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トメ子
家族・旦那

長男と結婚された方に聞きたいです。私の旦那は長男です。正月に帰った…

長男と結婚された方に聞きたいです。


私の旦那は長男です。

正月に帰った時、旦那の弟夫婦が家を建てる話をしていて、私と旦那も一緒になってこんな家を建てたいよねって話をしていたら
旦那の祖父母、両親から
「あんたたちはウチのあととりなんだから家なんて建てられたら困る」
「このウチに入ってあとを継がないと」
と言われてしまいました。(現在は義実家と同じ市内のマンションに住んでいます)


同居する気満々みたいです。
おまけに息子のことも長男の長男だから、跡取りに育てていかないと。

みたいに言われ…めちゃくちゃ萎えてます。
私があさはかだったかもしれませんが、長男とか次男とかあんまり考えずに結婚しました。




長男と結婚するってやっぱりそういうことなんですかね。
そういうの覚悟して結婚しましたか?

同居しないといけないもんですかね?


世間ではこれが当たり前なのかな…

私はあんまりこういう風習みたいなのがない家庭で育ってきたので
戸惑いがすごいです。
できるなら、干渉されず自由に生きたい…

コメント

たろちゃんママ

同居する気なんてないです!
絶対嫌です!無理です!
家建てます!
実家に遊びに行くのもストレス以外の何物でもないです!
お正月ほんとに苦痛でした!
勝手に家建てちゃいましょ!

  • トメ子

    トメ子


    義実家の方々すごく良くしてくれるのに。。。
    めっちゃ嫌なんですよ私。
    ストレスです
    子供のことで口挟まれたくないし、ばあちゃんに似てるとか言われたくないですね( ̄▽ ̄)笑
    やはり勝手に家建てるのが1番ですかね

    • 1月4日
  • たろちゃんママ

    たろちゃんママ

    口挟まれるのほんと嫌ですよね!
    お正月も赤ちゃんが泣いたらお腹空いてるお腹空いてるってひたすら言う人もいれば、さっき飲んだのにどーのこーの言われたりもするし…ほんとストレス!
    義母に似てるとも言われて嫌でした!
    泊まるのも嫌でなにがあっても泊まらず帰ってます!笑
    立て出してしまえばこっちのもんですよ!

    • 1月4日
mocoまま

うちの旦那は長男ですが、私の姓になりマスオさんです(笑)

  • トメ子

    トメ子


    マスオさんが1番理想なんですけどね(´・ω・`)笑
    そんなことしたら、旦那の実家から…すごいことになりそうですw
    うらやましい(´;ω;`)笑

    • 1月4日
あんず10944

自営業の長男と結婚しました。
最初は旦那も同居とか言ってましたが、私が断固拒否しました。結婚前から同居する気はないとはっきり伝えていました。
今はもう諦めてくれたみたいですが。義両親がどう思っているかわからないですが、私は絶対にしないです。

私もトメ子さんと一緒で風習とかない一般的なサラリーマン家庭で育ったので価値観の違いなどが多くて戸惑ったことや拒否感が出たこと何度もありました。

  • トメ子

    トメ子


    うちの旦那も最初は同居すればいいじゃんっていってたんですが、
    私がすごい勢いでデメリットを話したら納得はしてくれましたw

    旦那とはそうでもないのに旦那の家族とは価値観が違いすぎて
    会うたびにしんどいです

    • 1月4日
  • あんず10944

    あんず10944

    最近は、旦那の家族と過ごすのはほんの数時間だから…我慢我慢とか、子供がいかに過ごしやすいようにするか、ってことだけを考えてます笑
    あとは、旦那家族の行事には月1では参加するけど、時間が遅かったり子供の体調が少しでもよくなければ行かせない、ってことにしてます。

    わかりますよー、きもち!

    • 1月4日
  • みいみみ

    みいみみ

    すみませんいきなり!!
    デメリット言葉にするのが、
    難しくて、
    アドバイス貰えないですか!?

    • 1月6日
  • トメ子

    トメ子


    私は
    自分の実親とも喧嘩するのに他人と暮らして喧嘩しないわけがない。っていうのと
    嫁として家に入ってしまう以上
    家事全般を率先してやらなければならない。めっちゃ気を使う。やり方が違うのにいちいち気にしないといけない。
    仕事もしたい。
    もし仕事はじめたとしても嫁だからって家事こなして子供育てて…

    私に死ねっていってるの?

    って話しました


    デメリットは主に嫁の精神的苦痛
    やる事がただ増えるだけ。みたいな( ̄◇ ̄;)
    ただのワガママみたいですが…

    • 1月6日
  • みいみみ

    みいみみ

    ありがとうございます(∗•ω•∗)
    仕事をしたいと話すのはいいですね!
    私のところは、
    妊娠が分かった時から、
    サポートするから同居したら?
    と義母と夫からお話されました💦
    妊婦は少しデリケートだし、
    私自身頑張ってしまうから負担が大きくなると言うことまでは話したのですが、、、
    まだ同居をと考えていらっしゃるようでm(_ _)m
    とても感謝すべきことなのですが、
    どうしても、いい事だと認識出来ないんですよねー(∩´﹏`∩)

    • 1月6日
  • トメ子

    トメ子


    なんかわかりますよー。

    義両親、本当によくしてくれるんですが。言い方悪いんですが
    ちょっと優しさの押し売りで有難迷惑なときあります( ̄◇ ̄;)
    本当に感謝してるし申し訳ないんですけどね

    やんわり言っても伝わらないし
    空気読んでもくれないので
    ハッキリいうように心がけてます(´;ω;`)
    が、私ビビり?なので
    遠回しにしかいえないんですよね
    最近がんばってますが。


    妊娠中は特に自分がピリピリしちゃってると思うので
    それこそ自由な空間でグータラのんびり
    時々、お散歩やランチとかしてのびのび暮らしたほうがいいですよ!
    私は1人マンションにいても寂しくなかったですよ!友達ガンガンよんでたし実母ともたくさん遊んでましたw

    • 1月6日
ナカナカナカ

全く同じく干渉されたくない人間です。私も長男の旦那さんですが、私が旦那さんに絶対同居は無理といって今、自分たちの家を建ててます。初めは同じ土地に敷地内同居するか、リフォームしようと言われましたが断固拒否。土地から買いましたが人気のある土地で旦那のこだわりもあって義実家と目と鼻の先に建ててます(*_*)

  • トメ子

    トメ子


    うちも同じです(´;ω;`)
    旦那の実家をリフォームして同居しよう計画みたいなのがでてます…

    本当に勘弁して欲しいです

    このままだと、同居は無理でも同じ敷地に家を立てる感じに妥協案をだされそうです…

    目と鼻の先でもキツイですね(´・ω・`)干渉されなきゃいいですけどね…ズカズカ家に来られなきゃいいなぁ(´;ω;`)

    • 1月4日
ゆうきんぐ♡

うちも旦那長男なんですけど.
旦那のお父さんわ家に入ってほしいみたいな事わ言うてるみたいです(´・_・`)↓
旦那も家建てる気わない!家があんのに何で建てる必要があんねんもったいないって言うてます(๑°⌓°๑)↓
ただでさえ大阪から田舎の愛知県来たのに旦那の実家がまた更に田舎で…何で更に田舎で死ぬまで暮らさなあかんねんって考えたら本間に嫌で嫌で…
だからとりあえず.
考えるんわやめました(๑˃ٮ˂๑)♪笑"
昔からの風習か知りませんけど.
本間にめんどくさいですよね(๑°⌓°๑)↓

  • トメ子

    トメ子


    奇遇ですね!私も愛知ですw
    そしてまさに義実家が相当田舎です(´・ω・`)笑

    旦那も同じこと言ってました…
    家建てたくない
    家があるのに勿体無い
    せめて実家に土地あるからそこに…

    考えてると本当に毎日憂鬱なんですよね(´;ω;`)とりあえず考えるのやめようかな

    • 1月4日
  • ゆうきんぐ♡

    ゆうきんぐ♡

    うわあ〜
    それやばいですね*\(^o^)/*♡
    義実家こちらもやばいです!!笑" 同じ匂いがしますね…笑"

    ほんでそれを先輩に言うたら.
    考え方によってわその土地売ればええやんって言うてて
    あっ!そゆ考えもあるか…思たりしてでもずっと考えてたら頭おかしなる思いました!!笑"

    すぐどおこおせなあかん感じなんですか(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)?↓

    • 1月5日
  • トメ子

    トメ子


    子供が産まれたから今のマンションだと少し狭くなるし…
    幼稚園入るまでには拠点を定めた方がいいねって話になってて。

    契約が今年の12月で切れるので
    そのタイミングで同居しようとか考えてるのかもです…
    ほんとやだ(´;ω;`)
    私は契約更新して子供が幼稚園通ってしまえばお友達と離れたくない!って騒いでくれて…

    っていう計画してますが(´;ω;`)笑

    • 1月5日
  • ゆうきんぐ♡

    ゆうきんぐ♡

    契約更新すんねやったら今のマンションでちよい狭いまんま生活するって感じですか(°_°)?☆
    旦那さんわどゆ風に考えてるんか気になりますね(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)♡
    子供わ絶対友達と離れたない!言う思いますけどね(๑˃ٮ˂๑)♪笑"
    同居すんねったら最初からの方がええ言いますけど.
    絶対嫌です〜!笑"

    • 1月5日
  • トメ子

    トメ子


    旦那は完全に私のいいなりって感じですね( ̄▽ ̄)
    私が嫌なら無理させたくないしって感じではいるみたいです

    私の味方で居てくれるのは幸いですね!笑

    • 1月5日
  • ゆうきんぐ♡

    ゆうきんぐ♡

    おっ!!
    それわ強いです*\(^o^)/*♡
    義両親達が何を言おおと旦那さんが味方でおってくれたら全然ちやいますね!!

    ただこちらの旦那わそんな優しくわないです…笑"

    • 1月7日
deleted user

うちは同居の予定はお互いに無いですが、産まれてくるこども(男の子)は旦那の地元の小学校や中学校に行かせたいみたいでこどもが6歳になるまでには帰ってこいと言われました。
旦那は県内転勤族なのにどうしよう...という感じです(>_<)
旦那の実家は大きな家ですが、古く、同居は不可能です。
なので同居は無理なのですが、土地柄的に地主さんや農家・百姓が多く、土地や山、畑や田んぼを持ってる家がほとんどで義実家もそうです。
なので同居は無いけど、いずれ建てるであろう家の場所は最初から決められています。
義実家から歩いて10分で車通りの多い国道沿いの土地です。
ちなみにお腹のこどもが男の子だとわかってからは親戚みんなによかったねー跡取りできて安泰やねーと言われます。

  • トメ子

    トメ子


    うちは旦那が、子供を自分の地元で育てたい願望があるみたいで…
    同居が無理でも地元には戻りたいみたいです。

    私も親族から
    男の子を妊娠しているときから
    でかしたねー!よかったねー

    なんて言われてて、ちょっとあんまりそういう感覚についていけてません。

    • 1月4日
deleted user

私も長男の自営業と結婚しました。
5年ぐらいはアパートに住むんですが
いずれ戻るのが条件です。
しかも、旦那の親は片親でお母さんがいないので私がやるしかなくて、、
今もよく手伝わされます。
正直、同居したくないです。
親によく長男はやめなって言われてたのが今よーくわかりました笑

  • トメ子

    トメ子


    うちもたぶん義実家からはそんな感じの感覚でマンションに住まわしてるんだろうなー…

    いつ帰ってくるんだ?
    って言われたことあります(´;ω;`)笑

    いや、まだ結婚して1年ですけど
    って思いましたけど( ̄▽ ̄)

    やっぱり長男制度は現在も健在なんですね…

    • 1月4日
deleted user

長男嫁です(^^)
私達が結婚するとき、義母が離婚したので将来は同居か?とか色々考えますが断固拒否予定です。
なので家も建てたり買ったりする予定はありません。
義妹もまだ学生だし、義母もしっかりしてるのでないと信じてはいますが、転がり込んでこられても困るので…(^^;
離婚の時に私達を頼って近所に引っ越してきたのでちょっと警戒はしてます(´・_・`)
でも同居だけは絶対無理なのでそこだけは旦那に頼み込むつもりでいます…。

  • トメ子

    トメ子


    それは!めっちゃ警戒しますね!!

    家建てると転がり込まれそうΣ(゚д゚lll)妹さんのところにうまいこと流れてくれることを信じましょう!


    やっぱり同居は嫌だって感情
    みなさん一緒なんですね(´;ω;`)安心しました

    • 1月4日
あおい

長男嫁ですが、同居なんて絶対しませんよ!!
長男教なんて断固拒否です。

早めに旦那さんと同居について話し合っておいた方がいいですよー!
旦那から早めに話しておいてもらわないと勝手に期待してる義両親も困るし、自分たちの将来設計見えてきませんよ!

うちは、結婚前からどっちの両親とも同居しないと約束してます*\(^o^)/*

  • トメ子

    トメ子


    結婚前から考えておくんでした(´;ω;`)

    旦那もそんなことなんにも考えてなかったみたいです。
    旦那は義実家のそういう古い風習とかにもノータッチだったのが結婚してから
    やたらと義実家が
    跡取りだ!墓を守っていくんだから!家を守れ!
    みたいにいってきます…

    義実家の祖父母に
    旦那が戻ってこないって言いだしたら、それはあんたのせいだからな

    なんてことも言われたことあって
    本当プレッシャーはんぱないっす…笑

    • 1月4日
  • あおい

    あおい

    嫁のせいと言われても、しょせん他人ですから♡
    いい関係に越したことはないけど、気に入られるために同居なんて自分の首締めるだけなので、嫌われても旦那さえ味方ならなんともないです*\(^o^)/*

    私は我が強い嫁と思われてあまり気に入られてない自覚ありますが、その方が距離を取れて楽です笑。

    • 1月4日
  • トメ子

    トメ子


    そうですよね!!
    いい嫁ぶっても、これから自分の首締めるだけだし
    気に入られない方が距離できて楽ですね( ̄▽ ̄)笑

    • 1月4日
tomomiko

私も長男の嫁です。私、後継ぐとか同居とか軽く考えてた浅はかな嫁です💧同居もかる~くどっちでも良いよ~かれこれ同居5年経ってました。山あり谷ありです。同居で良いことも確かにあります。が、辛いことも沢山あります。出来たら、義父母とは良い距離感で居たいですね。

  • トメ子

    トメ子


    先輩の言葉、心にしみます…

    確かにローンもないし金銭面はとっても助かるんだろうなって思うんですが

    同居すれば今の良い関係も必ず崩れてしまうと思うのです(´;ω;`)
    本当に良い距離感でいたいです

    • 1月4日
  • tomomiko

    tomomiko

    うち、旦那実家はまだローンありで、アパート暮らししたいと言ったら、アパートに住んでも良いけど、旦那実家にもお金入れるなら出ても良いと言われました(´д`|||)要は出るなと言ってるのと同じ、不可能な話です❗家賃払いながら実家にまでお金入れれるわけありません(#`皿´)終いには旦那がうちを出たくない‼と言い出し、私と姑が仲悪くなり、険悪ムードに何度かなり、もういつでも出てって良いと言われたのにも関わらず、旦那が出る意味がわからない❗と旦那に反対され今に至ります。長男として、継がなくては行けない❗って気持ちが旦那と義父は強いです(´д`|||)

    • 1月5日
  • トメ子

    トメ子


    それやばいですねΣ(゚д゚lll)
    旦那さんがもうちょっと奥さんの味方だといいのに

    しんどいですよね!?


    間違いなく喧嘩になるのに(´;ω;`)どうして同居したがるのか…

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    仲が良いときは仲が良いんだから、うまくやっていける❗と信じてるからですかね😅確かにしょっちゅう喧嘩してる訳じゃないけど、同居するなら、喧嘩は付き物だから❗と言っても、家を出ようとはしません(´д`|||)単なる親から離れられないお子ちゃまみたいですよねー(´д`|||)長男は甘ちゃんが多いのかしら?味方はしてくれるときもありますが、やっぱり親大事で私より親を取ると思います😅旦那が良き理解者だったら、とっくに家出れてますよねー💦旦那と喧嘩する内容は必ず、家のローンと、義理親のことが、ほとんどです💧親がいなければ、実家に居なければ、喧嘩なんて無縁なのに😢

    • 1月5日
  • トメ子

    トメ子


    うちの未来を見ているようです(´;ω;`)
    義母とは仲はいいし、好きなものの話とかよくするんですが…
    それを見て旦那は最初、同居いけるんじゃないかって思ってたみたいです。
    それはいい距離感だからですよね!!
    自分の親とも喧嘩するのに
    他人と暮らして喧嘩にならないわけないし、ストレスでしかないんですよね(´;ω;`)

    毎日お疲れ様…

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    その通りです‼良い距離感があるからこそなんです‼側に毎日いたら絶対粗が見えてくるんですよね😅私もすぐに同居しないで距離おいて冷静に考える期間つくれば良かったと後悔してます😭少し気が晴れました✨お話聞いてくれてありがとうございます😌きっとトメ子さんは間違った道には進まないはずです😊私より冷静さがありますもん❗お互い義理親と長い付き合い❗頑張りましょう😊

    • 1月5日
カブカブ🎶

長男の嫁です。
同じく義母は同居する気満々でしたよ〜。(´°ω°`)

家を建てる話が出て、義母はルンルン🎶
面と向かって、同居&敷地内同居はしないとはっきり言いました。
そりゃ〜、義母はブチ切れ、『親戚づきあいも墓守もしない気か!』と言われました。

義実家から国道を挟んで400メートルくらい離れた所に建てるんですけど(笑)
なぜ親戚づきあいをしない話までぶっ飛ぶのか理解出来ませんでしたよ。

あくまでも私は、今後何十年と仲良くするために適度な距離感で付き合いたいとお願いしたのですが…。
あれから4ヶ月。
いまだに会うと微妙な空気が流れますが、構いません。

はっきり言わずズルズル同居する方が御免です。

ご主人はどの様に思ってらっしゃいますか?
旦那は、『長男だから同居しないと』と思っていたので、まずは旦那の意識改革をしました。(´°ω°`)

旦那の意識が変われば、義母になんと言われようとへっちゃらです。

2世帯なんて建てたら、親が亡くなった後の空きスペースも無駄だし、自分の子供ともも将来同居なんて嫌です。(´°ω°`)

なので、このまま突っ切って建てますよー。

長男てなんなんでしょうね?
跡をとるような立派な家柄のつもりなんでしょうか(´°ω°`)

  • トメ子

    トメ子


    私もまだ良い嫁ぶって猫かぶってるのが行けないかもです…
    ハッキリ言おうかと思いますが
    間違いなく、似たような感じになると思います。
    祖父母両親ともにブチ切れされそうですが…私の人生がかかってますもんね!

    旦那は幸い私の味方で同居はしないでいいよ。って言ってくれてます


    400メートルの距離の近くに建てるなんて全然いい息子夫婦だと思いますけどねΣ(゚д゚lll)

    私も息子が将来結婚しても同居はしたくないですね

    長男制度、本当に日本の意識からなくなってほしい

    • 1月4日
  • tomomiko

    tomomiko

    横から失礼します。どーやって旦那を意識改革出来るんですか⁉家の旦那は家出る意味がわからないといってるし、後を継ぐのが当たり前と思っています。

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    同居のメリットデメリットを話し合い、デメリットが大きいと旦那が結論づけるようリードしました(笑)

    あと、『長男夫婦に同居を拒まれている』と言う姑側の質問が発言小町と言うサイトにあったらしく、凄い回答数で『当たり前!』と男性女性共に回答してあるのを一通り読んで『うん…やっぱり同居は無理だわ』と言ってきました。
    サイトを見せてもらいましたが、みなさん凄い反応でしたよ。

    実際、同居してうまく行っている家庭を見た事もないし、旦那も見た事が無かったそうです。

    旦那の村でも、親と同居しているのは娘夫婦が帰ってきている所ばかりで、長男夫婦は近距離に建てている所が多かったのも追い風になったと思います。(*´∀`*)

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    旦那は他の人、会社や友達に周りの人に同居について聞くことすらしてなく、良くも悪くも情報を収集する気が全くなく、自分の考えオンリーだから厄介なんです😭他の人に聞いてみなとか言ってもその気なしです😅しかももう既に同居してて身動き出来ない状態。。なんです😓

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    既に同居中なんですね。(´°ω°`)
    結婚して強引に旦那を連れてマンションに住んだので、核家族世帯を体験したのも良かったのだと思います。(旦那は祖父と同居、私は核家族でした。)
    同居に関して、『どうしても同居すらならリフォームも何もしない。同居して無理と思ったら私は出て行く。ローンだけ残るのも可哀想だしね。同居し続けられると思ってから初めてリフォームしましょう』と伝えていました。(^_^*)

    逆に、旦那さんがお嫁さん側と同居するなら嫌ではないんですかね?
    自分は嫌だけど、あなたは我慢して…はなんだか腑に落ちませんよね。

    お正月にひょんな事からみんなで『嫁の実家に泊まるのは有りか無しか?』のような話になり『一泊でも無理』と旦那は言い切りましたよ(笑)

    私だって無理です。(笑)

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    確かに腑に落ちないですね(*`・ω・)ゞ一応2世帯にしようとは二人で話していますが、義理両親にはまだ話をしてません。出来れば完全2世帯希望なんですが、旦那は玄関まで別にするのは嫌みたいです😅でも親の親戚がしょっちゅう家に来るので気を使うから絶対玄関まで別にしたいです❗友達来たりしても干渉されたくないし😫でも2世帯にする代わり妥協させられそうで、今2世帯にするために、私は仕事掛け持ちして、頭金を貯めてます❗全部私が貯めれば自分の思い通りになると思い、文句も言われないと必死です❗(`へ´*)ノ

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    2世帯住宅についてですが、義両親が亡くなったら義両親スペースはどうされるんですか?

    建坪もあるから、固定資産税とかどうするんだろう?子供さんが独立して出て行ったら、広いスペースだけが残るのかなぁ?と気になってしまいました。(´°ω°`)

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    まだ何となくボンヤリですが、いつかリンパマッサージテラピストになりたいな~と思っていて、空いた部屋を店として構えても良いかなと思ってます(*^^*)

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    なるほど〜(^_^*)
    そう言う使い方もあるんですね🎶

    うちは田舎すぎて、マッサージとかやってもお客さん来ないだろうな…。
    なにせ義実家周辺は2つの姓しかいないんです(笑)
    それぞれ親族ばかり。(*_*)

    余計に住みたくありません(笑)
    4車線+側道ありの国道を挟んで南北に分かれる…これが死守した条件です。♪(´ε` )

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    かなり嫌ですね😅親戚だらけ。。。(´д`|||)ってもうちの義母のきょうだい5人市内に皆居ます😅だから、行き来結構あります😅疲れちゃいますよね(´д`|||)むしろ義母親戚にマッサージして、稼ごうかしら( ☆∀☆)でもやっぱり親戚しかも義母の親戚は無理ですね😅後で蔭で文句言われそう😅😱

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    あそこが本家でうちは新宅。あっちも新宅。
    でも、あそこの新宅はうちの事を本家と呼んでる。

    もう相関図がわかりません(笑)

    正月に義理妹の友人(同じ村)が来て、自身の兄嫁の文句を義理妹+義母に言っており、みんな同調…。

    私も村のあちこちでボロカス言われてるんじゃないですかね(笑)
    つくづく閉鎖的な村だな〜と感じます。
    長男の嫁がいる所で、他所の長男の嫁の文句で盛り上がります??

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    旦那の弟、次男の嫁の悪口義母と義母妹が言ってます😓言葉の悪さにビビります😅私も多分陰で言われてると思う(´д`|||)ま ぁ~私も実母に義母の愚痴話しますからね😅

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    義母の会社の人の話で、その家の嫁の話はたまに私に話してきます。嫁話でオバ様方は盛り上がってるのでしょうね😅

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    私も実母にボロカス言ってます(笑)
    近くにいれば見たくない事、見られたくない事出てきますよね。

    子育てに関しても、目に着けば口も出るし、そのうち手も足も出てきそうです(´°ω°`)

    お互いいい関係でいるには、やはり適度な距離は必要かと…。

    実家がそうです(*_*)
    離れている時は兄嫁絶賛だった実母。同居し、今では愚痴ばかり。
    姉と2人で実母に『別居すれば?』と言っても『私が我慢すればいいの』と。
    いや…あなたが1番の原因だと思いますよ〜!と実母ながら突っ込んでしまいましたよ(笑)

    あの実母と同居している兄嫁…尊敬します。(´°ω°`)

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    なるほど❗周りにお兄さんのお嫁さんがいるから色々参考になりますね❗うちは兄も弟も結婚拒否派なので、実家に嫁もいないから知識なさすぎたのかな~安易に同居して本当後悔です(´д`|||)2世帯の費用まで自分で自由にしたいがために必死で掛け持ち❗挙げ句に娘はパパっ子😢夜私が不在のときが多く、娘は私よりパパが大好きになっちゃいました😅しかも怒り役は私なので、余計嫌われちゃいます😱

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    姉も長男さんと結婚し、義実家と同じ市ですが真反対に家を建ててます(笑)
    姉からも『絶対逃げ切れ!』と言われました。(*´∀`*)

    実母は姑である父方祖母と同居はした事がありません。
    なので、兄嫁の文句を言った時『じゃぁ、あなたなら祖母が同居してたらどうするの?』と聞くと返答に困っていますね。
    父方祖母と同居した長男の嫁(叔母さん)は長い間うつ病を患いました。
    祖母が亡くなり、驚くほどの回復を見せましたよ。(*_*)

    そして、かく言う我が義母も結婚当時には姑さんは既に亡くなっていたそうで…。(´°ω°`)
    嫁姑問題にとても疎いです。

    2世帯の資金を貯められてるなんて、本当に頭が下がります。
    娘ちゃん、ママ大好きですよ〜!

    • 1月5日
  • tomomiko

    tomomiko

    ありがとうございます😂😍
    カブカブ🎶さんも同居避けて逃げ切ってくださいね😉ファイトp(^-^)q✨

    • 1月5日
  • カブカブ🎶

    カブカブ🎶

    ありがとうございます!
    何が何でも逃げ切ります!
    でも…現実問題、400メートルですから…義母が毎日来そうです(笑)

    • 1月6日
  • tomomiko

    tomomiko

    それでも羨ましい😂私はひとつ屋根の下😅毎日来るのは無しでしょ😅ねっ😅

    • 1月6日
まあゆ

自営で長男と結婚しました^^
同居するつもりなかったし
義両親もまだまだいいよって
いってくれてたのに
旦那のわがまま?都合?で
結婚半年で同居になりました笑

うちも息子なので跡取りって
いわれてますが本人の
自由にさせるつもりです♪
旦那の弟は年末に籍をいれましたが
数年後家を建てるそうです。
正直、羨ましかったり(^^;)

いずれ同居とは考えてましたが
まさかこんなに早まるとは..。
色々大変ですが自由にも
させてもらってるので
まあまあ許容範囲内かなって
思ってます*

  • トメ子

    トメ子


    自分の家ってちょっとは夢いだきますよねー(´;ω;`)

    私も息子には自由に好きに生きてほしい

    同居でやって行けるのは
    どんな雰囲気なのかなぁ(´;ω;`)
    私はちょっと無理そうです

    • 1月4日
てらりんりん

私も長男の嫁です。
直接あとを継がないと・・・と言われたことはありませんが、隣との境目はどうだとか、いつ工事しただのやら遠回りにいずれ住むでしょ感を出されることはあります(´・_・`)
自分の父親も長男ですが祖母と同居したこともないため正直同居には抵抗あります。
直ぐに同居ということはないと思いますが、その時は自分の気持ちを旦那さんに伝えます!
答えになってなくてすみませんm(_ _)m

  • トメ子

    トメ子


    子供の為にもおばあちゃんたちがいて育てた方がいい
    みたいに言われますが

    実際、てらりんりんさんや私は核家族で育ってなんの不自由もなかったじゃないか!って思いますよね

    遠回りに言われたりしてもめっちゃ萎えます。そういうのもウチの義実家多いんですよね。。。

    • 1月4日
りーな。

長男と結婚しました!結婚前に一応全部調べて確認しました!なのでウチは自由です(*^o^*)義理の両親もとても良い人で無理強いとか全くしない人です(*^o^*)

  • トメ子

    トメ子


    やっぱり結婚前からしっかり考えておくんでしたー(´;ω;`)笑

    義実家いい人ばかりなんですが…
    考えが古くて…
    嫌いになりそうwww

    • 1月4日
いずママは

うちも田舎の長男と結婚して最初から同居をしました!
でも、最初は我慢してました。
日に日にイライラMAXになり結局、アパートを借りて今も住んでます!

