義家族との問題で悩んでいます。義父母の誘い方や常識の違いに困惑し、喧嘩が続出。義姉も付き合わされ、子供中心の生活ができずストレス。義父母に理解してもらえず、家出を考えています。
7ヶ月のママです。
結婚して2年、初めて本気の家出をしました。
これからどう解決に繋げれば良いか助言が欲しいです。
長文ですが最後まで読んでください。
産後からずっと義家族のことで悩んでて、これまでも喧嘩の原因は義家族のことでした。
前提:私と夫の考えは平行線で、これからも交わることはないと思います。
不満な点は多々ありますが、主に義家族の誘い方です。頻度は月1〜2回。義父母にセットで義姉+甥姪のパターンです。
以下、非常識だと感じた案件です。
・里帰りから戻った当日、時期は真冬、時間帯は夜、生後1ヶ月半の娘を連れて「蟹を頼んでやったから実家に来い」と誘われた。(夫が断る)
・その後も、当日唐突に夕飯(義家族の都合上昼食は誘われません)に誘われる。
・時には外食先のチョイスが居酒屋だった。
以上のことが続きました。
子供中心に生活したかった私には、義父の誘い方は自分たち、大人の都合しか考えておらず、娘のこと(例えば寒い時期は避けようとか夜は避けようとか居酒屋はやめようとか)は何も考えてくれていないと嫌悪感を抱いてしまいました。
夫と喧嘩になりましたが、「これがうちの普通だ。」と聞く耳持たずで平行線。結果、このようなことがおさまらず、自ら義父に「夜は困ります」とお伝えする形になりました。自ら言ったことに対して夫は「これでうちの父親は遠慮して誘えなくなった。」と激怒されました。
次は昨日の案件です。
・前日の21時に電話があり、明日高速で1時間かかる距離にランチに行こうと誘われた。
2週間前にもお会いしていましたし、わざわざランチのために7ヶ月の子を連れて遠出か…と思い行く気になれず、夫だけ行きました。
夫は9時に出発し18時まで帰ってきませんでした。
もう一点、どうしても不満な点が、毎回義姉もセットだということです。義姉はシングルで、週末は高頻度で義父母と外食に出かけます。その度に、私たち家族も"どうせ行くなら"と声がかかり、結果的に高頻度になります。
私たちは私たちで家庭を築いているので、義姉の都合に合わせて付き合わされているのが耐えられません。
他にも多々ありますが、以上のことがあり喧嘩勃発しました。昨日、義家族と夫がランチ中に、別件で義母と連絡を取り、「今度は一緒に行こうね」と言われたので、「遠いと娘がきついので近場だと助かります」とお伝えしたところ、ランチ中に義母が悲しそうに「近い所がよかったね…」と言ったそうで、夫は激怒。「来なかったんだから嫌味言わなくてよくない？」と。
私は嫌味ではなく、本当にそうして欲しくてお伝えしました。夫と話しても理解してもらえず、義家族に伝わることはないので自分で言うしか方法がなくて…
それからはお互い売り言葉に買い言葉でヒートアップし、「近場ならるぴは来なくていいから娘だけ連れて行く」と言われて「親信頼できないから連れて行かないで。」と言ったのがまずかったです。夫が大激怒し、アイロン台返しをしゴミ箱と扇風機が吹っ飛びました。もうこのままでは手を出されると思って、娘を連れて実家に家出という流れです。
義父母を信頼できないとはっきり言いすぎた事に関して、落ち度はあると思ってます。しかし、理由はあって、
・義父は夫が新生児期に焼肉に連れ回した
・乳児期に潮干狩りに行って日焼けさせた
など私の中ではゾッとするようなことを"普通"にされます。義母も義父には何も言えず、制御できません。
また、義父と義姉が「〇〇ちゃんにチューしたい。でもチューしたら怒られるから、見てないところでチューしよう。」って話しているのを聞いて、娘から目を離すのはやめよう。あの人たちに預けるのはやめよう。と思いました。
以上になります。
義父母に娘を会わせたくないわけではないです。
月1はお会いしていますし、義姉が居ないならば、月2お会いしても構いません。
ただ、常識が違うので難しいですが、誘うなら前日や当日は避けるとか、なによりも娘に一番キツくないことを考えて欲しいのですが、どうやってもわかってもらえなさそうです。
なんでもいいので助言お願いします。
