友人の過去の浮気がトラウマで、今も時々辛い気持ちになる。旦那は改心しているが、友人は不安を感じることも。友人を支える方法や、旦那への対応についてアドバイスを求めています。
とても長くなります。
友人からある相談をされましたが、どうアドバイスすれば元気になってくれるのか、前向きに幸せに過ごしてもらえるのか考えると、私自身考えやアドバイスが上手くまとまらずいいアドバイス出来そうになかったので、皆さんの意見をお伺いしたいです。
前置きとして…
友人は私の昔からの親友で、落ち込んだ時も周りには言わず元気に振る舞うタイプです。でも本当はとても繊細で優しく、旦那様にもとても尽くすタイプだと思います。
結婚して6年くらい経っていてお子さんもいますが、旦那さんが付き合ってる頃から女癖が悪いというか、内緒で頻繁に風俗に行ったり月2、3回ほど合コン、頻繁なキャバクラ通い、元カノと会ったりもしていたようです。
結婚直前まで友人は仕事もハードだったため、全く気付かず知らなかった様ですが、ふとしたキッカケで色々な証拠が出て来て発覚したようです。
別れようと当時の彼氏である旦那さんに言われたそうですが、でも友人は大好きで別れられず、かなりのショックを受けつつも「もう一切悲しむことはしない、幸せにするから」という彼氏の言葉を信じ結婚し今に至ります。
この辺の話は結婚後に友人から実はね…と聞かされました。
相談内容です。
結婚当時は安心させようとしてくれたのもあり、とてもとても優しくなって頻繁に連絡をくれたり、大好きだよと言ってくれたりして、ふと辛いことを思い出して泣いててもごめんね、ごめんね、もう絶対しないから、幸せにするからと言葉でも行動でもとても大切にしてくれていると感じていたそうです。
結婚して6年ほど経ち、子宝にも恵まれた今になっても、友人はたまにフラッシュバックというか結婚直前までされていた浮気等々の過去にとらわれ物凄く辛くなったり悲しくて虚しくて泣きたくなる時があると言います。
たまにその気持ちを旦那さんに吐き出して聞いてもらってまた落ち着いてということを繰り返していたそうなのですが、最近では「またそれ？もー、浮気とか風俗とかせんって言ってるでしょ。何年も前のことだし、安心してって言ってるのになあ。信用して欲しいな。最近またより絆深まったな、幸せやなって俺は思ってるところやのに、そう思われたら何か俺も辛いわ」と言われるようです。
それだけ聞くと、確かに今の旦那さんは更生して良い旦那であり父親であり、何も不満や不安はないのでは？とも思うのですが、、
友人の気持ちとしてはちゃんと今思い出してしまってツライという気持ちを受け止めて貰って、「そうだね、でも安心して、大好きだよ、大丈夫だよ」と安心させて貰ってまた落ち着いて元気になっていつもの幸せな日常に戻れることが本人自身の気持ちを安定させているようです。
その理由としては、最近世間話などで「俺年上の美人系の人タイプかも」(友人は年下で可愛い系)と言ったり、「結婚する前に戻りたいなー」(これはどういう意図で話したのかわかりませんが。)となどそんな事言われたら不安になる様なことをちょこちょこ言ってくるからだそうです。
私は友人とは嫁ぎ場所も違って遠く離れているので、たまにしか会うことが出来ず友人の旦那さんの事をそこまでよく知らないので、また浮気したいとかそういう意味じゃないと思うよ！などと軽く言うのも言えなくて、でも彼女には前向きにいつも通りの元気な感じで幸せに暮らして過ごして欲しいと思っています。
とても大切な親友なので。
友人の久しぶりに辛そうな感じの声を聞いて、私まで辛くなりました。
だからこそ軽々しく大丈夫だと思うよ、などアドバイスも出来ず。
皆さんならどうアドバイスされますか？
また、この行動や発言をする旦那さんに対してどう思われますか？
友人は昔の事をフラッシュバックしすぎなのでしょうか？私としてはそれは避けられないと思いますが、そうなった時は旦那さんもまた？などと言わず、非がある方なのだから、大丈夫だよ、信頼して、大好きだからね。の様に言葉掛けしてちゃんと友人を安心させてあげて欲しいな、とも思ってしまいます。
