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ぽん
ココロ・悩み

人に聞いても仕方の無い事なのかもしれませんが、質問させて下さい。付…

初投稿です。人に聞いても仕方の無い事なのかもしれませんが、質問させて下さい。

付き合って7年の彼氏との間に赤ちゃんを授かり
デキ婚をしました。

つわりがひどくなってきて
親が勘づいてしまい、怒られるのとショックを与えるのも承知の上で私から告げました。
親のショックは私が思うより大きいものでしたが、
どうにか妊娠6週頃には旦那の両親と私の両親の顔合わせをして籍を入れる事ができました。
4月には同居する予定です。

私の両親もだんだんと私たちの事を認めてくれるようになってくれていたのですが、

後、1ヶ月程で家をでていく頃に
私の母親がいきなり泣き出し
早く出ていってくれと私に怒鳴りつけました。

そこで私は、
母親の為にもはやく家を出ていった方がいいと思い、
旦那にもその事を告げて
同居する日を3月上旬に繰り上げて
住む家もその日に決めて、
もう1度ふたりで私の両親へ住む家を決めて、
同居する日も3月上旬に繰り上げましたと報告しにいったら

私の父親が
娘を出ていかせるような形で
家を出したくないから同居は最初に決めた通り
4月からにしてとのこと。

ですが、母親は、
3月上旬でいい。はやくでていって。

と言っています。

母親は、その他にも
どうせ老後は自分一人ぼっちでほったらかしにされるとか
そういう不安があるみたいで、
私が何を言ってももう聞いてくれません。

私も、正直今は母親の老後の事を
具体的に考えられないので安心させてあげることもできません。

もうどうしたらいいのか、
母親をどうしたら安心させてあげれるのか
わかりません。
私も今、つわりがすごくひどくて考える余裕も正直ありません。

同じような経験をされた方アドバイス等ありましたら
宜しくお願い致します。

コメント

aamama

お母さんもびっくりしたのと複雑なんじゃないですか?
今まで育ててきたのに、いきなりできて結婚なんてって、、、
寂しさもあるのかなとも思いますし!

とりあえず、3月上旬にしますってお父さんに話して今は離れて暮らしてみたらどうですか?
お母さんも少し冷静になれる時間になるかなと思うのでって言って、、、

里帰りはするつもりでいるからって言ってみて、里帰りしてそれでもダメそうなら、里帰りなしで育てていくとかにしてみるとかして、また落ち着いたかなって頃にあってみるとか



聞く耳がないのなら少し考えてもらう時間を作ってあげるしかないのかなと感じたので(^^)

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。

    そうですよね、いきなり結婚・妊娠で
    戸惑いや不安や寂しさが一気に爆発した感じでした。

    今、家にいるのはすごく辛いのですが、
    ただ、今の状態で家を出ていったら
    もう関係を修復できない気がしてならないんです…。

    • 2月26日
  • aamama

    aamama

    修復できない気じゃなくて出来るように、距離を置きつつなら、お母さんだって子供ではないですし、旦那さんよりもぽんさんのこと知ってるからこそ、冷静に考えられた時に子育てのこと相談できるように、待っててくれる気がします。
    だから、今は離れて暮らして、お父さんに色々助言してもらって、ちょくちょくあったり、お父さんにお母さんが落ち着いたか聞いて料理や子育てを聞くとかそういう風に寄り添っていくのもいいのかなと、、。
    まとまりない変な答えですみません💦

    • 2月26日
oooooMaiooooo

お母様、どうしてそんなに早く出て行って欲しいのですか?
老後の件はお母様の年齢はそれに近い年齢なのでしょうか?

老後の話だとしても早く出て行って欲しいというのはなんか納得いかないような…

お母様は結婚せずずーっと一緒にいて欲しかったのでしょうか?

