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わーお
家族・旦那

旦那が浮気したら 即離婚! って考えの方よく見ますが本当に即離婚できま…

旦那が浮気したら 即離婚! って考えの方よく見ますが本当に即離婚できますか?
例えば夫としての役割(働く、家事も分担でやってくれる、子育ても協力的など)はしっかりやってくれていても…?
浮気した時点で夫としての役割云々ではないですが。
もし離婚てなると1人で子ども育てていかないといけないし周りの目も気にしてしまいます。
もちろんされた方が引け目を感じる必要はないのかもしれませんが実際はそういう目で見られますよね。
離婚自体もエネルギー使うし、だったらこのまま泣き寝入りじゃないですが
我慢してこのまま夫婦としてやっていけばいいのかなとか考えちゃいます。
浮気されたのは確実だとしてもちゃんとした証拠はなくて、でも証拠をおさえるとかそこにエネルギーを注ぐ気にもなりません。
どう自分の中で消化していったらいいかわかりません。時間が解決するのでしょうか?
浮気されても(許したわけではないと思いますが)消化して円満にやっていけてる方のお話が聞きたいです。

コメント

まにまに

多分即離婚はできないです。
家事子育て、かなり協力的です。

そのかわり、かなり釘刺すと思います。
「今後なにかちょっっっとでも怪しいことがあれば、私はこの浮気のことを持ち出すと思う。そういう事も含めて今後生活してほしい。悪い事をしたのはあなた。裏切ったのはあなた。信用してもらえるように努力して。そこで頑張ってるのに疑われる!なんて逆ギレなんて許さない」
とまで言います。

消化は時間と今後の旦那様の行動次第ではないでしょうか。

  • わーお

    わーお

    なるほどー。ありがとうございます。あとになって毎回浮気したこと言われるより今後もずっと何かあれば言い続けるよ と先に言っておくのはいいですね。自覚してもらわないと。

    • 5月28日
  • まにまに

    まにまに

    やっぱり消化は簡単にできないですもんね。

    今話したから
    もうおしまい!となって
    普通の生活に戻るなんて
    生ぬるい事したくないです。

    それなりに反省した行動、
    罪を償うとまでは言いませんが
    行動でしめしてもらわないと
    こちらも消化できませんし
    許す事もできないです。

    離婚は2度、3度浮気があれば
    もう治らない病気なので
    離婚を考えます。
    嫌いになって離婚というより
    私のメンタルがもたなさそうです。

    • 5月28日
かお

浮気をされた後の旦那さんの態度によると思います。

反省して、2度としないと約束してくれて、家族と自分の事を愛してくれて、

家事、育児にも協力してくれるなら、離婚しませんが、

自分の事しか考えないようなら、一緒にいる意味がないので、私なら別れますね。

私は、資格があって、一人でも育てて行く自信があるので、離婚出来ると思いますが、

自信がないママさんもいると思うので、考え方は人それぞれだと思いますが😊

  • わーお

    わーお

    これから一生懸命信頼回復してくれればいいのですが。
    言わないでもそう自分で思ってくれるよう諭したいです。

    金銭面の問題だけでなく
    やはり1人より2人のが子育てしていく上で絶対的にいいかと思いまして。
    本当に考え方は人それぞれなんですが
    1人で育てていくほどの覚悟がない私はやはり離婚することは向いていないのかと思います。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 5月28日
はち

私もいつもコメント見て思います。
他人事だから言えるんだよなーって。

でも、もし自分が浮気されたらそれくらいの気持ちで詰め寄ると思いますし、誓約書なり書かせてその後の旦那の行動を見るとおもいます。

  • わーお

    わーお

    やはりどこか他人事で言ってる方も中にはいますよね。子どももいて親戚や近所の人の目があるのに離婚は簡単に出来ないのが現実的かなと私も思いました。

    誓約書という形にしとかないとですね。
    話し合いとか誓約書とかもやもやした気持ちとか楽しくないこの時間。こういう時間や労力を費やしているということもしっかり自覚してほしいです。

    • 5月28日
ジュンジュン

浮気ぐらいでは離婚はしません。

殺人やニュースになるようなことがない限り…

子供から父親を奪うのはかわいそうだとおもいます。

  • わーお

    わーお

    1番はそこですね。
    やはり子どもです。

    ちなみにジュンジュンさんは浮気されたことありますか?