乱文失礼致しました。
よろしくお願いします。
- りら
コメント
まい
カウンセリング行ってみたらどうですか？そのご主人は、今は浮気とかしてないならただ無神経なだけで、直す気ないなら直らないタイプだと思います…
いくちゃん☆
子宝にも恵まれて、お友達は今、とっても幸せなんだと思います。そして、幸せ過ぎて逆に恐いというか、この幸せが長く続かないんじゃないかみたいな不安に襲われてフラッシュバックしてるのかなと思いました。
お友達はただ旦那さんに不安な気持ちを聞いて慰めて欲しいだけなんですよね。責めているわけではないと思うんです。でも、旦那さんの立場からすれば、お友達に対して誠実に頑張ってるのにいつまでも責められているような気持ちになると思います。
せっかくお互いがお互いを大切に想ってるんだから、過去に縛られるのはもったいないです。もし今が妊娠中なら、ベビーグッズを一緒に見たり、ゆっくり散歩したり名前を考えたり…もしももう出産されてるようなら、子供の成長を一緒に喜んだり、頑張ってるご褒美にたまに贅沢なスイーツを一緒に食べてみたり、家族旅行のプラン考えてみたり…。
過去はもう変えられないけど、これから先をどうするかはお友達とそのご主人次第です。別れより一緒にいることを選んだんだから、一緒に過ごす幸せな未来のことを思いながら前に進んで欲しいなって思いました。うまく伝えられずスミマセン。
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りら
お返事ありがとうございます。
いくちゃん☆さんのご意見、
まさに！！です。
私が感じていたことでもあり、友人もこの様な気持ちを理解して欲しかったのだと感じました。
幸せ過ぎて本当にこれがずっと続くのか、もしかしたらまた裏切られるのではないかとふと思うとフラッシュバックしてしまうのでしょうね。
旦那さんもきっと結婚後はとても彼女のことを大切にしていると感じます。きっと今はお互いがお互いを必要としていて、大切なかけがえのない存在となっているだと思います。
過去は変えられない。
これも事実としてきちんと伝えたいと思います。でもこれからの幸せな未来を考えてほしいな、きっと今のままだと相思相愛ずっと幸せに過ごせるはずだと。
旦那さんもあまり言われると未だに責められて改心の気持ちも少しずつ遠のいてしまうかもしれませんよね。
辛い時は辛い時は伝えるにしても、全て言うのではなく彼女自身である程度は消化して未来を見て進んでいって欲しいと伝えたいと思います。
とても素敵なアドバイスありがとうございました。
私自身も何だか冷静にもなれ、スッキリしました。- 4月26日
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いくちゃん☆
グッドアンサーありがとうございます。りらさんのような優しくてなんでも話せる存在がいて、お友達はとっても幸せですね。お友達にもうまく伝わりますように…そして、私も陰ながらお友達とりらさんの幸せを願ってます☆
- 4月26日
さぁや
関係ないからこそ言えるんですが
ご友人、とても面倒臭い人です
むしろ昔のことをしかも旦那さんは変わってまうしてないわけで
奥さんの方も許してるわけだし
毎回毎回言われて離婚しないでいる旦那さんが凄いです。
最初は大好きなとか
心配しないでって旦那さんは言ってにも関わらず
しつこく言い続けてるわけですよね
私なら耐えれないですよ
結婚前に戻りたい
ってのは
結婚前の楽しかった時間に戻りたいって事だと思います
結婚と付き合うとじゃー楽しみ方や楽しさが違いますから
別れたいわけではなく
結婚前の
初々しい？ドキドキする楽しい時間が戻ってきて欲しいんじゃないかなーっと
もし私なら
はっきりと友達にウザイのを柔らかい言葉にして伝えて
旦那に言うのはやめようと
不安になるなら
黙って抱きついてみたり
ラブラブなメールや思い出写真を見直したり
他の方法を一緒に見つけようって
