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ママリ
ココロ・悩み

私は以前旦那からのDVで警察沙汰になり、その後いまも夫婦でカウンセリ…

私は以前旦那からのDVで警察沙汰になり、その後いまも夫婦でカウンセリングを受けています。ですが、3週間前にも暴力を受けました。カウンセリングでその事を相談しようと思ったんですが、カウンセリングの人はDVを受けてる事を聞いてしまったら警察に相談しなくてはいけないそうで、私は旦那をかばってもう警察沙汰にはしなくないのでカウンセリングの人に相談するのも、カウンセリングに通うのも(行っても話せないので意味がないので)辞めました。ですが、旦那は暴行した側で強制でカウンセリングに通わないと行けないので今も通っているんですが、旦那は私が怒ってる事や、よく泣く事などだけ話し、自分がやった事は一切言っていないそうで、カウンセリングの人からすれば私が悪いみたですよね。それが気にくわないです。喧嘩の原因が旦那だけのせいじゃないけど、私だけが悪者みたいで。。

コメント

∞ママ

その結果が嫌なら全て話すしかないですね。
どこか妥協してでも行動しないと
何も変わらないんじゃないですか?

☻

まずその時点で旦那さんは非を認めていないですよね。
このままだと同じ事の繰り返しだと思うので言った方がいいと思いますよ。

ぷーちん

旦那さんをかばってDV受けながら一緒にいる意味って何なんでしょう?
今後も旦那さんと一緒にいるつもりなら、警察沙汰になってでも全てカウンセラーに話さなければ、また同じことの繰り返しだと思います。
痛い思いするのは娘さんかもしれないですよ😭
カウンセラーに話して徹底的に向き合うか、早く離れるかした方がいいと思います。
私なら迷わず離れますが…💦

にこにこぷん

そのDVがいつか子どもに向かうかもしれないですよね?
それを思うと、警察沙汰になるのが嫌だとか言ってられなくないですか😥
私なら全力で逃げたいですが。。。
そうじゃないんでしょうか??

deleted user

子供に影響及ぶのが怖いです。
もちろん、主さんに対して
DVする事は立派な犯罪です。
庇う理由が一切無いのに庇って
いるのが何でですか?
ってなります。
主さんのみならず子供にまで
手が出たら?って考えませんか?
主さんと旦那さんの2人だけで
主さんが庇ってます、警察沙汰に
したくありません。ってのと
訳は違くて主さんと旦那さんと
子供の3人ですよ?
ましてや、お子さん1ヶ月
ですよね?
子供に手が出なくても
記憶に残ったりトラウマに
なりうる可能性もこの先
ありますよね。
子供を第一に考えたら
子供を守るって選択肢は
ないんですか?
子供に罪はないです。
よくある話ですよね
母親がDV受けてて子供に
までDV受けて虐待されて
母親は逃げ出すこともせず
子供がなくなる話とか
母親が黙ってるとか
そんなニュースをテレビや
ネットで見る度胸が痛く
なります。
主さんが旦那さんを庇うのは
大いに結構ですけど
しつこいようですけど
本当に子供はどうするんですか。
もう、警察沙汰になりたくない
とか四の五の言ってられない
と思います。

まろっこ

DVは治りませんよ😭
私も昔付き合ってて同棲してた人がDVでした
共依存になっててなかなか離れられなかったけど
別れて良かったと心から思います。

今でも後遺症が残る程のケガをさせられました。

旦那さんをかばうよりも
ご自身とお子様の身の安全を第一に考えて下さい。

なっちゃん

かばってしまったら何も解決しないのでは?
そんなんだから旦那さんは反省しない、繰り返されるんだと思います。
そこまでして一緒にいたいならもう、DVを受け入れたと思われても仕方がないんじゃないでしょうか?
本気で変わりたいなら警察沙汰になろうが旦那さんを突き放すことが大切だと思います❗

テディ⭐️

自分が痛い思いするだけなのに、
ましてや、子供に危害が及ぶかもしれないのに、なぜ今更旦那さんをかばうのですか?
私にはそれが理解できません。
情が湧くのもわかりますが、DVは病気なので治りませんよ…。
ご自身のことも、お子さんのことも守れるのはあなたしかいないですよ。
離婚は考えないんですか?

ʕ ·ᴥ·ʔ♡ʕ·ᴥ· ʔ

主さんは結局、どうしたいのでしょうか?

