自己肯定感が低く、親からの褒め言葉がない影響で息子に愛情をうまく示せない悩み。親への感謝や理解を伝えたいが、コミュニケーションが難しい。
独り言になりそうですすみません。。
自己肯定感言葉を最近知りました。
わたしは親に褒められたことがありません。
気づいた頃には母親にブスちゃんとからかわれていました。
怒られてばかりで何か賞をもらったとき受験に合格したときなどいろいろありましたが褒められた記憶がありません。
いつもめんどくさそうでした。
父親は可愛がってくれていましたが、育児をするという感じではなく父親にも褒められたりした経験はありません。
親から褒められたという愛情を受けたことがないので息子にもどういう風に愛情を与えていいのかわかりません。
わたしの中での愛情というものの知識はこのようなママリで見たり、SNSで見たり、テレビで見たりなので。。
そして自分のことも好きではありません。
母親の影響でしょうね。
母親もきっと親に褒められたことがなかったんだと思います。
そしていじめられた事もあるらしいのでその母の顔に似たわたしが産まれて悲しくなってしまってあのようなことを言っていたのかもしれません。
けれどそれはしっかり受け継がれてしまっていまはわたしが息子を非難してしまっています。。
きっと両親は褒めるということが恥ずかしい口下手だったと思っておきたいです。
良心は今も変わりません。
わたしの自己肯定感もありません。
けれど親のことは嫌いではないし離れて暮らしているので心配です。
こちらは周りから得た情報で、帰省した時に優しくしているつもりですが親は変わらないので逆に怒らせたりしてしまいます。
ありがとうと言って貰いたいだけなのですが。
- きなこ(8歳)
きなこ
良心→両親です
独り言のようで不適切でしたら削除します
ただ同じような方がいないかなと思いまして…
退会ユーザー
母もそんな感じです( ´･･)
けなされ人と比較されたりはしょっちゅうで、今も人がどうかが気になるみたいです。
愛情不足だったと勝手に分析してます。
だから自分で自分のことほめてあげたり、なにか自信持ってできることを探したりしてます。
子供には小さいうちは愛情表現オーバー気味にしようと思ってます♡
退会ユーザー
ご両親と反対のことをなさると良いと思いますよ(^-^)
私も誉められたこともないし、虐待はされるし、けなされてばかりだし、散々な子ども時代ですよ。
だから実家が大嫌いです。
あんな風にだけはなりたくないと思い、踏ん張りながら子育てなどしてます。
お子さんを主さんと同じ思いの子どもにさせてはダメですよ。
誉めてもらえないと自分に向いてほしくてわざと何かしらしますよ。
いたずらだったり、自傷行為だったり、嘘だったり、他害だったり、そんな寂しいお子さんにしたいのですか？
主さんはご両親が好きかもそれませんが、お子さんは嫌いになってしまうかもしれません。最悪手を下してしまう危険だってある。
親と自分をイコールにしてはダメです！自分の行いを、人のせいにしない！
あなたはあなた！
親は親！
いつまで子どもの気分でいるつもりですか？
主さんのやるべきことは目の前のお子さんに大好きだよ！と伝えることなのに。
キツいこと書いてすみません。
お子さんの気持ちを、思うと切なくて。
おとうふ
小学校教員ですが、これまで同じ理由で自己肯定感のなかなかもてない子を何人か見てきました。それに気づいたらせめて学校では…と思って、私が褒めたりクラスで有用感を感じられるように手立てをとったりはしてますが、やっぱり親御さんから褒められたい気持ちは別ものなんですよね😢💨
それに自己肯定感って長い年月かけて構築されるものなので、難しい問題ですね😣
きなこさんの言う通り、ご両親は照れがあったんだと思います。愛情はたくさん注がれていたと思いますが、褒めるという表現が苦手だったんでしょうね💦でもご両親のことを恨まずにそんな風に解釈してあげて、なおかつ今も心配したり大切にされたりなさっているというだけですごいことだと思います😢✨ご自分のことをもっと評価されるべきだと思います😭✨
難しいかもしれませんが、こんなこと言って欲しかったなぁと思う事をお子さんに言ってあげれば十分だと思いますよ😢✨
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