長男ですけど、隣の県に自分達の家を今年建てます!
今の時代、長男=跡取りは時代おくれかなーって私は思います。

  • トメ子

    トメ子


    やっぱりそうですよね!長男制度とか時代遅れですよ(´;ω;`)

    結婚するまで何十年と違う習慣で育ってきたのに
    義実家で生活するなんて絶対無理です。

    • 1月4日
いちよう

うちも長男と結婚しました。
夫婦仲はいいですがたまに義両親と会うともっとしっかり考えて条件伝えて結婚すればよかったと思います。
結婚する前に介護はしたくないと思ってたら老後なにかあれば自分たちでかってに施設に入るから心配いらないと義両親が言ってたと旦那から聞かされていて、それなら結婚してもいいなと思ったのですが実際は義父は嫁の私が介護すること当然と思ってます。

それと旦那は結婚前から家を持っていて(今は転勤で人に貸しています)行く行くはそこに住むものだと思って結婚したのに、義両親に会うたび家は必ず継ぐこと、売却もリフォームも禁止。自分たちが頑張って建てた家だからと。。そりゃ結婚して家族になったけどあたしにとってはなんの思い入れもない家。
かってに自分たちの苦労だとか思い入れ押し付けられても困る。

生まれた息子が初孫だった事もあり、跡取りフィーバー。かわいいと思ってくれるのはいいけど、将来は医者にするんだとか留学させたいとかかってに言ってて取られるような気分になって不快。全然医者家系でもなけりゃ私たち夫婦はそんなこと全く望んでないのに。
長男だからってホント干渉して来ないでほしい。

  • トメ子

    トメ子


    結婚前から冗談っぽく一緒に住んじゃえば楽しいよねーw
    なんて話はされてたんですが
    まさかこんなに固苦しく跡取りなんだから同居しろ!家に入れ!みたいになるなんて思ってもみませんでした…

    介護するしないも絶対問題でてきそうですね



    ぶっちゃけ、いちようさんの考えの究極かもしれないんですが
    私、義実家の家族、親族も家族になったなんて思ってないし
    旦那と付き合ってた当時の他人の感覚から変わりません。
    なので勝手にそういう家族感覚で接しられたりするのも感覚についていけない。
    うちも初孫フィーバー跡取りフィーバーでいちいち口出してきて
    正直うざいです…

    これで同居なんてしたら
    倒れますね間違いなく(´Д` )

    • 1月4日
  • いちよう

    いちよう

    わかります!思ってても口にしてはいけないと思ってたので言ったことなかったけど、ホント義実家の家族なんて家族と思ったことありません!笑

    なんだかすっきりしました!

    • 1月5日
  • トメ子

    トメ子


    私も口にしてはいけないことだと頑張ってましたが
    最近サラッと実母にそんなこといってしまった自分がいてビビりました…
    旦那にはさすがにいえませんけどねwww

    • 1月6日
チム

私も長男の嫁になってしまいました…大学時代浅はかでした。
義実家は秋田県ですが、今は茨城県に住んでいます(私の地元です)。長男が後を継ぐ、が当たり前の家で、私の息子までも次代の当主とか言われてほんとやんなっちゃってます。おまけに本家で田んぼがいっぱいあって墓守もしなきゃならないって感じで…
旦那は変に責任感があって俺が後を継がなきゃって考えていて、なんとか秋田に戻ると言いはっています。だったらずっと秋田にいたらよかったじゃないかと思っちゃいます。
私はいやでいやでしかたないです(;_;)地元の茨城からは1度も離れて住んだことはなく、向こうには頼れる親族も友達もいません。仕事もお互い公務員で安定しているのに…さらに言葉(秋田弁)もわかりません!
子どもも産まれたし、旦那も私も茨城でのコミュニティができあがってきてるのに、どうして行かなきゃならないんだー!!
戻ると言って譲らないので、秋田でも公務員として働くこと(子どもが小学校入学前までに採用)、義両親と子どもを養う+私たち夫婦の老後の蓄え+義実家のリフォームor建て替えの費用がまかなえることを条件に出しました。うまくいかなかったら茨城で家を買って定年退職まで戻らないと約束してます!
なんとか秋田の公務員に採用されませんように!と祈ってます笑
年末年始は1週間秋田にいて、多分ストレスで胃腸の調子がイマイチです。
長文&乱文失礼しました。私もここではき出させていただきました!同じ境遇の方のお話が聞けてよかったです(*´▽`*)ありがとうございました!

  • トメ子

    トメ子


    秋田!
    そういう風習強そうですねー(´;ω;`)笑
    うちも似たような感じですよ
    息子はすでに何代目だとか言われててて…
    お墓も守っていかないといけないんだから!
    いずれは、畑もやってもらわないと

    なんて言われてます…

    チムさん秋田行ったらやばいですよ。完全に1人じゃないですか
    ストレスで倒れちゃう!

    胃がやられるのめっちゃわかりますよ!私も義実家いくとなんでかお腹痛くなるんですΣ(゚д゚lll)笑

    旦那さん採用されませんように…笑

    • 1月4日
  • ままりん

    ままりん

    横から失礼します(>_<)
    私は秋田出身で秋田在住ですが
    秋田はいろいろと不便が多いのでオススメできません(^_^;)
    できるかぎり茨城で頑張って星合いです(>_<)

    • 1月5日
  • みみ♪♪

    みみ♪♪

    秋田の公務員は難関ですよー
    なんせ職が少ないので。
    私の時、大卒の枠ですが数人の枠に何百人と殺到してました。
    それも成績トップクラスのかたがゴロゴロ…

    なんとか茨城に残れることを祈ります!

    • 1月5日
  • チム

    チム

    やはり不便を感じますかー(;_;)
    義実家もまわりは田んぼで、一番近いコンビニまで車で10分くらいかかります( -_-)茨城でがんばりたいです!
    コメントありがとうございました(*^^*)

    • 1月6日
  • チム

    チム

    秋田の公務員、難関ですよね。
    旦那は茨城と秋田を受けて茨城しか合格しなかったので茨城で働いてます( -_-)ほんと、かなりの倍率だし、仕事しつつ子どもの相手して受験勉強なんてまず厳しいと思います。
    茨城に残れますように!
    コメントありがとうございました!

    • 1月6日
B

うちは旦那が長男で私が一人っ子です。

旦那の籍にはいりましたが
結婚する際に
私が譲ったのは名字だけ!とハッキリはじめに言いました笑

同居はもちろんしないつもりです。
しないといけない状況になったら
自分の親もだしてフェアでいくつもりです(o˘◡˘o)

  • トメ子

    トメ子


    やはり、結婚前の条件で考えておくべきでしたねー(´;ω;`)笑

    自分の両親も大事にしたいし
    どっちかといえば、自分の親の近くで暮らしたい…

    • 1月4日
ぷーのちぃ

私が古い考え方なのかもしれないけど、お相手が長男でしたら、結婚する時にある程度は覚悟します。そして、結婚する際にきちんと確認します。
将来的な跡取り問題や、近い将来の同居などを、です。

だから、それが普通だと思ってましたし、周りの友達もそんな子が多いですね。

でも、大した家柄でもないくせに(言葉悪くてすみません💦)それ(跡取り)が当たり前だと上から目線で言われると、ちょっと納得出来ないかもしれない…。ただ、お母様お父様がそう考えてしまうということは、理屈では理解できますが。

  • トメ子

    トメ子


    私の友達も同じこと言ってました。
    ある程度は覚悟しておくよー
    なんて(´・ω・`)
    私が考えなしだったから…
    義実家にも迷惑かけてしまうなぁとか思うけど…

    大した家柄でもないと思いますけどね…
    何を守るものがあるのか(´・ω・`)
    そりゃ御先祖様やお墓は守っていかないととは思いますけどね。

    家に入らないと出来ないこと。とは思いません

    • 1月5日
  • ぷーのちぃ

    ぷーのちぃ


    そうですよ。家に入らなくても出来ることはたくさんあります。
    ただやはり、どこかで両者が納得する落とし所は必要ですよね。


    例えば、今はトメ子さんの旦那さんとお子さんの家族だけで暮らして、例えばお子さんが大学に入るときとかに同居開始するとか、ぼんやりと提案してみてはどうですか?あくまでぼんやりとした提案です。
    時間の経過と共に、環境は変わります。今は向こうが同居だの跡取りだのとやっきになっていますから、トメ子さんもそれに対して拒否反応示してしまうのではと思います。
    ぼんやりと遠い先の同居を匂わせて納得させつつ、時間が何かを解決してくれるのをじっくり待つのも手かも。

    親族同士での争いを私は好まないので(誰も好みませんね笑)私は先手先手で先回りして回避してきています。

    相手の意見を汲んだふりして、かわしていくのも、いい嫁の手ですよ〜。
    ただ、ちゃんとお墓は守ってあげて欲しいです。祖先を大切にするのは自分の為になりますしね〜。

    • 1月5日
いよちん

うちの旦那も長男です!
後の兄妹は女の子2人ですが
旦那が一生転勤族なので同居はしなくていいと思ってます(^^)
もし、同居の話しなんかでても絶対に嫌です!(^^)

  • トメ子

    トメ子



    やはり仕事が理由だとめっちゃ円満に同居拒否ができるからいいですね(´・ω・`)笑

    みんな同居は嫌なもんですよねー

    • 1月5日
  • yu--chan

    yu--chan

    私も長男の旦那と結婚しました。
    いつか義父母と暮らさないといけないのかな。と結婚するとき考えてはいましたが、
    結婚してから旦那の実家に行ったり、電話で話をするたびに義母から
    早く二世帯住宅建ててよー。
    と毎回言われてうんざりしています。
    しかも義実家は持ち家と義母の実家の家と2軒も家持ってるのに
    二世帯住宅なんて要らないでしょ!!と思ってしまいます。
    二世帯でも一緒に住むと干渉されたり、いろいろあると思うので
    私は一緒に住むのは絶対に嫌ですね!!

    • 1月5日
まる💎❤️

私も長男の嫁です!
義父は会社経営してますが、旦那はあまり継ぐ気はないみたいです(^^;;
息子が産まれましたが、跡取りにという話は全くないです。
同居は義母がしたくないと言ってるのでなしです。
ちなみに妊娠をきっかけに私の実家に引っ越したのでマスオさんしてますよ(*^^*)
義両親はいい人ですが同居や近くに住むのは絶対嫌ですね(ー ー;)
結婚した時に私はいずれ自分の実家に戻りたい!と旦那に言い続けてました(笑)

  • トメ子

    トメ子


    マスオさんが1番理想系なんですよねw
    義実家から同居拒否なんてめっちゃ羨ましい(´;ω;`)

    私の義実家もいい人ばかりなんですけどね…同居は本当に無理

    • 1月5日
こめゆ

私は一人息子の長男と結婚しました!

私は古い考えの家で育ったので…確かに同居は嫌だけど、いずれは親の介護やら面倒を見る(それが義理の親であっても)のを覚悟の上で結婚をしました。

でも結婚前に義母と私たち夫婦でちゃんと話をしましたよ!

義母は同居を望むが、それは今じゃなくていい。ただいずれ私たちの面倒を見て欲しい。

私は仕事を続けたいので、孫の面倒を見て欲しい。

旦那はやっぱり長男だから、同居じゃなくても近くに住んで、両親をみたい。

それぞれの条件があって、いろいろ紆余曲折しましたが、私にとったら自分の実家は弟がいるので任せておいて、あとは旦那の気持ちに寄り添ってあげたいと思いました。

結果、義実家から車で5分(笑)のところに家を建て、ゆくゆくは義両親が1人になっちゃったり介護が必要になったら一緒に住めるように考えて建てました!

その想いも伝えたら悪い気はしなかったようで、喜んでくれて、距離もいいくらいだわ♪と…(笑)

今は墓の話までする程です(笑)

ただ、最初は大失敗して完全に嫌われていました。(^^;;
完全無視の時期もありましたよ!

今の状態になれたのは、ちゃんと腹を割って話をしたからだと思います。そして旦那にもちゃんと自分の考えを言ってもらう。
最初は私の考えが反対だから…と相当嫌われていたようです(^^;;
それは2人の考えだから…とか、嫁はこー言ってくれた。私はこー思ってるってちゃんと話をする事で、義母は、息子の言うことなら納得の所もあるし、私の考えがそんなに自分と外れてないと安心してくれたようです(๑>◡<๑)

当たり前は本当に家それぞれだと思いますが、今後の付き合いでやっぱりお世話になる相手だし、自分の両親を旦那に大事してほしいと思うように、旦那の両親も大事にしようと思うのであれば、ちゃんと腹を割って話をするべきだと思いますよ(๑>◡<๑)

  • トメ子

    トメ子


    そういう感じが理想なんです私も!
    御先祖も大事にしたいし
    お墓も守っていこうと思うし
    義両親が介護が必要な時は介護しようと思いますよ

    車で5分ってとても絶妙な距離感!!


    ただ、なぜ元気で若い方々とすぐに同居しなければいけないのか…って(´;ω;`)


    そうですね
    腹をわって話さないとですね…
    私もたた同居が嫌なだけでめんどうをみないわけでも
    家を守らないわけでもないのですってのを伝えないと(´;ω;`)

    とても参考になりました
    ありがとうございます!

    • 1月5日
おったまげー

流行らない流行らない!!
今時そーいうの流行ってないですよ!と言ってあげたいですね。
いまの時代そんなん関係ないですよ、大丈夫。
うちはわたしと弟ですが
弟なんか継ぐ気サラサラないです。結婚してとっとと都内に戸建てたててますよ。しかも嫁の実家のすぐ近くに^ - ^
わたしと旦那も都内に戸建てたててます。継ぐ気とか同居する気もないです!
両親にも伝えてあります。

  • トメ子

    トメ子


    今時、長男制度なんて守ってる家計少ないですよね…
    なんでいい距離感、いい関係なのに、わざわざ同居して距離感くずさないといけないのか(´・ω・`)

    ハッキリ伝えないとわかってもらえませんね

    • 1月5日
  • おったまげー

    おったまげー

    わかりますよ。うちの両親は
    そういう時代なんだなぁ〜と納得してますが80になるうちの祖父母は全く理解してくれてません。
    放っておけばいっか、って感じです。笑
    いい距離間が大事ですよね。

    ハッキリ伝えるのはトメ子さんの旦那様の務めですね。
    トメ子さんが伝えるとどうしても角が立ってしまいます。
    やはり他人なので。
    旦那様、ファイト!!

    • 1月7日
ゆうさん

長男と結婚するとはそういうことです。
私も長男と結婚しましたが後継として家を継がなくていい上、同居もしなくていいというので結婚しました。
昔ながらの考えだと祖父母がおっしゃってることは普通です。

aochoco

たくさんみなさんコメントしてますが、私もお邪魔します笑

私の旦那さんも長男、一人っ子です。
でも現在、私の母の介護の為こちらの実家に住んでもらってます。

ただ、やっぱりそれが気にくわないみたいで、わたしの兄姉と合わせて話し合わせろと何度も言ってきます。。

でも絶対義実家に同居なんて無理です!離れてても無理なのに!
今は嫁の実家に住む方多いってニュースでやってました!大丈夫です!笑

えりりりり*

うちの主人も長男です。
義両親の面倒は私が見なきゃいけない。
私はそう思って結婚しましたよ〜。
子どもの事も、跡取りがいるから男の子生まなきゃと思ってました。

うちは主人の方が、マンション欲しいなーと言ってます(笑)
ちゃんと家(義実家)あるでしょ!と言ってますが、住む気はないみたいです😅
なので、マンション買って、義両親を呼ぶと思います☆
義実家をどうするかはそのうち考えないと…。

ゆまゆママ

うちも、建てちゃいましたよ(笑)事後報告です。旦那がそれでいいと言ったので(笑)立てたあとなので誰も何も言わなかったですよ(笑)旦那様次第ですね(笑)

さるあた

私も長男の嫁です。
私はちょっと前まで同居してて、家を出ました。

うちの義親は跡取りだからとか何にも言ってこないです。
義父が自営業ですが、旦那は全く関係のない職業で跡継ぎでもないです。

義親のどっちかが亡くなったら、また同居かな?とも思ってはいますが…
前に旦那が義母になんかあったら施設に入れるからとか言ってました。
義母もそうしてみたいな感じで言ってましたが、そんなのいざその状況にならないと分からないですね…

うちは家建てたり、購入すると言っても何も言われないと思います。

*˙︶˙*

元旦那は子どもが小学校入るときから同居するとうるさく、
跡継ぎDV野郎でしたので
離婚しました。

四兄弟唯一の男
しかも長男と最近再婚しました。
同居なんてしませんよー
家たてますもん(笑)
向こう両親も好きにしたらいいさって感じです。

私自身、長年うつ病で苦しんでいるので、余計ストレスかかる環境は避けたいんです。

子どもを跡継ぎのどーのこーの言われて、子どもの将来奪われるなら結婚しません( *`ω´)

ナオリン(ღ˘⌣˘ღ)

私も長男の嫁ですけど同居とか考えてないです!
絶対イヤ(((o(*`>ω<´*)o)))

mam

私も旦那は長男で、かつ会社を
経営していますが全くと言っていいほどあちらの親も継いでくれ、同居しようなどとゆう話は上がりません。むしろ、歳をとったら老人ホームにでも入れてくれって感じです 笑
何故ならあちら側の両親が自分達も若い頃、親と住んで大変な思いをされたからだそうです

時代は変わりました。
私も同居は考えられませんので
原稿者様の気持ち凄く分かります
特に自分の息子までとなると(>_<)

何を言われようがあちらはあちら、
こちらはこちらです♪
旦那さんと相談をして自由に生きましょう!

はじめてのママリ

田舎の長男嫁です!
うちはプロポーズ後、結納の前に、
結婚の条件として、自分の親から伝えてもらいました!
同居はNG、敷地内同居もNGと。
相手の家族に納得してもらい?結婚し、いま別のところに家建てて住んでます(^O^)義祖母、義父はやはり同居したがってましたが。。
私があまり意見言えない人なので、実両親から言ってもらったのはよかったです。両親同士集まる機会とかに何回か軽くゆってもらうのも良いのではないでしょうか。
昔とは違うから、とか、近くに住むから、とか。
義父が納得したのは、子供が手がかからなくなったら実家に戻ります、ということを伝えたからです。あくまでも長男嫁の意識はありますよ、と笑。
ただ子供の教育環境を考えて(義実家は駅遠い田舎)とか、なんとでも言い訳言ってました笑
介護するきあります、いずれ戻ります、きちんと家を守りますと安心させた上であれば子供のために別の場所に建ててもいいきがします。自分のためじゃなく孫のために。

めめこ

私はそのつもりでした!共働きにはメリットたくさんです!

ちんちゃんママ

私も長男で二世帯にしたいとゆわれました!
でもそれわ絶対無理と言って全て別ぢゃないと困るといいました!
友達もみんな水場など絶対別にした方がィィとゆってます👯
私も長男とか考えず結婚しました😟
義実家みんなィィ家族だけど自分達の家族で家がほしいし離れで小ちゃい家を建てる予定です!
義祖父わ遊びにいくたび長男だから跡継ぎや!と張り切ってますが😟
ぶっちゃけ無理に継がせる気ないし祖父達わ先に亡くなってしまうからゆわしとけとゆう気持ちでいます!笑
旦那にわ言ってますけど!笑
本当長男だと継ぐ継がないがあるから面倒ですよね😦💦

ともモン1973

うちは、主人が長男で義母は一人暮らしなのですが、同居はしたくないと言われました。
なので、去年主人の義母の近くに新築マンションを買いました。

れい&りゅうママ

同居するつもりはさらさらないです😀
たぶん向こうもしないつもりだと思います。

ウチは長男だけど新築の家を買いましたが何も言われませんでしたし、あまり関わっていないため会うのも子供が生まれてから毎月1回だけです😆
とても気楽でいいんですが会ったときは息子を離してくれません😅

ももも。

うちは結婚前から義実家で同居しています!7人兄弟の長男に嫁ぎました。自営業なので家業は継ぎますが、家は誰が継いでも壊しても構わないようで 家を早く立てろと言われます。あ、追い出されてるわけではありません。笑
むしろ一緒に住めるなら住めるだけ住んでと言われています。
ただ家の隣に立てろと言われるので
遠く離れたりするのは
やはり長男なだけにいけないのかな?という気もします⸜( ⌓̈ )⸝

結愛ママ713

一緒になんて絶対住みたくないです

干渉もされたくないですし、

そもそも授かり婚なので、授かっていなかったら結婚なんてしてませんでした^^;


勝手に家建ててしまったほうが良いんじゃないですか?

うちの兄は、長男なのに親のこと一切何も見てくれませんよ(´・_・`)

長男だから親の面倒みなくちゃいけない法律なんてないですしね^^;

パピゴン

私は付き合ってる時から同居と言われてました。今はアパートに住んでて別々ですが、いずれ一緒に住む予定です。最初はわかってたことだったのに、そろそろかもって思うと心がモヤモヤ!憂鬱でしかたないです(。´Д⊂)私はムリですが、トメ子さんの場合、旦那さんに話してわかってもらうのはどうですか??
今時、同居なんて流行りませんよ!お互い嫌な思いするのに、同居する意味がわかりません❕
(。>д<)

あやにゃん

うちは長男ですが、義両親は言ってきませんが、きっと一緒に住んで欲しいんだろうなぁっと思い、二世帯住宅建てる予定でいます。
最初は嫌だったけど、旦那は完璧私の味方をしてくれるので、まぁいいかなっと思いました、ただ二世帯住宅でなければ、一緒に暮らすのは嫌だと言ってありますww
やっぱり一緒に暮らすにしても、別々の空間が欲しいので(๑¯∇¯๑)
風習とかじゃないけど、結局は長男の嫁が介護したりしなきゃいけないのなら、すぐ近くか二世帯住宅でもいいのかなって思います。
関わらず介護も何もしなくていいならそれに越したことはないんですけどね( ˊᵕˋ )

deleted user

同居とか無理です(´Д` )
義実家にたまにご飯食べに
行きますが自由がなくなる
感じで嫌で仕方ないです!
お正月も旦那の妹家族も来てる
し苦痛で仕方なかったです!
勝手にやっちゃえばいいと思い
ます♪(´ε` )
やっちまったもん勝ちですよ!

ぶさみ

私も長男の嫁です。実家には義母、弟2人が住んでいます!

跡取りなんて話は出たことがありませんが土地があるんだからいずれはそこを立て替えて住んでやる!って夫婦で考えてます笑
立て替えるという案は通らなそうですか?私たちは二件建てるか一軒家だとしても全て別にする予定です(^^)
義母との仲はいいのですがどこまでいっても他人は他人なので。笑

YUNO.YUMA.mam

はい!長男の嫁です^ ^
田舎の本家なので結婚してから5年間ずっと同居してます!
将来的に家を建て替える必要があると思ったので「家賃払う分を貯金に回して家建て替えたい!」とお願いして同居してます!
保育園の金額や介護保険のことを考えると二世帯住宅にしたいので…
同居とはいえ建てるのは私達なので
干渉されないような適度な距離感を保てる家を建てようと思い
今は我慢してます^ ^

ともこふ

私も長男の嫁ですが、長男って事を何も考えずに結婚して、産まれる子供も初孫で男の子ですが、
義母が、好きではないので、同居とか絶対しないです( ^ω^ )

pitomin

あたしは長男ではないんですが、うちの親が長男で、今義母の面倒みてます。敷地内別居だけど、結局はご飯の用意、掃除洗濯すべて母がやってます。もう義母とゆっても、90のお婆さんなので下処理も大変みたいです…面倒みてるのこっちなのに、ありがたみもなく、嫌味ばっかり…しまいのあげくにはたまに顔を見せに来る兄弟達のみお金をあげる…母はストレス半端ないです!!
絶対同居は阻止すべしだと思います。

新太まま

うちも長男完全同居です。お気持ちお察しします。。
長男だ跡取りだなんて時代錯誤も甚だしいと思いますが未だにそうゆう考えを押し付ける方もいるのですね…
たててしまえばこっちのものだと思いますが簡単ではないですよね…

まめわこ

あたしも長男と
結婚しました!
けど、跡取りだとか
この家(実家)があるんだから
建てる必要はないとか
そういうのは言われたことないです!

好きに建てなさい
あなたたちが決めることだから
あたしたちのことは
気にしないで
と言われてます

deleted user

うちも長男ですが、旦那の実家まで徒歩10分くらいのマンションを買いましたよ!
将来的に親の面倒を見なければいけなくなったらもちろんするつもりだけど、その時になってみて
もしかしたら自分の親の方が要介護で他に面倒を見られる人が1人もいなかったりするかもしれないし
何があるかわからないから
「何かあったらその時に最善の策を話し合う。」とだけ約束して面倒を見る覚悟はしています。
そのために、私が通える距離の場所に買いました。
うちも良くしてくれているので、義家族は大好きだけど、以前義実家の引っ越しのためな2週間だけ同居した事があり・・・3日目でもう気が狂いそうになり、1週間でお義母さんにもキレてしまったし、その間旦那ともケンカが絶えませんでした。
「家族と上手くやっていきたい」と旦那さんが思うなら、適度な距離を保つ努力をしてもらい、上手く仲を取り持つようお願いしておいた方がいいですよね(^_^;)
日中家にいるのは女で、他人同士の女がいたら絶対上手く行きませんから。
そんなんで自分の親と同居しろなんて旦那さんの自殺行為ですよ(笑)
毎日八つ当たりしちゃいそう。

ちなみに、一軒家よりもマンションなら何かあった時に賃貸に出しやすいし、売りやすいからって言えば義実家も説得しやすいかもしれませんよ☆
子育てに関しては「昔のは間違ってて、今は国や保健所でこう指導されている」と言えばおばあちゃんでも多少効きますよ(笑)

deleted user

私も長男と結婚しました!
私の場合、震災で私の家が無くなってしまったので、結婚する前から同居です(><)

私も長男とか関係無いと思って結婚しました。震災が無かったら、普通に継ぐ流れだったのかなぁ…なんて考えたり…。
私も同居は絶対イヤだとか言いながら、妊娠出産があって、なかなか貯蓄出来ずズルズルと同居です( ´∵`)
付き合ってるときから、同居は絶対嫌だって旦那には話してました。今は離れなので、不自由ですがなんとかやってます( p_q)
今は別に長男が家を継ぐとか関係無いと思います!名字継いでるだけでも良いって考えをもってます。旦那さんに同居について聞いてみては?