再度このような質問見たよって方は何度も何度も本当に申し訳ありません。悩みすぎて眠れません。
- るぴ
コメント
ぶー★
旦那さんが、理解してくれないのって一番辛いですよね。
助言になるかは分かりませんが、私も家出したことあります。
夫が理解するまで帰る気はありませんでした。
自分のもう一度気持ち伝えるだけ伝えて(メールやラインでも)
私は、実家にしばらくいましたよ。
本気で悩んでいることを分かって欲しかったから。
実家に帰ってきたなら、しばらくいるつもりでゆっくりおこさんと過ごしてみては？助言にならず、すいません(^-^;
ちぃ3児（４児）ママ
1歳未満の子を連れて居酒屋でご飯や夜は…ちょっと考えられませんよね😥💦💦
ご主人も嫁の考え方より
親の考え正しい。
みたいな感じで…。
そりゃあ、親の事信頼できないって言われたら…とは思いますが…。
るぴさんも言いづらい立場なのにがんばって伝えたのに
嫌味にしか聞こえないなんて😖🌀
ツライですよね😥💦
今はるぴさんはご実家にいるのですか？😊🌼
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るぴ
回答ありがとうございます。
私の中では、非常識だなーと思うことでした。
信頼できないのにも理由があるその理由を見ようとしないので、話し合いになりません。
今は実家におります。- 7月23日
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ちぃ3児（４児）ママ
私の場合は同居して折り合い悪くなり2ヶ月くらい実家に家出…何回か回数含めてありました☺
私から旦那に話しても話にならなかったので実家の親にも協力してもらい義両親に理解して貰いました。
私の義両親も普通ではないみたいなので…。
両親交えて話す機会があれば良いですね(･∀･)- 7月23日
aamama
旦那さんと平行線のままの考えならば、一度義両親含めて話して見たらどうですか？
旦那さんに私との考え方や育ち方違うからこうなるのかもしれないからどう言う考え方か聞きたいのと、私の考え方も話して、理解できる部分は理解してできない部分は理解してもらうって形にしたい。
って言うのはどうでしょう？
もしかしたら意見を言うことで嫌な思いをさせるかもしれないけど、それは私だって同じこともある。
両親に悲しい思いさせたくないとは言っても、私の中では1番は子供って考えでいたいからと
だめですかね？😓
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るぴ
回答ありがとうございます。
どちらにしても、夫から義両親に伝えてもらうことは難しいので、義両親へ伝える一つの形として話し合いの場を設けることも考えて見たいと思います。- 7月23日
退会ユーザー
お店とか行き先を決めるのをるぴさん夫婦でここに行ってみたいんですって提案して出かけられたらいいのではないかな？って思いました！
先手打つみたいな感じで会ってれば別の日に例え誘われても断りやすいのかな〜って！
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るぴ
回答ありがとうございます。
先手打てるように、2週間前にも実家にお邪魔したり、月一はこちらから顔出すようにしてたのですが、少なかったようです。- 7月23日
ずんずん
義父母というより旦那さんが異常かなって思ってしまいました。。まぁ義父母ももうちょっと気遣ってくれよって感じですが。。
旦那さんはるぴさんの家族にはどんな感じなんですか？？うちは自分の実家が近く旦那の実家は遠方なのですが、旦那がうちの実家ととても仲良くしてくれてるので年に2回義実家には1週間以上泊まりに行ってます。そのときは出来る限り向こうと出かけようと心がけてます。でも気に食わないことがあると自分で義父母に伝えてますよ！子供いるから近場じゃないとまだきついよーって。それに対しては旦那はなにも言いませんし。
るぴさんの行動や言動は旦那さんをそんな怒らせるほどの内容じゃないと思います！その程度でアイロン台返しするなんておかしいですよ(´；ω；`)私だったら実家に帰って謝ってくるまで絶対帰りません！