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りら
お返事ありがとうございます。
友人の心の傷の深さは私には分からない程のものなのかもしれません。6年経っても辛くなると言うのは余程のショックだったのかなとも感じます。
ただ、確かに友人自身も結婚当時それを受け入れ許し、また信頼関係作り直そうと結婚した訳でしょうし、旦那さん自身が改心したのも事実だと思います。友人はきっとその旦那さんの気持ちに寄り添えていないですよね。
前向きなアドバイスありがとうございます！
やんわりともう言うのはやめよう、他の方法を一緒に見つけようと伝えてみたいと思います。
友人の辛そうな声を聞いて私自身冷静になれてなかった気がします。中立な立場に立って、これからの長い結婚生活が幸せである様に考えてアドバイスをしていきたいと思います！！- 4月26日
ともママ
お友達の旦那さんを好きな気持ちがとれられなくて結婚されたのは分かりますが、浮気する人は直らないと思いますし、やっぱり1度でも浮気されたら信じられなくなりますよね。そうゆう不安は結婚前になかったのでしょうか？このままずっと不安を抱えたままで一緒に生きていく方が私はツラいと思います。
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りら
お返事ありがとうございます。
浮気癖？みたいなのはなかなか治らないのでしょうか。そこは心配です。。結婚前は不安はあった様な話は結婚後に聞いたことはあります。。
ただ、今は友人の話を聞く限り旦那さん自身改心した様に感じています。
ずっと不安を抱えてツライ結婚生活をして欲しくないです…
これからずっと仲良く幸せな生活をしてもらいたいなと願います。- 4月26日
退会ユーザー
やはり物には限度があるというもので…
旦那さんがもちろん過去に悪いことをしたのが原因ですが、ご友人は一度は許しお子さんも出来て旦那さんも今のところ浮気をしてないんですけよね。それを何度も蒸し返してメソメソしてると、それこそ旦那さんが離れていくような…不安にさせた旦那さんにも問題はありますが、ご友人にはもう少し心を強くもってほしいものですね💦
ご友人が他に熱中できる趣味や仕事があれば少し気持ちも落ち着きそうな気もしますけどね…
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りら
お返事ありがとうございます。
クマさんが仰る通りだと思います。
私自身、辛そうな友人の声を聞いて冷静な考えが出来ていませんでしたが、今こうして改めて考えてみると友人自身にも心を強く持つ努力は必要ですよね。事実、旦那さんは改心したようで今現在とても良い旦那さんで父親でもある様ですから。
他に熱中出来る趣味ですか！確かにそれは良さそうです。子ども達がいる時は考えないし忘れていると言っていたので、何か熱中出来るもの必要そうですね。- 4月26日
チョッピー
私もご友人と同じような経験をした事があります。
気持ちも良く分かるし8年もたって居るのに未だに彼の携帯を覗いたり、心の傷が薄くはなりましたが消えません。定時連絡はいつも一日2度くれるし、付き合い以外の外食もしなくなりましたが、言われているように、優しい言葉をかけてもらえたら少しは落ち着くのになって、年も一回くらいケンカします😔でも、まぁ夫婦だし喧嘩したってそれくらいじゃウチの場合別れません。制裁として、婿にならせてしまいましたから😅でも、嫌なモノは嫌と言ってしまって良いのではないでしょうか？溜め込みは体に良くないです。
大切な事は飴と鞭は使い分けて、相手の事も思いやる時間も作らないとバランスが取れなくなってしまいます…😅
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りら
お返事ありがとうございます。
同じ様なご経験をされたのですね。お辛かったですよね。。お話していただきありがとうございます。