カジママ

私は最初から同居前提での結婚でした。

長男というのもあるし、実家は3世代家族だったので、同居になることに抵抗はなかったです。

実際、不規則な時間のフルタイムで仕事をしていたので、家のことはほとんど義母がしています。
 
でも、やっぱり家に入るって大変だなって思いました。
生活習慣どれもが違って、戸惑うことが多かったです。
でも同居する以上は、それも自分が合わせるしかないので、実家の我が母はすごいなぁと改めて思いました(*´Д`*)

義母にはとてもよくしてもらっているので、同居したことに後悔はしてないです!
でも、普段の生活で多少なりとも気を使いながら生活しているのは事実です(笑)

Rin♡

長男と結婚しました。
義母も夫も嫁として〇〇〜っていう発言が多く正直参ってます。

今は距離が新幹線で3時間離れてる距離なので、要所要所我慢すればと思ってますが、同居なんてしたら考えただけでゾッとします。

あ さ み ❣

そこは考えてないです!笑
老後も面倒見る気ないですし!
苦手なので関わりたくないです(^^;;

mahalo87

うちも長男です。
私の実家は名古屋の近くで、
旦那の実家は今借りている
マンションから歩いて五分。
結婚して新婚の間だけ
マンションということで2年。
旦那は一応、どうする?
と、聞いてくれますが、
どう考えてもこの環境は
同居ですよね。
家は建て替えて欲しいと
お願いし、二世帯を
希望してみました。
予算などで叶うかは
分かりませんが、
おじいちゃんやおばあちゃんと
一緒に生活できる事が、子供に
とってもいい勉強になるのでは?
と、前向きに考えるようにしています。

旦那様のご両親、ストレスも
あるかと思いますが、
頑張って、前向きに受け止めると
楽になると思います^_^

a.mama♯22

私は母から長男とは結婚するな。するならその家と結婚する気でしろ。と育てられました(笑)なので次男と結婚してます!父は長男なのでいずれは家を継ぐみたいです(´>_<`)

はみ0889

私自身が長男が家を継ぐ一族に産まれました。
私の祖父がウン10億の土地財産もちで、それを継ぐのが長男である私の伯父。父は次男なので少しだけ土地を分割してもらいました。
そういう家であれば、墓守や行事の執行者、財産管理者として、継ぐということもあり得るかなと思います。

私の一族に対して夫は次男で、家族も継ぐものもないサラリーマン家庭。
夫の兄がトラブルで別居になったので、姑は夫と同居したいようですが、仕事もないし、そもそも継ぐものもないのに同居なんて必要ないですよー(*´ω`*)っと答えてしまいました(笑)同居すると介護の時になかなか施設の順番こなかったり、デメリットしかありませんし!と空気読まない嫁はニコニコやり返してます。
夫はそういうの無頓着なので、そうなんだー詳しいね!しっかり考えてくれる奥さんでよかったーと。
旦那さんが家を建てないで、実家に、と思うのであれば、家を建てること、持つことのデメリットをコツコツ話すのもありでは?固定資産税高いんだよーとか、古い家ほど修繕費がかかって、不便だし、子供が巣立ったら移動するだけで大変だし、子供たちだって家や家財、墓を処分するの大変だよーとか。子供も日本にいるとは限らないし、人生の進路を狭めるのは親がやっちゃいけないことだよね!とか(笑)
男の人はデータに弱いので、にこにこコツコツデータを見せて洗脳しましたよ!
今どき長男だから、次男だから、なんてナンセンス!というのが、私の持論です

きゅりあ

私も長男と結婚しましたが、第一子を産む前に旦那が「子育てするにも、小さいうちに仕事をするにしても、きゅりあの実家の近くに住んだ方が良いだろう」と言ってくれ、旦那は仕事も辞め、隣の県の私の実家近くに引っ越ししようと提案、義実家に話も勝手にしていました。

私の実家近くに去年家も建てました。

お嫁さんからはどうも出来ないと思います。旦那さんがちゃんとうちはこうしていきたい!って言うのを伝えるしか義実家の考えを変えることは出来ないと思います。

3児ママ

私も長男と結婚しました。
最初はいずれ同居の話で、家電等買う時にもどーせすぐ戻ってくるのにそんな大きなやつはいらんとか口出しすごかったです💦
ただ、うちは旦那が同居拒否の人だったので助かり、結局旦那実家の隣の土地が分譲地になったこともあって、隣に買うということで同居は免れました!
旦那さん次第なとこもあるかもですね。

izumi♡

旦那が長男、ひとりっこです!
もともと体調も崩しがちだったので、結婚前提に付き合っている時から義実家に住んでいます。
かなり特殊だとは思いますが。笑

いまは籍も入れて、赤ちゃんもできて、つわりも酷くて、お世話になりっぱなしです。
うまくいかないこともあるけど、優しくしてくれるし本当に助かってます!

逆に、私たち夫婦がきっとだんだん窮屈に感じるようになるだろうから(子供も産まれて、)、
老後の面倒はなるべくみてもらわないようにするから、
落ち着いたら出なさい!
と言われました。笑
色々、珍しい状況かもしれないです。
もちろん!私も同居がしたい訳ではないです!気ぃ使うこともものすごく多いので。。

プポ

私は末っ子長男の嫁です。結婚した時にはすでに二世帯住宅が建ってました笑 正直嫌でしたが「この人と結婚するならこれも乗り越えなきゃ」と決意。しかし!義母は私がいない間に入って来たつもりが私がいて鉢合わせ!!...「なんでいるの!?」と叫びたくなる経験をしました。ご飯を作ればいらないと言ってるのにおすそ分け。息子を見せろと毎日午前、午後に会いに行き...最初の頃は勝手に来て冷蔵庫とか開けてました...言い出したらキリないです。
ただ私の実家は代々続く家で跡取りが必要という感覚が元々あったので跡取りについてはあまり違和感はありません。が...!義父母とは別に暮らしたい...泣

しゅーみ

うちの旦那は長男でお義父さんは自営業です。
義祖父に、旦那は幼稚園から九九が出来たのにとかうんたらかんたら言われます。

干渉されたくなく、義実家はマンション住まいなので、家を買ってしまいました!

仕事を継ぐか継がないかは多分義弟がショコラティエ志望なので旦那に話がくると思いますが、子育てだけはとりあえず育児しやすい環境で、という事で家を買いました!

病院や学校や保育園や幼稚園が密集したところなので、丸め込みましたw

いつか貸家にしても収入になるし!

とかいってごり押しして買いましたw

絶対、家を買ってしまうべきです!


結婚する前は長男とか何にも気にしなかったですが、私はビンボー家育ちなので戸建てに憧れていたので関係なく叶えました(^^)

yochiko

ウチは男2人兄弟の長男と結婚しました。田舎の人なので、もちろん地元の付き合い方から考え方まで昔の風習がガッツリと残っています。

義母は結婚後、同居をしていたようなんですが、よく義母と喧嘩をしていたとかで、嫁の私にはびっくりするくらい気を遣ってくれています。申し訳ないくらい…。

結婚の話が固まりだした頃は、義父はもちろん同居でしょう?という気持ちだったと思いますが、今は同じ県内で車で20分ほど離れた主要の駅近くで賃貸マンションに住んでいます。旦那が同居は嫌だという理由で。

まだ義父母も若く元気なこともあるので、今はこの形でなんとかやってますが、もちろん家を建てるという話題に関しては禁句並みに扱ってます。

先のことはわからないので、取り敢えず今は…という感じでだましだましやっているのが現状ですね。

あちぽ

私と旦那は、長男長女で結婚しました!
私たちは特に何も考えず結婚しましたが、最初の頃は、いずれは旦那の実家に住むの?と、もめていた記憶があります(・・;)
私の両親も、歳とったら誰に面倒みてもらえばいいの?と不安がっていました。
でも今ってそんなに気にしなきゃいけない時代でもないですもんね?

…ってまだ子どももいない妊活中の私が言える立場でもないですが(T ^ T)

あんとん

旦那は長男で弟がいます。私も長女で妹がいます。
両実家同士の距離が近いのですが、現在うちは県外のマンションに住んでおり定年まで帰るつもりはありません。しかしながら、どちらかの親に何かあれば地元に戻る覚悟ではありますし(正直義実家での同居は避けたいですが)
義弟はまだ結婚しておらず、妹が嫁ぎ家を建てたことで家を守る人間が居なくなったこともあり両実家共に世話はするけれども実家に戻ることになるのかなぁと旦那とも話しているところですよ。
なかなか難しい問題ですね(´・ω・`)

りりあ♪

うちは2世帯ですよ!結婚前から2世帯に住んでました。同居前提で結婚しました。
私は干渉されないし、家賃もローンも払わないしお小遣いや援助までしてもらってます。
子供ができたら考えが変わるかも知れませんが、今なところデメリットはないです。

桔梗

そんなことを言われたら萎えますね。
私のところは長男長女で結婚していて、昔から長男が親の面倒をみるというのがありますね。
たぶん、私に弟がいるからっていうのがあるからかもしれませんが。
でも私の母は義妹はみてくれないと思ってるみたいです。
仲がすごく悪いので😅
私のところは旦那の実家は自営業で同居はしてませんが、義実家が目と鼻の先にある距離にあります。
そして私と旦那が住んでるのは仕事場の上なので、仕事場の下にはいつも義父母がいます。
正直、一緒にはおりたくないですね。
今は別々にいますが、そのうち一緒に住むようになるかと思うと嫌で嫌でたまりませんね。
一度、旦那が結婚前に義母と喧嘩して、義母が売り言葉で「出て行け」と言われて、出て行ったみたいなことがまたあればいいのにって思ってしまいますね。
そしたら、遠慮なく出て行けますからね。
なぜに帰ってきたのか分かりませんね。
まぁ、帰ってきてなかったら、私と結婚することもなかったと思いますが(笑)

jupiter

私の主人も長男でして今の状況で実家の跡を継ぐことはないと思いますが、お爺様お婆様と叔父様と同居していましたが、去年お爺様お婆様が亡くなられて、叔父様と同居のままになっています
このまま一緒に生活していきたいとわれましたが、子供が危なかったりすることが多くて非常識な事も結構されるのでずっとは無理だなと思っています
主人が叔父様の下で働いていますが、夫婦で話し合って仕事自体もやめる方向にしようかと…

すず

会社経営、本家本元の
長男と結婚しました。
義父の土地に一軒家を建て
実家の目の前に暮らしています。
将来は会社はもちろん
家も跡を継ぐと思っていますが
義母は今は同居しなきゃいけないとか
そうゆう時代じゃないし
私達が死んだら建て替えるなり
好きにしてくれていいと
言ってくれているので
どーなるのかわかりません(笑)

nachimama

私も旦那の祖母から跡を継げと言われました。

でも別に由緒正しき家でもなく普通の一般家庭なので、そんな気さらさらないです。

今同居したって子供が生まれて大きくなってきたときには義実家家族の介護をしなくてはいけないかもしれません。

私は旦那の親を介護する為に結婚したわけではないので、同居は絶対しません。

トメ子さんの義実家は由緒正しきお家柄なのでしょうか?(´・_・`)

えっぱ

同居したことないですが、年に1回旦那の実家に行って義母と顔合わすだけでもストレスなので、多分、同居すると…チーン💀((笑

私の旦那も長男ですが、長男云々は気にしてないですし、何なら、私達夫婦は私の両親と同居(旦那はマスオさん状態)してますよ( ^ω^ )

旦那さんと話し合われましたか?
義理の祖父母、ご両親わ悪く言う必要はありませんが、旦那さんにだけでも自分の気持ちを伝えてみてはどうですか??

『出来るなら、干渉されずに自由に生きたい…』ではなく、『この子には(←ここ大事((笑)、干渉されずにのびのび育って欲しい』とあくまでも、子供の為にと( ^ω^ )

偉そうにすみません💦

mayu

うちの旦那も長男で、義実家で義母、義祖母、義姉、義妹と同居中です。

でもうちの場合はみんなめちゃくちゃ良くしてくれるので、やりたい放題させてもらってます。
家事もしたい時しかしないし、一日中寝てても何も言われません。笑

自分がいかに自分を貫けるかだと思います。
自分の意思をしっかり持って、貫けるなら居心地良いですよ。

わたしもそんな義実家でも、前はめちゃくちゃ嫌だと思ってました。
旦那はマザコンだし(。-_-。)笑
でも与えられた環境をどれだけ自分にとってプラスに持っていくのかって、やっぱり自分次第だなと思います。

家賃も浮くし、子育ても助けてもらえるし、旦那と喧嘩したら話も聞いてもらえるし…( ̄▽ ̄)笑

義母の性格によるところがかなり大きいと思いますが、それもきっとどう信頼関係を作っていくかは自分次第です!

利用できるもんはするのも手です。

わたしもいつかは、旦那と子どもと三人の生活もしたいですが…
今はメリットの方が大きいのでお世話になってます。

がんばってください🎶

kumaco

私の主人も長男です。
主人の両親は将来私たちの面倒はいいからね!って言ってくれてるけど将来は一緒にと覚悟していますよ。主人も私も介護士だからそう思うのか分かりませんが(^_^)

まるまる◯

長男と結婚しました!
義母は、結婚前から同居する気満々でした。
しかし、両家顔合わせと結婚式の時にうちの父親が「長男なんだから家の一つや二つ建ててあげないと!ねぇ!」と義母に圧力をかけ(笑)うちの父親が頭金を出してくれて家を建てました。
義母はうちの父親が恐いみたいです(笑)

HM*♡

建てられるなら建てますね。

旦那の田舎の風習やら
しきたりやら近所付き合い
、同居なども、義母は色々要求してきますが、私は聞きもしませんよ!

旦那はわたしで再々婚なので、、逆に私に合わせてもらう覚悟でいます。

立場的には私が上ですもん!笑

なんで私が
合わせなくちゃいけないんだ!

田舎にきてあげて、
実家の近くに住んであげてるだけでも、ちょー嫌なのに。。

てか、親も、子どもたちに本当に幸せを願うなら、そんな要求してきませんよね!

図々しいですよ!!

息子、長男夫婦に自分たちの要求をすることは、幸せになるための足を引っ張ってるとしか思えません!

本当に幸せを願うなら、
自分たちのことはいいから、
2人仲良くやりなさい的な
発言になると思いますので。。

大したお家柄でもない家のために、、

一度きりの自分の人生です、
好きにやりましょう!

KKK1212

旦那が長男です。
でも絶対に同居は嫌です!
義両親は浪費家で現在も賃貸暮らしですが旦那がマンションをかうといったら「え〜一軒家たてて一緒にすませてよ〜」といってきました。
義両親は浪費家だし掃除をしないのでゴミ屋敷に住んでいて、私は遊びにいくのも嫌だし汚いところに息子をつれていきたくないです。

絶対に同居して得をすることはないとおもいます。笑
かんしょうされてストレスばかりたまりそうですよね。

ぷーガール

うちの旦那も長男です。というか旦那しか男がいないので必然的に。結婚するときに旦那の両親と同居かと思いきや無理強いはせずいずれできればいいねと言う感じでした。ただ、2人目の妊娠がわかった時はさすがに今住んでいる所では手狭の同居になり、只今増改築をする手はずをやっています。

MKまま

私のとこも長男です。
私の場合は結婚が決まった時点から、いつか家を3.4階建てするから、帰ってきてねって何度も言われてました。
まだ結婚して1年くらいなので別々ですが、いつかは同居になりそうです。
でも、旦那は一緒はなあー(´・ ・`)って渋ってる様子です!

かくぷよ

長男と結婚しました。

義実家のおばあちゃんがうるさい人で、長男だからこーしないと、あーしないとと言われます。

〇〇家の歴史はこうだから、あなたにもこうなってもらわないといけないとか、しきたりを覚えてねとかとにかく口うるさいです。

数年後には同居が待ち受けています。

おばあちゃんは、周りに早く一緒に暮らしてくれないかなぁとか、一緒に暮らしてくれると嬉しいのにとかを言って、外堀から固めています。

悪い人ではないのはわかってますが、それとこれとは別ですよね。

ただ、長男にさと結婚した定めだと思って諦めています。

ともえり

すごいわかります(*_*)
主人がお正月休み取れなくて今年は初孫ができたので仕方なく年末年始と実家にいたんですが

2週間ちかくいて
もお耐えれません。。。。
明日主人とやっと会うので同居は絶対いやと念を押そうと思います

負けないでくださいねぇーー!!

へる

長男長女夫婦です(ともに3人きょうだいの一番上)
同居は一切考えてません。
うちは全部決まってから報告しましたよ〜。
距離が離れてるのもありますが

mayu...

私は農家の長男と結婚しました。
旦那さんはなんて言っているんですか?
私のところは、一応
お義母さん達の家に増築させ
二世帯にするように旦那に頼み
旦那から親にゆってもらいました。

トメ子さんがどうしても嫌であれば
旦那さんに相談するべき👏🏻😉

いくちゃん★

私は次男と結婚しましたが
義姉は同居してましたが
子供が産まれ子育ての方針が義母と違い揉めたそうです。
同居解消しマンションで暮らしてます。
しかし行事事で集まることは欠かしてません。さすがです。
義両親の誕生日や父の日母の日に集まって食事してます。
ギクシャクしたかもしれませんが…離れて暮らす方がお互いストレス感じなくて済むのかもしれませんね。

koharu

うちも長男です(´・ω・`)
同居は拒否して、隣に家を建てることにしました。
メリットは土地をいただけるからです。

比較的いい義親ですが、嫌なところも結構あります。
でも隣に家を建てるのを決めたのは、旦那が結婚してから理解がある人になってくれて、義親より私の味方になってくれるようになったからです(*゚▽゚)ノ

長男だから跡取り!墓を守れ!と先祖代々洗脳されており、旦那もそうでしたが、意見をぶつけていくうちに、わたしの意見にかなり理解をしてくれるようになりました。

自分としては長男だから近くに住んで、将来お世話をして墓を守りたい、と今でも言っていますが、それをわたしには強制しなくなってくれました。

そしていい嫁キャンペーンも早々中止し、マイペースに過ごしています。

わたしの実母は義親と同居し、ストレスで痩せて、夫婦仲も悪くなり、別居した今も義親とは仲が悪く、自父は頭が上がらないようです:(´◦ω◦`)

義親関係は家族の仲まで壊します。トメ子さんも負けないで下さい!

ももんちゃん

私は次男の嫁ですが、それでも義母の義実家に戻って来いアピール半端ないです!₍₍⁽⁽(ી(´;ω;` )ʃ)₎₎⁾⁾
旦那は北海道、私は北陸出身、現在は仕事で関東です。
義母がとにかく苦手で、価値観も何もかも合わなくて無理です。

長男はニートたまにフリーターみたいな感じなので、次男に期待が全てかかってる感じで…
本当、自営でもないのに家を継ぐとかよくわからないです。そんな古い家、いらないし。
義実家は、私の親の事はどうでもいいみたいです。それも気にくわないし。。
同居、近居、絶対に回避します!!!その後の生活考えたらゾッとします。

akina♡a3a

私も旦那が長男なので、、今現在義母と一緒に住んでます‥😅
子供がいなかったら、一緒に住みたくないですね‥
今は、子供の面倒とか孫にデレデレなのでほんと助かってるところもありますよ‥😅
昔の人ほど跡取りとかありますね‥。

sakusachi

長男の嫁です!
うちの義父母もそんな感じです!
家を建てるのは反対されませんが近くにしろだの、私達の面倒は誰が見るだの、家は誰が守るんだ?とか。受け継ぎ守っていかなきゃいけない家が3軒あり、その事をずっと言われています。旦那も守っていく気満々です。私は義父母にははっきりと一緒に住みたくないですと言ってありますが効果なしかなと。長男と分かり結婚した時点である程度の事は仕方ないと覚悟はしてました。
実際義父母も両親の面倒を近くに住み見ているので当たり前だと思っている様です。諦めモード入ってますが、孫を凄く可愛がってくれるし私を大切にしようと努力してくれているので、そのあたりには感謝してます。

himan

私は長男で有無も言わさず同居させられました。
ストレスだけですね。
可愛い息子を奪った嫁は、何をするのも口出ししていい存在なんです。どこに行くか、何時に帰るか、まるで小学生みたいなもんです。具合悪くても寝ていられず、人手があるから子育ては楽だと言われますが、その分家事は2倍3倍、来客も多いですし自由なんてありません。
かなり、精神的にタフな人&旦那が味方でないとやってけませんよ!
私は子供が出来たのを機に入りましたが、2人目の妊娠中は精神的に参って毎日離婚話で持ちきり〜。今はまだくすぶっていますが、なんとかもちこたえています。

ゆーまま

わたしも長男と結婚しましたが
いつかは家をたてるつもりでいます。
義実家については、いずれは
長男のものになるので
土地でも何でもやるから好きに使えと
義父が仰ってくれました。

なので、それが当たり前では
ないと思います!!(;o;)
義両親が自分達の意見や考えを
押し付けすぎだと感じました。
トメ子さんの旦那さんは
それについて何と仰ってるのでしょう?
トメ子さんと同じ思いなら
義両親にバシッと旦那さんから
話してもらったらどうでしょうか?

栞ママ

長男と結婚しました(*˘︶˘*)
が、ありがたいことに、お義母さんが好きにしなさいって感じなので、助かっています!
いずれ同居になるのか、家を建てるのかまだわかりませんが、干渉されずっていうのは同感です!!
同居してもしなくても、干渉されたくないですよね!
私自身も3姉妹の長女で、本家なのにとか父には言われましたが、嫁いじゃったし、実家も義実家も、なるようになる、なんとかなる、って思ってあんまり深く考えてないかもです(´∀`;A

deleted user

長男と結婚して同居してます。
ぅちもトメ子さんと同じで風習みたいなのはよくわかりません。
ぅちの場合はでき婚です。
旦那と結婚して半年ですが既に嫌です笑
干渉はすごいし
田舎なので親戚が目の前にいたり
ご近所さんみんながここはこうゆう家ってゆうのを把握?してるみたいで
出かける時も
あらおでかけ?とか
どこ行くの?とか
家だけぢゃなく近所にも干渉されてる感じです😭😭
できるなら同居しない方をオススメします💦
はじめはよくても
あとあと本性出てくるので😑😑

ちかまっく

私は次男と結婚しました。
結婚して四年近く同居しまし
たが本当に苦痛でしたし
ストレスでした。
自分の実家に帰る事も
友達と遊ぶ事も思うように
行かず、遊びにいけば
早く帰って来なさい。
実家に行っても早く帰って
来なさいと言われ続け
てきました。
子どもを出産した時も
やたらと口を挟んできたり
こうしなさい。あぁしなさい
と言われついに母乳までも
出なくなってしました。
終いには毎日精神的に
やられ旦那とも喧嘩そして
胃薬がないと生活が出来ない
程ストレスでした。
4年以上同居し、やっと
解放され家を買いました。
今はトメさんともいい距離
感でストレスもなく
楽しく生活しています。

はっきり言っておきます。
同居はオススメしません。
どんなにいい人だとしても
結局は他人ですからね。
掃除のやり方、料理の味付け
全て違いますし台所に
女2人もいりませんよ。
一から10までやり方違うの
当たり前です。
きっと同居したらストレス
で爆発してしまう時が
必ず来ますよ。
きちんと自分の意見を
旦那様に伝えておくべきです。
同居してからでわもう
遅いですし、女はやっぱり
自分の家を建てる事いいな
と思ってしまいますしね。
長男だからとかもう今は
そんな時代でわないですよ。
もうそんなの昔の話ですよ。
私は絶対もう同居なんて
勘弁です。

朱里☆

私の旦那さんも男三兄弟の長男です!

お義母さんはなにも言わないですが
結婚前の挨拶時にお義父さんの父親が(大舅)、宗教関連や土地や畑?を継いで欲しい的なことを言われました。
宗教関連は私が一歩も譲らず旦那さんも応援してれたおかげで
なにも言われてません
しかし、趣味でしてる畑の手入れをどうしてもして欲しいみたいで
毎年の新年の挨拶時に必ず話題になりますが、笑って拒否してます(虫がダメなので)
お義父さんにも、一人娘が長男の嫁かと言われましたが
旦那さんのおかげで今では何事無く過ごせてますよ
お義父さんやお義母さんの性格もありますが、
ある程度嫌な事は嫌と言えるように旦那さんに協力してもらったり
みなさんと話せるのであれば
思い切って行っちゃえばいいかと思いますよ。
旦那さんと良く話し合って決めた事が、お義父さんやお義母さんの意に反しても
旦那さんとトメ子さんが納得してれば、旦那さんに行動に出てもらうのが一番だと私は思います( ͒ ु•·̫• ू ͒)

ごろママ

うちも将来的には旦那の実家に入る話と息子が跡取りになる話ばっかり。旦那の家系は代々医者らしいですが義母はそれが嫌で旦那兄弟をだれも医者にはしませんでした。
なのに、息子にはしきりに医者になるのとか、天皇に軍医として表彰されたひいひいおじいさんに似てるとか毎回毎回言ってきてストレスです。
私は免許持ってませんが、来年は28になってしまうから私が見ていてあげるから帰って来て、こっちで同居して免許とりなさいとか。

ほんっっっと殺意芽生えます。
あんたの息子をまず医者にしといたらよかっただろ!
そのせいもあってうちはお金ないしあんたらやあんたらの親戚からの援助も受けたことない!
会うたびに旦那の親戚ににてる、私や私の親戚には全く似なくてよかったなど言われます。

婚約指輪や結婚指輪や結婚式、新婚旅行もないないない婚だった上に援助一銭もないし家具だって、ぜーんぶ私の実家が揃えたものです!
それなのに安物だから質が悪いだのなんだの…
いい加減にして欲しいです。

私の愚痴になってしまいました…すみません。

旦那には、
ないない婚だったんだから
結婚指輪という足枷の代わりに
将来的には帰らない
という誓約書を書いて欲しいと頼み込みましたが、義母が企画した親族での食事会が結婚式だとか、付き合ってた時に私が買った指輪が結婚指輪だとか言い始めるしまつ。

私は息子を跡取りにする
私が旦那の家に入る

別に構いません。

でもそれは
金銭的にも何から何まで旦那の家から庇護があって初めてのめる条件のような気がしてなりません。
出産費用も育児用品もすべて私の実家が揃えたのにありがとうの一言もなく、食事会に私の従兄弟も呼びたいと母が言えば口汚なく私の両親や親戚を罵られました。

今年の私の目標は、とにかく就職さることと、離婚することです。

かりやん

正直、長男だからなんだのって
関係ないですよ!
昔のしきたりだからとあたりまえに
言ってきますが、昔は昔、今は今。
ましてや結婚したのはお家柄と結婚した訳ではなく、ご主人となる個人を好きになられたんですよね?
それはご主人も同じだと思いますよ!
あとはご主人次第です!
奥様の意見も聞いた上で判断すべきことです。
自分の子供が大きくなり、家族ができた時、あたしなら同居しようと言われても断ります。
嫁に来るという事がどれだけのことか、ましてや姑、お舅との関係が良くてもどれだけストレスになるのか。
今あたし自身が実感しています。

後悔しないよう、喧嘩してもいいから気持ちは伝えましょう!