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るぴ
回答ありがとうございます。
夫は私の家族にも親切にしてくれます。ですが、私の両親はかなりの気遣い者でして、隣県に住んでいるのですが、娘が赤ちゃんで高速(1時間の距離です)乗せるのは可哀想だと自ら会いにきてくれています。それに、夫が気を遣うといけないからと、休みの週末は避けて平日の昼間に来て家事を手伝ってくれたりとかです。なので夫と直接会うのは特別な用事のときくらいですね。今まで私の実家に娘を連れて帰ったのは1度しかありません。
私も義家族のことを家族だと思おうと、言いたいことは言おうと決めたんです。でも、頑張って伝えても嫌味だと捕らえられたようで悲しいです。
アイロン返しされてかなりの音がして、怖いし、もう帰りたくないです💧- 7月23日
まる（25）
乳児期に潮干狩りで日焼け、
居酒屋、1カ月半の娘さんを真冬の夜に誘われる
等、ちょっとさすがに私も
え？と思いました💦
お義父さんたちが娘さんのことがすごく可愛いがっているのもわかりますが
自分たちの用事に合わせて呼ぶのではなく
娘さんを連れてきてほしいなら
せめて、お昼、 室内←まだ歩けないので
がいいかなと。
１歳すぎて歩けるようになったら
春や秋に公園くらい、
2歳くらいから行動範囲を広げてもいいのかな←面倒見るのは1番大変な時期かもですが😂
と思いました！
なので普通に考えたとき、
るぴさんはお子さんのことを考えての
ことですが
旦那さん、お義父さんたちは
私用で、そこにお子さん
＝自分たちのことを考えて
の行動かなと😭💦
でも、義実家の方のこと、
旦那さんも見方ではないこと
なかなか厳しい状態ですね😭
もしかしたら、もう少し娘さんが
大きくなれば←2、3歳
娘さんも楽しめるのでいいのかもですが
時期的にきついですよね💦
歩けない、ぐずったり。
家を出て旦那さんの反応次第ですかね😭
ごめんね、と言ってくる旦那様なのか
折れない旦那様なのか💦
うちのお義父さんは
とにかく連絡なしでいきなり
ピンポンで家に来ます💦
旦那の車がないと
ピンポンもせず、おうちにあがってきます。
しかも、朝10時半で
授乳してるときもあります。
この間、網戸がやぶれてたのを
知ってたみたいで
変えないのか？と電話が来て
実家でやったことあるので
自分でできます！というと
わかった。といって20分後には
いきなりきて網戸を変え始めて
一箇所の穴だと思っていたようで
二箇所だがね！とか色々いいだし。
いやいや、勝手にきて。と思いながら。
そして、1番多い時で
１週間に4日こんな感じできてました。
連絡してからきてと言っても変わらずです💦
うちは諦めて
そういう人だと思って
最悪、9時くらいにお出かけして
会わないときもありました😂
なかなか義実家とは難しいですよね💦
理解できない部分が💦
でも、るぴさんは間違ってはいないかと私は思いました！
すみません、アドバイスできなくて😭
-
るぴ
回答ありがとうございます。
乳児期に潮干狩りに連れていかれたのは夫の幼い頃の話です。
そうなんです。ずーっと遠出はしないとか言ってるわけではなく、月齢低いうちはやめてって言ってるのにわかってもらえません。
義父母も夫も子どものことよりも、自分のことを考えていると思ってしまいます。
夫からは連絡がきまして、「やはり親の言ってることは間違ってると思わない。育ての親をあんな風に言われたら怒る。」だそうです。
義父が図々しいと、プライベートまでおかされて本当に大変ですよね💧
厳しい意見が多い中、間違ってないと言ってもらえて嬉しかったです😢- 7月23日
-
まる（25）
そうなんですね！
ということは、そういう環境が
当たり前な旦那さんにとっては
るぴさんが間違ってる
と思われるわけですね😭
そして、そんな風に旦那さんから
連絡きたということは
分かり合えそうにないですね💦
少なからず、娘さんの面倒は
るぴさんがするし、
7ヶ月ということなら
ご飯、オムツ、お昼寝等のサイクルもありますし、
オムツなんてちゃんと
ファミレスや室内遊び場じゃないと
なかったりしますし
最悪、車でするとしても
この時期すぐ熱くなるから
冷えるまで時間がいりますし。
そこまで考えてしてくれたら
全然いんですけど
