離婚に向けて精神的に参っている女性が、実家に戻り別居中。母の暴言で傷つき、今後の関係に不安を感じている。早く出ていくことが解決法か。
離婚に向け実家に戻り別居しています。
原因は旦那なので、両親からも『育児は一人じゃ大変だから戻ってきたら？』と言ってもらえたので甘えてお世話になりに戻り...1ヵ月ほど経ちました。
母は現在、里の祖父が一人暮らしでいるのでお世話に通っています。年々酷くなる祖父の介護に最近ようやくヘルパーさんにお願いして来てもらっていますが、それでも3日に一度は祖父を看るのに車で片道30分弱ですが行っています。
私の娘は11ヵ月になったばかり、普段から両親にもとても可愛がってもらってますが、それでも母が里にお世話に行った日は疲れていて娘がグズるとたまに苛々されます。
昨夜も同様に母が里に行った日で、私は仕事が休みの前日だったため、保育園帰りに少し寄り道(娘のパジャマを買いに)して遅くなりました。母は私より遅く帰宅。
ご飯、お風呂がその分ズレてしまい、娘も少し眠そうにしていたので急いでお風呂に入れました。お風呂上がりの娘を受け取ってもらうのですが、昨夜は私から離れた途端ギャン泣きし出して、しばらく母の手こずる声がしていましたが、娘も一向に泣き止まずむしろ母の苛々声が酷くなりました。
そのうち寝ていた父も出てきて一緒に泣いている娘に『うるさい！』と言い始めました。それだけでも辛くなり急いで私も服を着て出てきた所、娘は泣きすぎて吐いて、タオルや服をかなり汚していました。
それにまた母が怒り、『どうしたもんだこの子は！？こんなことをして！！あんまりだと棄てるぞ！！』と怒鳴っていました。
私が抱き上げるとぴたっと泣き止みましたが、なにもこんな小さい子に怒らなくても、と母に言うとまだ怒りはおさまらず『汚いことしたわ！早く寝かせなさいよ！』などいいながら片付けていました。
娘に申し訳ないのと、母の暴言に悲しくなりつい涙が出てしまいました。
離婚に向けて精神的にも色々参っているのに、それでもこの母の暴言に一番傷つきました。
この先離婚成立し、公営住宅に入れたら移るつもりですが、それよりもこれから先の両親との関係に見えない溝がついたような気になりました。
つい疲れから苛々して、にしてもあんまりだと。
こういう状況では、実母に心ない言葉を吐かれる事が生じやく、関係がこじれると本なりネットなり書かれていました。
早く出ていったが一番解決法になるのでしょうか？
- ドゥイ
コメント
ゆーみぃまま
その暴言は、ひどいと思います。どんなに疲れていたとしても、です。子どもは言葉わかってますよ。はやく離れた方がいいと思います。
おったまげー
お金があるなら出て行ったほうが絶対いいです。娘さんの為にもご自身の為にも。
都営住宅に早く入れるといいですね。
うちの父も口が悪いのでなんとなくイメージわきますし気持ち分かりますよ。暴言も日常茶飯事です。ちなみに我が家の場合まだ子がいないのでケースが犬なんですが私たち夫婦にとっても子どものように可愛がっている愛犬です。
たまに暴言を吐かれたりすると本気で殺したくなります。笑
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ドゥイ
ワンちゃんでも同じですよね。まだ話せないし、弱い存在。
お父さんも、お子さん産まれたら激変してもらいたいですね！
お答えありがとうございました。- 9月10日
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ドゥイ
お金は旦那のために立て替えたり養っていたのでこれから巻き返して貯めていくところです。
どうせ養育費も払えないでしょうし。- 9月10日
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おったまげー
なんだか厳しい意見書かれてる方もいらっしゃいますが・・
ねぇ。って感じです。笑
初めての子育てでそんな全部に気なんかまわらないですよね。
わたしはそんなに完璧じゃなくてもいいと思いますよ？
ドゥイさんは充分まともだし
しっかりされてますよ。
それに実母ですもん。
いいじゃないですか、甘えたって。って感じです私は。笑
私が甘えた環境で育ったと言わんばかりの発言ですが、本来なら旦那さんがいるのに旦那さんにも頼らず頑張ってるじゃないですか。風呂上がりにキャッチしてもらうくらいいいじゃないですか。
ねぇ？？？
人によって力量とか許容範囲とかってもちろん違いますから、弱さも違うし体力も違うし性格も違うし。
うちは母がとにかくずーっと動いてる人間で犬のお世話も私以上に完璧です。体力もあるしあまり限界がない人間です。
