夫婦喧嘩、嫁姑間の相談です。今現在生後９ヶ月の男のママをしています…
夫婦喧嘩、嫁姑間の相談です。
今現在生後９ヶ月の男のママをしています。
お互いの実家、親戚は新幹線、飛行機の距離で離れていて、核家族になります。
日曜日に夫と購入予定の車のことで喧嘩をしました。
夫は韓国人です。
自分でも頭に血が上りやすいと言っていて朝鮮人だからかな？ってよく言っています。
私は日本人で、朝鮮人だから頭に血が上りやすいの？性格じゃなくて？？と思っていました。
その後子供を寝かす為喧嘩は1度はお互い引きましたが、やっぱり再度揉めてしまい、私も夫を煽るようなことを言い部屋を離れたのに寝室までついてきて子供が寝ている横で文句を言われました。
すると子供が泣いておきてしまい、私は夫に「最低」と言ってしまいました。
それでカッとなったのか子供を抱っこしたところで後ろに突き飛ばされ、ベッドだったので怪我は無かったですが子供がいる状態で手を出されたことで私もかんぜんに頭に血が上り｢子供がいるのになんで押すんだ！｣と叫びました。
すると夫は「キチガイ、頭がおかしい」と大きな声で言い始め、止まらず、怖くなり子供がいる状態で手を出されたことのショックもあり私はパニック状態になってしまったと思います。
部屋を変えて逃げてもずっと追いかけてきてひたすらキチガイ、頭おかしいと叫ばれ夫も止まらず私も子供も泣いている状態で、私は警察に電話をしてしまいました…。
その後は警察がきて、お互いの親に電話されてしまいました。
いい歳して、子供も産まれて親になったのに、ただの夫婦喧嘩を二人の間で抑えられず、他人を巻き込んでしまい、そして自分で警察に電話したことを今では後悔しています。
結果親を巻き込むことになってしまったので…。
夫は普段とても優しく、子供の父親としても文句無しです。家事もすごく手伝ってくれます。でも昔から頭に血がのぼると抑えられず突き飛ばしたりとかは何回もありました。子供を抱っこしてる状態でされたのは今回が初めてで私もパニックになり、正常な判断が出来なかったと思います。過剰な反応だったと言われても仕方ないと思います。あの時はただただ守らなきゃってことしか頭に浮かばなかったのです…。
そして問題が義母です。
義母は体裁をすごく気にする方で、今回のことも夫の暴力を咎めることはなく、警察に電話したことを怒っているようです。
夫に情けない情けないという言葉はかけて夫にも私にも怒っているようですが、私の心情よりも警察に連絡して自分に連絡が来たことが許せないんだと思います。
今週土曜日に我が家にとまりで遊びに来る予定だったんですが、予定を変えて日帰りで話を聞きに来てくれるそうです。
こういうタイプのお母さんにどのように話をすればいいのか、夫は朝鮮人だから今後も抑えられるか分からないと言っている為朝鮮人の中で手が出ることや暴言は当たり前なのか、相談させてもらえればと思います。
夫婦の間で今後についても話し合いをしている最中です。
よろしくお願いします。
- みーこ(6歳)
コメント
退会ユーザー
韓国人、中国人の方と付き合ったことありますが、お国柄というのはやはりありますね…。偏見とも言われますが残念ながら、韓国人とは結婚禁止している国もあるほど犯罪率・DV率も高いです。
お母さんには理解してもらう・自分の味方になってもらうっていうのは難しいかもしれません😓
ただ、日本ではDVに対して厳しい措置がある、警察呼ぶのも当たり前、呼ばれたくないなら暴力振るうなって毅然とした態度で説明するしかないかなと思います。
例えば市役所などで案内されるDV被害のパンフレットを見せるなどして、どういった行為がDVにあたり、すぐ警察や専門機関に連絡していいと言われてるか、母子にシェルターが用意されてることなど、主観でない材料を用意するといいと思います！
Nora
日本人でも、頭に血がのぼると手が出てしまう人はいます。
国籍人種関係なく、暴力はそれだけでその人の他の良い所を全てチャラにしてしまうくらい最低な行為ですよ。
「韓国人だから」「こういう性格だから」と言うのは言い訳になりません。
大切なのは、本人に自覚と治す気があるのかだと思います。
みーこさんは警察を呼ぶことで赤ちゃんを守ったのだと思います。
みーこさん自身と赤ちゃんを守るための、親として当然の行為だったと、義母さんにも胸を張ってそう言えば良いのでは？
キツい言い方ですみません！
頑張って下さい！！！
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みーこ
