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Hinapi
ココロ・悩み

私は20歳の学生で現在妊娠12週に入りました。私の家族は母一人娘一人の…

突然すみません…。私は20歳の学生で現在妊娠12週に入りました。私の家族は母一人娘一人の母子家庭です。いま8ヶ月付き合っている彼との間に赤ちゃんが出来ました。お母さんは最初大反対でしたが、2人で頭を下げて許してくれて今は赤ちゃんの誕生を楽しみにしてくれています。
ここからが本題で、了承を得て私と母は仲の良い母の妹2人に妊娠と来年行う結婚を報告しました。(2人とも家庭があります)
そこの次女、つまり私のおばさんが大反対の大激怒で私のお母さんにすごいLINE攻撃をしてきました。内容は大体ですが「うちの息子は中学受験なのになんで今なの!結婚式の日にちを変えろ!年頃の息子が2人いるのにでき婚なんて最悪!」的な感じの長文がきました。私のお母さんはその態度に怒り、「2人で決めた結婚式の日にちを自分の都合で変えろなんて聞いたことない!」と怒ってました。が、その話を聞いて私と彼は話し合い、しぶしぶ日にちを変えました。これならいいだろうと出した日にちでも文句をつけてきました。私も彼もその自分の息子中心の考え方に呆れてもうほっておくことにしました。来ないなら来ないでいいけど、結婚式が無事終わって2人で挨拶に行くつもりです。ただ一番申し訳ないと思うのがうちのお母さんです。血の繋がった妹と私たちのせいでこんな揉め事になるなんてとても辛いです。お母さんは私たち2人の幸せを守ると言い、自分の妹とはもぅ関わらないと言っていて涙が止まりませんでした。あんなに仲の良かったのにと思い、戻って欲しいけどどうしたらいいのかわかりません。

コメント

coco

妊娠、結婚、おめでとうございます!
親や親戚は人生の先輩なので、祝福の前に助言があるのは仕方ないと思います。
原因やきっかけはどうであれ、意見の不一致はお母さん達姉妹ですので、2人で解決していただくのが理想ですよね。
あと私の感覚ですが、息子親と娘親だと考え方はだいぶ違うかもです!息子親の方が責任感が強く、子離れできない傾向が笑
娘親は娘の方がどんどんしっかりしてくるので、娘を信じて早々と子離れしちゃうイメージです。

若いとだけで、いらない先入観が先行しがちですが、信用できる方と協力して乗り越えてくださいね。
終わりよければ全て良し!といいますし、過ぎた事ではなく、これからのことを話し合ってくださいね!

  • Hinapi

    Hinapi

    ご回答ありがとうございます!
    確かに息子がお受験ということもあり、おばさんの家庭はすごいプライドが高くて少しお堅い人でした…。よく身内でも息子に溺愛しすぎて過保護?って思うことも多々ありました。しかし、そんなおばさんでも子どもが息子2人だからなのか、女の子の私をすごく可愛がってくれていたのも事実なので、cocoさんのおっしゃる通り人生の先輩として意見に耳を傾けてみます。お母さんにも結婚式が落ちついたら話し合うように声をかけてみたいと思います(o^^o)
    おばさんの事を決して嫌いではないので、私たち2人からもキチンと挨拶にいきます!
    ご丁寧な意見ありがとうございました!

    • 11月19日
ポンチャラリン

妊娠おめでとうございます!

難しい問題ですね。
お母さんの妹さんとの関係性を思うと悲しくなりますよね。
でも、おばさんは何故そんなに攻撃してくるんですか?
逆にそこが謎です。
学生でももう成人されてますし、赤ちゃんを授かった事は素晴らしい事で、避難される事もないです!
憶測ですけど、Hinapiさんたちの事が原因なのではなく、息子さんの受験への不安からイライラされていて、八つ当たり?しているんではないですか?
もしそうだったとしたら、息子さんの受験が終わったらまた関係性が変わってくるような気もします。

お母さんもおばさんも大人ですし、姉妹ですから、自分たちで修復できますよ!
もし結婚式に来なかったとしても、Hinapiさんがおばさんの事を悪く言わなければ、お母さんもきっとそんな妹さんを許してくれます!

ベビちゃんのためにもお身体大事にしてくださいね(^^)

  • Hinapi

    Hinapi

    ご回答ありがとうございます!
    聞いた話によると、おばさんの息子の学力が志望校に届いていないと聞き、ゆうりんたんさんのおっしゃる通りそれにイライラしていたのかもしれません…。順番を間違えた私たちからはとても偉そうに言えませんが、赤ちゃんの事もあったり2人で決めた結婚式の日にちまでもを変えろと言われた時は驚きました…。
    しかし私が小さい頃やついこの間まで会うたびに可愛がってくれたおばさんなので、嫌いにはなれませんしむしろ大好きです。
    なので、結婚式が落ちついた時にお母さんにもぅ一度話し合うようにお願いしてみます!私たち2人からも挨拶に行こうとおもいます(o^^o)
    優しいお気づかいまでありがとうございました!

    • 11月19日
so❤︎mam

大事な息子が大変なときに結婚式だなんて!っていうこっちは大変、向こうはハッピー三昧ってゆー嫉妬

でき婚に対してあまり理解がない方も現実にいますし、お母様の妹さんもそのタイプで親族にでき婚がでることすら許せない

そんなとこでしょうか。

正直、その方が反対されたからといってhinapiさんの結婚、妊娠を諦めるということはないですよね?

ですから、来て欲しいけど忙しかったら欠席にしてねって言って招待状を持参して挨拶しておいたらどうでしょう。

あと、hinapiさんがどうにかできることではないとおもうので、お母さんに私のことでごめんねっていうことだけ伝えて、あとはノータッチの方がいいとおもいます。

受験がおわったらケロっと妹さんの方から連絡くるかもしれないし、なんだかんだで姉妹だから仲直りするって信じるしかないとおもいます。

別家庭ですし、これ以上とやかく妹さんがいうのもおかしいですしね。

みんながわーわー言うと妹さんもひっこみがつかなくなったりするだろうし、この件はお母さんに任せてhinapiさんは体を大事にしながら結婚式のご準備をなされるのがいいかなって思います。

  • Hinapi

    Hinapi

    ご回答ありがとうございます!
    でき婚を許してまでとは言いませんが、結婚式の日にちを変えてくれという意見はちがうのでは?と思いました。変えたら変えたでまたなにかと文句をつけてきたので、招待状は送ったらどうせ欠席なのは分かってるのでプライドを傷つけないように他の身内からも送らないほうがいいと言われ、やめました…。
    もちろんおっしゃる通り、なにかを言われたからって諦める気はさらさらありません!むしろ分かってもらえるように時間をかけてでも向き合うつもりです!しかし今は式のこととかで大変なので、お互いがひと段落がついたらちゃんと話し合います(o^^o)
    お母さんにももぅ一度結婚式の前に仲直りして欲しいと声をかけてみます!
    丁寧なご意見、ありがとうございました!

    • 11月19日

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