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。
    母の年齢は53歳です。
    私は、今年で23歳なので
    けっこう母は高齢で産んでくれた子供なのです。
    なので余計に考え方の違いもあるんだと思います。

    結婚せずにずーっととは
    思ってないの思うのですが…。
    私にもわかりません…。

    • 2月26日
チコリ1201

うーん・・・
老後ひとりぼっちといったって、
あなたはもともと、跡取りかなにかぬる予定だったんでしょうか?
そうでもないなら、女性が嫁に出て行くパターンって珍しくないというか、むしろポピュラーであるわけで、
そう考えるとお母様が子離れしなければならないんじゃ?
という感じの話のような気もしてきます。

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。
    いえ、私の家は跡取りとか全くなにもないです!ただひとりっこなので…

    ありがとうございます。

    • 2月26日
  • チコリ1201

    チコリ1201

    時間が解決する問題のような気がしますよ。
    嫌いでこうなっているわくではなく、好きだから拗れているわけですし。
    時が経ち、お母様がもう少し気持ちに整理が出来たら、自然と仲直りできると思います

    • 2月26日
ネムネム

今は自分の体優先でいいと思います❗
あんまり心配、気にしすぎて何かある方が心配です!
どうしても気になるなら
お母さんには手紙などで思いを伝える、直接話すのは今は避けた方がいいかもって思いました❗
お母さんも孫が産まれたら変わってくる!と気楽に考えてみましょ❗
せっかく来てくれた命に感謝して喜び優先の日々を過ごせたらいいですね✨

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。

    手紙を書いても受け取ってくれるか、、
    わかりません…。
    今は一緒に住んでるので話すことを避けるのも難しい状態です。

    ありがとうございます。

    • 2月26日
たけもも

つわりキツイのしんどいですよね…
さらに加えてお母様との関係がこじれているとなると心労も半端ないと思います😭😭😭
赤ちゃん産まれたら、きっと関係も修復されますよ👶
老後の心配とか💨💨ぽんさんが妊娠できるくらいの年齢ってことはお母様まだお若いんじゃないですか?今から老後の心配とはちょっとというかだいぶ気が早すぎませんかねー
単に、モヤモヤした気持ちを娘にぶつけているだけのように思いますが…
とりあえず、ぽんさんはストレスになるものから距離を置きましょう!
つわりは終わらないとどうしようもないですが、お母様ととりあえず離れると、怒鳴られなり泣かれたりといったストレスからは解放されます。
お母様を安心させてあげられるのはまずは赤ちゃんもぽんさんも生きて出産を迎えられることだけですよ😊
考えない
考えない!
考えてもどうしようもないことは考えない!
今はつわりという強敵と戦ってるんです。それだけで十分立派ですよー
親孝行なんて親が生きてるうちは出来ないという言葉があるくらいですもの!考えないでーー

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。
    母の年齢は53歳ですので、もうそろそろ老後も考える歳なのかな…と思います。

    なるべく距離を置きたい気持ちは充分あるのですが、なんにせよ実家で一緒に住んでる形なので距離のとりようがないというか…

    そうなるとやはり、
    旦那とはやく同居したほうがよいのでしょうか…。

    優しいお気遣いありがとうございます。

    • 2月26日
  • たけもも

    たけもも

    53で老後とかびっくりです‼️
    うちの母もそのくらいですが、老後のどうのこうのとかは聞いたことないです…思っていてもまさかつわりで苦しんでいる娘の前では言わないのが一番だと思いますが💦よっぽど言葉にできない感情が押し寄せたんですかね。
    ご実家だと距離をとるのにも限界があるので、ご主人との同居を前倒しします、私なら。
    もう家を飛び出すように出ていったら、お母様も娘さんであるぽんさんとのコミュニケーションも気をつけるようになるなではないでしょうか。そう簡単には絶縁とかにはなりませんよ(そう望んでいても)
    今はとにかくお体に無理のないように生活してください。53ですもん、なんだったらまだまだ働けますから!
    もうぽんさんは1人の体ではありません、お腹の赤ちゃんのことを誰よりも考えて過ごさなければ👶
    無事に結婚生活・マタニティーライフが送れる事を遠くからですがお祈りしてます👀

