とも別れました。
学生を辞める覚悟もなしに考えが甘い…など、私も色々と思っていましたが、自分の子供ではないので、口を挟まずにいました。
ここからがまた新たな悩みが…
今回はシンママと付き合っていて、同棲する。
シンママの両親が息子の親との顔合わせを希望しているのです。
息子は母親ではみっともない、会わせたくない、ならば父親である旦那にと依頼してきたのです。
旦那は父親なので、そういう場に行くことは私自身、当然だと思っています。
シンママと同棲、シンママの両親が顔合わせを希望もわかります。正しいと思います。大事な娘さんです。しかも孫までいたら、そんじょそこらの男に託したくないですよね。
でも！学生を辞める覚悟もない、バイトを掛け持ちしてるから養えるくらいな器用な考え、どうなのかな？と私は外から見てて思います。
学生結婚が反対なわけではないです。
同棲が反対なわけでもありません。
今回はシンママだけではないんです。子供もいるんです。命をかけて守り切れるの？自分の全てを捧げられるの？いざとなったら、学生を辞めて働いて養う覚悟がちゃんとあるの？と思っています。
前回みたいに彼女と2人で新しい命が授かって…とは全く違う。学生生活もあと1年だろうが、半年だろうが、いざとなったら学生を辞めてでも必死に守り抜く覚悟がどうも伝わってこない。
そんな感じなのに旦那は、顔合わせに私も一緒に行こう！とかバカなこと言ってきました。
思わず「嫌だよ。行かないよ。親じゃないもん。私は、父親を陰で支えるサポーターだよ。小さい時からお世話したわけでもないし、私も行くということは○○(私との子供)も行くんだよ？シンママのご両親からしたら、印象悪すぎだよ。大事な娘さんと孫の将来がかかってるかも知れない時に部外者が行くなんてわけわかんない。だから、パパだけで言っておいで」と言ってしまいました。
私は結婚する時に旦那に元嫁がだらしがないし、ネグレクトだから、母親になってとも言われてません。
それなのに前回の彼女が妊娠した時も彼女の親と話し合いの場にも私を連れて行こうとしたり、息子も私も同席をと頼んできたり、どんな顔をして会えばいいと言うんでしょう？私に全て甘えきった親子で腹が立ちます。
旦那に「まずはどんな不甲斐ない母親でも母親に頼むべき。それでダメなら俺が行くけど…どう思う？」と聞かれたので、
私は「言わせてもらえば、学生のうちはダメだと思う。私なら言うよ。前回、学生辞める覚悟なかったじゃない。今回はそうもいかないよ！大事な娘さんと孫いるんだから。いざとなったら辞める覚悟がないと無責任極まりない。学生辞める覚悟ないし、生活が辛くても実家に頼れるわけでもないんだから、そんな無責任な状態でも相手と子供を幸せにできるのか、よく考えてもらった方がいい。少し前に息子に会った時にシンママとは結婚しないと言っていて、状況変わったのかも知れないけど。よくわからん！どうも甘いと言うか…子供いるのに。シンママと2人路頭に迷うのは勝手だよ。20も超えてるんだから。でも子供がさ、1番かわいそうな結果になるのだけは許せない。子供、大事だから」と答えました。
元嫁が元嫁なら、ソイツと結婚してた旦那も旦那ですし、その間に生まれ、躾もロクにされてない息子がいても不思議ではないですし、そんな旦那と結婚した私も私なんですが、私の考えが間違ってますか？
同棲、学生結婚を反対してるわけではなく、いざとなったら学生を辞める覚悟でしっかりと養っていけるのか？
この先、あんな息子だから子作りだけは一人前にできるので、シンママの連れ子も自分の子供と同じように愛し、大事にできるのか…色々考えて、息子を客観的に見ると色んな覚悟がない息子に限っては、向こうのご両親に顔合わせも学生のうちはダメ！と思っています。
- ガルガル〜(6歳)
コメント
ひとむ
わたしもまったく同じこと考えていうと思います
ガルガル〜さんは客観的になおかつ親身に冷静な判断ができてるので旦那様もそのまま理解して息子にさとしてほしいですね
同棲ということは結婚をまあまあ急いでる印象なんですが