頑張ってくださいね!、

+Yuki+

私も長男と結婚しました。
結婚するさいに、義理の母に反対された経緯があり、同居は無理だろうな、出来ればしなくてすむようにしたいとは思います。

でも、それは私のわがままだと思っています。

私の実家は自営業で、本家です。そこに嫁ぎ、祖父母の介護や、働き蟻のように働く母の姿をみて育ちました。

そんなふうになりたくないと思う反面、母への尊敬の念もあります。
そんな実家に最近お嫁さんが来てくれました。

自営業ですので、今のところ同居してくれていますが、正直お嫁さんは乗り気ではなさそうだし、家業も家事もあまり積極的にする子ではありません。彼女のお母さんからは、娘を駒使いにするなと両家の挨拶の際に言われたとか。
コミュニケーションもあまりとろうとするこではありませんし、なんだか避けるように生活しています。

母はそれに対して、文句を言う人ではないので、一人で我慢しています。
少しは母の負担が減るかとおもいきや、気を使って皮膚炎になるし、仕事も家事も現役でまだまだ続けなければなりません。
そんな母をみていると、本当に不敏です。いつ安らげるのか。

反面教師で、私もいつか嫁として同居する話がでたときは、我慢してでも旦那さんを育てたくれた義理の両親に尽くさねばと思っています。

私も祖父母と育ちましたし、悪いことばかりではないとプラスに考えて、最後には母のように義理の両親にありがとうと言って貰えるようにならねばと思います。

  • +Yuki+

    +Yuki+

    ちなみに、私も愛知県です。

    • 1月5日
  • @ajack

    @ajack

    横レスすみません。
    同感しました。そしてそのお気持ち、素晴らしいと思います。人それぞれ色々な家庭な事情もあるし、育ってきた環境もありますよね。

    けど、自分の親がもし病気したとき旦那がそうする人だとは思いませんが、もし『断固拒否』したら、私だけでは助けられないと思うし悲しいと思いました。

    先祖あっての私だし、今の旦那と出会えたと思うので、同居となったら、私もありがとうと言ってもらえるように頑張りたいなって思いました。

    私は中学生の頃、癌の病気を経験し、その時に助けてくれたのは家族でした。結婚とは家と家が結ぶこと、家族になることだと思うので、可愛がってもらえるように努力したいし、何かあったら助け合いたいなってコメント見て勝手に深く考えさせられました。

    最初からうまくいくとは思いませんが、お互いが上手くいくように解決策がでればいいですよね。
    主様のトメ子さんも、解決策が見つかるよう頑張ってください。

    yuki様も横レス長文になりすみませんでした。

    • 1月5日
  • +Yuki+

    +Yuki+

    コメントありがとうございます。
    トメ子さんのお気持ちもとてもよくわかりますし、同居は皆さんがおっしゃるように非常にストレスフルな問題です。
    一緒に暮らさないほうが、逆に穏やかな関係を気付けるパターンもありますしね。

    義理のご家族や旦那様の協力にもよりけりですので、答えは一筋縄では出ませんよねぇ(´д`|||)

    私達夫婦も実は家を建てたいのですが、このあたりは土地の空きもなく高価。土地だけでスッカラカンです(^^;
    更にはゆくゆく同居になるのか次第では、勝手に建てちゃう訳にもいかず…。

    実家の弟夫婦も家を建てたいようですが、このまま同居でよければ土地はあるし、親からも多少の援助があるでしょう。その点は羨ましい限りです。

    結婚と同時期にたまたま旦那さんの仕事の関係で、県外のアパート暮らしを始めましたので同居は免れましたが、義理両親がもっと年を重ねられたら、その時がくるかもしれないことだけは、覚悟しておかなければと思います。
    旦那さんにとっては大切なご両親ですもんね…。

    • 1月6日
  • @ajack

    @ajack

    ご丁寧に返信ありがとうございます。
    本当そうですよね。同居をご経験されてる方もやっぱりストレスで病気された方もいらっしゃると思うので…なんとも難しいことですよね。

    結婚してる身としてはここの話題はスルーできず、コメントしてしまいました(・・;)

    私の姉は去年から同居していて、義父が病気なので半分介護なのですごく大変そうですが、でも同居して楽しいことも孫を2人とも見てくれるから1人の時間ができて楽なときもあると言ってました。

    でも条件はあると言ってたので、お互いがうまく話し合いできればいいんですけどね(・・;)

    家建てるのって土地もそうだし、同居もそうですが、子供の育てる環境や病院が近くにあるかとか、、たくさんたくさん考えることもありますよね〜。

    結婚したなら、お互いの両親を比べる必要は無いかと思いますが、結局は他人って言い切ってしまうとなんとも言えなくなります(・・;)

    • 1月6日
すずきんぐ🐶

私の旦那も長男ですが、土地を買った後に報告しましたよ‼︎
自分たちで返済していくなら自分たちで決めたいですね‼︎
因みに旦那母子家庭で育ってますが、私の実家の近くに家を建てますよー。
気を遣いながら、生きるの絶対嫌です‼︎

うーゆか

結果てきにいえば、
旦那の実家…結婚しても他人の壁はこえれないので(T ^ T)
気付かないうちに、ストレスですになりませんか(>_<)?
ましては、育児、長男、跡取り… あーだ、こーだ言われたら…考えたら頭痛くなります(ー ー;)…
うちも長男です(>_<)
同居のはなしもありますが、うちの場合義妹が25こえても実家に入り浸り状態なので
絶対にしません(・ω・)ノ
仕事終わりに育児、家事してる中
いい歳した人のご飯まで作る気もないので(ー ー;)冷たい人間で、スイマセン(>_<)
子供がおちついたら、家もたてます(*^^*)旦那さんはどぅ思ってるんですか?同じ想いなら旦那とふたり!!強気で建てちゃうべき(*^^*)っておもいます(o^^o)
不快なこと言ってたらスイマセン(>_<)…

yu-a♡♡♡

うちは長男で金銭的な面で同居中ですが、そのうち実家出て将来的には家も建てたいという話を旦那としてます。
ずっと同居する気はないです。
義両親が結構年なら考えますが、うちはまだ若いのでf(^_^;

さこりん

夫は長男ですが、義両親共に定年迎えて自分の時間をエンジョイしていて
3ヶ月に一度は海外行って自由にしてますが、
片方が死んだら片方の面倒は宜しくね!
と、初めてご挨拶した時に言われました(^_^;)

最初に言われたのでそれも含めて頑張ろうと思ってます。

ただその時になればまた環境や状況も変わるだろうしなるようになれって構えてます(笑)

にこる( ^ω^ )

長男の嫁になりました。あたしは実家が4世代同居だったので、旦那の家に入るのに抵抗は無かったし、むしろ金銭的にも入りたいと思っていましたが、旦那の親が同居は気を使うからイヤで、旦那も同居はイヤというのでアパート暮らしをしています。
最初はこう思っていましたが、付き合いが長くなるにつれて価値観の違い、子供が出来たら教育感の違いも出てきて今ではたまに会うのも苦痛です。
まして長男の価値をそれだけ重んじている御両親なら絶対同居は辞めた方がいいと思います!
自分のことなら我慢できても子供の事は我慢できないと思います!今のうちにしっかり断った方がいいと思います!!

あーたん☆ミ

私も長男と結婚しました。
でも、姉からは色々と聞かされ友達も同居されてて、大変だなぁとつくづく思ってます。
ちなみに、あたしたちは、旦那が同居すると言う言葉が出てないので今は夫婦生活をしてます。
あたしはというと長男だから、いずれは、同居するんだろうなぁと言う頭ではいます((´∀`*))

色々とお金がかかり、夫婦揃って、社員だと大変なのでぶっちゃけ同居したいなぁとは思ったりもしますけどね(笑)

ぴよちゃる

結構そういうのあるみたいですが自分が嫌なのに無理して旦那さんの実家に住む必要なんてないですよ!
自分と旦那さんと息子さんの一度きりの人生なんだから好きな家に住んでいいと思いますよ!
かといって旦那さんの両親とかには自分からは言いづらいでしょうから旦那さんに相談してみてはどうでしょう??
私なら気も使うし耐えられないから旦那さんまでもそうしたほうがいいと言うなら私は実家に帰るときっと言うと思います!(´・_・`)笑

o(`ω´ )o

長男と2年前結婚して、現在二世帯を建築中です。結婚前は早く結婚したいという思いばかりで、全くそうゆうことを考えてませんでした。しかし、いざ結婚したらやはりちゃんと考えておくべきだったのかなと。義両親はどちらも良くしてくれますが、これが一緒に住むことになったらどうなるのか不安はあります。自分の実家からも遠くなってしまうし。。うまくいけばいいのですが、、

honey.luv

長男と結婚するのは、そういう事です(^_^;)

トメ子さんのご両親からは、何も教わってはないですか?

もし、同居が嫌なら、2世帯にリフォームするってのもありますよ(^-^)

ibu_mam

次男と結婚したのでそーいった問題は無いと思っていた矢先、、、
長男嫁と義母が大喧嘩をし口を利かないまま2年が経ちました💦
義母も次男の方が可愛くて(過度の過保護プラスマザコン)何でも買い与えるし、長男の子供達には厳しいのに私の息子(義母からみた孫)には何でも買い与えます💦
どーやら、同居したくて次男につぎ込んでるとしか思えません!
でも、結婚式や陣痛室(死ぬまで思い出に残るような場面)で私との間にも色々と問題を起こしてきた義母との同居など断固拒否です✋
いくらお金を積まれてもムリです!

旦那さんが家を建てたいと同じ意見であれば同居免れそーですね💡
お互い頑張りましょう!!

ばばっちょ

ある程度は覚悟して結婚したつもりですが、別に変なことされたり喧嘩したりしたわけではありませんが、同居したくないものです。

ご両親は古い考えかもしれませんが、まだまだ日本には普通にある考えなので、ある程度は歩み寄らないとなぁと私は思ってるつもりです…が…。
嫌ですよね〜。

しかも、私の義理の両親は「迷惑かけないからね〜」と言ってますが、トメ子さんのご両親は今でさえそんな風に言う方だから、先がちょっと思いやられますね…。

悪く思われないように、今から同居してってなる前に対策練ってた方が良さそう…。

同居して跡取りなら、それなりに、次男よりも条件揃えてくれるつもりなのでしょうかね?

ろでぃみお

私も長男と結婚しました!
でも家建てました(笑)
ですが、ゆくゆくは義母も住む予定です。
今はスープの冷めない距離に住んでますし、合い鍵持ってるのでいつでも入れるようになってます。

緋樺俐

私の旦那も長男で子供も長男です😅
義理の実家は、弟さんが面倒を見たから私達夫婦は住むことは無いです😄将来次男さんが家を出たのであれば私達に来るかも知れませんが断固拒否します✊堅苦しいのが嫌いで仕方が無いのです😅

ひなーん

私は旦那が次男なんですが
一緒に住んで継ごうと考えてます!
長男は長男で自分の家を建てていて仕事もまったく違う仕事をしていて継ぐきはないですし
旦那は旦那で継ぐき満々です笑

長男が長男が言われると困り
ますよね😅
私的にわ継ぎたい人が継げばって感じですよね笑
風習とかで長男がってなってますもんね(´;ω;`)大変ですね(--;)

ちゃんママ

うちは離れの長屋を建ててくれるので数年後に同居予定です(•'-'•)
長男且つ、家業から後を継ぐ事は付き合ってる時から分かっていたので抵抗はないです!
義両親もよくしてくださるので( • ̀ω•́ )
が、やはり同居となったら
自分の実家に気軽に寄ったりする事も少し躊躇してしまう気がするので
そこだけは気がかりですが
子供がいるので特に気にならないのかな、とも思っています!
アパート暮らしよりも貯金ができるのもあるので、助かる部分も多いです(•'-'•)

同居したいしたくないはきっと人それぞれですし、
お互いが歩み寄らない同居はきっとストレスが凄いと思いますよ( ´・ω・` )
トメ子さんが嫌だと思うなら、しないほうが良いと思います!

ひかり♡

あたしも長男の嫁ですが
2人目出来たと同時期に
家建てました🏠💓
義実家とは家も近いし
めっちゃ家に来るし
あたしもめっちゃ行きます✨
旦那が仕事でいなくても
あたしと子どもだけで
一緒に出掛けたりします⭐️!
仲はいいけど同居は…笑
今の距離感がいいです(笑)

deleted user

分かります〜(泣)
うちも田舎の長男と結婚しました。結婚前から結婚したら敷地内同居をしてもらいたいけどいいかと聞かれました😨
同居ではないし、土地もらえるならいっかー!ラッキー☆くらいで思ってましたが、今となっては嫌ですね。。
義理のばぁちゃんうっさいし、干渉してないとは思うけど干渉されてる気がするし…。
とか色んな思いはありますが、秋には家を建てます😂
敷地内同居でも嫌だもん、同居なんて尚更ですよね!!しかも新築には住めないし、生活も丸っきり一緒なんですもんね💧
例えいい義両親でも嫌です(笑)
土地とかはないんですか?近くに住む代わりに同居はなしとか…どうにか出来ませんかねぇ。。
あとは旦那様も断固拒否してくれればどうにかなるような…旦那様に協力して拒否したいですね!!♡

あーちゃん

田舎なので後継ぎ増すよ~
でも、敷地内に
私たちの家をたてる感じで
継ぐので
一緒にわすみませんね!

私たちのおうちとべつに
義親たちの家わ隠居扱いですが😂

hanamiiiiiin

まだ結婚してないのですが、うちの旦那さんになる人も長男です!
そしてお腹の子も男の子です!
私あっちの両親が嫌いだし、何もしてくれないです。
むしろうちの母が色々してくれてるので、婿入りしてと言ってます。
ぶっちゃけ今長男とか関係ない気がしますし、無理に同居とかしたらトメ子さんに負担来ると思います💦
旦那さんとよく話して同居しない方向で話をまとめた方がいいのではないかと思います😭

tomo5808

私も長男と結婚しましたが、結婚する前から義祖母、義祖父から「この家に入ってくれるんでしょ?」と言われてました。
私自身、長女なので跡取りや同居、介護も含めて覚悟してして結婚しました。今は実家の隣に中古物件購入して住んでます。

離れて過ごしたい気持ちはあるけれど、一度離れてから同居より、今からその環境に慣れようと思って過ごしてます。
隣だから監視されてる
((((;゚Д゚)))))))
って思う事もたまにあるけど・・

ただ、ありがたいことにお母さんもお姉さんも従兄弟もみーーんな良くしてくれるので何とかなってます(^_^)
そこの協力か無いなら、すぐにでも引っ越したいですね(笑)

ねねちゃん(^O^)/

こんばんは!私も長男と結婚
しました♡同居していますが
2世帯住宅なのであんまり
接することはないです(^O^)♪
(義母は亡くなって居ません)

確かに最初は嫌な気持ちも
ありましたよお(´・_・`)でも
時間が立つに連れて気使う
事もあまりないし、家賃や
光熱費や駐車場もアパート
借りてるわけじゃないから
お金かからないから毎月毎月
貯金ができていいですwwww

お正月やお盆も義理の家族は
集まりとかないそうなので
遠慮無く実家に帰れるし♪♪

それに義父が住宅ローンの
支払者なのでもし亡くなれば
住宅ローンも無くなるし
義父、義じいばあが亡くなれば
私達の家にもなるし(。・・。)

やっぱりお互いの親を大切に
思い合うことが大切かなって
私は思いますよ(´,,•ω•,,`)
ま、長男だからとか確かに
そおゆう考え方もありますが…
でも後々義理の家族の面倒を
見るときになった時に私は
見捨てることができません。
自分の両親のことも。なので
嫁になったからには跡継ぎを
しなきゃと思っています(^O^)

M.E.Y.ママ

私は長男に嫁ぎました。私の実家も父が長男で最初は同居してたみたいでうまくいかず別々で暮らしてたので、母が凄い心配してました。なので自然と頭の隅でいざとなったらという思いはありました。実際結婚してすぐ同居(完全二世帯)その時は旦那のおじいちゃん、おばあちゃんは離れに住んでいました。お義母さんも姑と色々あったみたいですが、最後ちゃんと介護までしてそんなお義母さんの姿をみれて、同居して良かったと思ってます‼私もお義母さんみたいな人になりたい!って尊敬してます。不満がまったくないわけではないけど、それ以上に助けられてる部分もあるので、嫌なことはチャラかなー?って思ってるし、私が嫌だなって思ってたらきっと向こうも嫌なこと我慢してくれてるんだろうなと思えばそんなに、苦痛ではないです。旦那さんからしたら実の親ですし自分の親を悪く言われればいい気はやはりしないので、夫婦でしっかり話し合って旦那さんの意見も聞きながら色んなこと決めていくといいですよ。うちの主人は何かとおれは長男だからと言うのでその考え方を尊重して同居を決意しました。私はたまたま舅と姑に恵まれてたので良かったですが家族が壊れるような同居ならしない方がいいと思います。

だるまさんの

家建てます(o^-^o)
同居はしません。

名前残ればそれでいいじゃないですか。
旦那さんに伝えた方が良いですよ。

キイロイトリ好き

私も長男の嫁です。うちは同居ではないですが、敷地内別居(同じ敷地内に2軒家がある)してます。干渉はあまりないですが、たまに息子(義両親にとって孫)の事で口出しっぽい事をされます(¯―¯٥)

長男夫婦だから…と口に出して言われた事はないですが、何となく感じてます。

たまちゃん

現在訳あり同居中です。(笑)
義実家同居はほんとに鬱になります。
あれやこれやと文句と口出し…
黙れって言ってやりたくなります。笑

来年の2月に義実家を出て3人で暮らしますが
その後は同居はしないと言ってあります。
介護がいるなら施設に入れます。(笑)

旦那も跡継ぐ気もさらさらないみたいで
そこは安心してます(´・_・`)

まなあつ

私は母が長男の嫁で、同居だったので祖父母と三世代で育ち、母が最期まで祖父母の世話をしていたのを見てきたので、いつか長男の嫁になる日が来ても、同居も義両親の世話も当たり前だとずっと思ってたので、実際こうして長男の嫁になりましたが、旦那の収入が少なく、むしろ同居してもらいたいくらいです(^_^;)
逆に義両親から「同居はまだいい」と言われているくらいで。
私は育った環境がそんなだったので、長男の嫁になる覚悟というより、それが当然って感じでした。
参考にならないですね、すみませ(^_^;)

ももあんふう

私が東京の一人っ子、旦那は田舎出身の長男です。
私も最初は同居話が出たらどうしよう・・・と思っていました。
でも入籍前から結婚したら一人っ子のお前の親の側で暮らすのがいいだろうなって言ってくれていました。
田舎の両親には弟妹がいるけど私の両親には私しかいないから、と。
今後は子供が生まれて半年から1年程したら部屋が余っている私の祖父の家に同居予定です。
普段俺様で家事もあまりやってくれない旦那ですが私の親の事をとても考えてくれていて感謝してます!

☆A.Nママ☆

私の旦那も長男です。
同居は覚悟しています。が、去年から旦那の実家が改装するという話があがり、一部空くからそこにあなた達建てたら?という話になりましたが、あまりにも狭く納得いく新築が建てられないので、近所で建てることになりました。
その時も、改装するのにうちらがいなくなったらここはどうなるの?って言われましたが…好き放題の改装をしておいて、それはないって旦那には伝えました😅
まだ安心できませんが、納得できるような形になるといいなと思ってます。

RIHOmama♡

そ~いうのうざいですね!
家建てちゃいましょー!
うちも長男ですが、同居はしないと最初から伝えてます(*_*)
何か今日なんて
うちの娘愛嬌良くて
愛嬌良いのは私に似てるて
皆から言われるて言ったら
自分の息子に似せたいのか
そんな話をラインでしてきて
最終的に私がラインでまた私に愛嬌良いのは似てよかったですて打ったらおやすみのスタンプですよ!
本当にいらってきました(T_T)
話それてすみません(;´ρ`)
家建てちゃいましょー!

2児mama

物凄くわかります!
私も旦那が田舎育ちな為昔の風習など色々あぁしなくてはと言われイライラします(;_;)

久美子ママ

こんばんはぁ、私は勝手に家を建てました。

そしたら何も言わなくなりましたよ!

ココナッツ&ユズ

私の旦那のお母さんはそもそも同居する気ないみたいです。「もし、私が死んだらお父さんを近くの施設に預けてね。同居なんてうまくいかないんだし。」とさっぱりしてます。同居はやはり嫌ですよね。どんなに優しい姑さんでも。

Peach

どちらにしても、ご主人次第だと思います。
私は覚悟して、自営業の長男と結婚しましたが、主人の方が同居するどころか、両親を家にも入れたがらず、玄関まで来ても入れた事がありません。

くみハハ

私も長男と結婚しましたが絶対に同居 する気はないです!
うちは同居するなら離婚するからと言ってあります❗
うちも家を建てる予定です。

涼ちゃんLOVE

うちと全く同じです!
むしろうちは弟夫婦家建てました(*´Д`*)
なので将来的には家に入らなければ
いけませんがまだまだ先のことと思って
話してます☆
むしろまだ子供が小さい間は
2人で頑張りなさい♪とか
言われました(>_<)
長男って色んな意味で大変ですよね!
アタシも義実家に行ったら
ストレス溜まりますもん(ΦдΦ)
気持ちかなり分かりますよ!

姉妹mama

自分も始めは別に住むつもりでした。でも、家を旦那の家族が買ってしまい、いい出せなくなり、今は三年目の同居です。
色々大変です

ココナッツ&ユズ

追加、私は普通に家を買いました。気はやはり使いますが泊まりに行ったりするのは苦じゃないですよ。

そらちゃむ

同居したくないのもわかるし、自由に生きたいのもわかります。
私の母親は長男のしかも本家に嫁ぎ長男の嫁としての振る舞いを小さいときから見ていて、そうするものが当たり前なのかと思って育ちました。
わたしの主人は長男なので、墓守です。義理の両親は、サラリーマン家庭だったので家を守れとは言いませんし同居もしなくていいと言ってくれています。
私たちは転勤族なので、いずれ歳をとったら墓守ができる距離に住みたいねーとは言っていますが。
主人とは一軒家は欲しくない派で一致しているので、家が貰えても賃貸に出します。義理の実家は綺麗にリホームしてあるので。


結婚は本人同士もあると思いますが、
家と家という考えもわたしは持っているし、
実の両親は互いの親のことを実の親として大事にし、看取りました。
なので、
わたしは、主人にも義理の親にも、互いの親を実の親だと思っているので、老後の面倒はきちんと見るつもりで嫁に来たし、墓守も当たり前だと思っている旨を伝えたらすごく驚かれました。今時そんな考えしてるお嫁さん居ないわよ〜と。褒め言葉でした。ちなみに、義理の両親とは仲良しです。本当の親だと思い接しているので、遠慮などなく長期帰省の時に子どもと旦那抜きで泊まりに行ったりします。最初は戸惑っていましたが、お互いに慣れていい関係です。



どちらかというと、義理の実家より、自分の実家の方が本家だけあって歴史も古く、田舎ですが土地もやまもあり実家の跡取りの兄が跡継ぎを拒否しているので、どちらも継ぐとか管理してほしいと言われているのでいずれはすると思います。


いろんな考えの親御さんがいて、いろんな考えのお嫁さんもいますが。
旦那の親も、自分の親。
親はいつまでも生きていないですから大事にすると、自分にも幸福が舞い込むかもしれないですよねー。

すずちゃんだょ✨

うちの旦那も長男です‼
でも旦那の姉が実家に再婚して戻ってきたので、自分達で家を建てました🎵

あああ

すんごく分かりますそれ!!
私の旦那も長男で私は同居する気サラサラ無いんですけど、お義父さんは帰って来るのが当たり前だと思ってると思います!口にはしませんけど田舎の人なので...
旦那は帰っても仕事が無いから帰らないとは言ってますけど揉めそうだなぁ( ˘•_•˘ ).。oஇ

同居なんてしなくても良いですよねー!このご時世...

もりもりもりこ

長男と結婚し、最初はアパートに住み、最近敷地内別居を始めました。
アパートも義実家の持ち物ですが、敷地内に新居を建ててくれたのも義実家です(´・_・`)そして光熱費、生活費、全て義実家持ちです。。。
全く干渉して来ません。むしろ毎日30分から1時間、娘と遊んでもらってます。私の自由時間ができてうれしい笑
面倒なのは、義姉家族が二週間おきにご飯食べにきて、私達も呼ばれるってことくらいですかね。

なっちゃマン

わたしは土地を買ったり家を買ったりするお金があるなら子供のすきなことに使ってあげたいとずっと思ってたので、土地を持ってる長男をあえて選んで結婚しました!
同居は絶対いやだし、義両親も最初からそういってくれてたので今は安心して敷地内別居してます。
会うのは月に1回呼ばれる食事と、すれ違うのが週1ぐらいですかね?全然干渉されなくて楽チンです。

おかげで100坪庭、駐車場、畑付きの一軒家をリフォームしてもらってタダで住ませてもらってます。最高です٩( •̀ω•́ )ﻭ

少なからず家や事業などの資産があれば跡継ぎは必要ですよ。全員相続放棄したらお国のものですからね。代々まもっていくか捨てるかどっちかです。わたしはもったいないとおもったのでありがたくまるっと頂戴します(笑)

雅0913

はじめまして。
家は次男の旦那なので場違いかもしれませんが参考までに!
次男ではありますが長男は彼女はいますが結婚していなく子供もいません。
しかも彼女の家も問題ありで姑によく思われていないのでビミョーです!
ですからうちが姑の家に近いため、しかも片親で次男溺愛の為、何かあると連絡があります!
次男は我が強い姑にあきらめつつ東京の実家が欲しいため残りのローンを今払っています!
私的には長男と同じように扱われる事が苦痛であり家の話しも完全にうちをバカにしてるし私は家を買う事を諦めません!
一年間狭い家に姑と同居しましたがやはり無理でした!
今離れて平和な三人生活ですが月に1度子供を会わせなければいけないのが苦痛です。
今の姑、舅のかたは今の方の考えとはまるで違います!
同居しなくてすむなら断固拒否!家を買うべきです!
私の願望も含めて頑張ってください!

ありん0612

うちは旦那が長男一人っ子ですよ!でも旦那が自分の親と合わないし、連絡も全く取らないうえに帰りません。
で、去年マイホーム建てちゃいましたよ。最初話したら反対されたのですが、強行突破で。
同居なんて無理~

粋葵

私も愛知です♪
旦那は長男で義理実家は自営業で海&農業。
車で1時間ほどですが家建てて別居ですよー。
わけあって、1ヵ月ほど私の実家に住んだときはさすがに義理お父さんは怒ったみたいですが。

自分の家が娘2人なので、姉と今後ははなしてはいます。

みな♡

同居なんてしませんよ(笑)
主人にも断ってます(笑)

それに主人実家は家買ってますし( ̄▽ ̄)
名義もローンも義父と義弟なのでうちは入れませんよ( ̄▽ ̄)
ってゆー理由で断ってます(^_^;)
うちの実家は長男ぢゃなく、次男が家建てて、今後妻さんが同居してくれますし…

⭐かぉりん⭐

そぅですよね…
ちなみに私も長男の嫁で、
結婚してすぐ同居しました。
いろいろあって離婚も何回も考えましたが、今に至ります…
今ではだいぶ楽させてもらって仲良く?!しています!
諦め肝心ですよ❗笑
今は違う意味で離婚も視野に入ってますが…

所詮他人だからって
諦めると若干楽ですよ!

deleted user

私も長男と結婚しました。

今時長男だから同居!という考えは古いと思います。私の義理父も同居したいオーラ全開で、「あんな狭いアパートなんか居ないで、広い家に来なさい。」と、行くたびに嫌みを言われ、不快な気持ちになります。

旦那と話し合い「同居はしない!」と決めたので、義理父が嫌みを言い始めたら無視しています。

義理家の人たちだけで勝手に盛り上がられても困りますよね。お嫁さんの気持ちも尊重してもらわないと!

まずは旦那さんに「同居したくないよ。義理の家とは付かず離れずが上手く行く秘訣じゃない?」的な感じで意見を伝えた方がいいと思いますよ。絶対に!