    • 2月26日
ままり

「親を捨てた」と言われたことがあります。
そんなつもりは無いのに、とても悩んだ時期がありました。
でもよく考えたら不謹慎な話ですが親を看取ってから結婚、出産は難しいです。
孫を見せてあげることが親孝行にもなると思いますし、お母様も可愛がって元気になると思います。
お母様の不安は時間が解決してくれると思います。

同居の時期についてはごめんなさい、正解がわかりません。
あまり言われすぎて家にいることがストレスなのであれば切り上げてもいいと思います。

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。

    親を捨てた と言われるのは
    辛いですね…。
    私の父も、孫が産まれたら全部忘れるから大丈夫って言ってくれてたのですが…
    本当にそうでしょうか…とても不安です。

    ありがとうございます。

    • 2月26日
deleted user

お母さん、急にあなたが出ていくことになってしまって寂しいんですね😢
心の準備とかも出来てなかっただろうし😭
本心ではきっと、早く出ていってくれ!なんて思ってないでしょうね😔
でも、いずれ子供は旅立っていくので仕方ないと思います😭

新居は実家からどれくらいの距離なんですか?
もし近いのであれば「ちょこちょこ来るよ」って言っておくだけでも違うかもしれませんね😊
つわりも落ち着いた頃、お母さんの心も落ち着いてると思います😊

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。
    私は本心で言ってるような気がします。
    世間体もすごく気にしてたので…
    情けない娘とはやく縁を切りたいのだと思います…。

    新居と実家はそう遠くはないです。
    車で20分ぐらいです。
    ちょこちょこ来るよって伝えれるぐらいの関係なら悩まないのですが…
    難しいです。。。

    ありがとうございます。

    • 2月26日
ちびお

うちもまったく同じかんじでした!

うちはシングルだったので、余計に母は寂しかったようです。でも、結婚すると決めたならでていけ!とゆわれ、泣く泣く引っ越し、旦那との生活をはじめました。つわりもひどかったので、頼りたいのに頼れるひとがいなくてつらかったのを覚えています。日記にも、毎日のように気持ち悪い、実家帰りたいとかいていた気がします。

さんざんわたしにバカな娘だとゆっていた母も妊娠後期にはわたしのからだを気遣って、なにかあるといけないから実家にきてもいいよ?とゆってくれたりしたし、孫が生まれてからはもう孫フィーバーであのときが嘘のようです。

きっと最初は戸惑ってしまうんだとおもいます。じぶんのことを置いて、突然離れていくようでいやだけど、我が子にも幸せになってほしい、そんな思いが交錯してるんだとおもいます。

でも、我が子の妊娠出産はうれしいはずです!
理解してもらえるときが必ずきますから、いまは距離をとるのもありだとおもいます!
そんなことで縁が切れたりしませんから大丈夫です。

  • ぽん

    ぽん


    ご回答ありがとうございます。
    そうだったんですね、
    私も父が止めることがなかったら
    もう3月上旬には引っ越す予定でした…

    やはり、時間が解決してくれるものなのでしょうか?

    妊娠後期になるまでは
    連絡や会いに行くこともしなかったのですか?

    • 2月26日
  • ちびお

    ちびお

    一度手紙かきましたよ!
    母の誕生日に、わたしも母親になるからおかあさんにいままでのお礼をこめて。
    つわりがひどかった間は、連絡しなかったなー。

    • 2月26日
めぐ

7年付き合ってた方と妊娠、結婚なんてこんなめでたいことなのに…
何故そんなにお母さんはショック受けてるんですか?
老後とか…
一生独身でそばにいてほしかったんですか?