まず付き合うのはいいとして学生なのに結婚を急ぐことがよくわからないのと躾されてない子だとちゃんと子供を可愛がれるのか虐待しないかっていうのも心配です連れ子を我が子としてみれるのか優しくできるのかシンママの親だったらそこをみたいですよね
被害を受ける可能性が1番あるのは連れ子で振り回されるのも連れ子ちゃん
シンママの実家が超絶金持ち資産家の家とかなら息子に多少の金銭的不安があってもいいかもしれませんが、そうでないなら自立してから結婚を決めるべきですよね
まずは同棲でもちゃんとお金の目処をたたせてから考えてほしいですね
これから自分に使えるお金が一銭もなくても子供のためだと思って我慢できるのか
姉妹ママ
学生のうちに顔合わせは私もどうかと思います。
やはり、就職して養える状態になってからすべきですよね。
旦那さんの子どもで連れ子でもないのであれば、ガルガル～さんが行かないと選択するのは正しいと思います。
たぶん、大学を辞めない理由としては奨学金かな？と思ったのですがどうでしょうか？💦
もし、奨学金で通ってるのなら辞めるとなると難しいのかな？と💦間違ってたらすみません💦
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ガルガル〜
ありがとうございます！
奨学金、返済しないといけないものでも辞めるのは難しいのでしょうか？
私もそこは無知なのでわからなくて😣ただ、前回彼女を妊娠させてしまった時は、あと2年で卒業できるから辞めたらもったいないという自己中な考えを言ってました。
どんな仕事をしてでも必死に養っていくというなら、構わないんです。
そうでなければ、顔を合わせに行っても旦那が恥をかくだけだと思うのですが、旦那の考えもよくわかりません💧ただ行って挨拶すればいいんでしょ？的な軽い気持ちな気がしますが、それではやはりいけないと思うんですよね。そのことをどう言うべきか、言わないべきか考えてしまいます。
奨学金を返済してもなお大学で学ぶ気持ちは立派ですが、本来なら下に4人も兄弟がいるんだから、だらしないネグレクトの母親であってもまずは少しでも母親を助けてあげるべきだとも思います。考えが古いですかね😣- 2月28日
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姉妹ママ
どうなんでしょう。。私も奨学金では行ってないので分からないのですが、奨学金制度が厳しいと聞いたことがあったので💦
余程、母親を人前に出したくないでしょうね。。ただ、大学に入るまでは母親の元にいたのだから母に顔合わせに出てもらうのが当然だと思います。
挨拶に行くことを旦那さんも簡単に考えておられるようですね💦
学生の間に顔合わせはありえないですよね。生活能力がないのに、シンママさんもどうされるおつもりなんでしょう。。就職先が決まった学生...ならまだ分からないこともないですが。。- 2月28日
ママリ
学生のうちは顔合わせはナイですね。
それを求めて来るシンママの両親もおかしいと思います。
本来ならシンママの両親がシンママを説得すべきですよね。
そして安定した職にもついてない、学生と結婚しようとするシンママもおかしいです。
もちろん息子さんもおかしい。
みーんなおかしい人だらけだなと思いました。
まぁ、そういう親の子供だからシンママしてるんだろうなって印象です。
辛口ですが、ガルガル〜さん以外結婚をおままごとと勘違いしてるお花畑軍団ですね。
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ガルガル〜
ありがとうございます！
そうですね🤔私以外やはりお花畑軍団ですよね！？
学生辞められない…どうなんでしょう？自分がシンママの立場だったら、全然魅力感じません💦同棲も2人でお花畑でルンルンしていればいいけど、子供はー？？です。変なお花畑に連れて行かれ、先々不安でしかありません。はっきり言えば、うちに迷惑かけないでいただきたいです💦