リトルミー

こればっかりは、各々の家によって違いますからね…
うちの旦那も長男ですが、跡取りとかそういったことは全くないです。家も勝手に好きなところに買いましたよ。

結婚前に何もそういった話はしなかったのでしょうか?
ちなみに同居できるくらいの家なのですか?家柄も含めて。
まずはご主人と話をきちんとして、どうしたいのか、どうしていくのかを決めてからだと思いますよ。

かず♡りつmama

うちの旦那はもともとアパートにいたのですが将来家に戻るから少し一人暮らしをしたいという理由で家を出たそうです。上の子を妊娠し家の話になり義父がうちの土地に家を建てたら?との提案がありました!
もともと旦那は何故か家を建てるなら同居!!と言っていて私は嫌でしたがその話をしたら義両親は生活リズムも違うしいろいろ大変だからと同居はなくなりました!そこは理解のある義両親で良かったと思いました(笑)ただ敷地内に家を建てたのでかなり面倒くさいです>_<
旦那さんのお父さんは長男ですか?
うちは義父は次男で家を出てしまっているので跡取りとかは言いません。しかし義父の兄夫婦の子どもは4人とも女の子で義父の姉は嫁いでいて義父の子どもは旦那と娘(私からしたら義妹)なので名前が継げるのは旦那だけなので逆に親族から跡取り…と言われます。
長男だから同居しなきゃいけないというのはないと思います!
ストレスなく生活したいですもんね(^ ^)

えりな8

長男長女夫婦です。

自営でお商売されてたりするのであれば同居せざる負えないと思いますがそういう理由でもないのであれば同居する必要はないと思いますよ!
同居して良い事は生活費が浮くのと家事がある程度分担できることですよね。
でも気を使うことが多いですしストレスもたまりますよね。

旦那さんのご両親に自分たちで生活していくので心配しなくてもいいですよ!と私は言いましたよ\(´ω` )/
それ以降一切会ってません。

柚羽mama♡

長男の嫁です!
長男で跡取りなので、同居してます(´;ω;`)
更に勝手に家を増築されました(´;ω;`)
長男だからと何回も言われますが、小姑がいるので、小姑様々です(´;ω;`)
小姑は、離婚直前状態なので、出戻りで家にいます。更に子供連れなので、長男?って感じです(´;ω;`)

かあちゃん

私も長男と結婚しました。
結婚する前に、同居のこと介護のことなど確認しました。
その時は旦那も、同居とかするつもりない!介護とか考えてない!
と言っていました。
それが結婚した後、まさかの義母から旦那に
長男なんだから、一緒に住むのは当たり前。2人とも働いてるから、私が仕事辞めて子どもを見る。
的なことを言っていました。そもそも話が違うし、その義両親の家はローンがまだまだ残ってるし、仕事辞めて私達に金を払わせる気か?と思ったらめちゃくちゃ腹立ちました。義母の子どももまだこれからお金かかるのに(学生のため)。都合よすぎる。それに子どもを見てとも頼んでないですし。
不器用な両親なのか、かわいがられてる気も全くせず。私の両親にも対応イマイチで、、
そんなこんなで、同居とかする気はないです。旦那に言いました。話が違うし、住む気ないよ、と。
今では家を建てよう。って事で話は進んでます。建てる場所も決めて、後はフェアとかにいこっかなあって思ってます。
介護はいずれしないといけなくなれば、仕方ないのかな。と妥協はしてます。それは嫁としての責任かなあと。まあ、子どもの事が片付いていればの話しですが(成人していたら)。

ゆうけいなおまま

私も長男と結婚しました。
うちは旦那実家近所に住んでいて、今年家をたてます。
同居はしませんが、多分介護などはしないとだめなんだろなーと。
うちの義理実家はあまり、長男、次男などはいわれませんが、空気的に長男だからみたいな感じです。
最近結婚した次男夫婦は気楽な感じでいいなーとすごく感じます。損ですよねー
同じ嫁なのに。
でも、同居嫌ならはっきり旦那さんにつたえるべきではないかな?と思います。だって絶対夫婦仲も悪くなるだろうし。

☆パン☆

私も長男と結婚しましたが、現在お家を建ててます。
弟くんが家に残っている状態で、一軒家は義父母のススメでした。

私は同居しなきゃとかいろいろ思ってたので少し安心しましたが。笑
私が母子家庭だったのもあったみたいですが、とりあえずひと安心です。

姉妹ちゃん

旦那さんが長男で、旦那さんは継ぐ気がなかったのですが、家を建てたいと話したら祖母が土地を継いでくれないと困るから他に家を建てるのは大反対と言い張り、義理両親は後で帰ってくればいいし、祖母にこの子に頼らなくても弟もいると言ってくれたのですが「弟はあてにならん」と、いいはり…大反対。家を建てて、子供もいるし落ち着きたいと思っていたので何度も話合い、旦那さんは無視しようと言ったのですがゴタゴタしたくなくて義理両親に何度も相談し、敷地内同居(隣に家を建ててご飯なども全て別‼)とゆう条件に結論づきました笑
義理両親は同居する気は全くなかったので賛成してくれて祖母は渋々納得(^_^;)
なので、トメ子さんも同居になるくらいなら敷地内同居をおすすめします。ある程度の距離感て大切だなって毎回思います。
でも、長男てだけで縛らないでほしいですよね(ToT)

かなえっこ

うちの旦那も長男です。
お気持ちよーくわかります(笑)
私も数年前は、めっちゃ同じことで悩んでいました!
旦那の実家は関西、私の実家は関東。家業もありますが、私の実家のそばで家を建てました。
旦那の家族とは自分の家族より仲良くさせてもらっています。

色々と経緯はありますが…
とにかくご主人と、同居や家を建てることなどについて、よーく話し合うのがいいと思います。
同じ方向を向いてないと、夫婦仲もご主人のご両親とも不仲になると思うので…

長男って、こんなに大変なんだ。って結婚してから気付きますよね(>_<)

これからの長い人生、夫婦仲もご両親との仲も、良いに越したことはないと思うので、ゆっくり時間をかけてどこを譲歩するか作戦を練るのがいいと思います!!

えりすけ♡

私も旦那が長男です!上に姉はいますが。
実家に義両親 義祖父母 兄弟が住んでます。今私たちが住んでるアパートがその実家のほんと目の前で歩いて3秒くらいですw

義父の弟もすぐ近くに済んでますw

旦那が土地を買ってあるんですが、それも実家のほんと近くで歩いて5秒です。笑
新しく家は建てる予定なんですが、義両親が歳をとったら一緒に暮らすみたいになってます(›´ω`‹ )

すごくサバサバ家系でいい人たちなんですが、結構いろんなことに関してズカズカ言ってくるのでたまに疲れます😞

一緒に住むとなるとストレスはありそうですよね(>_<)

旦那様から両親に言ってもらったりして別に暮らせるといいですね(>_<)

*茉莉花*

うちも長男で同じように言われてました。
でも今年、家建てます(笑)
電話番号も変えて逃げるように
引っ越す予定です。
うちの場合は、宗教などの押しつけが
とてもひどくて、バカ女など罵倒されたり
関係もよくなかったので絶縁のための
思いきりですが…(笑)

なっちゃんʕ•×•ʔ

長男次男関係ないですよー。
旦那次男ですがお兄さんより早く結婚して2人男の子居ましたが家頼むかもとか言われてました。
旦那と付き合いも長く家族とは結構仲良しです。
お兄さんも結婚して家を継ぐと思ったら国際結婚で…
私達が継ぐことになりました。
今一緒に住んでます。
前まで仮設暮らしで家を建てる計画してて土地もあったので地盤の工事が終るのを待つだけでしたが結局家も建てれず。ほんとに怒りが込み上げてきましたね。
家ではなく新車買ってもらいました(笑)
今のところ同居うまくいってます。

ちゃんえり

うちも長男です!
同居は絶対いや!旦那もその気はないみたいなので(笑)
家も建てようと思ってます!

気にしないでやりたいようにやりましょう\(^o^)/笑

うちはそのつもりです 笑

ももはな★

私の旦那も長男です。
同じく、干渉されずに自分の人生なんで、自分で考えて生きて生きたいです。後、私も長男だから何だ!と思いながら、気にせず結婚しました。


最近まで、旦那のお母さんに育児についてとかでガミガミ言われ続けストレスが溜まってしまい、1年間くらい会わなかったです。ようやく、旦那のお母さんに面と向き合って話し合いが出来ましたが、やっぱり納得いかないことが多いです。

なんで、義理両親とは、価値観も合わないし、ストレス溜まる相手なんで、同居はしません!
前もって、旦那には何回も同居するなら、離婚する!と言って聞かせています。

すいません。こんな奴なんですが、自分の気持ちには嘘つきたくないんです。旦那にはいつも自分の気持ちはっきり伝えていますので。
とりあえず、トメ子さんも自分の人生なんで、自分が思うように自由に生きてくださいね。応援しています!

なぁたん

私も長男と結婚しましたが、旦那をしつけてます!やっぱり長男だからとお義母さんにいろいろ言われたりしますがほとんど無視して旦那に、アンタのお義母さんからこう言われたりした!って言うようにして同居とかしたら離婚ったい!って言うようにしたら旦那もお義母さんを無視してくれるようになりましたよ!旦那さんに言ったりするのは、難しいですか???

ゆぅあ。

私の旦那も長男です。
結婚してから同居でしたが、やれ長男だの跡取りだの言われ続けて旦那が嫌になりました。
義母や義姉の女性陣の言動に嫌気が差していたのでめちゃくちゃケンカになりましたが去年の7月に旦那と子どもと一緒に実家へ帰ってきました。

義母と離婚している義父からは『継ぐほどの大きい家じゃないのに、旦那がいっぱい背負わなくていい。義母は頑固な人だからこうなった以上何を言っても聞いてくれないよ。ゆぅあ、旦那を頼むよ。』
とまさかの味方になってくれました。。

心の裏を読み続けていたので誰を信用していいかわからなくなっていますが、旦那だけ信じて着いて行きます。

こうなってみて改めてわかりましたが、所詮みんな他人でした。

きあら0704

うちは田舎ってこともあって覚悟して結婚しました。
でき婚ではありましたが、産まれてくる子も男の子なので少し安心しています。
結婚してから義父が家を建て直してくれてそれがそろそろ終わるのでいよいよ同居が始まります。
昔ながらの家なのでご近所や親族のことなど色々あって臨月なのに頭が休まる暇がありません。
ある程度覚悟はしていましたが、ここまでとは思っていませんでした。
私も考えが甘かったかもしれません。

家庭によって考え方が色々なのはあると思います。
出来ることなら私も自由がよかったと思っています。実母にも反対すればよかったと言われるくらいです😅

最初から話が出ていればまた別なのでしょうが、後から言われると戸惑いもあるし、大分勘弁してほしいと思うのは当たり前だと思います。

トメ子さんには是非納得できる結論出してほしいと思います。

蒼AOまま

旦那さんはなんて言ってるんですかー??

でも、あたまごなしに決めつけられると、余計に無理って思いますよね。。

☆りっくんmama☆

私は最初から同居でしたー!
むしろ長男だったので同居するものだと思っての結婚でした。
実際にいざ結婚したら姑が別々に住みたいと言ってましたが半ば強引に義実家をリフォームして同居しました。笑
同居したら家賃うきますし、姑とは問題ないことはないですが悪い人ではないですし、旦那に愚痴きいてもらいながらなんとかやってます~笑
私は長男嫁なら(旦那のお姉さんも独身でいるんですが、、、笑)老後の面倒は自分がみるんだろうなっと思ってるので、いざ老後の面倒みるときになって、自分のうちと義実家を往復するのもめんどくさいし、今から一緒に住んでいればもしかしたら仲良くできるかも?と思っての同居でした☆

子育てに関しては口出しさせないつもりです。子供の親は私と旦那なので。子供が何かしたときの責任とるのも私達夫婦です。じじばばに口出しされる筋合いはないと思ってます。それは旦那にも言ってあるので♪笑

miu

義実家と同じ市内に住む長男夫婦ですが、家を建てる事は両家ともに事後報告しましたょ。
同居なんて考えてません(* ̄∇ ̄)ノ

ほくろ

全く一緒です!

周りに長男はやめた方がいいと言われていた理由が今わかりました。。。

うちも実家は古い風習なんてないうちなのでめんどくさいの一言です。


我が子がお腹にいる頃から後継ぎ後継ぎ言われてました。

そして義父には介護の心配はないなんて顔合わせで言われましたよ。勘弁してくれ。。。

まーちゃん´ω`)ノ

うちはもうすでに同居ですが
嫌で嫌で…。
でも、長男だから親の面倒見ないけんってことで
いつかは2世帯で家を建てるつもりです。ちなみに、アパートみたいな完全に上と下で分かれるつもりです!!

同居したくなかったらしたくないと旦那さんに言ったほうがいいですよ!!私、後悔してますもん。

まい30

長男と結婚しましたー!
結婚する時、実親に覚悟して結婚しなよって言われました。そして、旦那の親には結婚前に敷地内に家を建てられました(´・∀・`)敷地内だけど親の部屋もあるんですよ〜笑
いろいろ諦めて結婚したので今は逆に利用させてもらおーって割り切って生活してます(●´艸`)
息子にもべったりですけど見てるとイライラするから見ないようにしてます👍🏻

心配性

私の旦那は3男ですが、なんか他人事に思えず失礼しますwww

同居なんてストレス以外のなんでもないです。断固拒否でいいと思います。私だったら100%無理です。

ゆきごろう

すごい回答数ですが、コメントしちゃいます(笑)

長男どうこうより、結婚するなら義実家の考え方や雰囲気は理解しておくべきだと思います。
家によって価値観は千差万別ですし、結婚する以上長い付き合いになりますしね。

うちも長男(しかも地方の本家)の旦那さんですが、長男どうこうより旦那さん以外の人が考えられなかったので結婚しました。

幸いなことに義実家は皆いい方ばかりだし、今は私の実家の近くにマンションを買って住んでます。
特にお義母さん自身が義両親の近くに住んで苦労してきたので私には優しく接してくれるのかな、と思います。

将来お義母さんが1人で住むのが難しくなった時(お義父さんは数年前に他界)旦那さんの地元に行くことになっても、
「長男の嫁だから義母の面倒見なくちゃいけない」というより
「自分の大事な人のお母さんだから一緒に支えよう」と思うようにします。

ただうちの息子に対してやはり「跡継ぎ」という考えがあるので大きくなったら将来のことなど干渉してきそうで少しゲンナリしてますけど(^^;

でも旦那さんとの2人で乗り越えようと言っています。
なのでトメ子さんも旦那さんだけは絶対味方になるようにしておいた方がいいと思いますよ。

お互い頑張りましょうね。

rxx

義姉が長男と結婚し、同居の話で揉めたそうです(;´Д`)
元々、旦那さんの実家の近くに家を借りて住んでいたそうなのですが…
知らない間に旦那さんと姑さんの間で同居計画をされていたそうで(;´Д`)
しかも実家を同居用に二世帯用にリフォームするという計画。。

姑さんが過干渉だし不潔な人らしく、心底嫌に思っていた義姉はブチ切れて
同居するなら離婚する!!!!
とハッキリ言ったそうです(;´Д`)
同居はしなくて良くなりましたが、
週末は必ず帰ってくること
という条件をつけられたみたいです(´^ω^`;)
それもそれで嫌だけど同居よりは…と嫌々ながらも毎週末帰ってるそうです。。

私は元旦那が長男でした。
遠まわしに同居をすすめてきてましたが、見事にスルーしてました(;´Д`)
絶対に同居なんて嫌ですよね(`_´)!
たまに会うだけでもストレスになるのに、毎日一緒だなんて精神崩壊してしまいそう。。

なつ7253

長男と結婚しました。
結婚すると決まった時から、子供が小学校に上がるころには…と義理親に言われてました。
そして旦那も旦那で実家(土地と家)があるのに他に家を建てる気はないと言ってました。
なので、旦那の実家が水回りをリフォームするという話になったときに思いきって二世帯住宅に建て替えましょう!と言いました。
完全同居よりはマシです。
住み出して2年ですが幸い、義理両親もそれなりに気を使ってくれてますし、旦那もうまく間を取り持ってくれてます。
もうすぐ出産なんでいざ孫が出来たらどーなるかわかりませんが…
今時、長男だー跡継ぎだーは古いと思いますが、それでも家々で考え方は違いますから。
私は長男に嫁いだ時点で腹はくくりました。

はなぴ

うちの旦那も長男です。旦那の実家が二世帯住宅で祖父母が亡くなったら実家に入る的な話になってましたが絶対むり!!って思ってて(笑)暇つぶしに住宅展示場に遊びにいこう!って旦那を連れて行ったらその気になって家たてました♡でも実家から歩いて5分の距離です。同居を考えたら全然ましです!!!

はっち38

旦那は長男ですが同居するつもりはないです。
いずれは家も建てたいですし、
介護が必用になった場合などは同居も考えますが…

私は旦那と付き合う前の彼氏がとくに田舎のほうで本家の長男だからーいずれは同居と言われてました。同居じゃなくても近くの土地に家を建てろと…
それで色々跡継ぎ問題とかごちゃごちゃして別れました。

なので旦那と付き合う時からーその話しはしていました。
同居はするつもりはない。介護が必用になったら面倒はみるけど、同居はできないと…

旦那自身、家も建てたいし同居する必要はないといってくれたので結婚しました(^^)

旦那様と一度きちんと相談されてみてはどうですか?(^^)

ひぃちゃん 7


私は夫が長男で兄弟が他に妹が一人います。

結婚した時、長男の宿命みたいなものを心配しましたが、義両親はまったく私達夫婦にあまり無関心です。笑

正月も義両親宅へ挨拶もとくになく、形式的なものが義両親自信好きでないようなのでとても楽です♪

長男夫婦は同居するものって考えの人がまだまだ多いですが、同居って義両親としてもやりずらくないのかな?って思います。

離れてた方が感謝も出来るし優しく出来る!

同居して義両親を嫌いになりたくありません。

今後のストレスや関係を考えると同居はオススメしませんね。

同居のストレスなどで家族や夫婦の仲が悪くなる恐れがありますよ!

勝手に建てていいと思います‼

※monan※

5人兄弟の末っ子と結婚したつもりでしたが
妊娠して、結婚が確定した後に
実は義両親は再婚同士で
上の兄弟は連れ子、、
戸籍上は養子になるらしく
旦那は長男になると知りました

結婚して1年になりますが
最近になり、義父から
うちは本家だから。跡取りだから。とか言います。
かなり萎えます。
ただでさえ、同居にうんざりです!
いま、別に住んでるなら
絶対に継続するべきです!!
言い方がとても悪いですが
世代が変わる日は必ず来ます
その時に義実家に入るか考えたら
いーと思います!
長男とか、跡取り、あと、うちの名前(名字)を残す人間、、
なーんて言う義親との同居は
ストレスしか生まれませんよ!

葵★

私も何も考えずにバツイチで長男の旦那と結婚したんですが、会うたびに私の息子は長男の長男だから跡取りや!ってしつこく言われてます(T_T)

良い義両親なんですが同居はしたくないですーー(*_*)
二人共まだ若い事が救いです( ´Д`)=3

はなあん88

末っ子長男の嫁です(^-^)

跡取りがどうとかは言われませんが、同居話は浮上しました(>_<)

結婚して2年は義実家から徒歩15分くらいの賃貸マンションに住んでいました。暫くして家orマンション買いたいなぁと話していると、しきりに義実家の敷地内に建てたらよいと言われ…

主人はそれでもいい、干渉し合わなければよいだけ
みたいなことを言ってきたので
あなたはそれでいいかもしれないが、私は無理だということを何度も話して納得してもらいました。
というか洗脳?笑

私がいない時に、義母から冗談のように何度もうちに建てたらいいのにと言われたので
主人がハッキリと
どっちかが死んだら同居も考えるけど、生きてるうちはない!
と言ったのだそうです。笑
それからは言ってこなくなりました。

旦那さんとの話し合いは大事です!
譲れないところはちゃんと伝えましょう!
私は義父、義母が1人になったら同居して面倒見るのはやむを得ないかなぁと思っています(>_<)
あまり早くその時期が来てほしくはないですが。

結局、徒歩5分ほどのマンションを購入し、孫が生まれてからはしょっちゅう来ます(^-^)
助かる時もあるけれど、ストレスたまることも…。
今すぐ同居なんて考えられません(>_<)

maike52

私も長男と結婚しました。
家継ぐ話も結婚前にありましたが、今は家に入るつもりないので、中古で家でも買おうかと思ってます!旦那には自分の親なんだからあなたからはっきり言ってと伝えてます。
旦那の籍に入っただけであたしは継いだと思ってるのでw
同居すると生活する時間帯が違うので絶対ぶつかって喧嘩になるし、自分達の生活リズムにやっぱり口出ししてほしくないw
トメ子さんも旦那とよーく話して、同居嫌ならはっきりと相手の親にいってもらったほうがいいですよ!今と昔は考え方が違うので、無理に家に入らなくてもいいと思います。

May♡E

私の旦那さんも長男です🙋
で、お義父さんも長男、子供も長男です。
事実上、私の旦那さんも子供も跡取りになります。
ですが、同居などは言われたことはないですね(∗•ω•∗)
『老後は頼む!』と笑いながら言われましたが😅
直接言われたのは、お墓と仏壇の管理だけですね👀

義両親・義姉とも仲が良いので同居でも良いですが、やっぱり私たちの生活ペースがあるので、そこは私たちの好きにしたいですよね💦

すばる(´・ω・`)

うちは次男ですが長男は遠くに住んでいて(飛行機で2時間くらい)家も向こうで建てたので、義両親の面倒は私たちが面倒みることになりそうです(´д`|||)
ちなみに私たちは主人の実家から車で20分の距離です(;・∀・)

長男が結婚する前は「将来両親をこっちに呼ぶ!」と言っていたそうですが、もうその気はなさそうで...
お墓も仏壇もこっちにあるので、どちらも私たちがみることになりそうです(´・ω・`)

mamaco

長男が同居、跡取り、は世間の当たり前ではないと思いますよ。自由な家庭もあるし、長男が同居すること!みたいなプレッシャーかけてくる家庭もあると思います。その家庭それぞれです。(なんとなくお金持ちと田舎に住んでる人は長男跡継ぎ派が多いイメージですけど😅)
私は次男の嫁で、自分の実家が東京、義実家は山梨です。義実家は自営業ではないですが、山梨でずっと同じ土地に住んでいて、本家?のようなので、結婚する時に、長男は何をしてる人か、山梨にずっといる人か、跡取りは長男だよね?みたいな事は旦那に確認しました。義両親とは話してませんが。で、なんとなく跡取りは長男だという事を確認しました。(義父が三男なのに跡取りとして家を継いでいたから確認したってゆうのもあります。)
ちなみにうちの旦那は東京と山梨に支店がある会社で働いているので、今は東京でアパート暮らしですが、次の転勤で山梨になったら、義実家近くの土地に家を建てる事になってます。土地はくれるそうなので、土地代かからず、ラッキーくらいに思ってます。
トメ子さんの義実家は長男が跡を継ぐのが当たり前の家庭みたいなので、義祖父母、義両親は当たり前のように同居する話をしてきたんですね。具体的にいつから来てくれ、とか言われてないみたいなので、時間をかけて話し合うしか無いですね。私は将来自分の家を建てる事が夢なので、今回のトメ子さんのように、家を建てられたら困る!と言われたら辛いです…。トメ子さんは介護とか墓守りはするつもりとの事なので、その辺アピールしつつ、義実家の人となるべく円満に同居しない、又は時期を遅らせるなどのお互いが納得のいく道が見つかると良いですね😊

ぎんた♪

長男の嫁です。
すでに同居して半年経過しました。
すごく良い両親なのですが、暮らしてみるとストレス溜まりますね…
金遣いの荒さが気になってしょうがないし…
両親と暮らしてみて気付きました。
だから旦那は我慢知らずで、好きなものは絶対買うみたいな所…
正直 シンドイです…>_<…

とも

うちは自営業の長男です。
敷地内に家を建てたので同居よりはストレス減です。
でも仕事は一緒だからストレスではありますが^_^;

2015ゆうひ0705

旦那さんはどうお考えなのでしょうか?

  • トメ子

    トメ子


    旦那は最初は同居すればいいじゃん
    土地も家もあるのに他に土地買って家建てるのは無駄

    みたいにいってましたが

    基本的に私の味方で大事にしてくれるので
    同居したら私がしんどくなるのは分かるから、同居だけはさけるように思ってくれてます

    • 1月6日
まゆみ3ママ☆

うちも旦那は長男です。

旦那自身が同居は絶対嫌と言っているので、うちは今の所は同居はなさそうです。
マイホームも5年前に建てました。

子育てに口を出されるのは嫌ですよね…

くおん

長男と結婚しましたが、結婚する前にお互いの意見はちゃんと交換しましたし、旦那はお母さんの言ったこと全て世間話のように私にいうので悪口まで筒抜けです(笑)
結果今のところはお母さんは「他人に世話をされるのは嫌だからお姉ちゃんの働く老人ホームにいれてほしい。嫁という人に触られるより本当の赤の他人か自分の子どもに世話をされたい」と話です!
本家や長男ですが、そこはどうでもいいらしいです(^_^;)
お母さんは姑にいびられたくちなので、同じことはしたくないと思っているみたいです。
けれど一応は何があるか分からないのでお世話をする覚悟はしてますが、本当に手が必要なくらいまでは同居はないはずです!
継ぐにしても古い家まではいらないですよね~土地は頂いて建物は建て直しで良いと思います。
建て直しか継がないかの2択で選ばせたら良いかもしれませんよ(^_^;)

ちぃママ❤

現在長男嫁してます。

旦那が仕事がなかなか決まらず
結婚してから義父母と同居してます。
初めての土地、知らない人だらけ。
それでも我慢してきました。

つい先日、不正出血があり
ストレス性のもので
炎症になる前だったので
治療してもらえてますが
最悪の場合も考えられるくらい
ギリギリセーフだったようで
同居は確実にストレス。

そのため、引っ越すことを考えるようになりました。

とりあえず
体を壊す確率高いです!
同居は気を遣いますし
お互いストレスになりかねません。

気にしてると
余計に考えるようになりますよね(泣)

子育ても大変だと思います。
とことん話し合いましょう!

i.you

ウチも長男で自営業のため、あとを継ぎます。
主人の話によると、その後の後継ぎのことは考えてないそうで、産まれてくる子を継がせるかは子ども次第?だそうです(;・ω・)
義両親から同居の話は全く出ませんが、主人は産まれてくる子どもが小さいうちだけでも同居したほうが経済的に楽だと私に同居をすすめてきます。義両親にはまだ話してないそうです。もちろん義両親のことは嫌いじゃないし、むしろいろいろしていただいてるので、この関係が同居することによって仲が悪くならないかが心配です。まだ同居の覚悟は出来てません。。(´・ω・`)

ウチの場合、長男の嫁であってもまだいい方かもしれないですね。
結婚したからといって私もお店を手伝うのかと思いきや、何もしなくていいと言われ、年始は挨拶に行かないといけないのかと思えば、義両親は毎年 旅行か何かに出かけるらしく、私も私で自分の実家に帰ったり自由にさせてもらいました(*´ω`*)
ただ、この妊娠中も食事とかいろいろしてもらってばかりだったので何か別のカタチで恩返ししたいくらいです。。(;・ω・)

しょたしょた

跡取りで大切に育てられた長兄が50歳近くでできちゃった婚しています。相手は一人娘でそちらの親と同居の家を建てました。
実家には母以外誰も住んでいません。長兄が跡取りで住むものと思い込んでいて、他の子どもたち(私や次兄)の同居の話を受け入れなかったからです。
次兄も私も長兄に腹をたてていますよ。小さい頃からちやほやされてきたのに一体どういうことなんだと。

こういう話は義両親だけじゃなく、同じく育った弟妹にもふりかかります。
親の育てかたですね。

ツインズママ1215

結婚前に同居などの話はなかったですか?結婚当時、主人の妹2人がいたので、同居はしなくていいからとのことでした。
なので、結婚と同時に家を建てました。が、義実家から徒歩3分ほどの場所に勝手に土地を購入してました・・・。
田舎になるほど、長男=跡取り、そして男の子を生まないとうるさいですね(*_*)

deleted user

うちも長男と結婚しました!

