誰にも言えないため、ここで愚痴らせてください。気が立っており、乱文…
誰にも言えないため、ここで愚痴らせてください。
気が立っており、乱文かつ長文で大変申し訳ありません。
私は旦那の両親が好きではありません。
旦那の両親は離婚しています。
旦那には兄姉がいますが、色々あり、義父は旦那の兄姉とは絶縁状態です。義父は親戚との繋がりも今はなく、実質義父の身内は旦那しかいないようです。
義父は以前健康保険の料金を11万ほど滞納していたことがあります。それに気づいたのは私です。当時は早急に旦那経由で支払いの手続きをするように促しました。義父が面倒というのなら、代わりに手続きして、と。なのに旦那ものんびりしており、半年もそれを先延ばしにしていました。私が激怒してお尻に火がつき、ようやくやるという感じでした。
その後支払いの手続きにはどうやら義母の協力も必要だということが分かりましたが、義母も義母で、義父とはもう関係ないからと、なかなか行動に移してくれませんでした。健康保険を滞納なんて、恥ずかしいわあと言うだけ。それがどれだけ旦那だけでなく私や娘にも最悪影響する話なのか、考えもしないようでした。滞納していた金額を聞いて「なんだ、11万だけか」というような発言もしていて、耳を疑いました。そういう問題じゃないだろと。
私は正社員で仕事をしています。子供ができたら仕事を辞めて3歳くらいまでは私の手元で育て、パートに出るつもりでした。
でもこの一件で、旦那の家族が信用できなくなり、最悪なことが起きても子供の教育資金に絶対影響を出さないようにするために、仕事は辞めずに育休をとって復職することにしました。
育休は2年取れますが、関東に住んでおり待機児童問題もあるため、結局子供が生後７ヶ月で保育園に預けることにしました。
これについて義母は可哀想、可哀想と言うのです。はじめのうちは私も丁寧に保育園にもメリットはあるという話などをして理解してもらえるように努力していました。
でもあまりに可哀想、可哀想と言われると、誰のせいでこうなったと思ってるんだという思いが強くなり。。。
当然、私の口から義母にそんなことは言えないので、なぜ保育園に預けないといけないのか、旦那から義母に改めて説明してもらいました。
なぜ説明しなきゃ分からないのか、私には理解不能でしたが。
説明後、義母から出てきた言葉は「◯◯(旦那の名前)にばっかり負担かけてごめんね」でした。
自分の息子が可愛いのは分かります、でも負担かかってるのは、あなたの息子だけなんですか？と言いたくなりました。言いませんが。
何にしても、私に対する気遣いの言葉なんて、全然ありません。
息子と孫のことだけ気にしている感じです。
新幹線で3時間ほどかかるところに住んでいる実母が家事などを手伝いに来ていたことを知ると、「私も自分の娘なら手伝いに行くと思うわ」と言ってきたり。
保育園に入ることに納得したら、今度は私に何も言わず保育園で使う袋などを勝手に手作りしてしまい、手作りを予定していた私は作れなくなってしまったり。
人見知りをせず初対面の人とすぐに打ち解けられると旦那が義母の前で私を褒めると、「女の子はそりゃ、いからでも取り繕えるから。」と言ったり。
お金については旦那に対して思うところが沢山あったため、旦那とは散々話し合い、離婚も視野に入れた話をしました。旦那は離婚したくないといい、考えの甘さを見直して今は努力してくれています。
でも旦那のご家族の鈍感さ、無神経さがもう嫌いです。
誰にも言えず、この場所での愚痴となりました。
本当に乱文申し訳ありません。
少しだけすっきりしました。
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- おはぎ(3歳9ヶ月, 7歳)
コメント
オブラート
旦那さんにも問題はあるにせよ、一番の原因は義実家ですよね？
それを旦那さんは認識してらっしゃるのでしょうか？？
旦那さんが離婚したくないなら、間に立つのか絶縁するのか、手段は何か分かりませんが、
何かしら行動すべきでは…と思ってしまいます。
私なら縁を切ってほしいですね。
りったんママ
私だったら義母に言いますよ何もかも。
勝手に手作りした袋は使いませんよ。
そんなにご自分が我慢されることは無いと思います(T ^ T)
義父母のせいでおはぎさんご家族の予定がそんなに狂わされるなんて他人の私でも腹が立ちますし、悔しいです。
関わらない方向ではいけないのでしょうか？(T ^ T)
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おはぎ