心の傷というのは薄くなっても無くなることはないのですね。
溜め込むタイプなので、多分年1くらい友人も不安や辛かった気持ちが爆発してしまうのかもしれません。
なるほど、相手のことを思いやる気持ちですね。確かにとても大切ですよね。その辺りも含めてやんわりアドバイスしてみようと思います。- 4月26日
まゆり
浮気は直らないですし、分かって結婚したんなら
申し訳ないですけど優しい言葉はかけれないです。
私もあぁめんどくさいなーて思います。
もう割りきるしかないです😔
過去は過去！と割り切るか、男はこんなもんだと割りきるしかないですよ💦
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りら
お返事ありがとうございます。
浮気は治らないものなのですね…残酷ですがそれが現実なのですね。
割り切るですか。
私も同じ様にそう思ってしまいますが、傷心している友人に割り切って！と言う自信がなくて…
でも友人の親友としても、これからの結婚生活がより良く幸せに過ごせる為にも、言うことは言って前向きに過ごして貰えたら嬉しいなと思います。- 4月26日
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まゆり
私には3歳からの幼なじみはみますが
結婚して12年くらいで4年は不倫されてました。
不倫期間中は私も親身に話を聞きましたし
夜中に泣いて電話してきた時はずっと付き合ってあげました。
でもやっぱりこっちは聞くしか出来ないです😞
どんだけアドバイスしてもハッキリ言って無駄です。
本人が相手を好きなうちはこっちが正論だろうが間違ってようが
本人にとっては一時の苦しい時間を紛らすだけの時間なんですよ。
当事者でしか解決も出来ないし何も変えられないです。
うんうんって話を聞いて否定しないであげるのが無難だと思います。
冷たい言い方になってしまい申し訳ないですけど
不倫された友達がいっぱいいて(二桁は)相談聞いてました。
不倫に堪えて旦那さんが家に戻ってきて、幸せになれた子は一人です。
その子は10年、旦那さんが落ち着くの待ったのと信頼をしようと頑張りました。
あとの子はみんシングルマザーを選びました。
目が覚めるのも、我慢するのも辛いのは本人です😞
寄り添ってあげたいのなら、深く首は突っ込まずうんうんと聞いてあげることが本人の為になると思います。- 4月26日
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りら
再度ありがとうございます。
そうだったのですね。
まゆりさんご自身の相談を受けたご経験談をお話していただきありがとうございます。
確かにそうですよね、きっと同意して同調することを求められているのかもしれません。
友人は今も昔も旦那さんのことが大好きで、勢いでもう無理かもツライと言うことがあっても、絶対この先離婚することはなさそうだと感じます。それ以上に愛情や気持ちが大きいのだと思います。
でも本人も苦しいのですよね。きっとじゃあ目覚ましてもうその辛い環境から逃げて新たな人生歩むのはどう？と聞いたところでその選択肢は無いと思います。
まゆりさんが仰る様に、深く突っ込んだり無理なアドバイスするよりも聞き手になって少しでもスッキリする様に寄り添ってあげていきたいと思います。- 4月26日
りら
お返事ありがとうございます。
カウンセリングですか。考えませんでした。
友人の心の傷は私には分からないくらいなのかもしれまんし、ひとつの考え方としてやんわり勧めてみようかなと思います。
まい
ご主人や話聞いてるだけの周りは、ご友人がめんどくさいとか思うかもですが、ほんとにトラウマになっていて辛い思いされてるかもです。
言わないようにしても、ずっと溜め込んでしまって爆発してしまうかもです…
りら
なるほど…
確かに私には計り知れないほどの心の傷なのかもしれませんよね。
あまりにもつらそうならやんわりとアドバイスしてみようと思います。
再度ありがとうございます。