旦那の実家ではなく、義理祖父母の家を継いでほしいと言われましたが、田舎なので何かと不便だし、何より子どもと3人で暮らしたいので嫌と言ってます(>_<)笑

凄く優しい2人なので会いに行くのは良いんですけどね( ´ε`;)

それと旦那側の家族は風習とか凄く大切にしているので、何かとそれを押し付けられて凄く戸惑います(>_<)

あこ

私も長男と結婚しましたよー(笑)
今は戸建を借りて住んでます!
友達が次々と家を買って行く中、あんな家がいいな、こんな家がいいなってつぶやいたら家なんて建てんわ!帰る家があるのに!って旦那にキレられましたよ(笑)
あんたと結婚した訳で別に嫁ぐ気ねーよ!!!!と後から思っても遅いんですよね〜
私もなんとも思わず長男と結婚したせいで中学のときから絶対マイホーム建ててやる!の夢が壊されました。
つまんなーい!!!!

オマーニャ

私の旦那も長男ですが
私の姓になりました(笑)

周りからの反応は凄かったです…
私が無理矢理名字
変えさせたみたいに
言われたり(´・ω・`)

旦那が家を継ぎたくないというのもあったし、同居もするつもりも無いということで望んで私の姓になりました( ´`)

結婚前からあまり干渉されるのは
好きじゃないとか色々理想は
言っていたので(^^)

ともりん0221


私もトメ子さんと同じで主人は長男です。私の場合は主人の両親が主人のお父さんの両親と同居しており、主人の母から同居はこりごり!と結婚前に直接私たち夫婦に言われました(^^;
それぞれの家庭で風習があるかと思いますが私がトメ子さんの立場でも同居はしたくないです。あくまでも私のの場合ですがほどよく義理の家族とは距離をうまくとりたい派なのでトメ子さんのお気持ちはすごくよくわかります!旦那さんはなんとおっしゃられてますか?

ぇれっぴ

干渉されるの嫌ですよね。
旦那が長男な上に母子家庭のため、結婚する前から義理母を旦那が養っていました。持ち家なんてものもなく、 義理母は経済力もないため、そのまま同居する以外方法がありませんでした。
なので半分覚悟して、半分やけくそでした。
長男なんだから~問題は義理母より、義理姉が言ってきます( ´△`)
今同居3年目になります。いつか家族だけで生活したいです。

ナツ姫子

私も長男の嫁です、
旦那のお義父さんからは
いずれは同居といわれています
絶対に苦痛です。

私たちも家を立てたいって
話をしたら旦那のお義母さんから断固拒否された。

家を建てたら固定資産税が
どうとかいわれて
めっちゃストレスです。

同居は無理と断りましよ

里ちゃん☺︎☺︎

自営業の一人っ子と結婚しました。
旦那が小さい時に、嫁姑問題で母親が苦労してるのを見て育ったらしく、同居は嫌だと聞いていたので、安心して結婚しました。
新築を建てる前に、一応義実家に将来同居希望があるか確認とりましたが、新築を建てることを、了承してくれましたよ☺︎

アナピヤ

長男長女同士だったので、両家の話し合いの結果うちの両親が勝ち。お婿をいただきました(*^^*)
実母ですら子育てにうるさく感じることがあるので、義母と同居ならもっと大変なんだと思います。

ふろゆ

自営業で長男と結婚しました。
覚悟決めましたよ。

ただ、私は幸せながら義理の両親大好きなんで 隣に家建ててもいいかなって感じです。

ただ、一つ、金があるからの話ですが。

海山

長男の嫁です。
結婚する前にちゃんと確認すべきことだと思いますよ。
うちは義弟が継ぐことになっています。
そして私が2人姉妹のため、実家がどうなるかも話し合いました。
姉は継ぐ気がなく、私も戻るつもりがないため、長い話し合いの結果行く行くは私の家計は閉じ、親がなくなり次第土地家屋とも売却と決定しました。
マンションなら良いというものではありませんが、土地に根付いた家系であれば同居相続問題、墓問題はあって然るべき事です。
すでにご結婚されているので今後のためにもきちんと、義両親家族とも実両親家族とも話し合いされるべきだと思います。

えみちゃんマン

私、一年前くらいに旦那の家の目の前に家を建て住んでいます。
只今結婚して3年たちました。
同居ではないですが、とても嫌です!!
旦那は会社員で、義父が自営業なこともあり昼間働きに出ていない私は毎日憂鬱…
毎日イライラしています。

今年も始まったばかりですが、正月早々義父とお互い酔った勢いで言い合いになってしまいました。
その後は今も義父とは一っ言も口をきいていない状態です・・・(;´Д`)
酒飲んでなければ良い義父なんですがね。
いくら田舎でもこのストレス社会、いくら旦那の親とはいえ誰が同居したいと言いますか( TДT)
でも将来的にはそぉなるのかなぁとそぉなる前に子供たちが自立すると同時に離婚しようかと考えています(ノ´∀`*)

みやみやあおいママ

私も長男と結婚しました。
始めから同居で姑とです。
始めの1年は苦痛でしたが、娘が生まれ、仕事復帰からは夕飯は作ってもらえるし、生活費は折半だし、娘の病院も連れてってくれるし、メリットとデメリットは半々ですかね…
同居と騒ぐのは将来の自分たちの面倒を見てもらえるのか不安からくるのではないでしょうか?
姑は長男、長女の結婚で大反対されたらしいですが、両家の老後は必ずみるという条件で解決したらしいです。
だから、老後は保障する事を伝えれば反応はかわるかな?と思ってみました。
同居はたしかにストレスにはなると思います!!

ゆこ537

私も長男嫁です!

結婚前に旦那さんへ同居はしなくて良い。と義母から話しがされていたので、結婚と同時に家を買いました!
義実家の近所ですが、とても良くしてくれるので、助かっています。

義母は嫁姑問題があったようで、今後も同居はないかと。。
ですが、老後は分からないですよね(^_^;)

今の関係も別居だからではないかと、思っています(笑)

トメ子さんも話し合いをして、良い方向に話が向けば良いですね(;>_<;)

くろぶた

私も22歳で結婚して旦那の両親とその子供と一緒に同居してますよぉ。旦那が長男だから。子供が生まれても特になにかしてくれるわけぢゃないし。初孫なのに何も買ってもらえず。義母が抱っこしてる時に赤ちゃんが泣くと『抱っこしてるもらってるのになくなんておかしいでしょ』と生後2ヶ月の子供に言ってます。まぢカス。ご飯食べてる時に子供が泣いてたから抱っこしようとしたら『抱き癖がつくから抱っこしちゃダメ』←今は抱っこしても抱き癖がつかねーから。義母は基本抱っこしかしないくせにあーでもないこーでもないと口だけ人間です。同居はオススメできませんね。

0こはる0

うちも長男ですが、葬式だけしてくれればいいって言ってくれます。(実家に帰ってくるなどせずに)

義実家でも家族になったのですから、勝手に家を建てるなどはやめておいた方がいいと思います。
そこは話を通した上で進めないと、念願の家を建てることになっても嫌な気持ちが募り、素敵な選択にはならないと思います。

出すぎたことを申し上げて申し訳ありません。

ちびしゅー

次男嫁です!
義理母がなくなってから定期的にご飯作りに行っていますお金こっちもちで( T∀T)

長男の義理兄がまだ結婚してないので全てにおいてこちらの予定も聞かずに予定を決められたり、元々の予定をキャンセルさせられたりします(つ﹏<)・゚。

最初病院でもお葬式の最中にも旦那の親戚の方々に同居の話をものすごくされました[。>_<。]‼

今の状況的に同居してなくてよかったと思いますヾ(´Д`;●)

全てにおいて義理実家に合わせて生活していたら旦那とも喧嘩しそうだし精神的に病みそうだからしないほうがぃぃと思います( T∀T)
今の距離感でもストレス抱えちゃいますよ( ˘•ω•˘ ).。oஇ

deleted user

長男を婿に取りました。
でも、やっぱり、そーゆーのありますよ💧
そこまで言われてないですが、
旦那は親が亡くなったらマンション
もらう気でいます。
もちろん、断固拒否します!!!
お義母さんの面倒を見るのは
お互い様ですが、家はマンションなので、
売りに出せますし、旦那には妹がいるので、
妹さんに受け取ってもらうって
考えもあります。
うちの場合、旦那が勝手に婿に来たので、
その辺はこっちで、勝手にさせてもらいます(笑)

同居なんて、絶対嫌です。
長男と結婚するって、それなりの覚悟はいりますが、
別にその家に住む義務はないと思います!
しかも、マンションなら、売れるし。
自分だったら、義両親が亡くなったら
マンション売りに出します(笑)

H♡mamA

私は交際中からその事を視野に入れてましたが旦那には交際中から『同居はいや』と伝えてありました。
私の母が長男(父)と結婚し同居、弟2人の面倒から見ていて苦労した話を聞いていましたし私が物心ついてからも辛そうな母を見てきたので…。
しかも私の旦那は姉と旦那の2に兄弟、先はどうなるか分かりませんが今のところ旦那も義母も(片親)同居は望んでいないので安心しています💧
ですが老後どうなるのか分からないので少し不安ですね(´・ω・`)

もちもち

んー、私も長男の嫁です。今は良くてもいずれは?って感じです。
やはり体動かなくなったりしてきたら放っておくわけには…。自分の親がそうなったらどうしますか?

まちとも

凄い。今ってそんな感じなんですね。
ウチは逆で、義両親が気を遣って(?)別に生活したらいいよって言ってくれてたらしいですけど、旦那がみんな一緒に住める家があるのになんで別に暮らさないといけないの?って言い出し、完全同居してます。
なんなら、旦那が1年と少し単身赴任してて、義父母と私の3人暮らしも経験済み(笑)。
どうしても波長の合わないところはありますが、子供が生まれていない今の所大きな問題もなく平和に暮らしてます(*^_^*)。

義父が高齢なので、万一介護が必要になることが出てきたらその時は私達が出て行くからね、と義母に言われてたりします。
義父母より義弟夫婦のが私は苦手で…苦戦してます。

みんママ

うちも長男ですが
同居する気無いってきっぱり伝えました!
旦那も自分の親が昔から大嫌いなので
する気ないって言ってますし
義理実家と一緒に居ても
良いことなさすぎで...

必ずしも同居しなきゃいけないわけじゃないと思います
トメ子さんと旦那さんと息子さんの家庭だし人生なのですから

♡チャンベビ♡

難しい所ですよね〜
跡継ぎとかって何をもって言うのか分からないですよね〜
姓を継げばいいのか家なのかお墓仏壇なのか土地なのか。
私は次男嫁ですが長男は親が嫌で県外に逃げました😓

私は婚約時に婿にはやらんぞと言われてましたが姓を継ぐだけだと思ってたんですが家も継いで欲しかったみたいです。
本意では無いけれど敷地内の土地を貰い家を建てていいかと聞くと駄目だと。私達が死ぬまで(15〜20年)待てと言われました😓
賃貸でお金を捨ててマイホーム持つ時期も決められると、、、?
あり得ません。
旦那も私に同意してくれ一生同居もリフォームもしません。
孫にも無理に継がせません。

長男とか次男でも嫡男の嫁となると御葬式も周りに指示を出したりしなければいけなかったり義実家の宗派のやり方を知ってなければいけないとは思ってました😖

トメ子さんも旦那さんに分かってもらえませんか?
今時、跡を継ぐって別に家、土地を継ぐ事だけじゃないと思います。
同居は一番反対です😥
誰得ですかね。

uuuni

トメ子さんの気持ちすごいわかります!
あたしも自由な家に育ったのでそうゆう式たりみたいなのは自分とは無縁だと思ってました。
だけどやっぱり長男は長男ですもんね…(´・_・`)
親の老後などはあたしも覚悟してますが、同居はさすがに断りました。
けっこう揉めると思いますが、全く環境が違う人達と暮らすのは大変だと思いますよ!
それにそれが当たり前だと思ってる人達はどんどんそっちの方向で話を進めてしまう気がするので、無理だと思うならはっきり断るのが自分のためだと思います(T_T)

りお0105

旦那さん次第だと思います。
義理実家がいくら長男だから同居したいと言っても旦那さんが、味方になって同居しない方向で話を進めてくれれば何か手は見つかるのではと思います。

うちは現在別で暮らしていますが、旦那と付き合うときに将来同居だと言われ、私も浅はかだったため、オッケーを出しましたが、蓋を開けてみれば水場全て一緒の完全同居を考えているとのこと。。その理由は光熱費の節約だと。オマケに小姑、姑の親までいる状態です。それに建坪も30坪そこそこ。そこにどうやってあと3人増えることができるのか、疑問で仕方ありません。
これは全て旦那が理想と考えていることで、譲れないそうです。
結果、今夫婦仲は最悪です。
長男でも別居でいいと言ってお家を建てている方が羨ましくて仕方がありません。

まっちゃん&DDツインズママ

うちは一応最初から覚悟はしてました!
でも、旦那が実家じゃ狭くて暮らせないから(結婚前は実家に住んでました)と建売を買い、その時点で姑も同居は諦めたようです。
その後次男夫婦に同居を打診したそうですが、おそらく断られたようです。(詳しくは聞いてないですが、姪っ子が今年小学生になるけど今の家からの学区のところへ通うと聞いたので)

義両親になにかあれば老後、金銭面では助けなきゃとは思いますが、同居はやっぱり嫌ですね。
結婚前、結婚後、子供が産まれてからとどんどん姑がウザくなっていってるので(^^;;

あさみ0821

私の旦那は結婚前に旦那のお父さんが自営業でローンが組めなかったので、旦那の名義で中古の家を購入していたし、初めから長男だから同居しなきゃって言われてたので、結婚してすぐに同居しました。
同じ敷地内に物置みたいに使っていた古い家を少しリフォームして、そっちに移ったので今は隣の家ですが、毎日行くし、気を遣いますが、同居の時は私が仕事をしていたので、家事を全てしてもらっていて楽でした‼
旦那は同居の予定だから、付き合っている時から、毎週家に行ってご飯を一緒に食べていたので、そんなに嫌ではないし、掃除をするときなどに子どもを見てもらったり出来て、楽が出来ましたよ。

のーぶ

長男と結婚しました!

元々祖父母と一緒に暮らしていたので
いずれは私も同居かな〜と軽く考えています。

最近多いですよね。
旦那実家は抵抗有り、嫁の実家近くに家を建てる方とか。
双方同意の上であれば問題無いかと思います!
賛成です!

が、旦那にとって、とても大事な義理両親。
私にとっても、とても大事な自分の両親。
大事な人の大事な家族を、大事に出来たら良いですね。

ぴめ

長男の嫁です。
私の所も同じ状況です。

旦那の弟夫婦は新築建てて
私達は旦那の代々続く家で
住んでいます😭

はじめてのママリ🔰

私も同じです(;_;)

古い風習の家で長男が家を継ぐのは当然。嫁は旦那に従うのが当たり前みたいな考えの家です。

結婚してしばらくして、いつの間にかリフォームの話が進められ同居するためにリフォームされました(;_;)

私の家も風習とか何もない家で、環境の違いに戸惑いました。

旦那には同居は絶対に無理と何度も話しましたが、小さい頃から家を継ぐように育てられてきたから旦那もおれてくれません(;_;)

何も解決しないまま今に至る感じです(;_;)

deleted user

私も一人っ子の長男と結婚してますがしたいようにしますよー!

だって自分たちの人生ですもん!
周りの事きにしませんよ!やりたいようにやりましょう!

sou-mama

長男に嫁ぎました(^◇^;)
23歳の時に、9つ上の旦那さんに嫁ぎましたが、最初に同居は絶対にしないと直接言い、最後も施設に入る様にと義理の両親に話しました。
あれから5年私たちはアパート暮らしから去年マイホームを建て子供と私たち夫婦だけで住んでいます♪( ´▽`)
旦那も私の意見に賛成してくれ、この先も同居はないと思っています。長男だからとゆうよりは、その家庭によって違うのかもしれません(^◇^;)
ただでさえ田舎で同じ町内に住んでいるので孫に会いたくて直ぐ来るし、これで同居なら我が家は離婚問題に発展し兼ねません(笑)

TYY♥

皆さんはなんでそんなに同居が嫌なのですか?

  • まちとも

    まちとも

    横レス失礼します。私が超!少数派なようなのでちょっとコメント嬉しくなっちゃいました。

    • 1月6日
  • TYY♥

    TYY♥

    まちともさん♥
    私もすごくケースが似ています‼何年か3人で同居もしてましたし、今では仕事も一緒にしています。正直喧嘩?ごちゃごちゃ?もありますが、一番は主人が私に優しく、そして、義理父母も優しいですが、それでも年令の差や、生きてきた時代が違うから考え方も色々あるし、色々言われることもありますが、でも、主人の父と、母です。二人がいなければ今の主人は産まれてないわけで、そう考えると、義理父母あっての主人で感謝しないといけないし、長男とか次男とか関係なく、結婚すれば皆家族にもなるし、いつ誰が倒れるかもわからない。もし、自分の親になにかあったら私の親も面倒みたいと思うように、主人だってどこかで思ってるはずです。結婚して嫁になるってことは、そうゆうこと?とも思います‼一緒に住みたいと言ってくれるなら住んであげればいいのに…っと思っちゃいます✴それで上手くいかなきゃ出てけばいいんですよ。挑戦してみてダメならそれが結果。結果がでて文句言うぶんにはいいと思うけど、想像だけで毛嫌い?するのもな…と思います。ま、一番は私自身夫婦仲がすごくいいと思いますし、主人のことも信頼してるので、今後何かあっても味方になってくれるだろうとも思ってるから一緒に仕事や、生活ができるのだと思います🙆
    あ、でもキッチンとかは別々ですけどね‼それは家たてる前に私も希望をいいました‼

    • 1月12日
蒼裕MaMa

私も長男と結婚しました!
が、旦那も跡継ぎしないので息子のことまでも言われないです。
ただ、9ヶ月で保育園なんだから母乳は辞めた方がいいだのは言われます。気にせずに母乳あげてますけどね……苦笑い

みかつん

私は、同居覚悟で結婚しました!
でも、結婚してすぐには
同居しません。
旦那さんの両親が変な言い方ですけど、元気なうちは
旦那さんとアパートに住んでますよ!
結婚してすぐ同居は
無理ですね(笑)
同居して、今より家庭が
良くなるなんて
ありえないですからね~!

チエとん

嫁なら覚悟はしとくべきと思います。

私は同居反対派ですが、2世帯で玄関からキッチン、フロアを全く別にしてくれるなら同居可です。(できれば風呂も)そしてその家を建てる資金は最低6対4。希望は7対3で義両親が多く出す事。
それなら考えます。
なんせ田舎なんで回りに海と山とセブンとローソンしかないです。自分は都会育ちです。

嫌いとかではなく、適度な距離がお互いにとっていいと思ってます。
旦那にも理解してもらい義両親にそぅ説得させました。
しょせん、他人です。
気疲れするのは目に見えてます。
友達のようにフレンドリーなら話は別ですが。

トトロ

私も長男と結婚して
今現在、義祖父母、義父と揉めてます( ´•д•` ;)
自分たちの意見を押し付けてきて
私たちの話は何にも聞き耳もたない状態です。
それがストレスストレスでしょうがないです。

まあ私も旦那も同居する気はサラサラないのでしませんが笑

ちびとら

ウチの旦那も長男です⤵️
同居は絶対無理ですねT^T私は義母が嫌いなので顔を合わせるのもイヤです⤵️子供達を抱っこされたりするのもイヤです(>_<)
他人は『良いお姑さん』という印象をもっているようですが…本性は違います…あんなに性格の悪い、人の話を理解出来ない人が居るのか❓と思うくらいですT^T

あまりいろいろと考えず…敷地内同居をしてしまったのですがおすすめしません❗️実家の母にもそれは同居と同じだよ❗️と助言されたのが今になってよくわかりますT^T出掛けようとすると母屋の中からみていてタイミングよく出て来たり…カーテンの隙間から覗いていたり…本当に気持ち悪いですT^T(これに関しては義母の性格なので特別なことですが…)
これからどうするか旦那さまとじっくり話しをして将来のこと決めてくださいね❗️
同居も敷地内同居も回避出来ることを願ってます(>_<)

ちびとら

追加で!
皆さんおっしゃっているように、どんなに良い人でも所詮は他人です❗️考え方の違いも埋まることはないと思います。T^T

☆ochibi☆チャン

長男と結婚し、すぐに同居しました。
はっきり言います。
同居なんてぜっっっっったいに止めてください!!
死ぬほど後悔してます…
特に子供が産まれてから、とにかく子供に構われるのが嫌で嫌で仕方ない…
男の子だったので義両親はもちろん、周りの親類や近所にまで「跡取り産めて良かったね」て言われて「?」って感じです…
ブチ切れて大喧嘩になった時は「出ていけ!!」と言われ、「子供は大事な跡取りだから置いていけ!」と有り得ないことを吐かしてくれました💢💢💢💢💢💢💢💢
息子はまだ1歳4ヶ月なんですが、毎日ストレスで発狂しそう
( ; _ ; )

カリユキ

うちの旦那は、次男です。しかし、長男が他県にいるんで実質長男のようなものです。結婚して、墓には私達まで入れると言われました。仏壇と墓守を頼まれたようなものです。同居までしなくても、両親を最後まで看取ってあげるだけでいいと思います。私もそのつもりです!

みぃたん✽ஐ✯♡

長男が跡継ぎとかいつの時代だって思います。

うちは次男ですが、長男が自由人で実家に帰ってくるの様子もなく、結婚も相手がいないので程遠いです。

夫は自分がって気持ちがあるみたいですが、私は嫌です(笑)

ミキティ1108

うちも長男と結婚しましたよ!
しかもかなりの田舎(笑)
息子がいますが、長男の長男とのことで生まれた時はご近所の方がお祝いに来るなどしてビックリしました(笑)
子供が出来て義理父がマンションを購入した方がよいと言ってきたので購入しましたが、夫は定年退職後は実家に戻るそうです~_~;
老後の田舎もいいかなーと思いますが、友達もいないしでちょっと将来が不安です(^◇^;)

ココなっつ

長男長女で結婚しました。
若干の覚悟はしてましたが、独身の義弟も住んでるため車で5分の所に家を建てちゃいました。どんなに優しい姑でもはやり気は使うので…。私は運良く義父義母義祖母も優しい方で私達の考えと意見に納得してくれました。最後は長男である旦那様がきっぱりとしっかりと言わなければならないので、まず旦那様にあなたの意見を言ってみてはいかがでしょうか?

あ

私も旦那様長男です🎵

絶対同居したくないし(笑)
旦那さんが理解がある人ならいいですね❗

もしかしたら将来同居する可能性ありますけど
なんせ汚くて住めないし❗
娘が可哀想だから❗

なので今は三年後に実家のある市営住宅が建て変わるのでそこに住もうとたくらんでます(笑)

りん

自営業の長男ともうすぐ結婚します。元々自分が家族といろいろあり嫁にいくのが夢だったのでとても楽しみです。
先日も義母と話をしていて、義母は姑にだいぶこき使われたみたいで最近二世帯状態になりました。それを経験してるからか、私達とは絶対同じ家の中で生活するのは考えてない。その時はまた三世帯の形をとる、と向こうから言ってくれました。
何かと助けてくれるので近くに住んでるのはありがたいですし私もその形をとってくれたらベストです。義父母はとても理解のある方で旦那と一緒になれて良かったなあと思うこの頃です。。
やはり昔の人は、長男、次男という考えを持ってる方が多いですよね。。時代は不変であると伝えたいです。まずは旦那様に正直な気持ちを伝えてみてはいかがですか?ストレスが溜まらないような距離感はどこか、というのをお二人でよく相談してみたら答えは見つかるかもしれないです。

deleted user

私も長男の嫁です!

義理実家は初めから
同居は考えなくていいと
言っていたので家建てました!

同居はないけど
将来的にうちらが面倒見ないと
いけないと思うので
義理実家からほどよく離れた
近距離に建てましたよ。

同居なんて絶対嫌!!!!!

kibinago

同居は勘弁ですσ(^_^;)

弟も長男ですが家建てましたよ( ^ω^ )
将来的に、お互いの両親の面倒は見なきゃなとは思ってますが。。。

跡取りとか、内孫だとか言われると萎えますよねσ(^_^;)
まだ決まってませんよって思っちゃったりしますσ(^_^;)

さぁ〜ちゃん

長男嫁です(⑅˃◡˂⑅)

結婚するときに、同居を条件に出されました(・_・;
が…
ちょっと義母と私がぶつかり大げんかしたので、その時に
「もう、同居はせんでいから、わたしらが死んでから戻ってきて!」と言われました(*^^*)

何処まで義母さんが覚えてるかは定かでは無いけど、当分は同居は避けられそうです!
主人とは家建てるか迷い始めてるとこです。
まだ義両親にはそんな話はしてませんが(^_-)

うちも子供が男の子なので、正月に義祖母が1ヶ月の息子にこの家の跡取りやけね〜と( ̄◇ ̄;)

長男、跡取り、同居とかそんなにこだわることなのか…
私には全く理解出来ないとこです。・゜・(ノД`)・゜・。

deleted user

長男の嫁です( ;∀;)
絶対同居はしたくないです。。どうにか回避します!!
義母はいい人で一緒に住んでも問題ないと思えるけど
やっぱり距離感は大事だと思います><
うちは義父が変わってるし嫌われてるので…同居は全く考えられないです。
何かと長男だからとか早く跡取りをって口にして
そんなんで同居しますなんてお嫁さん居るか(`Δ´)って感じですね。。
長男だからって同居する事ないですよ(^^)
老後の面倒を見ないって言ってる訳では無いんですから!!

あと数年のうちにマイホームを考えてますが
後悔の無いように話してどうにか別の場所に建てるか購入したいです( ̄ ̄)♡

deleted user

今の時代は、長男とか関係ないんぢゃないかなあ?

長男だから同居!はないと思いますが、義親がそうゆう考えの方なら、話し合いが必要かもしれませんね(;O;)


ちなみにうちの旦那は二男ですが、義親の家の隣に家を建てました(笑)歩いて1分もかからない隣です(笑)

家を建てる時、土地がなかったので仕方なく隣に、、ってなっちゃいましたー(笑)

訪問ナース

戸建て買いましたよ。

うちの場合は義両親の方から、家購入の打診というか、家建てたら良いよ、というような会話が自然と出てきていたので、それを受けて悩むことなく家購入を決めました。

お家柄などあるとは思いますが、跡取り、というとご主人の方はそういうお家なのでしょうか?
イメージとしては芸事の家系や老舗の旅館や自営業のお家などでは、結婚する際に身構えて考えると思いますが、私の場合はそうではなかったので、長男と結婚するから…という事は大して考えなかったですね。

しかし両親、祖父母の理解無しに家の購入を決めてしまうのは後々問題になる気がします…

お互いが納得のいく良い方向に向かうと良いですね。

ちなみに実家を完全2世帯住宅にリフォームしてから暮らしている知人がいますよ。

同居となると私も抵抗ありますが、世帯が別になっているならアリかな、とも思いますし、リフォーム代も親と折半で出せるなら、お得な気もします。
また育児の際には、隣に親がいたら何かと助かるだろうなぁ、と思いますよ。

あいかママ

うちは末っ子長男で片親なので同居です。嫁に入りました。

出る勇気もなく、マンション、アパートとかに住む預金もお互いあまり無く・・・。

仲は普通ですかね?