誘うだけ誘って、機嫌悪いとぽーい
とされると💦
母親としてるぴさんは普通のことを
言ってるだけなのに😭
もしこれが、るぴさんを
誘っているならまだしも、
娘さんを連れてきて！
ということなので、それなら
娘さんのことを考えての
場所決めが普通かと思います！
なのに断ったり
こうしてほしい！と言えばまた言われ。
大変ですね😭💦
ちょっとほんとに対策を考えないといけないですね😭- 7月23日
まめ01280606
親離れできていない旦那さんですね。
逆パターンは良く見ますけど、実家べったりの男の人って何なんでしょうね。
両親との生活がよほど楽しかったのでしょうか。
私からしたら、タダ飯食べられるので義両親からの誘い、しかも蟹‼︎💓となれば飛びつきそうなものですが、そこは考え方の違いがあるので、旦那さん、奥さんに合わせなきゃ…と思います。
るぴさんも同じように旦那さんに接してみてはどうですか？
自分の実家と付き合い深〜くさせる。
旦那が休みの日に、あ！今からお母さん家に来るから、と週何度も実母を呼ぶ。親戚を呼ぶ。実父を呼ぶ。
旦那さんうんざりしてきたら、うちの親呼ぶと疲れる？だったら呼ぶのやめるね。とやんわり気づかせる。
とか…
旦那さん自由なら奥さんも同じくらい自由にする権利あると思います。
-
るぴ
回答ありがとうございます。
義家族は皆仲が良くて、産前も集まりが多かったです。
私も生活が苦しいのでタダ飯はありがたいのですが、場所が高速で行く程の距離だったことや言われたのが前日夜だったことがあり、非常識かな、と感じました。
私は娘から離れたくないので自由になりたいとは思わないけど、男の人って離れても平気なんだなーって知りました💧- 7月23日
小面
義家族との付き合い、難しいですよね。
私も家出したことあります。
同じく、義両親の絡みで...。
うちは同居なので、家出した時は帰って来てから義両親と直接対決しました😅
旦那の反応にはやはり不満でしたが…とりあえず、その場は収めましたね。
るぴさんの件についての私の意見ですが…
旦那、親離れしろよ！！です。
「これがうちのやり方だ」的な事言ってるようですが…じゃあアンタ、結婚とかせずずーーーーっと親の息子やってたら？ですよね。
親の言う事が絶対で、妻と子供を二の次にするなら、そんな夫要りません。
私は義両親の事で旦那が私の味方してくれなかった時、ブチ切れて言いましたよ。
「あんたは私の夫じゃないのか!?いつまで親の言いなりなんだ！！私は〇〇家と結婚したわけじゃない！あなたと結婚したんだ！〇〇家の息子しかいないの？私に夫はいないね？」
...と。
...まぁこんな激しい言い方になるのは、同居だからこそかもしれませんが😅
結婚して家庭を持った以上、家庭(自分達夫婦と子供)第一に考えて欲しいことを伝えた上で、第三者...例えばご主人の信頼する友人や先輩上司等がいれば…第三者から「あなたの親は非常識ですよ」と言われれば、少し自分の育った環境を客観視できるようになりませんかね…😅
後は、るぴさんのお友達とか。
義家族の事で夫婦仲が悪くなるのって辛いですし、納得できませんよね。
夫婦の問題で仲がこじれるのは仕方ないと思うのですが...。
とにかく、今家出中とのことなので、まずご主人からのアクションを待ちましょう。
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TACO☆
横からすみません🤗
激しく同感です！いいね×100回押したい位です！👍
旦那さんにブチ切れて言いたいことブチまけて、スッキリされましたか？旦那さんは言われて目が覚めてその後は変わりましたか？😊
るぴさん
ほんと、旦那さん親離れしろよ！って話ですね。結婚して新しい家族が出来たのに、奥さんと子ども第一じゃなくて自分の親ばっかり大事にするなら、バツイチになって息子として出戻れば？って思いました。
るぴさん家族第一になるか離婚か、究極の二択を突き付けて、どっちか選ぶまでは家には帰らないからって言って良いと思います！✊旦那が良い歳してガキ過ぎる！バカか！と思いました😡- 7月23日
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るぴ
回答ありがとうございます。