まだ下に4人も兄弟がいて、養育費は払ってるし、月に1回は必ず外食に連れて行ったり、高校生の息子2人にはiPhone持たせて料金払ったり、やるべきことはやってます😣- 2月28日
きんぐ
まず、可哀想な息子さんですね。という感想。
まともに助言してくれる親の元では無かった事を不憫に感じます。
ただ学生でシンママと結婚は無しですね。
ハッキリ言ってそんなに同棲しないとダメな訳じゃないだろー！って言うし、学生生活を終えてから好きにしなさい。って言います。
相手の親御さんも顔合わせ以前に反対しろよって思っちゃいますけど。
私が親ならバツイチ子持ちは仕方ないとして、相手が学生さんならもっとちゃんと考えなさいと娘を叱りますねー。
まだ子供なので生活の大変さを知らないんですよ。
命の重み。自分の子供では無い子を自分のこのように育てる重責。
ハッキリ言ってオママゴトですね。
主さんの考えは何一つ間違ってないと思います。
まず、学生の本分は学業なので学業に専念しろよ！って私なら言っちゃいそう。それも全うしてないうちから、子育てなんて出来るわけないだろ！バカもん！！って感じですね。
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ガルガル〜
ありがとうございます！
やっぱりそう思いますよね。
息子は世間知らずで育ってしまったので、ある意味言い方悪いですが、もう手の施しようがないガンです。
甘く見すぎているというか、旦那は顔合わせ＝恥かきに行くとわかっていません。もう疲れました😣
連れ子も巻き込むなら、その分責任の度合いが違います💦
煮え切らないオママゴト気分のめでたい息子に苛立ちしかありません。- 2月28日
タマ子
難しいですね。
主さんの考えは間違ってません。
保護者でもなければ母親でもない。
けど私には関係ないと傍観決め込むことも得策ではない。
肝心のご主人は反対なのですか？
かつ、子供も主さんの列席を望むのであれば事前に3人で話し合いをする。
そこで反対理由を含めて全て話す。
それでも列席を望むのか？を再度聞く。
主さんと私の友人意見で反対箇所があるとすれば、大学を辞めるかどうかについて。
主さんはそこに気位と覚悟を感じてると思うのですが、正直上位大学ならば卒業資格は何かと有利になるし生涯賃金に大きな差を生む。
ましてや奨学金を返済するとならばそこはとても大事かと。
けど、三流無名学校ならばどうなんだろう？
大卒の肩書きはないよりあった方がいいけど、今直面してる(シンママとの結婚問題)現実とはそぐわないとも思います。
どちらにせよ彼の言葉を聞きたいところではありますけどね。
ただ、一切関わらないという選択肢も正しいと思います。
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タマ子
あと素朴な疑問。
同棲を急ぐのは何故なのか？
そこが腑に落ちませんね。
同棲はマストでもなければ義務でもないし、軽々しく行うことでもない。
子供を混乱させるだけだし、そのシンママも頭悪そうですね。
親御さんが面会を求めているとのことなので、まともである事を願うばかりだけど、子供もシンママも頭悪い同士で子供が可哀想すぎます。
そもそも学生時代に同棲する人なんて稀ですよ。
何も学業優先！などと頭の堅いことは言わないけど、急ぐ理由すら見つかりません。
妊娠してるとかではないですよね？
子供も親からまともな教育を受けず育った被害者ならば、シンママの子供も被害者予備軍ですよね。- 2月28日
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ガルガル〜
ありがとうございます！
事前に話し合いを持つ🤔その考えに至りませんでした💦急すぎて、顔合わせも今度の日曜と言われたようでしたので。
イマイチ旦那も煮え切らずにいるようなので、日曜日までの数日しかありませんが今晩でも少し旦那の意見を聞いてみようと思います。
こんな父親だから、息子も…なんですよね😣
