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さき
家族・旦那

あたしと同じような方いましたらコメントください。あたしは今の旦那と…

あたしと同じような方いましたらコメントください。
あたしは今の旦那と結婚する前に浮気をしていました。その時今の子供を妊娠しました。どちらの子かはわかりません。それを旦那に話しました。それでも一緒になってくれました。でも今でも根に持たれています。何かあるたび痛いところを突かれ、旦那が悪いことをしても全部結局は元をたどるとあたしが悪いという風になります。
これを一生この先耐えていく。当たり前のことかもしれません。あたしのにはこのくらいの罪滅ぼししかできないかもしれません。でもそろそろ疲れてきました。最近夫婦間の会話もない、好きという感情も互いに薄れてきている、もう長いことセックスレス、というかお互いしたいと思わないという感じです。それと旦那は日々ストレスが溜まり、毎月課金課金…の毎日で、悪循環です。でも子供のためには一緒にいるほうがいいと思います。けど毎日生活が苦しいです。結婚ってなんなんだろうと思う毎日です。
冷たい言葉言われて当然だと思います。誹謗中傷いりません。真剣に悩んでいます。でもこんなこと誰にも言えなくてずっと悩んでいます。相談乗ってくださる方いましたらコメント下さい。お願いします。

コメント

ゆゆゆー

さきさんももちろん悪いことをしてしまったとは思いますが、旦那さんもそれを許して?結婚したわけだから、そんなことあるごとに持ち出されても困りますよね。
そういう風になるたびにきっとさきさんは何も言えないのでしょうけど、このままずっとその状態はキツイですよね。しっかり話し合いしてみてはいかがでしょうか?自分がやったことは悪いと思ってる。これから一生償っていくつもり。と。でもその上であなたにまた何度も何度も言われてしまうとどうすればいいかわからない、つらい。と。
あなたも傷ついてて辛いなら、離婚したほうがいいのかなど。

みこ

同じじゃないですが、、
旦那さんは承知で結婚したのだからそれを一生抱えていく気持ちはあっても責められ続けるのは違うと思います
鑑定ではっきりさせるのは嫌なんですかね?もうされてるんですか?
浮気相手の子どもだったら、、って思うかもですがもうこんな状態なのでしっかり話し合うべきかと思います
浮気したのは悪いけどなんでもかんでも主さんが悪いにたどり着くのはおかしいしお互いの気持ち確認し合うときかなと思います

にょろんぬ

子供の為に夫婦無理に一緒にいる必要なんてないんですよ。
お母さんが辛い思いしてると子供は分かるんです。お母さんが笑ってくれてるだけで子供は幸せな気持ちになると思います。
あなたが苦しんでいる事、私も分かります。私で良ければいつでも相談に乗らせて下さい。

m_m

まずはDNA鑑定してみたらどうでしょう?
3万円くらいから出来ますよ!

あくまでも私の考えですが、
お互いに支え合っていく気がないなら別れますね😶
子供の為にと言いますが、会話もない両親に育てられた方が不幸だと思います。

ちゃんぴょん

浮気は悪いですが、それでも一緒になるって覚悟決めたなら蒸し返すような事はしないでほしいですね...そんなに自分を責めないでください。
お子さん、1歳でしたら似ている、似てないとかではっきりされてるんでしょうか?鑑定などしてもし旦那さんの子供じゃなければ別れた方がいいと思います。この先ずっと言われるのは子供にとってよくないです😖逆にもし旦那さんの子供ならこれから態度も変わるかもしれません。

みゆき

私も同じような経験があります。
私の場合、結婚前に浮気をして妊娠しましたがどちらの子か分からずやむを得ず中絶しました。どちらの子がわからないと言うことが、自分で許せませんでした。。とても後悔しています。
今の夫と一緒になりましたが、泥酔したりすると、過去の話を持ち出して浮気をしたことを責められることがあります。男の人って案外根ちっこいのかもしれません。ずっと同じことを言われます。
その度に嫌になってしまいますが罪滅ぼしで我慢しています。当方は今のところ仲良しなのでやっていけていますが、関係悪化した場合はすごく苦しいですよね。。
毎日課金はつらいです。

旦那さんは一度許して結婚を決めたのであれば、男らしく過去の話はしないのが筋だと思うのですが。
結婚したときは、そんな感じではなかったはずです。そういうことがあっても結婚したくらい、お互い好きな気持ちはあったんですよね。
その気持ちを思い出すことはできないでしょうか。。

会話が無くなって来たらだめになります。まずは話し合いの場をもうけて、子供のことを考えて正しい方向へ進めるよう話し合った方がいいと思います。😣

ゆー

私も少し似ている状況です。
彼と付き合ってすぐに妊娠発覚しましたが、彼の子かフリーだった時に遊んでた子かわかりません。それでも彼はもし違っても自分の子として育てていく、赤ちゃん楽しみやし結婚しようと言ってくれました。
でもお互いの親への挨拶もなかなか応じてくれません。まだ別々に住んでるんですが彼が休みの日ですらLINEが2回返ってくるかこないか。これからの事とかもっと話がしたい、寂しい、逃げられたらどうしようとか思うこともあります。でもそうなっても仕方がないかなと言うか、、、。
無理に旦那さんと一緒にいなくても私はいいと思います!
DNA鑑定はされてないんですか?
結果が旦那さんの子ってわかったら旦那さんもそーゆーふうな事言ったり態度出さなくなると思いますよ!
世間からはかなり冷たい目で見られると思います。(私も本当にごくわずかな人にしかこの事言えてません)
でもお子さんからしたらママはさきさんしかいないので😊
お子さんの事第一優先で✨
これからもお互い頑張りましょう!

ゆみ

結婚前に、反対の立場にあったことがあります。(妊娠したわけではなく、浮気したという話です。)
今の旦那、当時の彼氏が浮気(二股)をし、なんやかんやで戻ることになりました。
が、疑い深い私は信じられるわけもなく、
iPhoneをくまなく見たり、Safariの履歴を見たり…してました。
最初は自分が悪いことをしたからと言っていた彼氏も
ずっとそれされるならしんどいって言い始め
最初はお前のせいやろって思いましたが、
確かにこれから結婚もするならしんどいな、と思い
彼氏がiPhoneをロックし、見られないようにしました。

浮気する側が悪いです。
でも、ずっと言い続けられるのもきんどいですよね💦
今ではそんな関係は一切ないです。

自分が悪いけど、ずっと責められのはしんどい、と、話してみてはいかがでしょうか。
そういった状態にしろ、結婚を、承知したのは旦那さんなので…
さきさんはどうしたいのでしょうか。

なお

私は主人に結婚前に浮気をされまくっていた側です。
正直、浮気はいけないことですが、ケンカの度…とか、ことあるごとには私は持ち出しません。
むしろ、浮気疑惑があったときは、ここぞとばかりに言ってしまうかもしれませんが…

信用ってすごく難しいですよね。信じる側も信じてもらう側もルールが必要なのかもしれません。
私も最近、主人と色々あって結婚ってなんだろうって考えていました。
答えは出てませんが、会話がない家族はお子さんには良くないかもしれません。

旦那さんと話し合う必要があるのかなって思います。
さきさんの過去の過ちを引きずりすぎるのは良くないと思うので、何か簡単なルール作りができると少しだけ楽なのかなって思います。

さき

みなさん、ありがとうございます。
旦那と話し合いするにしても、もう会話がありません。こちらが会話をしようとしてもかなりうざいといった感じで返事も態度も悪いし、話したくない、あっちいけと感じです。なかなか話せそうな雰囲気ではありません。