だからうちの母だったら風呂場のキャッチで文句いったりなんなりは絶対あり得ませんが（例え介護をしたあとでも）みんながそうじゃありません。介護で1日分の体力を使い果たす人もいるだろうし
。だから出来るならお金が貯まるまではなんとか工夫して住まわしてもらってお金があるなら団地に住む、でいいと思います。- 9月10日
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おったまげー
ドゥイさん親子にはきっと
その形が合っていると思います。
程よい距離感て意味です。
うちみたいに父がモラハラ野郎でも母が庇ってくれるならまだしも
ドゥイさんのとこはへたしたらどちらも・・ですもんね。
ドゥイさんが可哀想です。
あと離婚しないほうがいい、は
あまり真に受けなくていいと
思います。きっと死ぬほど悩んで悩みに悩んでそれで決意したことですから。
わたしの主人は父親からずーっとDVを受けて育ちました。
29歳ですが未だに心に深い傷があります。
主人は幼い頃からずーっと両親に離婚して欲しかったそうです。- 9月10日
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ドゥイ
ありがとうございます(´；ω；`)
温かいお言葉に本当に泣けてきます。
うちのまだ旦那も夫婦不仲の崩壊家庭で育ってきた言わばメンタルDV？を受けてきた人です。
義母は子供のために我慢して離婚しなかった方。いまだに義両親は憎しみあって同居されてます。
ばっちり旦那もその妹さんも影響出てます。
父親像が最悪で...
今夜から今後の生活含め行動してみます。- 9月10日
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おったまげー
ドゥイさん、絶対自分を責めないでくださいね。
間違ってないですからね。
そうだったんですね、うちの主人はメンタルと暴力どちらもです。同じく離婚してません。
いまさら離婚したがってますがね、もう遅いっちゅーの。
うちの主人はあんな家庭で育ちましたがわたしが人生で見てきた男性で一番まともて優しい難なし人間です。反面教師ってやつでしょうね。ちなみに両親とは完全に縁を切って2年経ちます。お互い住んでる場所も連絡先も知りません。
ドゥイさんに心安らぐ幸せな日々が訪れますように。- 9月10日
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ドゥイ
ありがとうございます😿
ちわわんさんの旦那さんも苦労なさってますね。
うちの旦那は精神的な病気と依存性があります。
結局克服は自分自身しかありませんし、いくらサポートしても逆というパターンもあり、切りました。ここから本気になって努力すればいいのですが...。
親の環境、愛情は一歩間違えたら人格を破壊します。怖いです。
ちわわんさんのご家庭がうちみたいにならないように願っています。- 9月10日
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おったまげー
保育士してたんですが園児の保護者でちょっと違いますがいました。パパもママま20台後半だったんですがパパが白血病になってしまい・・ママも仕事変えたり本当によくサポートして頑張っていたんですが病気を機に変わってしまって・・。包丁振り回したりママの首を絞めたり。かなり大変そうでしたが病気が完治し離婚してました。ドゥイさんにはドゥイさんの人生がありますしいまは愛する子どもさんがいますもん。
子どもを守る為だったら親は手段を選ばないのは当然です。
ありがとうございました。- 9月10日
みし
私も、お互いの為に早く離れた方が良いと思います。
お母様にとってもドゥイさんにとっても娘さんにとっても良い状態とは言えませんしね(´･-･`)💦
早く離婚が成立して新しい住居が見つかると良いですね。
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ドゥイ
お答えありがとうございます。
早く落ち着きたいので、
その為に頑張ります。
色々ぐちゃぐちゃですが...- 9月10日
トム
実の母と父なのにそれはあまりにも酷すぎます…。
そんな言い方されたらこれが自分の親だって信じたくなくなりますし凄く傷付きます。
ドゥイさんの親も色々あって疲れて暴言を吐いたのかもしれませんけど今一番頼れるのは親だというのに幼い我が子にまでそんな言い方はありえないです(;_;)
私だったら絶対に許しません。
そして、公共住宅にうつって母子手当？などを利用しつつ仕事もして娘を大事に育てます。
凄く辛いですけど娘さんと頑張って下さいね(;_;)