    私も浮気が発覚する前は
    男は浮気するもの
    浮気の一回や二回許す
    と思ってました。
    でも実際は違ったんです。
    そんな簡単な気持ちにはなれませんでした。
    なので、自分自身の考えの違いにもとまどっているんだと思います。
    もし実際に浮気をされていて
    "浮気ぐらいで"と考えておられるのであれば私もそうなりたいとすら思ってしまいました。

    • 5月28日
  • ジュンジュン

    ジュンジュン

    子供生まれる前ありました。ショックでしたね…でも、男はそういうものと思うことにしました。それ以来は浮気はないとおもいます。多分。携帯は絶対見ません。
    あと、別れてほしいと言われない限りはこちらからは離婚なないですね😵本気の浮気じゃない限りは妻が一番てことじゃないかなと思ってます。あとは、娘にデレデレですしね✴️

    • 5月28日
あおい

私なら浮気以外の面でもどうしようもない部分があるわけではないなら、子供が大きくなるまではATMとでも思って割り切るかな。
その間に資格なり経験積んでおいて、子供が大きくなっても浮気を繰り返したり、ほかの面でどうしようもないことやらかしてなけるばそのまま継続するけど、ダメなら捨てます。

  • わーお

    わーお

    ATMですか。
    そう思っているうちにまた普通に戻れる日が来ればいいなぁ。
    割り切ることが出来れば1番いいかなって思いますが現段階ではなかなか出来そうにありません。
    子供の年齢にもよりますかね。
    とりあえずお金は裏切らないことを改めて自覚しました。笑

    • 5月28日
あーか

実際その場面にならないとどうなるかわからないですもんね(xдx;)
その辛さも味わった人にしかわかりませんし、想像だとどうにでも言えますし。。

でも、私は即離婚すると言ってるタイプの人間です(・ω・)/
一度の浮気で収まる人見たことないです。
私の友達にも、旦那の友達にもあれこれ約束事決めて、もう2度としない!!って両家で話し合ったりして、再構築を選ぶ人いますが、結局その後離婚してたり、また浮気繰り返したりする人多いです。そんな人に父親として子供に触れて欲しくないです。
私自身資格あるので仕事には困らないし、実家も協力的です。
今後絶対自分の中で消化できる日なんて来ないだろうし、どんな約束しても、どんなに改心しても、どこかでずっと不安で、事あるごとに責めちゃうと思います。
それを子どもに察知されたりして、気を遣わせるのも可哀想ですから…
子どもの前で100%良い夫婦を演じきれればいいのですが、私にはそれだけの広い心はないですし、保育の仕事してたのですが、ママとパパが夜毎日喧嘩してる…とか、ママが夜泣いてる…とか言って不安定になる子も見てきたので、そこを100%カバーできる自信がないです。

うちは即離婚、慰謝料の話とか結婚当初めちゃ話しました笑
その覚悟で浮気するならどうぞと言ってあるので、もしうちの旦那が浮気したとしたらそれだけの気持ちでしたんだろうなと思うので、再構築は選ばないと思います。

あとは母子家庭で育った旦那が、子どものために離婚しないというのは子どものためじゃないって言ってるので、子どもにとっては良い父親だから…っていうのはうちではないかなと思ってます。

  • わーお

    わーお

    ご意見ありがとうございます。
    そうなんですよね。
    浮気って一回で済む話じゃないんですよね。実際に今回も初犯ではないと思ってます。信じられなくなっていつでも疑っちゃうのは自分も苦しいですよね。
    どこかずっと不安。たしかにそうでした。
    子供はやっぱり繊細ですね。
    子供にとって1番の結果になるように考えてみたいと思いますが。

    • 5月28日
A

風俗でも即離婚とかいう人がいるから
私的には信じられないかなと……

実際浮気されちゃいましたが
離婚しなくて正解だなと……!