回答ありがとうございます。
せっかく回答いただいたのに、お礼と返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
りったんママさんの、
そんなに我慢することはない、他人の私でも腹が立つ、悔しい
というこの言葉、救われました。
辛いね、腹が立つね、悔しいね、我慢しなくていいんだよって、誰かに言って欲しかったんだと思います。ありがとうございます。
夫の親であり、娘のおじいちゃん、おばあちゃんなので、関わらないようにするという方向はないかなと思います。
りったんママさんを始め、他の方々の言葉で救われました。ここで愚痴ることでスッキリしました。
前向きに嫌味は聞き流していこうと思います。
ありがとうございました。- 4月16日
🧸
文面だけでは義母と義父と旦那さんがどれだけ頻繁に連絡取られてるのかはわからないですがお金のことに関しては義父に責任があると思います。義母からすると離婚してるのに義父のお金のことまでしらない！といった感じなのかもしれませんね…
ですが義母の言い方や嫌味っぷりはほんと勘弁なりませんね（；＿；）
でも悲しいですが所詮義母と自分は他人と割り切るしかありません。
やはり自分の子を心配するのが親ですね、それがおはぎさんの義母はわかりやすすぎですが😂
手作りのももらって実際使うのは自分が作ったの難しいですか？女の子はってあなたも女の子では？って感じですよね（笑）
私の旦那もお金のことには適当なので滞納はしてませんが支払うの忘れたり平気でします😭なのでもう自分でするしかないですね、義父のもおはぎさんが直接支払うように義父と旦那さん交えてお話しされるのはどうですか？
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おはぎ
ありがとうございます。
義母と他人であるということは分かっていて割り切っていたつもりでしたが、無理でした。。。
手作りのものも、洗い替えが増えただけで私が作れなくなったわけではないという風に考えることだってできるのに、できず、ただただ腹がたつのです。全てこれまでの嫌味のせいだと思います。
旦那の義父は、既に迷惑をかけているにも関わらず、お前らに迷惑はかけん！っと意味の分からないところで頑固なので、私達が代わりにこれから支払うというのは難しいです。とりあえず、旦那に頻繁に旦那に確認だけしてもらっています。
ここで愚痴ることで、少しすっきりしましたので、少し気持ちに余裕もって聞き流す(もしくは深く考えない)ということを改めてしていこうと思います。- 4月1日
まる
私は旦那の実家の近くに住んでいます。自分の実家は遠く離れています。義父母はよくしてくれますが、やはり、義母は息子（旦那）大好きです。
私は、どんなによくしてもらえるときも、自分の希望と違うときも、嫌なことがあっても、極力感謝の言葉を伝え忘れないようにしているのと、あとは「私は義理実家にとって結局のところ血縁のない他人」と覚悟して、私より旦那や息子（孫）を優先されても、そりゃそうだよなと思うようにしてます。嫁は、息子を奪うライバルに見えることもあるのだと思います。
おはぎさんの場合、旦那さんのご兄弟が絶縁状態では、黙っていられないですよね。あと、身内でお金のことで揉めるのって一番厄介で…おはぎさん大変お疲れ様です。
義理のお母様の言動にうんざりだと思いますが、聞き流すのが一番だと思います。聞いている風にしておいて、聞かなくてもいいくらい。嫌になりますが、うまく距離を置きつつやっていけたらいいですねり
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おはぎ
回答ありがとうございます。
せっかく回答いただいたのに、お礼と返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
私も聞き流すのが一番だと思います。ここで愚痴らせていただいてスッキリして、少し楽になりました。
これからは義母の言葉などはある程度適当に相槌をうつくらいな感じで対処するようにしていきたいと思います。- 4月16日
おはぎ
ありがとうございます。
義実家に問題があることは、旦那も理解しています。
でも自分の親なので絶縁はやっぱりできないらしく、私と義両親が関わるのが最小限になるように努力してくれてはいます。
縁を切りたい思いもありますが、娘にとっては、おじいちゃん、おばあちゃんなので、やっぱりできないですね。。。
私も聞き流す努力をしなくてはと思います(^_^;)