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ドゥイ
温かいお言葉ありがとうございます。
離婚しないと手当がもらえないのでなかなか動けず嫌なんですが、娘の為に早くなんとかして頑張りたいと思います。- 9月10日
退会ユーザー
お母さんが介護に行った日は自分が子供を見ればいいだけの話だと私は感じました。
介護も育児と同様、身体的にも精神的にもキツいです。
里に帰る日が前から分かっているならお母さんに負担のかからないように段取りするのも大切なことであり、思いやりだと思います。
夫婦で生活していても、家族で生活していても、やってもらって当たり前と思っていると上手くいきません。
お母さんと話し合って、ルールというか、役割分担を決めてみてはどうですか？？
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ドゥイ
お答えありがとうございます。
仰る通りですね、私の配慮と努力が足りないからです。
言い訳がましいですが、母が里に行く日は予め分かっていればですが実際父も把握していないくらいで、ショッピングして遅く帰宅したり、母の予定が日々分からないのが現状で...。
私は出来るだけ子供のことは自分でしますが、昨夜お風呂上がりだけは母に手伝ってもらわないといけなくて。それが甘いんでしょうね。
今晩話してみます。- 9月10日
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退会ユーザー
書きこめるカレンダーにそれぞれ予定を書いたりしてはどうでしょう🎵
- 9月10日
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ドゥイ
早速カレンダーも用意します。
実家にはカレンダーがありません。- 9月10日
みれママ
出来るだけ早く離れることをおすすめします。
介護は育児より大変です。
私は祖父母と暮らしていましたが祖父は脳梗塞で半身麻痺。
祖母は認知症。
どちらもほんとにしんどいです。特に認知症は心身ともにきついですよ。
イライラしてあたりまえです。
それが小さい弱い子にむいてしまうのはだめです。
お母さんのストレスをためない為に早くに離れることをおすすめします。
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ドゥイ
お答えありがとうございます。
どうしてもみてもらわないといけないときだけ抱っこしてもらってたりしてますが、いつもは優しいのにやっぱりグズると苛々するみたいで...
状況変えるために早くなんとかして頑張ります。- 9月10日
マリアンヌ
可哀想に…。娘さん大丈夫ですか？吐くまで泣いたなんて、ママも辛かったですね…。
子どもは親の勝手な離婚や喧嘩に巻き込まれます。今娘さんがそのような状況になっているのは元をたどれば貴方のせいだということです。旦那さんが悪いかもしれませんが、その旦那さんを選んだのも貴方です。そのことを忘れずに、娘さんに愛情を注いであげてください。
子どもは親にかなりの気を遣って生きていきます。今は親の世話になっているのは仕方ないかもしれませんが、早めに離れたほうがお互いのためです。
ストレスなくのびのびと生活したいですよね。お互い頑張りましょうね！
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ドゥイ
そうですね、結婚前から隠されていたことや嘘などつくような人だと見抜けなかった私が一番原因だと思います。
結果、旦那は病気、依存性だと言うことが分かり、何度も繰り返し手助けしてきましたが...それでも娘にとってはお父さんであり、娘には本当に迷惑を掛けているとこの先も肝に命じて育てていきたいと思います。- 9月10日
koumama☆
コメント失礼します。
私自身も
片親で父親に引き取られ
再婚して家庭内暴力
実の父に捨てるぞっとか
要らない子供やったとか
小さい時から
言われたことを
覚えています。
1番わ離婚しないことが
1番だと想います。
子供にわなんの罪もないので。
それでも無理な場合わ
2人でストレスもあると
想いますが
暮らしていく事が1番の
幸せかなって想います。
11ヶ月これから歩くようになり
感情が出てきたら
もっともっと愚図ったり
手がかかります。
ドゥイさん自身の
息抜きも見つけてしていって
ください。
-
ドゥイ
お答えありがとうございます。
私もできることなら離婚なんてしたくないです。
旦那の病気に勝てなかった私の辛抱が足らなかったからで、このまま一緒に暮らすにしても旦那も養っていくほど私に財力がなく...
