義父母との同居や隣同士の生活で子供を取られた感じがして悩んでいます。どう気持ちを持ち直せばいいか相談です。
長くなりますがお付き合いください。
義父義母と隣同士で住んでる又は、同居の方に相談です。【我が子を取られた感じがしてならないのは
皆さんも少しは感じた事があるかもしれませんが…
どう気持ちを持ち直してますか？？】
現在、旦那と私と子供の3人家族で家は貸家に住んでます。ここは何軒か貸家が並んであり旦那の実家は真隣にある貸家です。
遡ること数年前…いま住んでる場所は空いてなく
その義理実家に同居でした。
狭いボロボロな貸家で座る場所もなく寝る場所も
ふすま一枚で隔てられたとこに寝てました。
出戻りの義理姉も近くに住んでおり出入り頻繁で、その子供も毎日寄ってご飯を食べてったり、週末は泊まったりするのでストレスしかありませんでした。その時から私はフルタイムで働いており、外に出れば気楽。でも赤ちゃんだった我が子の事が気がかりだし勿論、一緒に居たいのに…と葛藤しながら働いてきました。
旦那んちは経済的に苦しく『子供を見てもらってるし、働いて親の金銭的なとこも助けてあげなきゃない。働くのみ』と言われ家畜の扱いと言ったら分かりやすいと思いますが、まさしく私はそれでした。
義理親は、お金もないのに義理姉は可愛い娘だし
その可愛い娘の子供だし…と擁護してタダ飯、その子供たちのランドセル、クリスマス、誕生日プレゼント、ふだん欲しいと言われた物はジジババ面して買ってあげて。
生活費は同居の私たちからなのに、旦那はそれでも『実の姉だし可愛い姪や甥の父親代わりもしてあげたいと思っている』と言い、苦ではないそうで
ずーっと側で我慢してきました。
それでも何かあると私は義父と義母に小言を言われ
旦那はそのまま私に伝えてくる人で、逆に旦那から私は説教されたり、誤解やスレ違いから義理親と私がバトルになり、不仲になったので同居解消して旦那とも別居をしてました。
離婚すればよかったと後悔してますが
それも出来ず約一年前、貸家も空いたし隣に住むと勝手に旦那が決めてそこへ、戻ってきました…
同居より少しはマシだろうと思いつつ、不安だったのは子供の生活スタイル。
どうなるか不安でしたが、結果はやっぱりダメでした。
旦那は『子供が小さい内は、ここが一番○○(子ども)にとって最高の環境』と立派な理由をつけてますが結局、旦那にとって都合のいい場所なだけでした。
(地元でやってる祭に家族総出で命かけており、仕事も祭の山車作りのために夜勤や残業のある仕事は選ばない。そもそも祭のために地元から出たくない。義母は義父の少ない稼ぎの足りない分を旦那に助けてとSOSを出すので義母との連携、絆が強くそばを離れることは裏切る事と思ってる人なので)
そして、ついに我が子も行き来しはじめ
つい先日のクリスマスは ぼっち。
年越しも ぼっち。
ふだんの休日のお出掛けは私抜きで義父&義母&旦那&我が子&義理姉とその子供たちで出掛けていきます。
ここに居る意味が毎日分かりません。
でも子供を無理に引き止めて『隣へ行くな』とも言えませんし、離婚はもう今はできません。
物心ついた我が子を自分のこの感情だけで動かすのも悩ましいので諦めました。
だからつらいです。
それでも今日は少ない休日。
旦那が仕事で私は休みだしお天気もいいので子供と実家に寄りながらお出迎えしようかなーと計画を立てて、子供と一緒にお出かけ♪とウキウキしてイベントは何があるかなど調べまくって子供もその気でさっきまで楽しそうに準備していたのですが…
義理実家へ持っていったおもちゃを取りに行くと行ったら、最後でした。
『いかなーい』と言い始め
義理実家に毎日いる義理姉の子どもと遊ぶと決めたらしく、しまいに今、義父の車にエンジンがかかったと思ったら…我が子も連れてどこかに出掛けられてしまいました。
子供ももう4歳になるし、元々こんなんで夫婦仲も良くないので二人目の予定ももう無いし。
『一人の時間を楽しもう』と出来るならいいのですが……
一人の時間を楽しもうとすればするほど虚しさが生まれてきます。
一度でも出産の痛みを経て可愛い我が子に出会えた喜びを知ってしまったら、大変なこともあるけど…
一人の時間なんて真っ向から喜んで欲しいと思えないです。たぶん普段仕事、仕事だから余計にお出かけしたいのもあるんだと思いますが。
まして、この行き来がほぼ毎日に変わってきてるので私は隣で一人、なんにも楽しみがない休みを耐えるしかないです。
皆さんは取られたと思ったときの気持ちや
こう言う生活をどう消化してますか？
- 旦那
- おもちゃ
- 義母
- スタイ
- 赤ちゃん
- イベント
- 車
- ランドセル
- 4歳
- 二人目
- お金
- 誕生日プレゼント
- クリスマス
- 父親
- 家族
- ご飯
- 生活費
- 離婚
- 出産の痛み
- 同居
- うなる
- 夫婦仲
- フルタイム
- 別居
- 義父
- ままちゃん★！(9歳)
コメント
こちゃママ
がんじがらめとはこのことですね。ものすごいストレスの中にいらっしゃることでしょうね😢😢
離婚はできないというのはお子さんの為にですか？お金の面ですか？
義父母に義姉、理解どころか親側に着く夫。味方がいなすぎます😢💔
お子さんも男の子で外で遊ぶのが楽しいのでしょうが…もっとママを守ってくれればなぁ🤔
ママママーさんの心を救うには離れるしかないように感じますが…
病んでしまわないか心配です😰💦
ゆい
想像を絶しすぎて...😱
的外れな回答ですが、離婚されたほうがよいのでは...と思ってしまいます..