コメントありがとうございます。
いよいよ明日になりました・・・
のりこさんが仰っていることこの2~3日ずっと考えていました。
喧嘩をしている中でさらにそこに暴力が加わるとまた別の問題として出てきてしまう。何があっても手を出すことはお互いしたらダメなんだよな…って。
義母にはちゃんと聞いてもらえるか、そして理解してもらえるかは分かりませんがその時私が必死だったこと、でも警察を呼んで親まで巻き込んでしまったことは謝罪しようと思っています。
夫にはあれからの話し合いで、これから手を出さないって断言出来ないと言われました。
自分を抑えられるか自信がないようなんです。
断言してくれたらこっちも大丈夫かなって思えるのにこの人はなんでそうなのかな…って思ってしまいましたが、まずは口で宣言するところからだと思うので手を出さないと決意してくれないとこの生活は続けられないと伝えるつもりです。
全然きつくないですよ(^^)
本当に悩んで悩んで苦しんでたのでコメント頂けて嬉しかったです。
ありがとうございますm(__)m
明日・・・どうなるか読めないですが頑張ります(；；)- 1月18日
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Nora
本人に治す気すらないのであれば、私でも、お別れを考えてしまいます…
「韓国人だから」というのは何の免罪符にもならなくて、他の韓国人に対しても失礼…
あくまで旦那さん個人の人格の問題ですよね。
親になったのだから、変わってもらわねばなりませんよね。
子供にとって、父親に暴力を受けたという経験、或いは母親が父親に暴力を受けている光景は、すごくショックですよ…
旦那さんは、暴力がなければ、素敵な方なのでしょう。これさえなければというのは、裏を返せば、それがあるからもう他は全部台無しということです。
暴力は怖いですから、それがあると思うと、今後何をするにもその怖さがちらついてしまって、もう二度と対等な関係は築けないと思うのです。
ひどいことを言うかもしれませんが、もし離婚を考えられるのであれば、そういう意味では今回みーこさんが通報して警察側に記録が残せたことは良かったと思います。
もし今後何か暴力があれば、ほんの軽い打ち身程度でも病院で診断書を取ることをお忘れなく。
長くなってすみません。
話し合い、うまく行くと良いですね。
全てが良い方向に向かいますように。
みーこさんのこと、応援してます！！- 1月19日
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Nora
何度もごめんなさい。
もしかして、義父さんも暴力を振るう人だったのでしょうか？
旦那さんもそれを見て育ったのでしょうか？その血を受け継いでいるから、きっと自分もそうなると半ば暗示や呪いのように思っているのでしょうか？
だとしたら、その暴力の連鎖をここで断ち切りたいですね！！
もう、妻が夫の暴力に耐えて生活を続ける時代ではありません！！
義母さんも、同じ親ですからその気持ちは伝わるはず…
という心づもりで、でもみーこさんと赤ちゃんの心と身体の安全が第一ですから、ああダメだな、もう分かり合えないなと思ったら、すっぱりと諦めることも大事かと思います。
夫婦と言えど他人、他人を変えることはできません。- 1月19日
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みーこ
今後何があるか分からないので結果良かったのかもしれませんね。
他が良くても暴力はダメですね。
今まで手を出されても私も文句言ったしとか思ってたんですけどそれではダメですね。
きちんと認識してもらえるよう話してみようと思います。
彼は私のせいで暴力奮ってると思っているんだと思います。俺も悪いけどみーこが俺が腹立つこと言わなければって・・・。
伝わるか分かりませんが、伝わらなかったら一緒には暮らせないので・・・。
義父からは暴力は無かったようです。どっちかと言うと義母の方が夫と同じ性格でカッとなって手が出るタイプだそうです。
朝鮮人だからとかまさに他の方に失礼ですよね。
私は差別しないよう韓国ならではのしきたりとか何も言わず受け入れてきました。カッとなりやすいとか言われても育った環境とか一人一人違うだろ、って。自分が1番差別的に見てんじゃん、って。