義理の両親揃っていたら同居してないかもでしたが。
別の話しで愚痴になるかも知れないんですが、結婚式を挙げるに義理母からすごく反対されて、挙げてないんです。

実家で宗教的な物を母が入っていて、それを結婚してからも、続けるなら、結婚させないってなり・・・。猛反対されて・・・

とぶこ

うちは、旦那長男で、私も長女です。うちは、特にあとを継ぎなさいってことは、ありませんでした。もしあったとしたら、同居は、考えられないので、こそっと家を建てるほうがいいですよ

はるなつあきママン

うちの旦那も長男です!
私も同居嫌です‼
旦那と相談し昨年、義家族に内緒で家を購入しました!笑

☆totto☆

私も嫌です。
でも付き合ってる時から旦那からは言われてました。
うちの場合は同居は将来の話だと思ってるんですが、旦那の姉が実家住まいの障害者なのでそこが問題です。
子供の事は義両親は口出ししてきますね。
本当に嫌なので言い返すか、それでも向こうが引かないと旦那に言ってもらいます。
私達の子供ですからね。
私が主さんの立場ならその両親とは距離を置きますね…>_<…
自分達の事は自分達で決めたいし、向こうの親やまして祖父母が決める事ではないですからね。

deleted user

私の旦那も長男です。
旦那の両親は会社経営してるのであととり息子です。
私は結婚する前
旦那の母と約束したんです。
旦那の母は会社を立ち上げるのに
すごく苦労したみたいで
同じ思いをさせたくないと言われました。
だからあ
旦那だけがあとを継いで私は
家で家事のみをすると言う
約束をしました。
ですが今では
仕事に来ない?とか言われ
完全に私もあとを継がなければならない状態です。
もう半強制なんですが。
私はあとを継ぎたくありません。
ただ旦那は一緒に仕事をしてほしいみたいで。

同居もそうです。
本当は一緒に住みたくありませんが
これもまた強制です。
やっぱり長男と結婚すると
世間ではこれが
当たり前なのかもしれないです。

さいこ

私なら勝手に建てます❗
悩みは皆同じですよーm(。≧Д≦。)m

kao☆

私の主人も長男です。

同居することも、跡取りのこととかも覚悟の上で結婚しました。

今は別居ですが、2月に出産後は同居することが決まってます‼︎

同居となるといろいろあるかもしれませんか…あまり深く考えてないですね♪

旦那さんのお父さんはもしかして長男なのでは?もしそーであれば跡取りや同居などは仕方ない気がします…

りりりりりん☆

初めまして!
私も長男の嫁で、子供も男の子です(^-^)
次男夫婦が実家に住んでいるのでノータッチです。
正月やら集まり事(月に2、3回)なんかもお客様気分で飲んで食べてと そしらぬ顔で通してま~す(╯⊙ ω ⊙╰ )
田舎で陰口も多く変わった一族なので(´д⊂) どっちみち文句言われるならと... 神経図太く厚かましくをモットーに(笑)好き勝手してまーす乁( ˙ ω˙乁)
集まりごとも多く、毎回顔出す!そのかわりに
アタシは、ゆっくり食べて飲むわ!!っと、旦那にも納得させてます乁( ˙ ω˙乁)
長く付き合っていくんだし 言いたい事は言って、厚かましく、馬鹿なふりしてます。
こんな長男の嫁もいます( ´゚,_」゚)

私も干渉されたり 踏み込まれ過ぎたくないので 思うようにいかない嫁を通して 作りあげてます(笑)

旦那様はどう考えているのでしょうかね?色々とこれからの事やらお話しされたらと思います(^-^)

snowpicture

本家の長男の嫁です。義母のお家も本家(--;)
東京出身の実母には田舎の長男はやめた方が良いよって昔から言われてましたが、深く考えずに結婚しちゃいました(^-^ゞ

うちは義実家の隣の市に家建てました。夫の考えでは、定年して子供が自立したら夫は義実家に戻るらしいです。その時私はどちらに住んでも良いそうな(笑)義実家は車がないととても不便ですが、私は運転できず。自転車なんて役に立ちません。
それに義母が結婚当初同居で苦労した人なので、同居のどの字も言ってきません。

娘を産みましたが、子供ができただけででかした!って感じで、義両親が溺愛してます。お腹の子は男の子ですが、跡取り云々言われたことないです。

きっと我が家はレアケースですね(^^;

maruko

すごーくわかります!!!

私も長男の嫁で、義母とかに同居の話しとかされ、家もこの家に住んだらいいと言われました。
なんでもかんでも長男長男...
ほんとにうざいですよね。

私はこの前娘が産まれましたが
もう一人ぐらい子供を考えてて男の子がいいなぁーと思ってます。
けど、旦那がそーやって長男長男言われてるのでもし、男の子を出産したらきっと息子にもそう言ってくると思いすごく悩んでます。
長男だから家を建てれない、実家を継げとか意味がわかりません。
仏壇だけ継げばそれでええやろと思います。私も旦那に、家建てたいなぁーと言ってます。同居もする気ないです。ましてや義母のこと嫌いやのに同居なんてしたらストレスでどないかなってしまいますw
何も言わずに家を建ててしまえば
何も言えないと思いますよ( ¨̮ )
私は出来ればそうしたいです!!

やっさん

私もトメ子さんと同じ立場の者です…。
一人っ子の長男である主人と結婚しました。

私も今になって考えが浅はかだったかな?と思いつつも、

自分たちの人生の方が
明らかに祖父母さん達より寿命は長いのですから、ライフプランは、自分達を中心に考えるべきでいいと思います。
親の心配ばかりで自分たちの夢(マイホームなど)を諦めて、特にお嫁さんは、気持ちを押し殺して同居するのがかれこれ20〜30年…
我慢できますでしょうか?

私も長男である主人と結婚し、何れは、主人の実家を継がなければならない立場ですが、今は、私達にも家庭がある立場なので、マイホームを買いました。

買った後も揉めましたが、一先ず、買っちゃったもん勝ちかな?(笑)と思ってますが、誰にも邪魔されない家族だけの空間に新しい家に住める事は、この上ない幸せです。

あこ*

旦那には、さりげなく同居は嫌というか、全然先で大丈夫と言いました!笑。
旦那自体があんまり実家に帰ろうとしないから、同居は、よっぽどじゃないとするつもりはないです!
絶対、同居しないといけないという決まりはないと思います(*´ω`*)
昔ならあったと思いますが、この時代にそんなことって思っちゃいます!笑。
お義父さん、お義母さんとは、程よい距離感も大事ですよねー、近すぎず遠すぎず的な感じが大事かなって思います!

JJJ_K

いいなぁー!
私は旦那の実家が自営業なので、
結婚当初から完全同居です。

義両親共とても良くしてくれて、とても素敵な方達ですが、
一緒に暮らすといくら人柄が良くても価値観の違いや考え方の違いがストレス!!!!
家の中にいても本音で話せるスペースが限られるからストレス溜まる!
今年二回も胃カメラ飲んだ。
同居なんてするもんじゃない!!

私はどうしようもなく同居でしたが、自営業でないなら同居なんてぜっったいしたらダメですよ!!

少しでも別で暮らし、子供もいるのなら途中から暮らし始めて上手くいくわけがない!
お互い主婦として、母としてのキャリアがあるから相手のやり方が気にくわないんですよね!

同居思考撲滅!!

あきティ

私の旦那も長男で同じ事言われましたが
無視して建てましたww
建てた後に報告して終わりましたよ✨
同居なんて本当ありえない💦

そうゆう時は
契約して報告しましょう✨
そしたら契約した後断ったら
その建てようとしてる何千万プラス
何円か払わないと契約破棄できないので何も言えないと思いますょ(๑° ꒳ °๑)

みい☆✩

私も長男の嫁です
家は数メートル近くに建てましたがそれでも苦痛です(>_<)

田舎だし仕方ないとはいえ長男の嫁らしくしてと旦那の義姉や義妹から言われました(T ^ T)

Anzi

うちの旦那も長男で、
義父は介護が必要になったとき助けてくれたらいいよって言ってくれ、旦那も同じ考えなのですが…
義母はこの家を残したいので何年か先にでも帰ってきて欲しいと言っています。
現在、義実家とは隣の市で私たちは二人でアパートに住んでいます。
私は以前胞状奇胎を患い現在治療中なのですが、初めて妊娠した事を知ったとき、私の実家は実母と弟しかいないため不在なことも多く産前産後1ヶ月は義実家に来たらって言われたのですが…ちょっとそれだけは…何か他の手を尽くしたいと思いました…

また、私たち夫婦は現在共働きで育児休暇を1年取って、1歳になったら保育園へ通うようにして職場復帰…と思っているのですが、義母は筋金入りの専業主婦。
子供は生まれて三年見て当たり前の人です(*_*)
田舎育ちの超過保護な義母なので様々なことですれ違いがあります。

私的に私もいずれか生まれてくる子供も程よい距離が欲しいので同居だけはちょっと勘弁です(*_*)
ほんと、そういう昔の風習みたいなの苦手です( ´ ▽ ` )ノ

陽茉莉mama

私も長男の嫁です。
そして、娘が産まれる前に、義実家から車で10分くらいの所に賃貸アパートを借りて引っ越しました。
出産前から、旦那家族といることにストレスに感じ、娘が生まれてからは義実家に行くこともストレスになりました!
そして、最近旦那の妹に彼氏が出来て、義実家を出ることになったことをきっかけに、旦那から同居の話が出ましたが、断固拒否しました!
むしろ私の実家の近くに引っ越したい!とハッキリ言いました!

嫁にとっては旦那の実家なんて居心地わるいですよね。

勝手に建ててしまいましょう!

deleted user

うちはそーゆーこと言われたことないです😅
ただ、旦那のおじいちゃんが自分が死んだら家はやるけん好きにしろって言ってくれてます🙂
色々口挟まれるのってすごい嫌ですね😰
勝手に建てちゃっていいんじゃないでしょうか😅

ゆうなまま626

凄く分かります!
同居なんて絶対嫌です!!
少しでも離れたくて引っ越したのになんだかんだ言い訳つけて年々少しずつ近場に来られてます‥💔
しかも転勤したら一緒に引っ越す気でいて凄く嫌です(>_<)
多少の覚悟はあったものの、こんなに早く元気なうちから同居しなくてもいいのでは?と思います💦

しょと

私も長男の嫁です。
継ぐ気はないと言ったら、
「長年続いて来た家と墓を断つ気ね。婆ちゃんが長男の子どもやけんって多めにお祝いやったとに可哀想に思わんとね」
「家に寄り付かないから嫁に来た気がしない」と言われ

私が義母に対して抱いてる不満を旦那が義母に言ったら
「息子に、こがんこと言われるぐらいなら縁を切る」と言われ、
そのまんまです。
正月に地元に帰るから寄って良い?と旦那が電話したら
「会う気も連絡取る気もない、死んだものと思って」だそうです。
話しが飛躍し過ぎて正直めんどくさい(´;ω;`)
仲直りしても仲良くは無理だし、絶対、継ぎたくない。

このまま平穏に暮らしたいです。

deleted user

うちの夫は4人の末っ子
なのに同居のお誘いが
ありますよ〜(´-ω-`)笑
長男は家建てました。
上3人、みんな親の老後
見たくないよぅです。
いちばんとししたなんだし〜
お金ないんでしょ〜って
感じで押し付けられてるので、
長男だからとかの前に、
気になるのはそーゆぅ所
かなって思います( ´゚Д゚`)
夫は軽く考えてるみたい
ですけれどね〜…

ただ、誰かが同居するなり
面倒を見なければいけないの
なら、長男がいちばん長く
お世話になっているので
『見たくない』とぃぅ理由で
したに押し付けるのは
やめて欲しいです。みんなで
話し合うことができたら
いちばんいぃですね(´△`)
いろんな考えがありますよね。

麻婆豆腐

うちの旦那も長男です!
私の場合、自分の親に『長男と結婚したら大変。』と旦那と付き合ってるときから言われてたので、最悪同居になることも覚悟して結婚しました😅
ですがいざ蓋を開けて見たら、旦那家族はあまりしきたりや長男だから云々など気にしない感じで、同居も
よっぽどのことがない限り無さそうです。
とはいえ、義実家とは良い距離感でとてもお世話になっているので、将来介護などが必要になった時は長男の嫁として率先して動くつもりでいます(o^^o)
それにしても、『家建てられたら困る!』とかあまりにはっきり言われると萎えちゃいますよね(T_T)
すぐさま同居!という訳ではないようなので、ゆっくり話し合われてはどうかなと。。
勝手に家を建てるなど、あまり強気な行動に出るとあとあと自分が追い詰められそうで(>_<)
私には勇気ないです笑
周りでもちょくちょくそういうお嫁さんの話聞きますが、旦那さんとお子さんが板挟みでかわいそうだなーとも思います(´×ω×`)
(あくまで個人的意見です💦)
主さんにとって、できるだけストレスのない方向に向かうように祈っています☆

mark 隊長

私も同じく出逢った主人は
長男ですが、主人の勤務が国家公務員でしたので転勤がありますので同居は今はしなくても何れすると思います。
恐らく長男は跡取り=ご主人の両親の家の相続に関係してます。内心ご主人のご両親と同居は嫁の立場は嫌ですね。

  • mark 隊長

    mark 隊長

    今から2年前に主人が他界し義両親と疎遠になりました。主人の借金や退職金、生命保険やら義父や義母から嫌がらせがあり私が相続放棄しなかったことで揉めました。戸籍上亡き主人と私が夫婦でもあり相続人であるがゆえに相続放棄しませんでした。主人との間に息子がいて良かったです。私と息子が法律上法定相続人なので息子を守るために亡き主人の氏を名乗ってます。遺族年金受給するうえで亡き主人と夫婦としての証拠として戸籍はそのままにしてます。
    息子が18歳になれば遺族基礎年金受給がおわりますので18歳になってからこれからの人生をかんがえたいと思います

    • 1月6日
  • トメ子

    トメ子


    考えたこともなかったですが…
    まったくないことでもないんですよね

    大変でしたね…
    今は落ち着かれたのでしょうか。

    孫やお嫁さんになぜ嫌がらせしたりするのか…お金が絡むと人間て変わってしまうものなのですかね


    相続のことも含めてちゃんと話し合いしたいと思います


    御苦労されることも多いかもしれませんが、どうかご自身の事も大事にしてくださいね(´・ω・`)
    ありがとうございます

    • 1月6日
  • mark 隊長

    mark 隊長

    不動産名義については各地方の法務局にお尋ねされたり、
    相続問題は家庭裁判所になります。少ない財産ほどなにかと揉めますね。未だに義父や義母の嫌がらせは続きます。
    相続問題は暇さえあれば書店で
    目を通したりしとくと戸惑わないと思います。
    故人の借金などの調査の調べかたなどを参考になれればと思い
    明日、トメ子さんにまた投稿します。今後の参考になりますので

    • 1月6日
  • トメ子

    トメ子


    今、少しだけ旦那と相続とかの話をしていたところです!

    わざわざありがとうございます(´;ω;`)

    • 1月6日
  • mark 隊長

    mark 隊長

    おはようございます
    クレジットの場合
    株式会社シーアイ・シー首都圏開示相談室

    〒160-8375東京都新宿区西新宿1-23-7
    新宿ファーストウエスト15階
    TEL 0570-666-414

    一般社団法人全国銀行協会
    全国銀行個人信用情報センター
    〒100-8216
    東京都千代田区丸の内1丁目3番1号
    TEL 03-3216-3761

    消費者金融の個人情報を調査
    する場合
    株式会社日本信用情報機構
    〒556-0011
    大阪府大阪市浪速区難波中2-10-70パークスタワー17階
    TEL 0570-055-955

    参考までに取り寄せることができます。相続問題の経験で調査した内容です。

    • 1月7日
  • トメ子

    トメ子


    メッチャ詳しくありがとうございます!!
    こういうこともしっかりしとかないとですね!!

    • 1月7日
  • mark 隊長

    mark 隊長

    亡き主人の借金調査したところです。
    弁護士さまを依頼したときこのような協会を尋ねてください❗と言われます。
    私の父が借金繰り返し、この先調査する予定です。
    住宅ローン契約のときも借
    財が多ければ難しいそうです。

    • 1月7日
bunnybunny

そういう覚悟で結婚しました。

と言うより私は長男としての特権?を利用してます(^_^;)
家はリフォームが必要でも建てるより安く済むし、家にあるもの(お宮参りの着物や五月人形)もいただくし(^_^;)

逆に旦那さんに「実家ってもらえるんやんな?」って話してました。

またぷく( ´艸`)ぷく太っていきます

長男と結婚しましたが、旦那両親は『自分達のことは自分達でなんとかするし、あなた達に迷惑はかけないようにするからね』って言われました(^_^)
なので、家を購入となっても援助は一切ありません。
旦那両親も裕福では無いので(^◇^;)

後々面倒を見ないといけないかも。とは思って結婚しましたが、それは体が不自由になって助けが必要になった時のみ。
それまでは同居は無いし、財産分与などちゃんと専門家にお願いして書面に交わしてからの話。

長男が長男が…と言い出してる人達ならば、義両親の意見無視で建てた方がいいです>_<
私達夫婦も将来、子供の負担にならないようにって考えてるし、旦那両親もそう言う考えの人だから、同居もしくは同居しなかった場合の事を想定して考えず長男夫婦に面倒見て貰う前提でなんの計画もしてなかった事にビックリです。
義両親無計画だなぁって印象。

旦那さんは、同居する気あるんですか?
話し合った方が良いですよ!
同居は絶対イヤって。

のぴのぴさん

私の旦那さんも長男ですけど…
お家買っちゃいました。
その時は、同居とか何にも考えてなくて…
でも、何にも言われませんでしたよ!というか、無関心?

同居にせよ何にせよ、決めつけられるのは嫌ですよね。
お家をそのまま継ぐにしても、リフォームかけないとだろうし。
長男とか言うくらいだから、絶対子育てに口出すんでしょうし。耐えられない!!
二世帯住宅じゃなければ無理です!

ありぺー

一人っ子長男と結婚しました(>_<)
籍入れた瞬間から同居スタートです…もっと老後からと思っていたので、こんな早くから同居なんてって感じです(;_;)

去年家をリフォームして、平屋から二階建てにしたのですが、付き合ってる時に既に、ここはいづれあんた達の家になるけんローンは私達が払い切るからねと言われてました💦

同居はとっても神経使います。
来月からはベビーも増えるので、子育てに干渉してきたらきっとストレスは倍増😱
旦那も自分のお母さんは苦手みたいなので、再来年には家を出る計画です(^◇^;)

入ったら出づらくなるので、旦那さんとよーく話し合う事をお勧めします(>人<;)

こりん2

私も長男と結婚しました。
私自身が同居の家で育って泣いている母を見てきたので、「同居はするなら結婚しない」って旦那の家で断言し、義母も苦労したみたいで納得して結婚しましたが…

旦那はゆくゆくは同居する気みたいで、困ってます。

同居はもちろん嫌ですが…
旦那の実家は私が育った実家よりも土地も家も狭いし汚いので、考えただけで本当に嫌です!!


ちなみに
ウチの実家は長男の本家ですが、私の弟(長男)は同居もなし、墓守りもなし、両親が亡くなったら、土地ごと売却していいそうです。

ウチの両親みたいな義理の親がよかった…

塩せんべい

うちは現在それが理由で同居してます(T_T;)

名家(失礼かもしれませんが…)でも無いのに、跡を継がないとダメ。。。
と、言われ(TT)

孫(長男)にも継がせる気満々らしいです๛(º言º)
ましてや同居迫ってきた癖に、旦那の妹さん達も住まわせていて、私は家政婦状態ですm(_ _)m

本当に同居はオススメしません!!
私は毎日が苦痛で、妊娠中なのも重なってか、食欲も減り、自室に引き篭る様になり、毎日愚痴ばかりの生活になりました(;_;)
このままだといつかブチギレそうな位で、叶う事なら出ていきたいです!!

トメ子さん、本当同居回避頑張って下さい!

なべちえ

旦那次第では?
うちも長男ですが、本人がさらさらその気がないので(^^)そこは義両親と旦那で話してもらうべきです

あととり!となると重いですが、トメ子さんは彼の家に嫁いでいますから多少のことは受け入れないとですね。逆に婿養子もらっていれば、婿はこちらのあととりとして扱われますからかなりの覚悟でしょうし(^^)

しのざき。

うちの旦那も長男です⭐
跡取りなど考えず結婚しましたが、あと二、三年後には同居予定です💦
理由は旦那が転勤ばかりの仕事なので、子供に転校ばかりさせるのは…と思い家を建て替え、それを期に同居する予定です!

同居する覚悟はありますし、理解しているので問題ないです😊

同居は絶対しなきゃいけないものでもないですし、どうしてもという場合は二世帯住宅にしたり、しないという選択肢もありますよ🎶
旦那さんと話し合ってみてはどうでしょう?

あい(●´ω`●)

あたしも今そんな感じで結局旦那の親、妹と上手く行かずこの前義母とぶつかりました。

長男だから同居しなきゃいけないなんて昔の考えだし今は考え方違う!!!

同居したくなかったら絶対に貫き通した方がいいです👍🏻!!

旦那は板挟みになるし旦那も可哀想だしなにしろ自分がストレス溜まっておかしくなりますよ・・・
あたし、おかしくなったんで😅笑

あたしで良ければ話しなら全然聞きます♡気持ち分かるんで(*ˊ˘ˋ*)♪

ゆーは

農家の長男と結婚して同居です!

結婚の時点で「一緒に住んでくれる?」て言われました(><)
まぁ予想してたのと、出てて戻るのもしんどいので敷地内同居してますー

下が駐車場と出荷作業してる上をリフォームしてくれて住んでるのですが、子ども増えるので手狭です。
母屋が古いので建てかえしたいですが「おじいちゃんおばあちゃんが生きてるうちは無理だから我慢して」と義母には言われています(T^T)
弟くんが1年遅れで結婚しましたが、マンション借りて出てるし羨ましいと思うこともありますが、ある程度覚悟してたので仕方ないかなーと思います(><)
でもうちが田舎で古いので今時…とは思いますが(´・ω・`)

おーみやこ

自営業の長男の嫁です!
私は完全同居ですよ!
元々その予定で、1年だけはアパートで2人暮らしをしたいと言ってさせてもらいましたが、その間に子供が出来て、実家に帰ってきました。
二世帯でも増築でもなく、元々ある家にそのまま入ってます。
私は、子育てを夫婦だけでするなんて無理…とか思っていたので、実際かなり助かっています!
ご飯もお風呂もゆっくり入れるし、しつけなんかもじじばばの言うことは親の言うことと聞こえ方が違うと思うし、じじばばと住むと優しい子に育つと思っているので、同居でも何も困ったことはないです☆
そりゃまぁ、多少気は遣いますが、適度な緊張感がいいというか、そんなに気にしていません!

くまモン1225

二世帯住宅を売りにしているハウスメーカーに勤めています。
やはり皆さん通常の同居はもちろん、敷地内に建てるのも嫌な方がいますね。
でも、新しく土地を買って建てることを考えれば、ローンも安く抑えられるし建物に建築費用をかけることができるからマイナスばかりではないのでは?と思います。マンションとは違い、土地付の財産になるので将来的にはプラスが多いと思いますよ。
ただ、トメ子さんが同居を含め近くに住むのが本当に嫌なら、まずはご主人ときちんと話をして、納得させて別のところに新居を構えた方がいいと思います。義理の両親とは死ぬまでのお付き合いになるわけですし、何かあったときに義両親からトメ子さんを守ってくれるのは旦那様ですから、2人で納得して建てないと後からトメ子さんの責任にされて大変な思いをされると思いますよ。
お家を建てるタイミングはお子さんの成長に合わせることが多いので、保育園、小学校など時期が絞られてくると思うので、是非、旦那様を仲間にして頑張ってください!

deleted user

私も今旦那の実家に義父.義母と住んでます。ぶっちゃけ2人で暮らしたいんですけどね😓

お金の面とか大変ですよー!めんどくさいです!

ノスケ

うちは、主人が長男の上、実家の仕事を継ぐので同居確定です。
ただ、今すぐではなく、何年かは自分たち家族だけで住んでいいということなので、賃貸マンションで家族3人で住んでいます。ちなみに今、結婚4年目です。
同居する場合は二世帯住宅です。
なので、敷地は一緒ですが生活スペースは別。最初は抵抗ありましたが、しょっちゅう義実家へ遊びに行くようにして少しずつ抵抗なくなりました。それに、私が仕事を始めたら子どもを見てもらえるかなぁなんて考えたりもしています。笑
老後の介護を考えると近くにいた方が後々 助かるかなぁとも思います。
大変ですが、一緒に頑張りましょう‼️

いわとびちゃん

妊娠を期に同居を申込みましたが断られた長男嫁です(笑)
同居はとても嫌で義両親はマスオだし、義母の妹が離婚+うつ病で居るのでとても悩みましたが、旦那は私優先にしてくれるし貯金の為同居をお願いしたんです。(お金貯まったら出ていく予定でした)
でも義母に実家では色々あるだろうから別に住もうと言われ、援助してもらい義実家と同市に建売を購入しました!
付き合ってる時から義母嫌いだったので同居しなくて本当に良かったと思います(笑)
少しでも嫌な所がある人と一緒に住むのは難しいと思うので頑張って逃げて下さい!
旦那さんが同居拒否してくれるのが一番いいんですけどね〜

年子+双子mama(23)

ウチは次男で
姑が居ないので
旦那のパパは
男手ひとつで
5人育てた大先輩なので
心強い!
そして子煩悩で
家事育児大好き!
他人は他人!って感じで
全く干渉してこず
たまにメールで体冷やさないように!なんかあったら帰っておいで(^^)って言ってくれるし
困った時だけスッと手を差し伸べてくれるタイプなので
大好きです!

旦那居なくても
実家に子供連れて遊びに行ったり
パパとランチ行ったり
お米買う時重たいので
パパの平日休みに一緒に行くほど
仲良しです(^^)

なので同居羨ましい(^^)♡

リィ子

昔の考え方だと思います!
私は三男と結婚しましたが、お兄さん2人は学生の時から出ているので付き合った頃から家にはいません。
三男が跡取りになりますが、敷地内に新しく家を建てて住んでいます!
ただ、両親の介護などはみるつもりだし、どちらか1人になったときに、最終的には新しい家に一緒に住むつもりです!
最終的には一緒にでいいんじゃないでしょうか?

まぁかぁちゃん

私は一人っ子長男と結婚しました。
しかも、10年程前に夫のローンで家を建て替えしてありました。
(二世帯仕様にもなっておらず)
なので、最初はアパートに住む話が夫から出ましたが、私が仕事を辞めてしまったので、支出が増えるのを懸念して私が同居を選びました。
正直、後悔すること多々ですが、先々を考えると最初から入って我慢した方が、後から入るよりは良いと諦めました。

確かに自分の思うようには出来ません。
しょせんは他人なんですもんね。
ぶちぎれすることも時々あります。
救いなのは、実家が近いのと、ご近所さん達がとても良くしてくれるので、お散歩がてらおしゃべりしに行ったり、子供を遊ばせて貰ったり。

義両親も私が家事してる間、子供と遊んでてくれるので助かります。
上手く折り合いつけるしかないんですよね。

義両親が元気なうちは別でも良いとは思います。
実母も嫁姑で苦労した姿を見ていましたが、最終的には仲良くやっていました。
時間がかかるけど、上手に関係を作り上げる事も必要なんだと実母に怒られる事も。

嫌嫌から始めず、柔軟に考えてみて、それで出した回答なら旦那様も分かってもらえるのでは?
旦那様のご両親を想う気持ちをないがしろにすると、逆に、自分の両親に対して旦那様がないがしろにするのは嫌だと訴えても無視されかねませんし。
ま、以前、夫に義両親の愚痴を言ったら、逆だったらどんな気分だよって言われ。
納得できない部分もあるけど、それも、家族になっていく為なんだと思って飲み込みました。

干渉されずにやりたい気持ち、ほんと、分かります。

satoe

わたしも旦那が長男の一人っ子です(`・Д・´)
今妊娠中で自分の実家に帰ってますが産まれたら同居という形になってます(´;ω;`)

でも逆にそんなに一緒に住みたいのであれば相手方が、、あたしだったらこき使おうと思ってますww

deleted user

今のご時世、よっぽど会社を経営しているとか昔から高貴な?お家柄出ない限り、一般ピーポーで跡取りがーとか意味わからないですよね(笑)
私も旦那が長男で、お義母さんがそんなことちらほらいってましたが、強行突破して家立てました(´・ω・`)
あまり気にしなくていいのではないでしょうか(*´・ω・`*)

釣り好きママ

自営業の長男と結婚しました
義理の父は私たち夫婦や孫の顔すら見に来無いので少し楽でも可愛がって欲いです
同居も考えてたんですが、義理の父は世話にはなりたくない1人で住むと言っておじさん夫婦とくらしてますわ

釣り好きママ

黙って建てましょ!それがいいですよ

もろきゅう

同居してます!
どんなに人がいい人でも、ペースを合わせなければならなかったり、自分の思う子育てができなかったり、ストレスは必ずあります。
家なんて建てたもん勝ちですよ(^o^)♡

おみまま

以前の結婚相手がそうでした。
家を建てるといったら
あんたらは賃貸でいい、いつかここにくるんだから
と言われ、
そこから確執が増え離婚しました。
ここは夫の考えがしっかりしてないと
ズルズルそうなって、古い家で同居なんてことになりかねません!
だんなさんと話し合ったほうがいいかもしれませんね。

ぽりみ

うちはど田舎の農家の長男と結婚したので、同居しています。
もうこの時代にあり得ないような家なので、ゆくゆくはリフォームしてみんなで住めるような家にします。
覚悟して結婚しました。が、正直つらいです!笑
なにがつらいかって、同居っていうより田舎のしきたりが!笑

あゆの

長男と結婚し同居して5年経ちました。私も同居は嫌で結婚前に言ったのですが私の願いは受け入れられませんでした(;_;)
最近も近所に子供がいないので可哀想だからもっと街の方に家建てたいねなんて話してたんですけど結局義両親の面倒はどうするんだとか言い出し私は介護になるかならないかもわからない義両親の事より私は子供を優先させたいと言ったんですが無理そうなので諦めてます

みっきー!