お子様も諦めて、次に巡り合った方とお子様に恵まれればなぁなんて考えてしまいます...
こんな責任も根拠もないことを勝手に言ってしまい、気分を害されたらすみません..
でも小さい子がいながら、ママだけ1人なんてありえない！クリスマスなどのイベントは、ママが一番楽しみなはずなのに...
旦那様、義父義母様の無神経さには、もう言葉も出ません。
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ままちゃん★！
コメントありがとうございます(>_<)
むしろ、自分でもここまで来ると
その気持ちが少しよぎってしまう時が
あります。
まだ30歳になる手前で自分だけのことを考えればキリがないほど、人生やり直したい気持ちもやっぱりあります。
数年前、別居をするとき義母からは『子供は置いてって』と言われてみたり『この子は○○ちゃん(私)と離れても泣かないよね～』と言われてみたり。
子供は正直なので、ある意味
やっぱり私いなくても大丈夫なのかなって思ってみたり。
クリスマスに年越し、今回はさすがに応えました…居れば居るほど、子供が大きくなればなるほど楽しみがどんどん無くなり、自分は年だけとって。
気づいたときには離婚はできても
もう、仮に違う相手と巡りあえたとき子供を持てない年齢になってそうで。
今年も始まったばかりですが
この１年どうなるか、またどんな事が起こるのか、、私も耐えるしかないですがどこまで耐えるのがいいのか分かりません(;_;)- 1月13日
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ゆい
お義母様の性格が信じられません..
強く言い返してもいいと思います!
「なぜそんな言い方するのですか？
この子を産んだのは私だ！！」
と、自信を持って強く言ってもいいと思います！息子さんにもきちんと話せばわかってくれると思います！おばあちゃんは私にいじわるするから悲しいと。なぜおばあちゃんの家に行ってはいけないのか。離婚も考えてしまうほど辛い状況だと思います。私でも想像しただけで離婚がよぎります。でも、その前に、自分に出来ることがあるんじゃないかとも思います！
あなたの性格悪いから、もう子供に合わせたくないとはっきり言ってもいいと思います！相手が無神経な人なんですもの！ママママーさんが幸せに生活できるよう応援してます！！！- 1月15日
退会ユーザー
とてもつらい環境ですよね(>_<)それなのに、子供の為に離婚はしたくないと考えてるのがとてもすごい愛情だと思います(;_;)
お子さんが長男と歳が近いし、うちも実母が私より好きで、夜「ばあばに会いたい。ばあばと寝たい」と泣きます(^^;
ばあば大好きな息子だけど・・・それはいつまでも続かないですよね。いつかはジジババより友達の方が優先になります。ジジババが好きなのは小学生低学年くらいまででしょうか？小さくて可愛い時期、思うように一緒に過ごせないかもしれないけど、将来、母親を必要とする時期って絶対きますよね。ジジババじゃ母親の代わりにはなれないと思います。
でも、ママママーさんが耐えられないほどの我慢をする必要もないと思います。離婚も選択肢のひとつで良いと思います。ママママーさんの幸せも大事ですよね(>_<)
ままちゃん★！
コメントありがとうございます。
離婚…となると子供がまだ小さいので尚更踏ん切りもつかないままです💦
それなら意地でも一緒にいるこの環境に引っ付いていた方がいいのかなと耐えてます。
やはり茅さんのお子さんも、4歳くらいだと自分の気持ちが芽生えてきているんですね。こうしたい、あれしたい、大事にしたいし聞いてあげたいのもありますよね(;_;)でも生活スタイルが崩れてきているので、悩むとこもありますよね💦
私が必要なときはいま病院に連れていくとか、たまーに残業がないときは保育園にお迎えに行ったりするくらいですが、ひとつひとつの時間を大事にして愛情はひたむきに伝えていきたいと思います🙈
コメントありがとうございました(;_;)
ままちゃん★！
コメントありがとうございます。
離婚はしたいですが子どもはなついてるので、今はもう子どもの年齢的にも色々なとこで影響があるのではないかと考えてしまい、できないと諦めてます。(保育園行事なども父母でいてあげたい気持ちが勝ってるのもあります。寂しい思いするんじゃないかなって。)
けれど本心は【離婚したい】その気持ちが私の人生だけで考えると本当の答えとしてハッキリ出てはいます(;_;)
変な言い方ですが、矛盾もありますが…とりあえず人生やり直したい気持ちもあり、モヤモヤです。
我が子、もちろん愛しいですが
それでもあともう一人くらい子ども産めてれば良かったなぁと思いますし
女の子もいれば何か雰囲気も違ったかなぁと思ってみたりしちゃいます…
夫婦でいるのに家庭も築けないですし、ぼっちだし、寂しくて仕方ありません。
旦那には『お願いだから安請け合いしないで、子どもの為だけに働いたりお金遣ってほしいし私たち家族のほうにもっと目を向けてほしい』と言いましたが『どれが一番とかじゃなく、親も祭も姪や甥も、ぜんぶが一番』と言われ全く話になりませんでした。
こんな長いグダグダ文を投稿してしまいましたが、読んで頂いてコメントも頂けて、周知してもらえる事だけでも救われてます(;_;)ありがとうございます😢