コメント
まま
何を調べる予定ですか？
ちなみに、離婚届は24時間、どこの役所でも貰えますよ。
まみ
私も喧嘩ばかりでしたよ。
自分が合ってる
とお互いが譲らないが故の。
でも、お互いが、だからだめなんだ、ともわかっていたんです。
素直になれないだけ。
離婚もかんがえたけど、親の都合で勝手に子供から血の繋がった親を奪っていいものか、とも。
無視されるのも嫌ですが。もう、無視されるのもわかってるなら逆にやりやすいんではないですか？
傾向と対策じゃないけど。
自分がキレるから喧嘩になる、でも、自分がキレるのは旦那の無視のせい、とどちらも他責にしてる感じがします。
自分の非をどちらも認めて離婚を避けることはできないのでしょうか。
どちらも喧嘩を理由にして、その原因を相手のせいにして。
子どもがかわいそうと言ってますが、その環境を離婚で解決するしかないと思ってるのもどうかなぁ？と感じました。
思っていた回答と違うと思います。すみません。
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さん
離婚意外でと考えると自分が変わるしかないですよね…。
自分では変わってるつもりではいるのですが結局同じようなケンカを繰り返しているということは変われてないんですよね…。
謝っても無視する旦那なので話合いがそもそもできないのです。
もし感情なくロボットのように育児や家事をこなせれば旦那が無視することになんにも感じずケンカもすることもないんですけど…- 9月8日
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まみ
ロボットになるもしくは離婚しかない、なら一度やってみては？
やる勇気がないだけならもったいない！
もしかしたら。
ロボットみたいに育児も家事もこなしてたら（今よりもできれば）旦那さんが何かしら思うはず。
キレなくしたら、何かしら思うはず。
そんなの努力したって一生のうちの1ヶ月も続けばいい方ですよ。
逆に、旦那さんに感謝されて、感謝されるのが嬉しくて、自分もその頃には今感じてる煩わしさにも慣れてたりして。
ロボットみたいにしてたつもりが、そっちの方が人間味があったりして。
手を打てるのならやってみては…と思います。
もちろん。口で言うのは易し。
そんな容易いことではないことは百も承知です。
私たち夫婦は結婚前は私が10我慢してたから喧嘩もなく仲良くいられてました。
産後から私も疲れや、子どものことで譲らないと旦那に意見するようになり、ボロボロに。
でも、お互いが最終的に向く方向だけ間違ってなければ、夫婦、やっていけると思っています。
だから旦那も変わりました。
私も変わりました。
良くも悪くも。
でも。それが赤の他人であり、夫婦だと思いますよ。
私は求めないに徹しました。
公園だって旦那じゃなくて私と行けばいい。
育児なんて、ほぼ私がしてればいい。
旦那が育児しないことのリスク…わたしにはないです！
旦那には息子から父親嫌いのレッテル貼られてますがね！笑
私にも休みが欲しい。思ってたけど、私に休みなんてあっても子どものこと考えちゃうし。旦那に預けられたとして心配だし。だったらいらないと思いました。
母親頑張った分。将来が明るいことを祈って。
『嫌いだ』よく言われてました！笑
あれ、嫌ですよねー
言ってる人は容易く言いますが。もう、母親となっては『はいはい』ですね。
女は弱し、されど母親は強し！
なんで喧嘩したら離婚なんでしょうね！🤣
って気がしませんか？
喧嘩ってあれほど労力も時間も使うし。
だったら喧嘩しないで子どもと遊びたいと思いました。
喧嘩しないようにするには多少の我慢もしないと行けないですが。
それも良しとするか、喧嘩の方法を変えるか。
言いたいこと言って、無視されても、男の人は感じてますよ。
うちもごめんこそ言われないですが、『この間こうだったから』気遣う瞬間がたまーーーーにあります。
旦那に言ってよかったな、と思うときあります。
どうせ無視されるのなら自分の意見は言うべきです！聞こえるように！
言えばスッキリ！また頑張れます。
言いすぎたと思えば旦那のマイナスポイントも少しくらい飲み込めます。
その繰り返しをしてるうちに、子供が大きくなって。また関係が変わってきます。
育児に旦那も巻き込めるようになりますよ。
喋れるようになればもっとです！- 9月8日
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さん
じつは１週間はロボットになってみたもののその反動がすごくて余計に旦那の態度が許せなかったです。
やっていくうちに慣れますかね？
そのうちに何か考えてくれていたら嬉しいのですが、それが見込めずにただ悲しかったです。
向く方向はたぶん一緒です。
ただ一緒に歩いていく相手がお互い違うんだと今は考えいます。
できれば家族が笑いあう家庭を持ちたかったので、父親の育児不参加はどうにも納得いかず…