本題が反れましたが娘と二人で暮らせるように早く落ち着きたいです。
普段は母もとても可愛がってくれますが...- 9月10日
∞まぁみん∞
介護の疲れは相当だと思います。
暴言などは良くないとは思いますが、この状況が続くなら早く離れるべきですかね。
私も離婚予定で実家にいますが、片親で父だけです。
父も現役とは言えませんがシルバーとして働いてます。
やはり疲れてる時あるのでそういう時は頼らないでやってます。
お風呂も1人で入れます。
ご飯も遅くなりそうなら娘だけ食べさせてお風呂も入れてます。
そのうち出て行くのなら今から1人での育児を練習がてらしてみてはどうですか？
私も娘のリズムは崩したくないので父がいない時、遅い時は娘のリズムでおんぶしてでも家事は全てやってます。
ドゥイさんもお仕事してて大変かもしれませんが、お母さんは3日に1度なら週2くらいでしょうか？
その時だけは全てご自身でやってみるのもいいと思いますよ。
まずは自立への一歩だと思って頑張ってみてはどうてますか？
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ドゥイ
同じ月齢で同じような状況なのですね、頭が上がりません。
アパートにいたときは旦那がよく帰らなかったので全て自分でやっていました。
多分、いま全部自分でやるからと言っても手伝いの手を出してくれそうです。
それでも自分でやってみようと思います。- 9月10日
-
∞まぁみん∞
私はまだ働いてないのでそこまで言える立場ではないですが、別居も1年経つので父のスケジュールも全て把握した上でやってます。
自分でされてたのですね。
それでしたらお母さんの介護の日だけはお互いストレスなくすためにもその日だけは自分でやることを伝えてはどうですか？
介護の日は同じことを繰り返す可能性もありますしね。
まずはお母さんの介護の日がわかってるのならその日は自分でやるから後の日は手伝えたらでいいからお願いしていいかな？という程度でいいと思いますよ。
お世話になる身になってるので強くは出れないとは思いますが、今後何かあった時に頼れるように話をしてみるといいと思いますよ。- 9月10日
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ドゥイ
昨夜は本当に色々悪い状況が重なったのかもしれません。
母の観たいテレビとも重なり...
私も、母だから、私よりうまくやってくれるだろうと甘く頼っていたからかもしれません。
今後も頼らざるを得ないのは明確ですし、いい方向に話をもっていけたらと思います。ありがとうございます- 9月10日
☆YUAmama☆
11ヵ月の子供に言う言葉じゃないですよね(^^;)))言い方も悪いけど2才3才の子供ならまだわかりますが…。住む所を探して出ていった方がストレスないんじゃないでしょうか。
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ドゥイ
お答えありがとうございます。
訳はわかってなくても雰囲気を体感して泣き止まなかったんだろうと思います。
私達を育ててきた両親なのに、なんでそんな言葉が出るんだろう？と悲しくなりました。
ストレスが増す前に離れたがいいですね。多少距離があって暮らしたほうが上手くいくようですね。- 9月10日
季ママ
介護を十年近く仕事でやってますが、通いで在宅であれば、大変さ、疲労は半端ないです。申し訳ないですが、育児より大変だと思いますよ。
お母様も、公的サービスをお祖父様に利用して頂いているのかな？
デイサービスやヘルパーを使うだけでも、お母様は楽になるし、行く曜日も固定しやすくなるのでは？
今は、ご家皆さんが余裕がないのですね。
ただ、娘が離婚する状況も重なり親であるお母様は、心労も耐えないでしょう。
ご両親との溝とおしゃいましたが、子供を持った以上ご自身も母親になられたのです。逆の立場の気持ちを汲めるようになることも大事かと思いますよ。
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ドゥイ
最近ヘルパーさんにお願いしているのでかなり以前よりは助かっていると思います。
私ももちろん出来るだけ家事を手伝ったり掃除をしますが、もともと母のやり方を崩すと余計に怒られるので下手に手を出すとまずい部分もあり...