いつまでも掘り返すような人ならば
離婚してあげた方が旦那さんのためにも
なるのかなと思ってしまいますけど……


慰謝料ぶんどって即離婚っていう人は
だいたい女に責めるんですよね……。
でも、今の日本じゃ実際ほぼ浮気じゃ
しっかりした証拠がない限り慰謝料もとれません。

でも、私は次やられたら綺麗事とか
関係なくに普通に子供も主人も置いて出ていくと思います。次はもう流石に何も無いし多分相当しんどいと思うので……

  • わーお

    わーお

    ですよね。慰謝料とるための証拠ってかなり大変ですよね。そんな証拠は多分出てこないし子育てしながら尾行するわけにいかないし、何よりそこまでエネルギー使いたくないんです。

    Rさんは相当な覚悟ですね。子供も置いてですか?!
    しんどいですよね。
    なんでこっちがって思います。

    • 5月28日
  • A

    A

    それこそ、即離婚っていう人と同じかもしれませんが私に一人で育てる覚悟はないから今回離婚しないのもあるし好きだからっていうのもあります。でも次にされたら好きでも無駄だなって思うし今までの人生返してって思うかもしれないしなんか精神的に無理だなって思うので…

    • 5月28日
◎クレア

即離婚って言う人沢山いますよね。
簡単に言うけど本当にできるの?って思ってました(笑)

過去に旦那に裏切られた時には、入籍してすぐで子供がいなかったので離婚しようと割と簡単に言えましたが、子供がいる今は、よっぽどじゃないと離婚してあげない😆って思ってます(笑)

旦那の努力も多少ありますが、今は円満にやってますよ😊
ですが、一度でも裏切られたら信用できないので、疑ってしまいますね。
夫婦なのに。って悲しく思います。
今でも過去のこと根に持ってるし、泣きたくなる時もありますが、昔に比べたらだいぶ減りました。
時間が解決するのかなーって感じです。
あとは他の方も言ってますが、旦那さん次第かなと思います。

  • わーお

    わーお

    彼氏彼女じゃないのですぐ別れる考えにはなれないですね。どうしても。
    自分たち2人の問題ではないので。

    やっぱり信頼回復にはそれなりにお互いが努力しないとですね。(されたこっちが信じる努力しなきゃいけないのは腹立ちますが)
    時間が解決もあるのですね。
    そのお言葉をどこかで期待していたかもしれません。
    ありがとうございます😊
    もちろん旦那の努力が大前提ですが。

    • 5月28日
なお

いままさにその状況です。
相手の女性に慰謝料請求しようと考えています。
主人とは、まだ考えが定まっていません。

子供にとって、父親がいるメリットと、こんな父親ならいない方がいいメリットを考えて迷っています。

また、二人目がお腹の中なので、すぐの離婚はできません。
難しい問題ですよね。私も毎日そのことばかり考えてます。

とりあえず、お灸を据えて様子を見ようと思っていますが、その後に浮気があったらどうなるかはわかりません。

ATMにできるほど、心が強いわけではないので、そんな風に生活できたら精神的に少しは楽になれるかなぁといつも思ってしまいます。
円満なご家庭が羨ましいです。

  • わーお

    わーお

    大変な最中コメント感謝です。ご主人は今回のことはなんておっしゃっておられるんですか?別れたくないと言ってますか??
    父親がいるメリットとデメリット…
    両方あると思います。
    でも浮気に関してで言えば、子供にとったらいるメリットのが多い気がするので離婚は選べないかなって思います。DVや働かないなどだったらまた考えが変わるかもですが。

    私も1人で子供育てて行く!!
    と強い心を持てません。
    モヤモヤして割り切れないし今はずーっとそのこと考えてしまってます。
    ご懐妊中とのことですのでどうかお身体はお大事になさってください。食事より何より睡眠が大事ですよ!

    • 5月28日
ちゃむ

私は浮気された訳ではありませんが、離婚します。

やっぱり何だかんだ旦那が好きだから、絶対許せないです。

再構築は絶対に無理です。
仕事で遅かったらまた浮気?と思ってフラッシュバックで不安になりそうですし、言葉が全て嘘に聞こえると思いますし。何も信じられません。
子供達に触れて欲しくないです。
二度と合わせない。
旦那の趣味のワンピースの漫画とかフィギュアとかメダルとかを燃やしてぶっ壊すと宣言してます笑

昔学生の時の元彼が浮気症で、自分の精神状態が凄くてご飯も食べれなかったり1日中その事しか考えられなくて。おかしくなりかけましたから( ; ; )本当そいつは何から何まで嘘つきでした。
もうあんな自分になるのは嫌だから離婚します。

だから今の旦那は性格上女っけがないような人で真面目な人を選びました笑

  • わーお

    わーお

    好きだから許せない。これはなるほどと思ってしまいました。
    私は裏切られたという気持ちです。
    うちの旦那も女っ気がなかったんです。これまで付き合ってきた人も少なく遊び人とかではなかったんです。
    だからなおさら裏切られた感ですね。
    これまで付き合って来た方の影響も少なからずあるんですかね。
    私の頭の中では
    許せない=離婚
    にしたくないんですがじゃぁ何で消化出来るか答えが見つからないのです。

    • 5月28日
deleted user

浮気したら即離婚できますよ~
結婚前から話してました!

