2年前、お腹の子に障害がある可能性が高く、中絶を選択。その後元気な女の子を出産。産んであげられなかった子への思いに苦しむ。
長文です。
気分を害されたら申し訳ありません
2年前、お腹の子に障害がある可能性が高いとわかり16週で中絶をしました。
羊水検査などをしたわけではなくエコーでわかりました。
羊水検査をしてもいいけど、18週以降にならないと受けられないのでそれまでお腹で育てるのも…と言われました。（障害があったら赤ちゃんは諦めるとは伝えていました）
先生がエコーで見て障害があると思ったのは
NTが9mmあった事と、赤ちゃんの内臓に水がたまっていた事です。このまま妊娠を続けても流産する可能性が高いということでした。
自分達でもかなり悩みましたが、そこまで言うなら障害のある子なんだろうと思い諦める事を選びました。
小さい箱に入れられて、わたしは中を見ることもできませんでした。
初めて会えたのは火葬して骨になった我が子でした。
そして、その8ヶ月後また妊娠することができ元気な女の子を出産しました。
娘が成長していくたびに、産んであげられなかったあの子のことを強く思い出すようになりました。
このモヤモヤした気持ちをどうすることも出来ずつらいです。
もちろん自分で決めたことですし、甘えであることはわかっています、
意味不明な長文になってしまいすみません。
ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
自分でもなにが言いたいのかよくわからずこのような文になってしまいました。
吐き出せて少しすっきりしました。
- mama(6歳)
コメント
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ちょっと違うかもしれませんが、、、
私も最近、娘を産みました。
旦那は私と付き合う前の元カノを中絶させています。
旦那は元カノと別れてすぐ私と付き合いましたが、その時はすでに妊娠していたようで
私に内緒で元カノと話を進め、中絶したそうです。
私がそれを知ったのは数ヶ月後の事でした。
半ば奪略と言ってもいい感じで付き合ってしまったので
私と出会う事が無かったら、あの子は産まれる事が出来たんじゃないかと何度も自分を責めました。
私が旦那を好きにならなければあの子は産まれてこれたかもしれないのにとずっと心に引っかかります。
私が命を奪ったも同然だと思ってしまいました。
内緒にされていなかったら身を引けたのに、どうして言ってくれなかったのかと。
旦那は産まれてこない方が幸せな命もあると言いましたが、私は理解できませんでした。
私のせいでという気持ちが無くなることは無くどうしようもできません。
母になり、命の大切さを改めて認識すると申し訳無さでいっぱいになります。
あゆみ
その子のおかげで娘さんに会えたとは思えませんか？
私も訳あって1人の子の命を諦めたことがあり、何度もmamaさんと同じように罪悪感に苛まれたことがあります。
夫に「その子のおかげで息子がいる。息子を精一杯人生かけて愛してあげることが、その子を愛してあげることにもなるんだよ」と言ってもらえて楽になれました。息子を愛することでさえ、その子に悪いような気がしてしまっていたけど、そうじゃないんだ、って。
今は、ありがとうって思えます⭐︎😊
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mama
もちろん、ありがとうの気持ちはあります。
あの時中絶しなかったら娘には会えませんでした。
あゆみさんのご主人が言っていたのと同じことを私も思っています。
頭ではわかっているんです😢😢でも…モヤモヤしてしまってここに書かせてもらいました😢
時々今日みたいに考えすぎて泣いてしまう時があります。
生理前で気持ちが不安定なのもあるかもしれません…- 2月7日
かお
私は、高齢のため、出生前検査をしました。
障害があると分かったら、産むのはやめようと思っていました。
幸い、障害は無かったので、出産しましたが、
その子の前に３回流産してました。
旦那は、私と結婚する前に、女の人に中絶をさせてしまっています。(１回ではなく)
中絶させてしまった命、
流産してしまった命、
悲しいですが、
いつまでも引きずっていても仕方ないです。
産まれてこれなかった子の分まで、産まれてきてくれた子を愛して、
産まれてこれなかった子は、心の中でいつまでも忘れずに、想っていれば良いと思います😊
ちゃんと想いは伝わってると思います😊
mama
自分の知らないところで、そんなことがあったなんて辛いですね…
わたしも実際、子供を産んで見るまでは中絶に対する罪悪感はそこまではなかったんです。
母になって初めてわかりました…
元カノさんの赤ちゃんの中絶は0さんのせいでは決してないと思います。
産むか産まないかは元カノさんが決めることだからです。
ご自分を責めないでください…