でもまだまだ甘えていると思いますし、もっと気配りに努めようと思います。ありがとうございました。- 9月10日
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季ママ
言葉が大事かもと…
いつもありがとう。
お母さんも大変なのに、助けてくれてありがとう。
とかね。なかなか、言えなくなってませんか？
親なんですから、甘えていけないとは思いませんし、親もそう思ってると思います。でも、当たり前より感謝されたらお母様も嫌な気分にはならないですよね？
私も、実親から傷ついた言葉を言われた事がない訳ではありませんよ。多々あります。ドゥイさんのお母様にちょっと、似てます。
だから、嫌になり学生時代に家を出て、ほとんど親に頼らずにいました。
結婚して、お金の事で、子供が産まれて助けてくれる親兄弟に感謝しました。
でも、離れた手前なかなか私は、甘えられなくて…
だから、言われた言葉だけで両親との間に溝を感じると、お子さんと二人の生活で困っても甘えられなくなる気がします。一人の育児は、大変です。甘えられないのは、ご自身もお子さんも辛くなってきます。
お母さんも、大変だからあんな事言ったんだなぁ…酷い言葉だけど、でもお母さんも人間だもんな…
と考えを変えてみたらと思ったりしたんです。- 9月10日
まーちゃん´ω`)ﾉ
実の親にしては酷い言葉だと思いますが
介護は育児より精神的にきます。介護の勉強していて実習にも行ったことあるので分かります。
お互い想いやりというの大切だと思います。お母さんも離婚に向けて精神的にダメージとかきてる娘さんを思う気持ち
主さんのお母さんが介護で精神的、身体的に疲れていてその日だけ自分でやろうという気持ちが大切だと思います。
一度話してそれでも娘さんに暴言吐くようであれば早めに出たほうがいいです。
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ドゥイ
お答えありがとうございます。
そうですね、昨夜は母の観たいテレビと重なり、観れず余計に苛々してたのかもしれません。
私の配慮や気配りを改めていきたいと思います。- 9月10日
りょうﾁｬﾝﾏﾏ
なんだか私まで涙が出てきました…。辛いですね…。
愛情がないわけではないのでしょうが、お母様は今、心も体も余裕がないんでしょうね。それにしても棄てるなんて…間違っても言って欲しくない言葉です…。
娘さんと2人で暮らしていくには、経済的にも負担がかかると思いますが、様々な支援があると思いますので、早めに出るほうが今後の為なのかなぁと思いました。
きっと娘さんも、不安なんでしょうね…。だからママのそばにいないと泣いちゃうのかな…。小さい子は空気を感じ取りやすいみたいなので、ドゥイさんがギュッと抱きしめて、安心させてあげてください。
今ドゥイさんが折れてしまっては、娘さんが一番かわいそうです。歯を食いしばって、踏ん張ってください！応援してます。
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ドゥイ
温かいお言葉、ありがとうございます。
私が笑っていないと一番よくないですね。
笑えないから離婚しようと決心したのに、更に泣き顔を娘に見せてはいけませんね。
娘のために踏ん張って強くならなければ！頑張ります！- 9月10日
ちっか！
小さいアパートでもいいのでかりることはできませんか？
お互いがそういう感じなら離れて本当に困ったとき助けてもらえる感じのほうがおたがいのためではないでしょうか？？
実家の近くに住むこととかが可能なら、それもひとつの手ですよ！
自分達もましてや、子供さんがそんないわれかたをされると可哀想です！
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ドゥイ
お答えありがとうございます。
その後話しましたが、眠い時にお願いした私が悪かった。けどそれでも棄てるとかうるさいとか怒鳴るのはやめてほしいと訴えましたが、逆に『聞こえてるわけない、神経質すぎる』と言われてしまいました。
少し距離を置いたが確かに良さそうです(T-T)- 9月12日
退会ユーザー
娘ちゃんが可愛そうすぎて
涙がでそうになりました(T_T)
眠くて
ママに抱っこして欲しかっただけなのに
可愛そうに(T_T)
大変だとは思いますが
なるべく早く
実家をでて
二人で暮らした方が
あなたの為にも娘ちゃんの為にも
いいと思います。
応援してます！！
-
ドゥイ
温かいお言葉ありがとうございました。
泣き顔がグシャグシャな娘を見て本当に申し訳なくて...
もう二度と同じようなことはしたくないです
頑張ります！- 9月12日
ドゥイ
お答えありがとうございます。
そうですよね、雰囲気なりいつもは優しいじじばばが自分に怖い顔をしている...
そして酷い事を言われ...
そもそも原因は私がつくったから余計に申し訳なかったです。
これ以上娘を傷つけなくないので出来るだけ早く動きたいです。