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もん
ココロ・悩み

旦那から修復の電話が昨日は来ました!やっぱり言っていいこと、言っては…

旦那から修復の電話が昨日は来ました!
やっぱり言っていいこと、言ってはいけないことを区別できない私とは相性が合わない事、精神面でズタボロにされてビンタをしてしまったと、今までの暴力も私のキツイ言葉に我慢出来ず突き飛ばしたりしてしまった、、
だからと言って暴力に変えてしまったのも申し訳ないです。ごめんなさいと謝罪をしてきました。
確かに、
私は仕事をしながら家事をしているのになんであなたは仕事だけ?お皿洗いしかしてくれない、、

なぜ察してくれないの?

私はこうしているのになんでこう出来ない?

私が悪いけど、気づいたら黙ってやってくれてもいいじゃん
この喧嘩のこと会社の人に言うから、、(職場、部署が同じで弱みを握った)脅しみたいにこの言葉を何度か使ってみたり、、
妊娠してからは
いきなり朝から鬱憤を爆発させたり、あーまたやってしまうって思いながらも自分をコントロールできなくなっていて、、

お互いに言葉の暴力で威嚇をしていても私の言うことが凄すぎてプライドをズタボロにしてしまいました、、
でもだからと言って手をあげる男の人には許せないですが、、
私はこのキツイ性格をずーっと治そうと努力してきてもやっぱり治らなくてやっぱりビンタをされたりする理由って自分のわかっているダメなところを突かれていて旦那はDVじゃないんじゃないかな、、旦那に私が甘えきって頼りきってしまっているんだなって思って

だからと言ってお互いこのまま一緒に居てもなぁと不安で
赤ちゃんが産まれるまでに努力しないといけないのはわかる
でも、決してこの普通じゃない喧嘩をしないと言い切れなくて
親の睨み合い、取っ組み合いの喧嘩なんか見せられないし、相性もお互い合わないと思っているのに一緒にいてはいけないし
2人で夫婦生活をしなければ赤ちゃんの前では楽しい環境を作れるし、その環境の中でパパ、ママとして愛情たっぷり子供を愛そうってなって私は言葉に意識して治す努力をしながら実家にお世話になり、仕事をして子供を育てる

旦那も赤ちゃんのために頑張って仕事をして養育費をはらう。赤ちゃんの成長も一緒に見ていきたい。
離婚はするけど赤ちゃんのために2人で頑張ろうと話し合いをしました!
旦那は相性が合わない、もぉダメだと思っていたけど赤ちゃんのことを考えるともっと私を支えたかった、、と
でもあなたも人間だから、また我慢させて一緒にいるのは同じことの繰り返しになってしまうと修復はできないと言いました。治すとは言え自分に甘いのか治せないかも、、って思っている私です。赤ちゃんに対する愛情がすでに旦那の中にはできていて電話してきたときにはびっくりしましたがやっぱり一緒には居られないと言いました。
別居をして日にちも浅いのに声を聞いて安心している自分もいます。
お腹の赤ちゃんには、毎日思い悩んでごめんってキューっと張るのが辛いです。どうしたら心穏やかに赤ちゃんには伝わらないように過ごしたらいいですか?
何をしていても旦那のことばかり考えてしまい赤ちゃんのためにニコニコしてられないです。
本当に自分勝手だなって思います。
読み辛いと思います、、すみません>_<

コメント

( ´﹀` )

妊娠おめでとうございます😌
ホルモンバランスの乱れから、気持ちの浮き沈みがはげしくなり、今からますますそんな事が増えると思います😥

家事に協力的な方は、確かに黙っていてもやってくれます。
そうでない方も子供が産まれると変わる人もいますし、そのままな人もいます。

もん様にとって家事が負担になるようでしたら、予め役割分担を決めておく必要があると思います。

私の所は家事に非協力的で、娘が産まれてから変わり、大きくなるにつれてまたやらなくなりました。
仕事と子育てと家事の両立!嫌になることもしばしばです………。


私の中で、浮気、嘘つき、暴力は一生なおりません。

それでも一緒にいたいっていう気持ちがあるなら、一緒にいるべきかと思います✨

子供の為を思って一緒にいる!は、違うと思います😌シングルで頑張って再婚して幸せな人だってたくさんいるので、時間をかけてじっくり考えて見てください🙂

離婚するなら、養育費を払う払うと口約束だけで払わない人いくらでもいるので、少しお金はかかりますが、公正証書をきちんとしておくべきかと思います😌

  • もん

    もん

    暴力は一生治らない、、私もそう思います。
    家事には協力的だと思います。無理してご飯を作らなくてもいいし、家のこと少しでもやりたくない、って思ったらちゃんと俺がやるから言うんだよと
    楽な道を選ばせてくれます。
    でもやっぱりお互い仕事をしていて残業も休日出勤もやってくれているので自分に鞭打って私がやらないとって無理をしていたのもあります。だからやってもらいたいと言わず、察してほしいと訴えてしまっていたのかもしれないです。

    家事、共働き、子育てすごく考えてしまって不安です。特にパルシステムのCMを見てしまった時にはあー大変だろうなってもっとプレッシャーになっていました!