なら子どもと2人で旦那のストレスから解放された方が絶対に穏やかに過ごせるんじゃと思ってしまいます。
そこにいるのに何もしないから煩わしいんで。
まみさんはいつから気持ちを切り替えて旦那に求めないようになりましたか？
きっと同じようにケンカを繰り返してきただろうにまみさんは強く見えます。
正直もし今回は離婚を避けれたとしてもずーっと心の片隅には離婚を考えてしまうとは思います。
でもまみさんや他の方々のように話をきいてくれて多くの言葉をかけてもらって大分冷静にはなれました。
ありがとうございます！- 9月8日
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まみ
2歳、ですかね。笑
最近ですよ。
私も実家のように笑いあう家庭が良かったです。
でも。それは。母親が太陽だから☀️と。実母に言われたんです。
そこでハッとしました。
旦那に見せるの私の顔。笑ってないと。
夫婦は鏡だと。
自分から変わるのは難しいです。でも。相手もそうなんだと。
もともと苦手な家事全般。
家事は下手くそで嫌いでしたが、今は私がやらなきゃいけないんだから、どうせやるなら楽しもうの気持ちが出てきてます。
それはきっと。
息子も以前より手が離れるタイミングができたのも大きいです。
子供が小さいうちは育児は必ず母親だし（私が選んだ旦那は）。
その結果疲れてましたが、今はその疲れまではいかない、余裕が少し生まれました。
余裕が生まれたら自ずと、旦那へも優しくできる自分がいました。
父親が育児不参加でも笑いあえてます！
逆に日々不参加だからたまにの時間はかけがえのないものかなぁと思えるようになりました。
自分が笑顔になれば周りも笑顔でした！
強くないですよ！
実母にめっちゃ愚痴りました！- 9月8日
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さん
すみません、下にコメントしてしまいました。
長々と丁寧にお付き合い頂きありがとうございます！- 9月8日
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まみ
一緒に頑張りましょう！！
バツをつけなくても楽しむ方向はたくさん、あると思っています！- 9月9日
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まみ
ありがとうございます😊
- 9月10日
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さん
いえいえこちらこそありがとうございました！
とりあえず黙々と家事育児をこなして子どもと2人で公園行ったりお風呂入ったり2人で楽しい〜ムード出しつつ3人分のご飯用意しておきました。
普通にご飯を食べて「五穀米ハマり？」と聞かれたのでとりあえず無視は終わりました💦
これからについて話していけそうです。
ありがとうございます！- 9月10日
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まみ
りーさんが先に大人になってあげて😊
旦那さんとうまくいかない日は子ども独占して♡
ママっ子にしちゃって！♡
今しかない時期を楽しみましょうね！
子供はあっというまに成長しちゃうので♡- 9月11日
ガーディU・♀︎・U
もう少しお互いに冷静になって話し合いとかしてもダメですか？
ケンカばかりだから離婚するのでしょうか？？
離婚はいつでもできますが、準備はいろいろと必要だと思うので離婚後どこに住むのか、シングルになった場合の手当てが今住んでる市にあるのかを役所で聞いたり、仕事を探したり、仕事しててお子さんが今保育園に通われているなら園にも話したりといろいろしなくてはいけないことありますが時間かかりますしその間も旦那さんと一緒に住むのか、実家に帰るのかとかありますよ💦
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さん
上に補足で書かせて頂きました。
もしお時間あればこちら読んで貰えれば分かると思います。
おっしゃる通りケンカが多ので子どもへの影響を考えての離婚です。
色々とありがとうございます。
シングルの手当ては色々な種類があるみたいです。
仕事探し中の保育やそのために必要な資格を受ける手当てなどあるみたいで驚いてます。
住まいはすでに団地に住んでいるので1番は職場と保育園の問題が大きいです。
ありがとうございます！- 9月8日
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ガーディU・♀︎・U
補足読ませていただきました。
旦那さんとは元々仲が悪かったわけではないですよね？
何かがきっかけで旦那さんが変わってしまったとかなんでしょうか？
それだとしても育児は2人でするものだと私も思うので旦那さんの「無視」というのが良くないと思います。
