旦那が喧嘩するといつも離婚したいと言ってきます。子どものためにと説…
旦那が喧嘩するといつも離婚したいと言ってきます。
子どものためにと説得してきましたが、子どもが大きくなって親が離婚！とか言っているのを聞かせたくありません。
簡単に離婚というのをやめてと言いましたが、簡単ではない、常に考えていると言います。
喧嘩しなきゃいいのですが、上から目線で自分の意見が正しいと言わんばかりの言い方をされると、私も気が強いので、カチンときて言い返してしまいます。
我慢できる時はしますが、それもストレスが溜まります。
今は育休中なので、専業主婦をしているから当たり前ですが、家事も育児も全て私です。
仕事復帰してもきっと全て私です。
ブラック企業なので朝早く出て夜遅く帰ってきます。
それだけでもきっといっぱいいっぱいになると思うのに、それにプラスして旦那のストレスがあるかと思うとぞっとします。
もう愛もないです。旦那のための家事もいやいやしています。
別に仕事しないとかギャンブル癖とか浮気とかこれといった離婚理由があるわけではないですが、離婚した方が幸せになれそうで悩んでいます。
- とも(7歳)
コメント
エイヤ
性格の不一致というのでしょうか。
お互い離婚したいならその方がいいかと思います。
今度あちらにらきりだされたら離婚届出してやりましょう！
なんか離婚を引き止めてくれる妻に甘えてる部分を感じました。
わらびもち
旦那さんが、冷静な時に「離婚ていうのをやめて」の話をされていますか？
もし、喧嘩している時に言っているのであれば、お子さんが寝たあとにでも、一度2人でお話されてはいかがですか(´∀｀)？
育休が、育児という大仕事をしているとわかってないんですね💦
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とも
冷静な時に言ったことはなかったです。
そういった時間を作らないといけないですね。
アドバイスありがとうございます！- 6月11日
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わらびもち
「離婚はいつでもできる」と思えば、少し気分が楽になりませんか♪
お子さんは小さくても、言葉の意味はまだ分からなくても、空気やニュアンスはよくわかってると思いますよ。
旦那さんが、なぜ離婚という言葉を口にするかはわかりませんが、離婚を切札に人を動かそうとしているのなら、大きな間違い。お互いに歩み寄ることや、話し合いで解決するしかないことに気づいてもらえるといいなと思います。- 6月11日
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とも
そうですよね。
ありがとうございます(;_;)- 6月11日
ぁべ仔
一度離れてみてゆっくり考えるのも手だと思います。
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とも
以前2週間実家に帰っていたことがあったのですが、一切連絡ありませんでした。
私が実母から説得されて謝りの連絡をしました。
私が離婚といえばとんとん拍子で進むなと思いました。- 6月11日
ねこママ
旦那がバツイチですが、離婚の話は子どもにはとてもストレスになるみたいです。当時の話を聞くと、夫婦のギスギスした空気もとても敏感に感じてしまい、子どもは自分のせいだと感じてしまったようで、最後は喧嘩中に奇声を発するようにまでなってしまい、暴力的にもなり、結局、離婚して遠くに引っ越して行きました。
ちなみに子どもの年齢は10歳くらいでしたが、きっともっと幼くても感じる部分はあるのかな、と思います。
1番頼りたくて近くにいるお母さんがストレス感じてると子どもは悲しくなりますよね、、、
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とも
そうですよね…そういうのが続くのであれば子どものために一緒にいるのは本末転倒ですよね…
- 6月11日
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ねこママ
子どものために、お父さんはいた方がいいのかもしれませんけど、ともさんが一緒にいたいか、という気持ちだって大切だと思います。
友達は子どもが1歳の時に離婚して、2歳の時に再婚しましたが、子どもは本当のお父さんは覚えてないし、面会も無しなので、今のお父さんとも仲良くて、親子とも幸せそうです。
異父だけど弟が生まれ、いつ、真実を話すのかはまだわかりませんが、愛情はたくさんもらって育ってると思います。
なので、旦那さまは離婚した後のお子さんとの面会とかをどう考えているかが重要かな、と。
離婚後も会わせながら、となると、なかなか新しいパパに馴染まなかったりもすると思うので。- 6月11日
はな
私ならもう少し様子みるかなと思います。
でも、離婚しても経済的に大丈夫なら離婚もありだと思います。
子供から父親をとるのは可哀想だけれど、旦那様も離婚したいと本気で考えておられるならこの先一緒にいても確実に離婚の話は出てくるだろうし、子供も大きくなれば離婚と言わなくても感じとると思います。それに、気持ちが無いのならこれから不倫してもおかしくないです。
だったら、早いうちに引き離した方が良いのかなと思いました。
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とも
経済的には大丈夫だと思います。
私がもっと我慢できればいいのですが…私の努力が足りないせいで父親のいない子にさせてしまうと思うと悩みます。- 6月11日
退会ユーザー
常に離婚のことは頭にあるってことは、ご主人から貴方への愛はないんですよね？
それなのに繋ぎ止めたいのは子どものためですか？
貴方にも愛がなくなってきたのなら、お互いに愛し合っていないんだし離婚がいいと思いますが、、、(꒪ȏ꒪;)
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とも
お互い愛はないと思います。
思いやりも感じません。
子どものためですね。
いつか愛が復活する日がくるのではと期待している部分はあります。- 6月11日
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退会ユーザー
それは子どものためではないです、
わたしの両親は不仲でした。
わたしは幼少期からそうゆう両親が大嫌いで
仲のいい、よそのパパママが羨ましくてたまりませんでした。
なので、お互いに愛がないのなら
別れてお互い幸せに暮らすことの方がよっぽど子どもにとっていい環境です。- 6月11日
あちちゃん
子供のためにっていって
我慢はよくないですよ！
イライラしてるままの顔より
イキイキしてるままほ顔の方が
子供のためになるのかなと。
育休中とのことなので
経済的には大丈夫そうですし
働いてないシングルの方より
保育園も入りやすいでしょうし、
育児実績もさほどなさそうな
旦那さんに親権がいくとも思えないし、
なによりお子さんはまだ小さいですよね？
離婚理由はきっと性格の不一致になり
慰謝料とかはなさそうですし
財産分与してあとは養育費分割だと
払って貰えない可能性もあるかとおもうので一括請求もしくは分割払いでかならず手渡ししてもらってその日にお子さんとの面会日にするとかして新しいスタートを！
旦那さんは離婚したいと考えてるので、
ひきとめてもあなたが面倒くさいでしょうからちゃちゃちゃと動いた方がいいですよ！
とも
私はお互い我慢するところはして、改めるところは改めて、改善していきたいと思っています。
ただ相手は離婚したいのに私だけ頑張ろうとしても歩み寄れないなと思ってきて、悩んでいます。