義両親がらみでの喧嘩って、難しいですよね…
義両親との直接対決、怖くてできそうにないです😢
私は味方なんてしてもらえないので。
まさにそう思います。
そんなに義家族が好きで、娘のことも考えず、誘いも全部行きたいなら行けばいいし、帰ってこなくていいです。
それに、義家族とうまく付き合える新妻と結婚して孫抱かせてあげればいいんじゃないかとまで思います。
結婚して家庭を持ったのだから私たちのことを第一に考えて欲しいとお話ししましたが、わかってもらえなかったようです。
夫からアクションがあり、「やはり親の言ってることは間違ってると思わない。親のことあんな風に言われたら怒る」と連絡がきました。- 7月23日
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小面
イイネありがとうございます😁
んー、スッキリしましたが、なんせ同居なのでね😅
でも、嫁を怒らせると可愛い可愛い孫を連れて出て行っちゃうかも...という危機感は持ったと思います😝
旦那は変わったような変わらないような...。
やはり親を完全に切り離すには別居して絶縁するしかありませんし、私も文句言いつつも感謝してる部分もあり、絶縁とまでは思っていないので😝
旦那が頼りないので、最近は義両親には孫をダシに色々意見を通してます(笑)- 7月23日
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小面
んー😓
旦那さんダメですね…。
やはり、第三者を入れることはできませんかね？
できれば、血縁以外で...。
確かに、他の方の仰ることも一理あるとは思うんですが(るぴさんが時期的に神経質になっているのでは？という)、そうだとしても...今はやはりるぴさんとお子さんを優先させるべきだと思います。
まして、自分は義両親(るぴさんのご両親)に良くしてもらってるんですから...。
ご主人の心情を想像すると、確かに自分の親を悪く言われたり、非常識人扱いされると腹が立つのは理解できるんですが…。(うちもそういうとこあるので)
しばらく実家のお世話になり、冷却期間を置くほうがいいかもしれませんね…。
お互いに冷静になって、やはりまずは夫婦で話し合うのが良い気がします。
現時点で義両親を参加させると、義両親＋ご主人VSるぴさんの構図になりそうな気がしてなりません😓
とにかく…すぐに結論を出すのではなく、時間をかけてご主人に少しずつるぴさんの考えを受け入れてもらうしか...。
それには、ご主人や義両親義家族を全否定するのではなく、お互いに「違い」を認め合うという姿勢を...まずはご主人に示す必要はあるかもしれません。
せっかく縁あって夫婦になり、お子さんを授かったのだから...もう少し、頑張ってみませんか？
ゆっくり...。
まず、ご両親以外の味方を見つけて、客観的にご主人にアプローチできれば…と思うのですが。- 7月23日
ママ
んーー私的には義家族にそんなに異常だと感じなかったです😅
多かれ少なかれ義家族への驚きって誰にだってあることかなぁと思うし、るぴさんの場合はそれプラスガルガル期ってこともあるのかなぁと。
逆に旦那さんがそこまで自分の家族を毛嫌いしたら嫌じゃ無いですか？
無理に誘いに毎回のらないといけないとは思わないですが、もっと別の言い方や断り方で上手いこと義家族と付き合うことも嫁の務めなのかなぁと思ってます。
上手くやっていけるように一度実家でクールダウンしてるぴさんから本気で謝って冷静にこういうところは頑張れる、こういうところは頑張れない、旦那さんの理解をここまでは得たいという話し合いをしてみては？
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るぴ
回答ありがとうございます。
非常識だと感じない方もいるんですね。
毛嫌いしているのには理由もあるんです。
出産が夜中の3時でその数時間後の昼には義父母+義姉+甥姪で面会に来られたり、翌日も義母+姪で面会に来られたり、頼んでもいないベビーベッドを実家に完備されたり、娘の写真を無断で年賀状やラインに使われたり…などなど不満が募っています。
最近では、会いに来る私の両親のことを義父に「人さらい」だという言い方をされて本当に嫌いです。