私だけが悪者みたいで…とありますが。旦那さんのその行動に全て現れているように思います。

旦那さんからしたら、主さんが悪者なんですよ。
自分は悪くない、主さんが怒らせるから悪い…手を出させる主さんが悪い。そう思っているんでしょうね。
そんな考えのうちはカウンセリングに行っても意味ないし、ましてや主さんが事実を言わなければ何も変わらないと思いますよ💦

主さんのためにも赤ちゃんのためにも、旦那さんのためにもならない気がします😢

きゅさこ

なるほど…
主さん、DV受けてるから旦那さんを庇いたくなるんですよ…
もう十分主さんは身体も気持ちも旦那さんに押さえつけられてるんです。
警察沙汰になるのは旦那さんが暴力を振るうのが悪く、通報した側報告した側が悪いんじゃないんです。
主さんが何もしないと分かるから、旦那さんは自分は悪くないって言い続けますよ。
カウンセリングにちゃんと通って下さい…
ご自身を大事にして下さい…
旦那さんに負けないで下さい。

にゃん

元旦那は酒乱で暴力ふるう人でした。
最初は好きだし我慢してましたが…
エスカレートしちゃって💦

家を飛び出して離婚しました。

暴力は治らないですよ。
そして、自分にとってマイナスの男なんて人生で必要ないですよ。

旦那さんは庇う価値のある人間なんですかね?
奥さんを大事にできない男に価値なんてないと思いますよ。

警察に捕まってもらいましょう!

ぴー

すでにママリさんの心はご主人に支配されていると感じました。

ママリさんは「誰から、誰を守っている」んですか?

何も知らないネット上の相談かもしれませんが、わたしは「ご主人のDVから、ママリさんとお子さんを守りたい」です。

ママリさんは「警察から、ご主人を守りたい」んですか?いつかご主人のDVが娘さんに向かったらどうするんですか?

R♡

暴力を受けたことを隠して、旦那さんをかばうなら、それは仕方のない結果だと思います。

旦那さんが暴力を振るうのをカウンセラーの方に言わないのは、当たり前ではないですか?反省もしていないようですし、自分からわざわざ警察沙汰になるような事は言わないですよね。

早く離婚して逃げないと、あなたも赤ちゃんも、これからの人生めちゃくちゃに壊されますよ。

(´・8・`)

なぜ庇うのかよく分からないですが

それを 子どものため という理由なら
その考え改めた方がいいと思いますよ


違う理由の場合でも言えることですが
赤ちゃんがかわいそうです

りーさんだけ我慢したらいいわけではありません。赤ちゃんもいるんですから。
赤ちゃんが被害を受ける前に離れるべきだと思いました。

ぽぽぽ

旦那さんを庇う必要はないと思います。DVで相談されたからって、拘留するとか、実刑になるわけじゃないですし。暴力振るっても結局は庇われるなら、我慢する必要ないじゃないですか!
カウンセリングでも自分のした行為について正直に話していないのであれば、行く意味ないです。強制されてるから行っているだけで、カウンセリングが終わってしまったら、元の状態に戻るだけですよね。

暴力がなくなっていないのであれば、警察もそれを把握していないと、もし命に関わるようなことが起きた時、子供に危険が及びそうになった時に、対応が遅れてしまいます。
暴力を振るう旦那さんと離婚する気がないのであれば、警察沙汰云々よりも、ご自身とお子さんの身の安全を第一優先にして下さいね。

かなピンママ

DVは治りませんよ💦💦
旦那さんをかばうくらいなら、早急に旦那さんとお別れして離れた方がいいですよ。
私も昔あなたと同じように前の夫のDVで何度も警察沙汰になり、これ以上警察沙汰になりたくないから、暴力に耐えたりしましたが、精神的に辛くなる一方でしたよ💦💦
殺されかけて、交番に逃げ込んで、警察官の人を呼んで、ようやく目がさめ、離婚するに至りましたが、あの時別れてよかったと今は思います。
旦那さんは変わることは一切ないし、あなたがかばうことでヒートアップして、殺されかねません。すぐに離れて、新しい人生を歩むことを考えた方がいいです!

( ´∀`)

DV被害者あるあるですね
悩んでる場合ではありません。
相談して警察に介入してもらってください。
今後、子供にも何かあるかもです

かあ

DVされ痛い思いして旦那さんをかばうメリットとはあるんでしょうか?
子供がいるなら子供にまで及ぶことあります!子供にされるまえに行った方がよろしいかと?
子供のことまず考えて‼︎

Ryoo

私も厳しいこと言いますが、ごめんなさい。
DVの夫婦を何組も見てきましたが、改心したという夫を見たことがないです。私が別れたらとアドバイスしても、経済的な不安や夫がいつか改心すると思うと素直に聞き入れる女性もいなかったですが。
今は子供の前でケンカやDVが行われるだけで虐待と見なされます。今はねんね期でお子さんが見ていないところでかもしれませんが、そのうち改心しない夫は子供の目の前でも、また子供に対しても暴行するかもしれません。そうなれば、施設が子供を預かることになる可能性だってあります。いずれそうなれば、それは夫や施設が悪いのではなく、夫をかばうママリさんが蒔いた種なのです。子供やご自身のためを思うなら私は夫をかばう義理などないと思います。

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