    ここまでの話しが出ているなら公正証書も2人で決めることは可能でしょか?このままだと協議離婚になると思います。

    • 4月14日
deleted user

言葉の暴力や身体的な暴力をやり合う夫婦は、やはり一緒に居続けるのは難しいでしょうね。男の人って察することは出来ないし、女よりも気が付かないしもんさんの求めるレベルは難しいのかもしれませんね…
お二人の気持ちのいい距離感で(たまに短時間会うとか)今後はお付き合いすると、心穏やでいられるんではないかと思います。

  • もん

    もん

    たまごクラブなど雑誌やサイトを見て自分の理想が大きくなり、夫として色々求めすぎてしまったのもあると思います。
    適度な距離感でお付き合い、、そうしてみます!ありがとうございます

    • 4月14日
フェリシテ

おはようございます。
性格の不一致で喧嘩をしてしまい、手を上げられて離婚を考えていらっしゃる…ということでしょうか。

私の両親の話になりますが、祖父母と同居していたため母はいつもイライラしていて、何かと父に愚痴を言ったり八つ当たりをしていました。

ある日ついに父がキレて母の頭を蹴り、母は脳震盪?で倒れ私は泣きながら「大丈夫?大丈夫?」と頭を冷やしたり側に付き添ってました。
普段から口喧嘩もすごく、母VS祖父母での言い合いも多い家庭でした。
父には「暴力は最低だよ」と泣きながら怒ったのですが、手を上げたのはあの1回きりでした。

家庭内は気の強い母がイライラして怒ってることが多く、ピリピリした雰囲気が多い家庭でしたね💧
そういうときは兄と部屋に避難して、「なんでうちってこうなんだろうね~」とヒソヒソ話したりしてました。

父と母の口癖は「お前が独り立ちしたら離婚する」だったのですが、結局二人揃って無事に還暦を迎えました☺️

母が子宮癌で子宮全摘出の手術をし、入院したときも父は毎日お見舞いに行ったそうで、思わず 「2人には愛があったんだね…!」と言ったら照れていました。

親の喧嘩が多い家庭、確かに教育にはあまり良くないとおもうんですが、子どもって親より大人な時があります。

私と兄は両親を反面教師にして、結婚相手はものすごく穏やかな人を選びました😓
反抗期もあったけど堅実な人生を歩んでますよ😊

喧嘩してても「また始まった…」で済ませ、放置してることも多いです。

あとは子どもは大きくなったら母の愚痴を聞いてあげたり、お手伝いをしたりもできます。
たまには喧嘩の仲裁も…😅

もんさんはお子さんのことを考えて旦那さんと離れようとしているように思うのですが、まだお2人には愛があるように思いました。

私の両親も喧嘩が多かったけど、仲の良いときも多くて楽しい思い出もたくさんあります。

旦那さんが手を上げたのが今回の1回きりならば、1度歩み寄ってみて修復してみるのも良いんじゃないかな~と思いました🤔💡

長くなって言いたいことが伝えられなくなってしまったかもしれませんが、「旦那さんと子どもを想って悩む時点でもんさんご夫婦には愛がある」ということと、「子どもって赤ちゃんの時はか弱い存在ですが、大きくなったら意外と強いですよ」と言うことです😅

  • もん

    もん

    暴力は一度きりではないです。
    ですが私も今回初めて脳震盪みたいなものを起こして記憶が少し飛びました。それで少し怖いなって男の人をなめてたなって
    初めて喧嘩中、、あ、、この流れを作るのはいつも私だなと思いながら口が止まらず強いビンタでした。
    歩み寄りたいけど、、出来るかな?ってチキン状態です、、この人は大事な人だと意識をして一線をひけるように努力もしてみようと思います。

    • 4月14日
  • フェリシテ

    フェリシテ

    あぁ…、母も頭を蹴られて少し記憶飛んでましたね…。
    その時は母がイライラマシンガントーク→普段は黙ってやり過ごす父がキレて蹴った、という流れでした。

    私からすると母のイライラも理解できるし(母はフルタイム勤務で父は家事育児できない典型的な昭和の親父)、母のしつこいイライラトークにうんざりする父の気持ちもすごく理解できました。

    正直、子どもだった私からしても母のイライラトークの中には「それは言い過ぎでしょ…」と思うことがあります。
    家族に当たり散らす前に「これやってもらえる?お願いね」と言えばいいだけなのに…、とも思っていました。

    また、「察して」と言われても気を利かせてやってみたら「やり方が違う!」と怒られ逆にイライラさせてしまったり…。
    じゃあ察しても意味ないじゃん!って感じでした。

    そして時にはそのイライラが私や兄にぶつけられて嫌な思いをしたこともあります。
    兄は怒って部屋の壁を殴り穴を開けたし、私は作文用紙に母の悪口を書き連ねました。

    もんさんが私の母と全く同じだとは思いませんが、旦那さんと離れたところで気の強い性格は変わらないと思います。

    旦那さんと離れてお子さんと過ごしたら、今度はそのイライラが子どもに向く可能性はありませんか?