男の人は言わなくちゃ分からない生き物だとは思いますが、言ったのに無視されたらこちらとしてもどうしていいか分からないですよね💦
旦那さんに離婚の話しはされましたか？
りーさんは今働いてはいないのですか？
りーさんが住んでる市の待機児童にもよりますが、例えば旦那さんと離婚してから仕事探しつつ保育園に入れてだとシングルになってるので保育園には入れやすいかもしれませんが、仕事を決めるのは難しい可能性もあります。というのも、子供が病気になった時仕事を必ず休まなくちゃいけないデメリットがあるので雇ってくれる会社が限られてきますよね。でも手当てを貰いつつ生活費を稼がなくてはいけないので時給、あるいは月給も生活費分貰えるとこを探さなくてはいけないのでそれも限られてきますよね。
でも、逆に離婚する前に仕事探しつつ保育園だと待機児童の関係で難しい可能性もあります。なのでその辺は一度市役所に行ってどっちの状況の方がいいのか聞いてみるといいですよ！
今住んでる団地は旦那さんと離婚されたらりーさん達が住むのですか？？- 9月8日
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さん
旦那と結婚したきっかけが妊娠です。
ですが妊娠前に旦那とは旦那の浮気（しかも連続3人）が理由で別れていました。
妊娠発覚後は「子ども欲しかったんだよね」と旦那が喜んでいたのでよりを戻し結婚することになったのですが、そこで溝がかなり深まってしまい仲が悪いまま今に至ります。
ケンカの流れで「家を出てけ」と言われたのですがちゃんと離婚についてはまだ話しておりません。
今は専業主婦です。
なので求人サイトを見ているのですがやはり子どもを預けていないと見つからず…
こちらの地域だとどこへ行っても待機児童が多いので働いていたとしても難しいみたいです。
シングルになったら余計に受け入れてくれる職場は制限されてしまいますよね💦
そこはやはり市役所で相談してみようと思います。
現時点ではそのまま子どもと一緒に団地に住もうと考えています。
団地なら収入と家族構成で家賃が変動するので、今よりは安くなるので厳しくはないかなと考えています！
分かりやすくメリットデメリット提示していただきありがとうございます。
すぐに離婚！とは考えてるわけではないので自分が今考えなければいけないことがはっきりしてきました。- 9月8日
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ガーディU・♀︎・U
浮気経験アリの旦那さんなんですね💦妊娠していなかったら結婚はしていなかった可能性もあるということでしょうか？？
旦那さんの話しを聞いた訳ではないのですが、もしかしたら結婚して子供産まれたけど自分が思ってた生活環境ではなかったのかもしれませんね。デキ婚が原因とは思いませんが、お互いに結婚したくてした訳じゃないとなるとそういう思いも出てくるのかなと思いました。
私は離婚したほうがいい！
離婚しない方がいい！とは言えませんが、お子さんもいるのでりーさんや旦那さんが今後どうしたいのかは一度きちんと話し合われた方がいいと思います。中々話し合うのって難しいとは思いますが、お互いに歩み寄れるとこはないのかな？とか直すとこはないのかな？とか…それでも旦那さんが受け入れて話し合いしてくれないのであれば離婚という考えも仕方ないのかな…って思いますよ。
夫婦仲悪いまま子供育てたくないですよね。りーさんとしてはやり直したいと思って考えてきたとは思いますが、旦那さんが歩み寄ってくれないまま一緒に暮らしててもお子さんはそれに気づきますしね。
とりあえずは市役所に相談という形で一度行ってみるといいですよ。
私が知らないこともまだあるかもしれないので。
あまりアドバイスできていないかもしれませんが…りーさんやお子さんがいい方向に向かっていけるといいですね☺️- 9月8日
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さん
結婚前ですが浮気してました。
はい、なので妊娠していなかったら結婚していませんでした。
一緒に生活していく中で不満は出てくるのは当たり前なのですが私たちの場合は不満からさらに浮気の溝があるので厄介です💦
話合いたいムードを出すと逃げるというか、すぐに寝たふりをされるし普段は無視をされるのでどう話合いに持って行くか難しいのですが話合いはしてみようと思います。
今日は朝からケンカして一言も喋ってないので無理ですが…
普通に喋ってくれるのを待ってる間に市役所で相談に乗ってもらおうと思います。
そこでどれだけ離婚が大変でシングルマザーがどれだけ苦労するか冷静に情報を入手して今後のこと考えようと思います。
またガーディU・♀︎・Uさんや他の方々の意見を聞いて今さっきよりは冷静になりました、ありがとうございます。
親戚にお話聞いてくださりありがとうございます。- 9月8日