産前は仲良くやれていました。誘いにも全て行っていたし。なぜ子どもが生まれて出来ないと言っているのに嫌味だと捉えられないといけないのか、全くわかりません。
"子どものことを考えて欲しい"言い分はこれだけです。私が全て悪いとは思いません。言い方は悪かったかもしれませんが、こちらが本気で謝ることではないです。- 7月23日
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ママ
いやるぴさんが悪いって思ってないですよ！
でも色々諦めてこっちが大人になって謝って適当に上手いこと良い嫁演じておけば良いって感じかな😅私はそう思います〜
孫フィーバーしてる義実家、悪い人たちじゃないみたいですし、うまいこと甘えておけばなんか色々買ったり美味しいもの食べさせてくれそうでラッキーって思ってみるとか🙌🏻- 7月23日
ままり
義両親の発言とかん？と思う事もありますが、ご飯とかせっかく行くならるぴさんも誘おうかとなるのは義両親の好意だと思います。外出先もみんなで行くので、居酒屋だったり大人の都合なのもしょうがないと思うので、娘さん中心に考えて！というのはるぴさんの都合かなと思いました。
夜は行きません。居酒屋はお酒の席だしタバコの煙も気になるので行けません。とその都度お断りすればいいと思います。
高頻度に誘われても行きたくない日は行かないと伝えればいいと思いますよ。義姉の都合で誘われてるわけではないと思います。
ただ、旦那さんの発言や行動はおかしいと思います。
うちの家族はこれが普通って、あなたの家族は義両親だけじゃないでしょ？
結婚して新しく家族になったんだから、るぴさんの意見を受け止めて欲しいですよね。
うちの義両親はほんとに常識はずれで、旦那も最初はうちはこれが普通とか行ってました。一般常識で、これを他の人にしたら常識ないって思われるからやめた方がいいよ。それは普通じゃ考えられないよ。と逐一言って今は分かったみたいです。
旦那さんに、なんで夜のご飯は連れ出せないか、居酒屋は行かれないか、唐突のお誘いは嫌なのか伝えて見てはどうでしょうか？
夜は睡眠時間を確保して娘さんの成長を妨げないためなど、娘さんのことなら分かってもらえませんか？
娘さんに負担をかけても連れて行きたいって言うなら、父親の資格ないと思いますよ。
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るぴ
回答ありがとうございます。
義両親も良かれと思って誘ってくれているのは分かっています。
子ども中心に考えて！が私の都合なのかもしれませんが、合わせられる大人が子どもに合わせるべきだと考えますし、合わせられないのであれば、私たちは誘っていただかなくても大丈夫です💧
その都度誘われて、行ったり行かなかったりですけど、断ると夫の機嫌が悪くなります。そして喧嘩になります。
旦那さん理解してくれて羨ましいです。
夫には娘のこと、夜は睡眠時間を確保したいとか生活パターンを作りたいとかねんねトレーニングしたいとか話しましたけど、「毎日毎週外食するわけじゃないし、帰宅も21時ごろで支障をきたすのか？娘は従兄弟と過ごす楽しい時間も与えられず可哀想だ」という回答でした。
私の考え過ぎかもしれませんが、娘の負担だと私は思うけど夫は思わないようです。尺度がそもそも違うようです。- 7月23日
chi©︎
私は臨月の時に内容は違いますが
大喧嘩して家出しました。
何にも言わずに荷物まとめて
姉の家に行って、
旦那からの連絡も無視し続けて、
１週間ぐらい経って
私の気持ちをメールで送り
電話が来て、そこでこれから
喧嘩しないでいいように
どうするかを話し合いました。
義父母問題ってなかなか難しいですよね。
旦那次第ですよね。
しかも見てないところでチューだなんて本気でムカつきますね！
てか何も触らないでってなりますよね。
助言にはなってないですが
その気持ちはすごく分かるので
コメントさせていただきました。
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るぴ
回答ありがとうございます。
そうだったんですね！
旦那さんと話し合えて、解決されたのであればよかったですね！