    小学生くらいになったお子さんに「お母さんはあなたを育てるためにこんなに働いているんだから、言われなくてもこれぐらいやっておいてよ!」と怒鳴って、イライラして子どものランドセルを床に叩きつけたりする可能性はありませんか。

    もし少しでもその可能性があるなら、もんさんのストッパーとして、子どもの逃げ道として旦那さんが必要ではないかと思います。

    小学生の頃、母に「お父さんとお母さんが離婚したらどっちに付いてくる?」と聞かれたことがあります。

    家事育児はできるけどいつもイライラしている母と、家事育児はできないけど寡黙な父。
    どちらだと答えたと思いますか?

    私の子ども時代の経験からコメントさせて頂きました。

    • 4月14日
  • もん

    もん

    もし私だったら母にはついていきません。
    実際私の母親もイライラしていると
    家事に対する八つ当たりを言葉で子供達を追い詰めてきました。せっかく綺麗にしたのに、お前らがいるからと
    言われたこともあります。ですが父も亭主関白でイライラすると家族に八つ当たりです。そのような男性とは結婚したくないと思っていましたし、旦那は私に対してすごく優しくしてくれます。その対応を突き放すこともしてしまっていたこと、旦那も短気ですが小言もなにも言うタイプでもないです。今私が旦那にそのような扱いをしていたことにすごく後悔をしています。
    治したいです、、

    • 4月14日
  • フェリシテ

    フェリシテ

    私も「父について行く」と答えました😅そして母は激怒し、何週間か私はいないものとして扱われました…。

    なんだかもんさんの育った家庭環境は私と似ていますね。
    私も優しくて家事にも育児にも協力的な人と結婚しました😌

    もんさんがご自分の短所に気づき、治したいと思われているのはとても素晴らしいことです✨
    1番タチが悪いのは自分の過ちに気づけず、その過ちを繰り返すことですから…。

    今後悔されているお気持ちを旦那様に打ち明けられてはいかがですか?

    また、もんさんのお母様がイライラすると八つ当たりしてしまうタイプで、もんさん自身そうならないようにと思っていたのに、少なからず影響を受けているようだと…。

    旦那様には喧嘩の際に力で解決するのではなく、何かもんさんが言われたらハッと正気に戻る言葉を言ってもらうのが良いのではないかと思います。

    もんさんのお母様を引き合いに出してとても申し訳ないですが、「君のお母さんが君にしたように、俺を言葉で追い詰めるの?」とか…。

    旦那様もカッとすると乱暴なときもあるようですが心根は優しい方のようですし、もんさんもご自分の言動を後悔されている。

    私はお2人はまだまだやり直せると思いますよ😊

    ママリ上でしかお話を聞けないのが残念ですが、応援しています…!

    • 4月14日
  • もん

    もん

    すごく背中を押される思いでコメントを読ませていただきました。
    共感できるところがたくさんあり、嬉しく思います。
    この後旦那さんと連絡を取って見ました!すごく後悔しているようでした。冷却期間として旦那の誠意、私の努力を私の両親に認めてもらえないと私の親は何度も繰り返してきた私に少し呆れていてやっぱりお前は治せないし、旦那も手をあげるしと言われたので
    私はついついカフェオレさんに言われたことを両親に伝えてしまいました。
    子供の頃の父からの家族への八つ当たり私は今すごくそれに似たようなことをしている、、それを私は努力して治したいからもうすこし考えたいと伝えてしまいました。きっとショックだったと思います。でも母は子供の感じていたことを知れたし、
    私の子供に対する対応やっぱり八つ当たりしてしまうかも知れないし心配だよね、今から頑張ってって言われてどんな道を選んでも応援すると言われました。