私は三男と結婚しましたが旦那の実家に入ってます笑
長男は嫁いでいきました!家庭家庭で言われるかもですね?
私は昔自分の母親に長男はやめとけといわれましたがぐちゃぐちゃの家庭に嫁いだため家に入らないといけなくなりました。うちは、義理の母親が他界してるため義父は家を守れとも私や旦那ましてや子供には言わないですがうち孫が子供しかいないため出にくいし、将来介護も必要になると私達かなって思ってます( ^ω^ )

雲月

私は長男と結婚しましたが、片親でしたので、全員煩くなく家も建てちゃいました‼
ただ、最初は、同居の話があり私は本当に嫌だったので最終的に義父から「気を使うから同居しない。」という本音があり、助かりましたよ😓
今更、同居の話がでたら、鬼嫁と言われても同居は絶対にしません❗
ストレスになるし😒

紫千

田舎ならそうなるでしょうね(^_^;)
うちは一人っ子長女と男ばかり4人の長男ですが、義実家は県営団地住まいで継ぐものなんて何もないのに「長男が…」と言われ、入籍せずに別姓でここまで来てます。
旦那も「親らがいなくなれば、こだわる必要もない」とは言ってくれてますが…。
今時関係ないと思うんですけどね。
でも、同居は絶対嫌です❗

ミミ

気持ちわかります!
旦那の実家と私達夫婦が住んでる所は、かなり離れていて弟夫婦は実家から近い所に家を建てました!
 一昨年のお盆に弟の嫁から、お兄さん達こっちに戻ってくるんですか?お母さんお父さんの老後…なんて話もされましたけどね!
 まだピンピンだし、長男だから…長男の嫁だからって離れていてもあー疲れる!
 いちを旦那から親に、いずれは戻ると言って、家建てましたよ(笑)

かっちゃん

あたしの旦那も長男です。
結婚して最初は同居するって話にも
なりましたが最初から同居だと
疲れてしまうんじゃない?と義実家
がゆったのでじゃあ最初は
旦那と二人暮らししますってなり
アパートで暮らしています^^
でもいずれは同居すると思います。
あたしはべつに同居自体は
嫌ではないので反対はしてません。
子供も生まれ大きくなってるころに
同居だと思うので長男だし
仕方ないかなって腹くくってます(笑)

りあちぇん

私も長男の嫁になるということ
親と同居すること覚悟で結婚しました。

結婚してすぐに同居は無理だったし、2人の時間も大切にしたいと思い車で5分くらいの近くのアパートを借り2人で暮らしていますが、いつかは旦那の実家に入らなきゃいけないものだと思ってます。

古くから建てられた家なので
気になる箇所があり、私自身
丸々立て直ししたい気持ちなんですが
旦那は生まれ育った家という事で
愛着はもちろんあるのでいつも家の話になると嫌な顔をします。
立て直しには乗り気じゃありません。
それからあまり話はしてませんが
増築か、リフォームをしたいということを様子を見て伝えようかと思っている所です。

やっぱり義理親には気を使いますよね。ましてや、女兄弟が多い旦那なので当たり前のようにお姉さんや妹が出入りしてるので気が気じゃないです。

本当は同居したくないけど
しなきゃいけないので
建物のこと話し合うつもりです。
玄関別々、二世帯にしたいよーーー
(心の叫び)

なんだか愚痴になってしまいすみません。

お互い、干渉されずなるべく自由に過ごせるよう頑張りましょう〜〜

りおまま♡

長男とわかってて結婚したなら跡取りするのもある程度わかってたことだから、同居話がでて、息子さんを跡取りとして育てるのもある程度は仕方のないことなのかなーとも思います^_^;

でも家族3人で暮らしたいし、同居喜んでする人よっぽどいませんよね(´Д` )
同居でなくても、敷地内別居とか親が具合悪い時はみるとかでは無理そうですかね?

私は三男と、結婚しましたが長男は親みるきないと私達結婚するまえに家たてちゃって次男は40歳で独身です。
この流れだと将来うちが同居なのかなーと感じてます。

みき♡

いろいろありますよね…
私は結婚するときに母から
長男やけどいいんか⁇と念を押されました。そのときは何も考えていなかったのですが、今になって母の言葉の意味をしみじみと感じています 笑

みゃ〜こ

長男と結婚…の時点で同居は考えてました。結婚は家と家との繋がりでもあります。
義両親が同居を望んでいるのであれば同居するべきだと思います。
私は同居するつもりでしたが、来年から敷地内同居(義実家の隣に家を建てます)になります。

まいくろ

うちは3人兄妹末っ子次男ですが、親戚縁者の中で男孫がうちだけなので、息子が産まれた時点で「跡取り」という役目がスライドしてきました(笑)

うちの父が本家本元の跡取りで自営業なので、なんとなく理解はできます。

主人の家も田舎ですが土地を多く持つ本家本元の血筋です。

正直取る跡があるなら、息子の為に土地や蔵や家屋等の資産を残してもらえるのは有難いことだと思います。

墓守は義兄さんにお願いして、同居は出戻りの義姉さんがしています。
が、ゆくゆくは私達夫婦が戻る前提の話になっています。(今は県外の私の実家の近くに住んでいます)
円満に話し合うことができるといいですね(´∀`)

azunon

自営みたいなものなので、同居するつもりで、というかしなきゃいけないと覚悟して結婚しました。
部屋数の関係で今は別世帯ですが、義父も孫と一緒に生活することを楽しみにしていますので、いずれは…という感じですね。
田舎だからかもしれませんが、周りも長男の嫁は大体同居してます。
そんなものだと思っていました…

deleted user

私も長男の嫁です。
風習にならい、母一人の所に嫁ぎ同居していますが、自由のない生活に何度別居したいと思ったことか・゜゜(p>д<q)゜゜・

今は妊娠中でベビのためと思ってガマンしていますが、納得してから同居すべきだと思います(^^ゞ
味にうるさい姑で、あなたとは違いすぎよ!!
なぁんてやっと40過ぎの旦那の母が言うんだから(-ω-;)

もこたんとちこ

私も長男と結婚しましたが、片親でお母さんしかいません。
それ程干渉するとか無く、友達みたいなお母さんの為助かってます。私はそんなお母さんとはいずれは一緒に住みたいと考えてます。旦那も知ってます。広めの二世帯住宅建ててねって2人からプレッシャー掛けつつ(笑)

それぞれ理由は異なるかと思いますが、親世代からすると同居して欲しいかと思いますが、絶対嫌であるならば、家を建ててしまうのがいいかと思います。

ハルヒママ

次男嫁ですが…
まさにうちの義両親が言ってることなので…
義兄は30半ばにして彼女なしです。いた頃は「同居はしない。しても敷地内同居だ」と言い張ってました。義父が完全に長男だからという考えで私たちが結婚する時も「わしらは長男夫婦と一緒に住むから」と言ってましたし結婚式に呼ぶ人も「長男の時に呼ぶから呼ばなくていい」と省いた人がたくさんいます。
次男でも長男張りに口出しされ義実家と同じ市内から出る事を許されず車で10分の距離に住まされてます(>人<;)同居なんて絶対無理と思ってますが正直義兄に女の影もなく趣味に走ってしまってるので結婚の兆しもなく義両親がうちにすり寄ってきてるので同居の危機感が年々増してきています(>人<;)旦那はお義父さんのいいなりなのでなんとしても阻止しなければと思っています(>人<;)

桃丸。

私の場合は反対に、私が一人っ子です。
結婚相手の条件は同居か同じ市内近所に住むこと。
初婚はマスオさんになってもらい同居でしたが、なんせ毒親で…元旦那にも問題多々でしたが、うまくいかず1年未満で離婚。
今の旦那さんは次男ですが、バツイチで初婚で家を建てていて、電車で15分の距離なのに人柄無視して大反対で炎上。
結果、挨拶に来てもらって1週間後に家を出て勝手に結婚しちゃいました(笑)
ちなみに旦那さんのお兄さんは長男ですが、同居せず隣の隣の県にマンション住まいです。
この辺はご両親の出来や頑固さやらの問題ですよね…。
でもこれからの結婚生活、自分らにとって何が一番幸せか、それが大事だと思います!
言いなりになる必要なんてないんです!!!

deleted user

旦那は3人兄弟なのですが
義両親は、子ども3人が結婚して家を出てから大きな家を建てました。

ここ3年ほど前で、本当に立派な家です。

私は長男嫁なので、あなたが一緒に暮らすために棲みやすい家にしたのよ~って…………

いやいや、同居するなんて誰も言ってないし、夫婦でもそんな話をしたことないし……

築3年の立派な家は
すでにゴミ屋敷です。
そんな義実家です。
食べ物は腐れたものばかり食べてます。

死んでも同居なんてしたくありません。。

同居になるってことになったら
迷わず離婚すると思います。

yuka

わたしの旦那も長男です。しかも本家の。
だけど、同居はお互い気を使うっていうのをみんなわかってるし、義母自身が同居で苦労してきたので大変さを分かってくれてて、同居は強制されませんでした。
それに、旦那もわたしも東京で仕事をしていることもあって、東北に帰るのは仕事も変えなければいけないし、子育てもなるべく選択肢の多いところで育てていきたいという希望があったので、今はわたしの実家に近いところに家を建てて住んでいます!(笑)
義理両親からは、何かあったときに帰ってきてほしいとは言われていますが、それまでは自由にさせてもらえるので、わたしにはとてもいい環境です(^^)

すまも

私の舅姑も同じ感じです
長男なんだから 長男の嫁なんだからと 子供が産まれたんだから
いい加減同居のこと考えなさいとか言われるし
結婚してまだ2年なのに
同居なんかしたくない

ってか今平成ですから
時代は変わってますよって言いたいですよね

deleted user

夫がバツイチで、私と結婚した時にはすでにマイホームがありました。
隣に夫が経営してる会社(義両親兄弟みんな働いてます)があり、義実家は目の前です。義両親が土地だけ買ってあったらしく、建てるならそこに建てろと言うことになったらしいです。
でも、長男と結婚するならいずれ同居ってのは仕方ないなって思ってましたよ。
うちは実家も兄夫婦が同居してたので…特に何も思わなかったですね。
義両親は同居は気を使うから逆に嫌だけど、何かあればすぐ分かる目の前にって感じみたいです。

ちゃんみゅ

私も長男と結婚し、農家のため実家に入り暮らしています。生活リズムがちがうので、義両親とは別々に色々としていますが、キッチンお風呂は一緒です。旦那が結構色々と言ってくれるので、いまのところ問題なくすごしていますが、やはり旦那がいないとちょっと、気まずい部分はあります。
ちなみに、うちは、農家をやらずいまの仕事を続けることを条件に同居となりました。
できることなら、でたいけど、今更…という感じで流れにまかせてます…

ayaniu1610

長男の嫁です。
結婚するにあたって 別居同居はどちらでもいいけど将来的にこの家にもどって 障がいのある妹の面倒をみてほしいと言われ、将来 いざ一緒にすんで義妹がどんな人か分からないと困るという流れになり結婚当初から同居しています。ド田舎ですがママ友などには不思議がられています。

私は全然見知らぬ土地に嫁いできたため、同居のおかげで 助けてもらっている面も多いので(田舎のしきたりや息子の面倒など)、同居で良かったかなと思っています。

ぷにぷにおもち

私の夫も長男で、一人っ子、さらに片親(父のみ)ということもあって、結婚の条件が同居でした。
同居は嫌でしたが、嫌と言えば結婚出来ないのではという不安があり、自分の年齢的にも、父親だけだしいいかと安易にOKしましたが、やはりとても気を遣います。
夫は交代勤務なので、義父と2人きりの日もあります。(ほとんど私が部屋にこもっていますが)
そもそも私はローンを組んででも自分達の家が建てたいという理想があったので、義父の建てた家に住んでいることは好きな配置に出来なかったり好きな物を置けなかったり、とても窮屈に感じています。
義父は、息子の子供(自分にとっての孫)が出来た時のことを考えて今の家を買ったようですが、なぜ同居前提に家を買ったんだと私としてはかなり不満です。
義父の自分勝手にとてもイライラして、結婚&同居をして1年超経ちましたが、何度夫に愚痴ったことか(^_^;)

最近義父の自分勝手が過ぎた事件があったのですが、私も子供がもうすぐ産まれ、眠れない日々が続けば、義父のストレスだけじゃなくなり、心穏やかに過ごせる気がしない、同居するなら最低限のルールは守ってもらわないと無理だ、なんのための同居なのか、と夫に言ったところ、やっと、どうしても無理になった場合は同居じゃなくても近場に住めば良いと言ってもらえました。
あくまでも近場に、ですが、私にとっては大進歩です*\(^o^)/*
とは言っても、色々事情があり、おそらく引越しをするにしても別居になることは義父が亡くなるまで無いと思いますが、そう言ってもらえただけでだいぶ気がラクになりました。

昔からの風習としては、やっぱり長男夫婦が長男親の面倒をみる(最悪同居する)というのがあると思います。
(ちなみにうちの義父は長男ですが、独身時代に自分勝手に家出したので次男さんが跡取りです)
でも、長男だから同居しないといけない、長男じゃないからしなくていい、とかじゃなく、お互いの親が歳をとれば、やはり面倒は見てあげないといけないと思います。
若いうちからの同居はする必要は無いと実感していますが、自分が歳をとった時にはどうしても若い人の手が必要になります。
お互いの親だって歳をとればきっとそうなります。
同居をするしないは別として、面倒を見てあげないといけない日が来るかもしれないという意識はやっぱり持っていた方がいいと思いますよ^ ^
跡取りというか、お墓や仏壇の守りはみんなでするけど、1家族が責任者としてやっていかなきゃいけないというのもあるんじゃないかなと思います。

長文、失礼しましたm(_ _)m

三児のリサママ

私も長男と結婚しました。
弟夫婦は若い頃に結婚し10年越しでマイホームを手にいれました。
うちは長男だからとか次男だからとかは、責任を押し付けるような事は一切言わず、兄弟みんな平等という感じの方です。
なので、子育てにも口も出さず、でも仕事がお休みの時には子守りをしてくれ、とても助かってるので、逆に何かあった時は手を貸してあげたいと思います。
結婚する前は同居は嫌だと思っていましたが、二世帯に建て直すなら一緒に住んでいいと今は思います。
性格が合う合わない当然あうと思いますが、やはりお義母さん次第で考え方も変わりますよね。

yuki#

うちは次男ですが、家を建てたいな〜と旦那が言っていたらいずれは祖母の家を改築して住みなさい。
長男は両親が住んでる家があるんだから…と義母さんの作ったシナリオが出来上がってました(´._.`)

干渉が凄い義母さんなので、私達嫁は実家と離れた所に住みたいね〜と話してます。

mama3

私は次男と結婚しました。
義両親は他界し、長男は独身です。
お恥ずかしい話ですが、長男は常識はずれというか、世間知らずというか。。。
ですので、今後の墓守り等を叔母に正式にではありませんが頼まれました。
私は次男と結婚したので、その覚悟が無いと旦那には言いましたが、実家も継ぐのであれば墓守りも覚悟しなければと考えています。
その前に長男がしっかりして結婚でもしてくれたらイイだけの話なんですけど…

まぁ、
考え方の違いですが、主人が長男であれば、義両親との同居を含め色んな事を結婚前に話しておくべきかと。。。

話していなかったのなら、やはり同居や実家に入る事も覚悟しなければいけないのでは?と思います。

御主人も出来ることなら実家を手放さずに居たいのでしょうか?

うちの旦那は出来ることなら残したいと言っていました。

あーちゃん

こんにちは★
私も同じく長男と結婚したため
そのようなことを言われました!
ましてや旦那の実家は自営業で
社長をされてる家なのだ…
でも私は同居も同じ敷地内に住むのも嫌と断り続け今年他の場所にマイホームを建てます。
自分の気もちは大切ですよ(T_T)

タッツー母さん

うちも長男です。
うちも、まさにトメ子さんと同じ感じです。
ただ、敷地内同居の祖父母は亡くなっていないというパターンなので、少々ラクですけど・・・

私も最初結婚する時、主人からいずれ実家に帰るからと言われ、マジか‼︎昔くさい考え方やな‼︎と思いました。ただ、私自身祖父母と同居の家庭に育っているので、激しい抵抗はありませんでしたが、やっぱり結婚したら義理の親とは別の方が責任感も出てくるし、ストレスも無いだろうなーと思い、主人にそれを伝えたら、喧嘩になりました‼︎

しゃーないんで、私妥協しました。

その代わり、同じ建物はやめて、せめて敷地内同居にしてと懇願し、敷地内にある離れを今年思いっきり自分好みにリフォームする予定です。

そして、主人や義両親は息子にも継いで貰うと考えてるようですが、残念ながら私は大きくなった息子と一緒になんて、嫁さんがかわいそうなだけなので、絶対同居しません。敷地内も御免です。
なので、主人の代で完了させる計画です笑

トメ子さんは、どうされるか分かりませんが、自分の意見が通るといいですね。

ソラン

でもそういう考えの家庭は多いようです。私も長男と結婚してます。姉も妹も。長男が多いですよね〜。
次男とか三男とかがいいけど、なかなかいざ結婚しようとするとそこまで良い条件の人がいませんね^^;
うちは夫が転勤族の仕事のため同居の話は出ていませんが、姉のところはいずれは入ってもらう的なかんじでしたよ(。:(エ):。)
うちは転勤族だから家持てるか謎ですが逆に義両親が自分たちが死んだら今住んでる家をあげるよとか言ってきて、あんな立地条件の悪い家要らないから旦那に要らないと言ってもらってます。あんな住み心地の悪い家いらないし、近隣の道が狭すぎて車で移動こわくてできませんからね。うちは同居ができない状況にあるのですが、(夫が3年毎転勤のため)何か買ってもらったりすると老後は頼むよとか言われます。
面倒見ろということなのかと思うとお断りですけど〜ってかんじですね。同居は嫌ですね〜〜なんか適当なこと言って先延ばしにするしかないと思います。

kn7

私は旦那さんは3人男兄弟の長男です!ですが、私たち夫婦は県外に居ますので弟達に義両親を任せるから家も渡すという話になってます!

これはもう家建てたもん勝ちですよ!今はもう長男だからって考えは古いです!

さとこ

うちもそうです(*_*)(笑)
でも同居はちょっと…😭
立て直しして2世帯が一番いいです😭

LUNALUNA♪

長男の嫁です。
主人の家族ともとても仲良くしており、いつかは旦那さんの親御さんを介護するんだ。と当然の様に思っていたので、いつかは同居する予定です。
私は家族になるとはそういうことだと思って結婚しました💦
逆に皆さん同居否定派が多く、私は世間知らずなんだと恥ずかしく思いました💦

  • トメ子

    トメ子


    世間知らずなんて
    そんなことないですΣ(゚д゚lll)


    私も将来、旦那の両親のめんどうは当然見るものとは思っていますし
    とても大事にしてもらっているので、その御恩はしっかり返していきたいって思ってます!

    他の方もきっと同じだと思います(´・ω・`)

    ただ若くて元気なうちに同居となると…
    ヤダなぁ…って思っちゃうのはなんででしょうね

    覚悟されてるLUNALUNAさんはすごいですよ!!

    • 1月6日
  • LUNALUNA♪

    LUNALUNA♪


    元気なうちに同居…確かに子供の躾について口出されたり、自分のやりたいことなどに口出されたら…と不安ですね💦

    • 1月6日
ta

入籍と同時に同居してます。
正直かなりしんどいです…
しかも今妊婦なので
余計にしんどいです。
毎日義母とほとんど一緒で
ずーっと話しかけられてます。
ちょっとしんどいときに態度に出ると
態度が悪いやの
いろいろ思われてるらしいです。
子どもが生まれたら
取られそうだとかも思います。

旦那にわ出たいとゆっていますが
お金の関係で難しいなどと
怒られます。

実家に帰りたいと思っても
車で7時間なので
なかなか親や友達にも会えず
ほんとにしんどいです。

できることなら
ほんとに干渉されずに
毎日過ごしたいです…

  • トメ子

    トメ子


    妊娠中しんどいときにそういうの本当に困りますよね(´・ω・`)

    私は同居じゃなかったので
    その場だけがんばれば良かったですが。

    しんどいですねー(´;ω;`)

    うまれてからは、たぶんもう離してくれなさそうですね…

    旦那さん、、、理解して出てくれたらいいのに

    頑張ってください(´;ω;`)

    • 1月6日
なな

うちも長男と結婚しましたが、逆に三人目ができたとき
この家ぢゃせまいから
家買ったら?なんて言われましたwww(^◇^;)
親は離婚してるので
母親しかいないのですが、
一緒にいなくて寂しくないのかな?って
逆に心配と不思議です(^◇^;)

705♡

めちゃくちゃ同じ悩みなので興奮してしまいました。
長男と結婚したのですが、うちの義理父、義理母もそうゆう考えでそろそろ帰って来いって言われてます。
遊びに行くだけで苦痛なのに。。。
義理父が相当偉そうで義理母は言いなりw
娘が泣いただけでお腹減ってるんだ!オムツだ!
それはだめだ!こうしろああしろ!
本当にストレスです。
どうにか同居だけは避けたいので悩んでます。
言いなりにならなきゃいけないとか田舎の考えに従うとかうんざりです。

興奮してすみません( p_q)
トメ子さんの気持ちよーくお察しします。

  • トメ子

    トメ子


    ありがとうございます(´;ω;`)

    赤ちゃんのことは1番一緒にいる私のほうがわかるつもりなのに

    いちいちオムツじゃないか!おっぱいじゃない!
    って言われるのも嫌ですよね(´・ω・`)
    このぐずり方は眠いんですけど…
    抱っこされて振り回されて寝れなくてぐずってるんですけど

    みたいな(ㆀ˘・з・˘) 笑


    お互いがんばりましょうね(´・ω・`)

    • 1月6日
ハロッズ

私も長男と結婚しました。
私の実家が本家で、自分の母が嫁姑問題で苦しんでるのを間近でみてたので、結婚する時にある程度覚悟してました。

実際はお義母さんは控えめな良い方で(お義父さんも良い方だけど、ちょっと対外には文句が多い)、結婚直後は近くのマンションに住んでいて、程よい距離を保ってました。
数年後にはきっと同居…と覚悟していたところ、まさかの1年半で同居の話!
夫の実家が老朽化が激しいので建て替えるからキッチンだけ別の二世帯でどう?と言われましたが、玄関もお風呂もキッチンも完全別なら良いですと答え、その通りに建ててもらいました。

結果、用がある時だけお互いノックして行き来してますし、子供が生まれてからは、沐浴のお手伝いや大人風呂に入る時は子供を着替えさせてもらって水分補給までしてもらってるので、私はゆっくりお風呂に入れてます。
日中も面倒を見てくれるので、気分転換に出掛けたり、ジムにも週3で行かせてもらってます。
ご飯を作ってる時や食べてる時にぐずったら預かってくれるので、かなりストレスフリーです。
良い舅姑に当たりました(笑)

何も悪い面だけではないと思います。

  • トメ子

    トメ子


    そうですよね(´・ω・`)
    ここでたくさんのコメント読ませてもらって、
    悪い面だけではなく良いことも考えられるようになりました…

    選択肢広がってきたというか
    妥協点がみえてきたきがします!


    ありがとうございます!

    • 1月6日
ミッキー☆

納得がいかない同居なんて絶対にやめたほうがいいと思います(>_<)
義理妹の話ですが
授かり婚で長男だから同居が当たり前という古い考えの義理両親。
でも、若いということもあり実親が「最初は2人だけで暮らさせてあげて」と条件を出しました。
もともと母親っ子だったのもあり、実母のすぐ近くにアパートを借りて新婚生活がスタート。毎日旦那が帰るまでは実母のところにいて、旦那からの帰るコールで自分も帰るという生活。義理母はろくに孫にも会わせてもらえず不満だったのかはわかりませんが…。
そんな好き勝手をやっていたある日、もともと贅沢な義理妹と考えなしのその旦那。生活出来なくなってしまい有無を言わず同居になりました。
台所だけ別の二世帯にリフォームしましたが、毎週逃げるように実家に帰ってきます。夫婦そろってこっちのほうが居心地がいいと騒いでおり、一緒に暮らしているのに孫もこっちにばかりなついて、早く泊まりに行こう!って義理母の前でも言うそうです。義理妹の旦那は「二世帯なんて建てるならいくらでも妻の実家の近くに建てた方がよかった」とか言ってます。
それでも孫(長男)は子供ながらにどちらの祖父母の気持ちも考えてなのか「みんなで大きな家で暮らすのが夢」と言います。

いくら二世帯建てて表向きは親孝行な息子を演じていても、妻の実家でこんなことを言っているなんてご両親が知ったら悲しいだろうなぁと思ってしまいます。私に言わせれば息子として最低だと思います。それなら最初から同居しなければいいのに…と。聞いていて不愉快です。
こんな状態になってまで同居したがる親の気持ちもわかりません。
ちゃんと納得してから同居しないと、みんなが不幸です。

トメ子

みなさん本当に沢山の回答、アドバイスありがとうございました‼︎



めちゃくちゃ参考になってます
旦那とも話し合い中ですが、
まずは義両親に素直に話してみようと思います。

義祖父母がラスボスになるので…
まずは中ボスから。

もこたんとちこ

頑張ってください!!
また結果など分かったら参考にしたいので、教えてください!!

ナオリン(ღ˘⌣˘ღ)

トメ子さん頑張ってください!
同居にならなくてもお孫さんの顔を見せに行ってあげたら大丈夫だと思いますよ(๑•ᴗ•๑)♡

釣り好きママ

頑張ってみて下さい
負けないでちゃんと意見言ってみて下さい

しゅーみ

良い結果になるよう、祈ってます!

ななななな

同居なのですかね?
隣に家を建てるとかでは、だめなのでしょうか?
せめて、同じ敷地内がいいですよね。
同じ敷地内がいいと思います。
土地から買って家を建てるのと、上物だけを建てるのでは。全く違いますよ。

「家族・旦那」に関する質問