義父母問題は本当に難しいです。
チューのくだりは引きましたし、嫌悪感でした💧- 7月23日
はちみつゆず
私はそこまで義家族がおかしいとは感じなかったです(*_*)
唐突に夕飯に誘われたり居酒屋だったりするのも義家族からしたら、義姉もくるんだったら良かったらあなたたちも来ない？程度のお誘いじゃないかな〜(^_^;)と思いました！
もちろんこちらの生活としては、子ども中心になるのでお断りしたい気持ちもわかります！
義家族には義家族の生活があるから、るぴさん家族に毎回毎回合わせることも難しいのかな〜とも思いました！
毎回お断りするのも心苦しいとは思いますが、声をかけてもらえるのは義家族もるぴさんやお子さんのことも家族だと思ってるからだと思います。
私には兄がいますが、両親が兄夫婦をお昼に誘っても夜に誘っても兄嫁だけは、まぁ来ない！毎回断るので、もう両親は兄だけを誘うようになりましたよ(*_*)
両親は最初は兄嫁も自分たちの家族のように接してましたがそのような態度が続くのでそれからは他人、知らない人のように接しています。
むしろ、お正月しか顔を出さないので、何で来た？と両親は嫌になってるみたいです(*_*)
両親にも、兄嫁に毛嫌いされる理由があるのかもしれないですが、自分の実家をそのように扱われると悲しいなぁと思ってしまいます😣ご主人もそのような気持ちが少なからずあるのではないかな？と思いました(*_*)
義父母にお会いするのが大丈夫なのであれば、るぴさん家族からお子さん連れ出しても大丈夫な時間、場所でお誘いしてみるのはどうですか？😣
-
るぴ
回答ありがとうございます。
非常識だと感じない方がいるんだなと参考になります。
義両親からすると好意で誘っていることは理解しています。義姉も来るからついでに声をかけているだけだと言うこともわかっています。私としては連れて行きたくない夜だったり、居酒屋だったりするので、お断りしたいのですが、夫は「行きたい時だけ行って好き勝手してると誘われなくなる。疎遠になりたくない。」という言い分でした。
私は義父母に嫌悪感を抱いている点も多々ありますが、自分も会いたくない子どもも会わせたくないとは思っていません。きちんとこちらの都合も考えてくれれば会わせてあげたいです。
こちらから都合のいい日に義両親の都合を聞いて、実家に遊びに行ったこともあります。2週間前がそうでした。ですが、足りないのでしょうね。- 7月23日
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はちみつゆず
すみません、下に返信しちゃいました(*_*)
- 7月23日
はちみつゆず
可愛い孫ですもん！
どれだけ会っても足りないですよ☺️
うちの両親がそうです！
兄夫婦の子どもは、兄嫁が来ない＝子どもも来ない、なのでいつも寂しそうです。
ご主人の言い分もすごくわかります。
あまりにも断り続けると、私の両親みたいに誘わなくなることもあり得ると思います。
毛嫌いされてるのにわざわざ呼びたくないですし😵そうなるのをご主人は気にしているのであれば、子ども中心にはなるけど、もっと交流できるように会いに行く回数増やそうか😌と私だったら提案しますかね🤔
私は嫁いだ身なので義実家とは一生関わっていくし、基本は主人に判断を仰いでます。居酒屋とか子どもに負担があることはさすがにお断りすると思いますが。
るぴ
回答ありがとうございます。
夫が理解してくれず、義家族の味方をするのは本当に辛いです。
私も本気で悩んで家出したので、夫が理解するまで、解決策が見えるまで、帰りたくないです。
夫からはアクションがあり、「やっぱり俺は親の言ってることは間違ってると思わないし、育ての親のことを言われて怒りしかない」と連絡がきました。
ぶー★
旦那さんひどいですね！すいません、こんなこと言って！
でも、るぴさんは、そんな悪いこと言ってるとは全く思えませんよ！
旦那さんが今見てほしいのは自分の守るべき家族なのに。
ちょっと、距離を置いて冷静に考えてもらいたいですね！！
辛いと思いますが、今後のためにも頑張ってください！
るぴ
ラインで言い合っていますが、やはりお互いの言い分は変わらず平行線ですね💧
やはり自分と自分の家族が大切なようです。