    • 4月14日
  • フェリシテ

    フェリシテ

    ごめんなさい、返信場所を間違えて下の方にコメントしてしまいました💦

    お時間ある時に見ていただければと思います😓

    • 4月15日
ほむら

私ももんさんのような性格でした。
結局もんさんの主張は自分は悪いところを直そうと努力してるけど、無理です。でも相手にはもっと色々なことを気づいて黙ってやって欲しい、てことですよね。
そして旦那さんの歩みよりに安心しつつ、突き放す。
かなり勝手な気がします。
私も結婚してしばらくは同じような感じで、離婚話でました。でもこんな性格のままじゃ誰ともうまくいかないし、母親としても良くないと思い少しずつ改善してきました。
もんさんは子どものために一緒にいない方がいいと言っていますが、本当に子どものためですか?子どものためにと思うなら自分の悪いところを振り返り、自分の行動を、見直すことも大事じゃないかなと思います。
結果的にうちは家族も増え幸せにしています。今となっては離婚しなくてよかったなと、本当に思います。
別れることはいつでもできますよ。
もうちょっと頑張ってみてほしいです。

  • もん

    もん

    かなり勝手です人には努力させといて私はなんなんだと思います。夫としての理想を高めすぎてしまいました。
    もうすこし考えてみます、、ほむらさんのように幸せ目指したいなと思います!

    • 4月14日
  • ほむら

    ほむら

    厳しめの意見にきちんとお返事していただいて、嬉しいです!
    きっともんさんなら大丈夫です。
    応援してるので、頑張ってください^ ^

    • 4月14日
  • もん

    もん

    事実なので、、ほむらさんやこの場があるから自分のダメだったところなどが改めて気づけて感謝しています(^^)

    • 4月14日
deleted user

離婚するときめたのにこんな事言うのは違うとは思うんですが、言わしてください😣💦

たしかに相性が合う合わない、それはあるかもしれません。
ただ、旦那さんもまだ産まれてないお子さんのことを考えてくれてる。
妊娠期間中にちゃんとお子さんの事考えてくれる旦那さんって素敵だなと思いました。
旦那さんは頑張ろうと、治そうと、一生懸命考えたんじゃないでしょうか?😢
男って自分から気づいて動く事ってあまりないです。
お子さんが産まれるまでまだ少し時間があります。その間にもんさんも頑張ってみようかな!!変わってみようかな!!という強い思いは出てこなかったんでしょうか?😭

良い父親になる可能性のある人なんじゃないかなと私は思いました…

  • もん

    もん

    すごく人思いでとても優しいです。
    それをダメにして良いところを見ずに粗探ししていたかもしれないです。
    強い気持ちを持ちたくて何度も挑戦して治そうととしてもやっぱり傷つけるだけで辛いです。

    • 4月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    一緒にいると、良いところって見えなくなって来ちゃいますよね😔分かります😔
    旦那さんのこと傷つけたくないってことはまだ旦那さんに気持ちはあるんですよね?
    気持ちあるのに、別れてしまったら後悔しませんか?😣
    子供産まれたら尚更。
    母子家庭がダメとか言ってるんじゃないですが、親の甘えで子供から片親奪ってしまうのは違う気がします…

    • 4月14日
  • もん

    もん

    子供ができて結婚した訳ではなく、
    この人と結婚したいなぁって思えるところが沢山ありました。実際結婚してみると忘れてしまうんですね、、初心を忘れてはいけないとこれのことも言いますかね?今でも気持ちはお互いにありますその電話でもしっかり自分のことも話すことが出来て、それでもって旦那さんは一緒にと言ってくれています。

    • 4月14日
cuocou

手をあげる事は絶対にいけない事です。が!文を読んでいると、もんさんもモラハラに当たると思いました。

たしかに妊娠中はイライラしたり、情緒不安定になったりしますが、それでも全部が許されるわけではありませんよ。
私は妊娠中なのに!じゃ「妊婦様」です!


もちろん手をあげるなんて論外ですが、今回はお互い様なような気がします。


他人同士が一緒になったのだから、言葉かけや、日々の思いやりが無くなってしまったら一瞬で終わってしまいますよ!

もしまだ旦那さんを愛している気持ちがあるならば、ちゃんと話し合った方が良いです❗️

  • もん

    もん

    モラハラ、妊婦様、そんなのする訳ないって思ってましたがしてました、、
    しっかり話し合いたいと思っています!

    • 4月14日
フェリシテ

旦那様とご連絡を取られたとのこと、またご両親にも子ども時代感じていたことを話されたとのこと、とても勇気のある行動だと思います😊

親といえども人間ですから、いつも正しい行動を取れるわけじゃないですよね。
ご両親ももんさんの今回の言葉でハッとさせられるところもあったはずです。

ご実家にいられる間、子ども時代の八つ当たりについて更に記憶を掘り下げたり、その時どう思っていたか、今はどう思うのかなどを紙に書き出すのも良いかもしれません。

記憶を整理すると『こういうことをされた→ここが嫌だった→自分は同じことをしないようにしよう』と頭の中にインプットされ、行動に移しやすいと思います。

「努力して治したい」
もんさんのその決意こそが、これからのもんさん達をより良い家族にしていくための一歩になるのではないでしょうか😌

これからについて色々な選択肢があるとは思いますが、私も陰ながら応援しています!👍✨

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