  • わーお

    わーお

    そうですか。
    周りの目や子供どうこうは考えずきっぱりいけますか?

    私はそんな覚悟なく結婚決めちゃったのかもしれません。

    • 5月28日
ちゃむ


なるほど、でも好きだから別れたくない気持ちもよくわかります( ; ; )
私の学生の時がそうでしたから…。

でも、私の母親が浮気みたいな事をした事があります。
父親は許したと言うか、呆れてると言うか、多分夫婦としては成り立ってなくて、同居人みたいな関係性でしたので今でも離婚してませんよ。
今は両親お互いゴルフが趣味なので一緒にゴルフ行ったりはしてますが笑

私が幼稚園の時には両親は凄く喧嘩耐えなかったですし、好きと言う感情はなかったんじゃないかなぁ?
パートナー的な?

私が成人して父親に何で離婚しないの?と聞いたら、離婚したらお前ら子供が困るだろ?と言ってました。
確かに母親は言ってる事矛盾してたり頭おかしい時はありますが、
頼りにしてしまう私もいます。里帰りとかも母親が助けてくれました
けど喧嘩めっちゃしましたけど笑

でもやはり母親居て良かったなと思う事もあります。
友達感覚ですかね?

母親の浮気も、私からしたら別に両親が愛し合ってる訳じゃないからどーでもいいかなぁと思ってましたね。
因みに浮気相手は女で母親はレズ?笑
色々波乱万丈すぎて話すと長くなりますのであれですが
特殊なので参考にならないかもですが…。

なので難しい所ですよね。( ; ; )

Y❤︎

結婚してから1度だけ浮気?未遂?らがありました。
仕事の人と飲みに行ってて
2軒目行くと嘘をつき
水商売してる元カノの店に1人で行き
ベロベロになるまで飲んできました
その時は解決しました。(今でも許してないですけど)
次はないと言ってあります

身体の関係もったらもう即離婚ですね。
違う人を触った汚い手で子供たちを触ってほしくないですし。

私の両親も父の浮気で離婚してます。
最初は再構築してたみたいですが
当時まだ幼かった私も
どうしたの?なにかあったの?と思うぐらい
雰囲気が最悪でした。
私たちが寝た後、度々聞こえてくる怒鳴り声に
声を押し殺して泣いてました。
今でも覚えてます。
子供の前だけでも100%普通のパパママを演じれるならいいと思いますが、
中途半端にされる子供の立場も考えてほしいですね。

  • わーお

    わーお

    やっぱり子供なりにわかることあるんですね。
    声を押し殺して泣いてた
    なんて切なすぎます。
    子供のために何が一番か考えたいです。綺麗事ではなく子供にとって1番だったらそれは自分にとっても1番になる結果だと思います。
    ありがとうございました。

    • 5月28日
くろみつきなこ🧸💜

ママリは「浮気したら即離婚!」の人多すぎです(笑)
実際自分が裏切られたり浮気されたらそんな簡単に離婚できないと思います。
証拠がなく、証拠をおさえるエネルギーを注ぐ気になれない、というところ全く同じです。
気持ちが落ち着くまでは触りたくもないし触られたくもないですが、家事育児積極的にやってくれてるしお給料もネコババせずきっちり明細と一緒に持って帰ってくるのでしばらく様子見ます。
まだ傷が癒えたわけじゃないし許すことは一生ないと思いますが、時間が解決してくれると思ってます。

  • わーお

    わーお

    共感して頂いた部分、私が多分望んでいるであろうコメントをしていただいたのでグッドアンサーにしていただきました。

    浮気以外はしっかりやってくれているので
    私も一旦は時間が解決というか少しずつこのモヤモヤ怒り悲しみを緩和してくれるのを待とうかと思います。
    ありがとうございます。