三流無名大学ですよ😥スポーツやりたいがために、スポーツインストラクターの資格ってあるのかしら？それを武器に就職できたら良いな…と。そこからして甘いんです。プロになれるくらいの実力もないのに。
将来どうなろうが良いんですが、人生の先輩として、同棲も結婚も楽しいけど楽しいだけじゃやっていけない。本当に目を背けたくなる瞬間も逃げたくなる瞬間もシンママもシンママの子供も手を離さずにしっかりと乗り越えていけるのか、どにもこうにも無責任、めでたいバカ息子にしか思えず、私は聞けば腹が立つから聞きたくない気持ちもあったりします。- 2月28日
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ガルガル〜
同棲を急ぐのは、息子の住んでいるアパートが更新時期だから。
それだけの単純な考えです。
私も妊娠してるんじゃないかと思っています。
しかし！あり得ないですよね？
どっちにしても好きにするなら、自分の母親に言って！と思ってしまいます。未成年の時の親権は母親でしたし、20歳過ぎて養育の義務もないし、親子の縁は切れませんのであまり私から旦那に騒ぎ立てて言いませんが、人生の先輩として、学生の息子との同棲、結婚はやめなさい！幸せにできない。責任感も全くありませんよとシンママに言ってあげたいくらいです。付き合うのは別ですが。- 2月28日
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タマ子
えっ？
アパートの更新だから？
アホすぎて話にならないですね。
それにご主人が煮え切らないというのも理解不能。
主さんと相手の親御さん以外理解不能ですね。
やんごとなき理由があるならばいざ知らず、表だった理由がアパートの更新って、聞いて呆れるわ。
話にもなりませんね。- 2月28日
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ガルガル〜
理解不能ですよね。
結局、顔合わせしたところで、何かこちらができるわけでもないし、責任も持てないです。
めでたい親子同士で、巻き込まれつつある私の方があきれて疲れます。- 2月28日
ガルガル〜
皆さま、ありがとうございました！
自分が間違ってなくてよかったです。
結果、私をこの話に引き込むなら、土曜日にでも息子を呼んで話をしたいと旦那に言いました。
余計なことかも知れませんが、付き合ってるシンママの存在があることと結婚する気はないと言ってたこと以外、全く考えもわからないので聞いてみたいと思います！
私が息子の親なら、息子には
学生のうちは顔合わせは将来(結婚)の意味を込めなくても息子自身が責任持てないんだからダメ。
付き合う、同棲は自由構わないが、自分の子供と思って養わなければダメ。
としっかり言います！し、今回話し合いがあれば、息子の主張も聞きつつ言うつもりです。
旦那には、旦那の考えも言ってもらいますが、この息子の甘い考えでは親として恥をかきに行くだけだ！うちに余裕があれば支援したいとは思うが、現状元嫁の所にいる下の4人の子供を養育費払いながらは無理だ！現段階で息子が養える保証がない以上、顔合わせ不要！どんな顔して会うの？とはっきり伝えようと思います。
キツイかな？余計なことかな？と思ったりしましたが、どう頑張っても学生にしがみ付いてる以上はバイト程度で稼いだ気になってることも腹立だしいし、旦那も他人事みたいな感じですし。
私だけが悶々としています。
親も親なら子も子ですね😣
私がこのオママゴト的お花畑親子達が一気に興ざめするように冷静にジャッジしたいと思います✨
ガルガル〜
ありがとうございます！
同棲するのも良いですが、やっぱり子供がかわいそうですよね😣
バイト掛け持ちして、その日暮らしだし不安すぎてなりません💦
それをわかってるのか、わかってないのか…だからこその顔合わせを希望されてるんだと思いますが、20歳すぎて養育の義務もありませんし、まだ養育の義務のある4人の兄弟の養育費も払ってるのに、旦那が顔合わせに行って、どれだけ支援できるかと聞かれても正直困ります😣