退会ユーザー
ケンカ多いのですね😞😞
少し距離を置かれるのはいかがでしょうか…
次のケンカで離婚だ！ってのも
ちょっと早い気がして😞😞😞
なにも知らないのにすみません😥😥
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さん
よくケンカします。
なのでよく実家に帰って距離を置くのですがそれでもダメで…
あまりにケンカが多いと子どもへの影響が気になります。
自分の親のケンカは今でも怖いですし…- 9月8日
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退会ユーザー
いきなり変わったわけではなく、
結婚、妊娠してからなのですね…
わたしはまだ子どもはいないですが、
親が離婚してるのも当時はすごく
悲しかったです…
ケンカしてるのを見てもいつも震えてました…
無視されるということなので、
話し合いなどはろくにできないですもんね…
でもなんとか…
頑張れないかな…と思ってしまいます😢
離婚したら頼れるところはありますか？
お金の面とか大丈夫ですか😢
もうちょっと時間をかけてみて
くださいね😞😞😞😞- 9月8日
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さん
厳密に言うと妊娠よりも前からです。
妊娠前は旦那の浮気が原因で別れていました。
旦那は「子ども欲しかったんだ」と喜んでいたので妊娠をきっかけによりを戻したのですが、やはりそこでできた溝がなかなか埋まらずに今に至ります。
妊娠期からずっと無視されて我慢して、工夫？をしてきたのですが謝っても無視されることはなかったのでそれでダメージきてしまったようです💦
子どもにとってはケンカしてる両親を見るのも離婚して父親がいない事実も悲しいですよね…
今皆様の意見を聞いて冷静になってきました。今日は難しくても話合いはしてみようと思います。
もし離婚したとしてもガッツリ誰かに頼れるわけではないのですが今度市役所で相談してみようと思います。
そこで冷静に考えて子どもが不自由なく暮らせる方を選びたいと思います。
ご心配ありがとうございます。
わざわざ離婚を選ばないようにしたいです。- 9月8日
ポインター
質問文から受けた私の個人的な印象です。
お二人ともまだお若そうですね。コミュニケーションがしっかり出来ていないのでは…上の方がおっしゃるように解決しようと必死に努力する前に離婚を選んでしまっている感じがします。離婚は最終手段で非常にエネルギーを使います。
夫側に暴力や犯罪が絡んでるならさっさとお別れするのをオススメしますが、質問文から受ける限り、早合点して離婚してシングルで生活していくよりも、仲直りして2人で協力して成長しながら生活していく方がお子さんの為にはいいかと思います。
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さん
今の時代から言うと早めの出産ではありますが若いというほどでもなく💦
確かにお互い子どもではあります。
私は解決したくて話合いをしたいのですが、そもそも謝っても無視されるのでなかなか話合いまで行かず…
それが毎回なので自分も感情的にならないように冷静さを保ちつつ接したり色々と接し方を変えてはいるのですが何も旦那の心に響かないともう自分の心が壊れそうで…
とはいえ自分が変わってるつもりでも変わってないから結局同じことを繰り返しているんですかね…
無視されすぎてモラハラでは？と自分では考えていましたがこれだけではモラハラにもならないですかね？
ヒステリックになっているのでしょうか？- 9月8日
さん
お子さんが2歳になるまではやはり苦しかったですよね😭
ほんとどの家庭も母親世代はみんな太陽のようですよね！
確かに全然笑えてないです。お互い疲労困憊状態で…
自分が笑顔で楽しむ方向に変わろうとはなぜか思いつきませんでした。
せっせと家事育児をこなす姿を見せて何か感じてくれれば…くらいで💦
まみさんは苦手な家事とも向きあったうえで楽しむことを選ばれたのですね。
そう思うと2歳の頃で気持ち切り替えられたのはすごく早いしすごいです。
離婚するなら3歳になる前までと考えているので２歳でどれくらい余裕ができてどれだけ旦那と向きあえるか…がカギですね。
まみさんのように変わってそれで旦那も何かを受け取って笑いあえる家庭に自分たち夫婦がなれるかは分からないですが、そうなった家庭があるという事実は大きいです。
私は実母というか自分の友人にもなかなか愚痴やら相談するのが苦手でここで吐かせてもらいました。
やはりどこかはけ口があるのも大事ですよね。
長々と丁寧にお付き合い頂きありがとうございます。
改めて考え直させられました。
さん
今自分が思いつくのは
養育費や親権について、またシングルマザーの手当てについてなのですが、他にも調べておいた方がいいことあるだろうなと思いこちらで質問しました。