リオネル

ぽんさんもつわりに新生活にドタバタ大変なのにお母さんにそんな風に言われて辛いですね😥

お母さんとしてはいつまでも自分の子供だと思っていたぽんさんがいつの間にか妊娠し、あれよあれよの結婚、新生活となってしまった事に寂しかったり、彼氏さんやお腹の赤ちゃんにぽんさんが奪われてしまった。という感覚なのかもしれませんね。だから言っていい事と悪い事の分別がつかないほどヤケを起こしていたり情緒不安定になってしまっているのかもしれないなと思いました😥勝手な解釈だったらすみません。
もちろん、誰が正しいとからそんなな風に感じるのは間違ってるとか、そうゆうのは無いので、ぽんさんはつらいかもしれませんが、こればかりはお母さん自身で気持ちの折り合いをつけてもらうのが一番だと思うので、ぽんさんは何もせず、そっとしておくのが良いかと思います。転居も3月に早めた方がぽんさんの精神衛生上楽かな?とも思いました。

マヨネーズ

でき婚に否定的な気持ちはありませんが、でき婚にはそういうトラブルが付き物だという事を理解しておくべきだったかな?とも思います😣

親としては、娘の結婚っていうだけで、中々受け入れられないものだと思います。
ましてやまだ若かったり、親子仲が良ければ良いほど、寂しくなってしまうものではないでしょうか?
うちは、結婚する際、やはり母の方が乗り気じゃないと言うか、まだ早いとか、グダグダ言っていました😅
結婚したら、離れてしまうし、付き合っていた頃も、週末はデートばかりで母と出かけてあげられず、かなり寂しい思いをさせてしまっていたようです。

ぽんさんのお腹の中の赤ちゃんは待った無しに成長するので、ぽんさんが焦ってしまう気持ちも分かりますが、お母様には突然の報告を受け止め、受け入れる時間が必要なのだと思います。
今後の関係を良好に保ちたいなら、やはり誠意のある態度、話し合いが必要だとも思います。
お母様が今は出て行って欲しいと思っているのなら、まずは距離を置き、手紙やメールなどで、自分の気持ちを伝えたり、お母様の気持ちを聞く努力をしていけば良いのではないかと思います(*'▽'*)

大丈夫、自分の親ですから、ぽんさんと旦那様が誠意ある態度を見せていれば、いつかは理解してくれるし、ずっとこの関係が続くと言う事もないと思いますよ😊

今は辛いと思いますが、自分で招いてしまった結果です!お母さんは強くなれますよ😁
元気な赤ちゃんを産んでくださいね💕

あすか

今はお腹の赤ちゃんを1番に考えていいですよ☺️気持ちにも体力的にも余裕が出てきてからお母様の事は考えたらいいと思います。
お母様にはお父様がいらっしゃいますよね。
お母様が感情的になりやすくてきちんと話ができないようならお父様に伝えるといいと思います。
引っ越しの日時変更も大変ですから、今決まっている日程でいいのではないでしょうか。
子供に一生面倒をみてもらおうなんて親が自ら言う事ではないと思います。
親なら子供の幸せを1番に考えるものではないでしょうか😢
ぽんさんもお腹に赤ちゃんがいて、これから親としての考えが出てくると思います。その時に出来る範囲でお母様の話を聞いてあげたりするといいと思います😊

あいこ

お母さんは、ぽんさんのことが本当に大事で、できればずっと一緒に暮らしたかったし、妊娠のことも、本当は早くに知って支えてあげたかったのかも。いつかはお嫁にいくことをわかってはいても、今はただ寂しくて悲しくて、もうすぐ別れがくるなら、今すぐでていってよ!と言いたくなってしまうほど、ただただ寂しいのですよ。きっと。
つわりで辛い時期にお母さんの気持ちを受け止めるのは大変なことと思いますが、お母さんもぽんさんを苦しめたいわけではないと思いますし、離れるまでに、これまで育ててくれたことの感謝、これからもお母さんを大好きなこと、お母さんに孫をみせるのを楽しみにしていることなど、たくさん伝えるのはどうでしょう。

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