でも否定も肯定もしないその態度が認めてもらえてないようで朝鮮人のことを分かって欲しいと思ってしまう、とも言われたことがあります。
話が脱線してしまいましたが話して話してお互いどうしても分かり合えなければ別々の道に行くことも考えて話し合いしてきます。
義母についてはどのようになるかは分かりませんが大事なのは私達2人がどうするか、だと思うので別にもういいやと思ってます。
私が感じた思いを分かって下さったことで落ち着いて考えられたと思います。ありがとうございます。- 1月19日
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Nora
グッドアンサーありがとうございます。
その後大丈夫ですか？
みーこさんと赤ちゃんのこと応援してます><- 1月21日
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みーこ
気にかけて下さりありがとうございます。
義母との話し合いはお互い気持ちを話し合えたと思います。想像してたようなうちの子悪くないみたいな様子はなかったので私も落ち着いて話せたと思います。
以前のような関係にはすぐには戻れないと思いますが、義母も私からも息子に注意するけどあの子の性格分かってるから今日から絶対暴力や暴言はかないとは言えない。それでも大丈夫なの？とは言われました。
夫との話し合いの中で自分の妹が旦那さんに同じことされてたらそれは暴力とは思わないの？みーこが色々言うからって言うけど暴力ふるっていい理由ってあるの？それって何？？って話すと自分がしたことが理解出来ていたようでした・・・。
まだ夫婦としてやり直すには時間も必要と思いますが、とりあえずやり直す方向で頑張ろうと思っています。- 1月21日
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Nora
冷静な話し合いで、気持ちが通じて良かったですね。
みーこさんの根気強さと旦那さんへの優しさのお陰ですね！すごいです！
旦那さんも、みーこさんからとお子さんから信頼される父親になってくれると良いですね。
暴力は絶対許せないし、100%安心！とはなかなか行きませんが、時間も必要だと思います。
きっと大丈夫✊
お子さんのためにも頑張って下さい！- 1月21日
みーこ
コメントありがとうございます。
こういう場ですが誰かに聞いてもらえただけで少し心が救われます…。
私も偏見として見てはいけないという思いがありましたが夫からそう言われ、今回のことも暴力と思っていないような雰囲気が感じられたのでお国として暴力は当たり前なのかな…私が過剰な反応してるだけ？？と相談させてもらいました。
今回警察の方が来た時に母子シェルター等の資料を置いていってくれました。
ですが子供もいるし、嫌なのは手が出る部分だけなのでなるべく続けていく方向で考えるべきなのかと葛藤しています。
退会ユーザー
旦那さん自身が朝鮮人だからと言ってるなら、治す気がないように感じてしまいますね😓韓国人のDVは本当によくある話だとは思います。
ただ、だからしょうがないと受け入れるのは間違ってると思います。ここは日本ですし、自分もお子さんも傷つくことになるので、暴力がまかり通っていいわけないです。
個人的には今すぐシェルターに入るべきとか、子供のために我慢して続けるべきとか、今すぐ色々決めないほうがいいと思います。（またすぐ暴力を振るわれる危険があれば別ですが）
いったん話し合いする予定があるなら、その結論や様子次第でまた考える材料にしたらいいと思いますよ。
とはいえ、すぐにお子さんと逃げられる用意はしておいたほうがいいです。
みーこ
お返事ありがとうございます。
そうですね・・・
夫本人もいけないこと、ということは分かってると思います。
夫が義母にあったことをそのまま伝えたそうですが、あんたはカッとなるのは一生変わらんわ、と言われたそうです。
私としては警察のことは置いといて親として息子のそういう面を咎めるのではなく認め受け入れるんだ・・・と。
その言葉を夫が私に伝え、一生変わらないのかもしれない・・・と言っていました。義母がそういうこと言うから夫は手を出すこと暴言を吐くことはいけないこと、しちゃダメなことって認識出来ないじゃないのかってその時聞いて思いました・・・。
土曜日に義母が来るのでやり直すのか別れるのかどっちの方向で話をすればいいのか考えています・・・。
とても丁寧に色々とお答え頂いて本当にありがとうございます。