    • 5月28日
  • くろみつきなこ🧸💜

    くろみつきなこ🧸💜

    まさかのグッドアンサーありがとうございます。
    裏切られたばっかで正常な判断ができないのに証拠をおさえるエネルギーなんてないですよね。
    探偵雇おうかとか考えたけどとりあえず少し頭と体休ませることにしました。
    なので家事ほぼしてないです。
    わたしもつい最近ママリで相談したばっかですが、ほぼクロなのに未だにシラ切り通してる旦那が一生懸命すぎて少しだけ笑いました。
    それくらいわたしと子供と一緒にいたいんだなと、少しだけ思えるようになりました。
    ましてや妊娠がわかった直後、上の子も手が掛かるし情緒不安定だしこれからもっとお金もかかるので、離婚はよっぽどのことがないとしないと思います。
    ただちゃんと釘を刺しておかないとですよね。
    長々とすみませんでした(;_;)

    • 5月28日
  • わーお

    わーお

    もうこれ以上エネルギー使いたくないですよね。
    証拠を突きつけなきゃ認めない なんて馬鹿馬鹿しくて。
    お互い少しずつでもいい方向に向かいますように。妊娠中とのことですのでお身体お大事になさってください!

    ありがとうございました。

    • 5月28日
きりん

私だったら即離婚は無理ですね。。
もう妊娠しちゃってるので。
子供いなければ自分の親相手の親にも浮気バラして離婚も即できたかと思います。でも子供出来たら。。。

せいぜい、浮気の始末をつけさせ、誓約書と離婚届書かせて握って終わりかもです。子供が大きくなれば別居、離婚もするかもですが…少なくとも稼ぎと、父親としての役割が少しでもあるうちに、子供から奪ってしまうのは即決できることじゃないと思います。

  • わーお

    わーお

    コメントありがとうございます。やはり夫として裏切りはあっても父親としては裏切ってほしくないですね。
    私は自分の親には心配かけたくて言う気になれません。相手の親にもなんだか私自身が恥ずかしくて言えそうにないです。誓約書までもたどり着かなそうです。

    • 5月29日
Haru

すみません。
即離婚すると思います。

もちろん、それまでにはちゃんと話し合ったり問い詰めたり証拠集めたりするかもしれませんが、浮気が確定すればその人と同じ屋根の下で暮らす自分を許せないと思います。

私12年間もシングルでした。周りの目なんて何もありませんでした。逆だと思います。自分自身を大事にしているんです。それに、もし自分が子どもの立場だったら、自分のために苦しんで離婚しなかったって思うととんでなく母に申し訳なく思いますよ。子供は親が不幸だったら幸せになる訳がありません。

みんなそれぞれの考え方だと思いますよ。
少なくとも浮気されたら離婚するつもりで最初はいると思います‥

  • わーお

    わーお

    即離婚されるのですね。
    子供がいるから離婚しないってのもあるかもしれませんが子供がもしいなくても離婚は極力しない方向で持っていきたい気持ちがどこかにあります。
    それはきっと浮気以外はしっかりやってくれているというところからでしょうかね。
    それぞれの考え方はもちろん承知です。
    いろいろな意見を聞けて参考にしつつ自分で消化する方法のヒントがもらえたらなと思い投稿しました。

    • 5月29日
まま

私では無いんですが元義妹が義弟の浮気で離婚しました。
最初は話し合いを重ねて再構築する予定だったようですが、一緒に暮らして行くと疑心暗鬼になりどうしても義妹が無理だったようです。
子供も二人いて下の子はまだ2歳でした。
相当な覚悟だったとおもいます(><)
たまに連絡をとりますが、大変だけど疑いつづけるよりマシといってました(><)


私だったら証拠を集めて離婚するとおもいます。離婚しても上の方と同じで資格あるのでいえることですが(><)

浮気や嘘が嫌いなので主人にも入籍前からずっと浮気したら離婚といってあります。

義弟の浮気からの離婚を目の当たりにしてるので本人も浮気はしないと言ってくれているので今のところ安心?しております。

  • わーお

    わーお

    やっぱりそうですよね。
    今後信じられるかってところがポイントになるのかなと思います。離婚は避けたいと思ってますし、するだけの覚悟なんて私はまだありません。

    離婚する理由に資格があるからってそんなに大事ですかね?
    私自身、看護師で資格ありますが資格があって養っていけるというのは金銭面だけの話のような…。

    • 5月29日

「家族・旦那」に関する質問