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ちさ
ココロ・悩み

色んな事にストレスを感じます。旦那の実家暮しの1ヶ月の娘がいます。…

色んな事にストレスを感じます。
旦那の実家暮しの1ヶ月の娘がいます。

娘が寝ている時以外抱っこしていないとすぐに
泣き叫んびます。しかも抱っこは立ったままの抱っこじゃないと泣きます。2階で旦那と娘と3人で
1階には義母、義父、義姉がいます。
夜中は旦那の睡眠のため泣きじゃくる娘が寝るまで
ずっと抱っこしてあやします。
完ミなのですが、ミルク後3時間4時間ずっと泣いてる事も多々あります。昨日は何をしても抱っこしても泣き叫んでました。その日はお昼も泣いてて私も3時間しか寝ておらずイライラしてしまい泣いてしまいました。旦那は隣で平気で寝ていて、限界になった私は旦那を起こし手伝ってよ!と怒鳴るとほんの数分も見てない旦那が娘にうるさいと怒鳴るのです。何時間もあやし続けそれで怒ってしまうならまだしもみて数分経ったか経ってないのに怒る旦那にイライラしました。それを伝えると
じゃあお前がやれよ!と言われ自分の子供でしょと言うと
お前が産んだんやろ!と。
元々子供を作る気だった訳ではありません。
旦那が作る気満々でむしろ孕まされたに等しいくらい
旦那が子作りをせがんできました。
なのにまるでお前が勝手に産んで連れてきたような言い方。
離婚してやろうかと思いました。
育児を手伝うと言うだけで沐浴もしなければ
ずっと寝てるかYouTube見るだけ、
仕事から帰ってきた旦那にお疲れ様と言うのに
旦那は私に何一つ言うことなく。
義母は孫大好きで娘をお風呂入れようとすると
私が入れようか?私がだっこするよ!見ててあげるよ!と
私が抱っこしてるのに横取りするように孫を見たがります。
正直育児の邪魔です。必要とする時は私から頼むので何でも世話役のはやめて欲しいです。
娘を義母が私の子。と、言い出したりもし旦那と喧嘩して出ていく時があれば娘だけは置いていってねだとか、
意味がわからないです。義父もすぐ抱っこするとか言い出すし泣けば誰かが抱っこしてくれると娘が思い始めるかのように最近はちょっと胸から離すと泣きが酷いです。
義姉は姉で、昨日夜中に何しても泣いてた時に
ずっと泣いてたよと義母に言って義母は私に
下に連れてきたらいいのにと。
私がずっと放置してるとでも思っているのか。
今日もミルク後寝かしつけて夜中に一回目のご飯でした。
食べに下りて数分後娘が泣きだし、
義姉がずっと泣いてるよ。と、言い出し
義母がありがとうと勝手に私と旦那の部屋に入り抱っこし出しました。旦那は泣きだした娘の隣で爆睡です。
私が見とくよーとまたお節介を出してきます。
本当に娘を取られそうです。
朝、夜関係なく義姉は普段から家族に暴言
旦那もすぐ家族にキレます。毎日見てるとイライラします。
9月に引越しで新しい仕事を始めたのは一週間前。
育児費用は全部義父母が出してます。
こっちに来てる事もあり言いたい事言えません。
お給料未だにゼロで来月からやっとお給料が入ります。
育児も楽しいと思えなくて。
新しい環境。義家族へのストレス。旦那への不満やストレス。育児でのストレス。近くに友達もいなければ頼る人頼れる場所も無い。出ていきたくても実家までは車で3時間
車も無ければ生後1ヶ月だと出ていくにはまだ厳しい。
今住んでいる実家から最寄りに行くまでにも車で15分はかかります。抱っこ紐もないので歩くには厳しいし。すぐ泣いちゃうから電車も厳しいし。
もう毎日地獄のようです。
出ていきたいです。娘が居なかったら離婚したいです。

  • ちさ(生後8ヶ月)

コメント

オブラート

オブラート

つらい、つらすぎます…。
何より旦那さんの言葉が…ひどいです。

例えば、ご実家に正直にお話して、迎えにきてもらう、とかも難しいですかね??

3時間の移動はしんどいかも知れませんが、一時のこと。
何とかしてでもご実家に戻られた方が良い気がします。。。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    私の父と母が離婚していて父の住んでいる所が実家で姉と父が二人で住んでいるのですが、姉と仲が悪い上に父がスモーカーで、姉と父2人ともカビが出来るほど身の回りの掃除をしないので、実家には行けず。
    母の新しい旦那様の家にお邪魔出来ないかと思い先程行けないかと相談しました(><)

    • 12月31日
  • オブラート

    オブラート


    おお、お母さんにご相談されたのですね✨
    お父さんはともかく、お母さんが受け入れてくれると良いですね!!

    少し希望が出てきたのではないでしょうか。

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    はい!大丈夫なら1ヶ月くらい居させてもらって体力も気持ちもリラックスしようかと思ってます🤗
    やはり他人が居ない時間も欲しいので(><)

    • 12月31日
deleted user

退会ユーザー

きついこと言いますごめんなさい。
そのくらいの月齢なら母親ねれてなくて当たり前です。
誰でもそういうことをクリアしてきてます、普通のことです。
下に連れていって見てもらえばいいじゃないですか?なんでそれしないんですか?結局自分が嫌だっていうプライドのためじゃないですか?
旦那さんだってそんな怒鳴るようなクソみたいなの選んだの自分でしょう?
自分のことばっかり、自分かわいそう、って。1番かわいそうなのは怒鳴り散らす父親と自分のことを孕まされたと思う母親がいる赤ちゃんじゃないですか?
自分のわが子みて、孕まされたとか本気で思えます?母親も父親もまだお子様なんですね!

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    3時間しか寝てないことは皆がクリアしてる事くらい承知ですし、それでも色んな事が重なって辛いと思うのも普通ではないんでしょうか?
    抱っこして泣き止まないのに渡したところで意味が無いと思うので連れて行かなかったです。それに何でも甘えたにはなりたくないので。
    確かにそこは否定しません旦那を選んだのは私なので後悔してます。孕まされたと思おうが産まれてきた事には喜んでるので私は可哀想だとは思いません!
    娘への愛情は誰よりもあります。

    • 12月31日
  • deleted user

    退会ユーザー

    実際泣き止まないから意味が無いと思うのはなんでですか?あなたが抱いててもなきやまないんでしょう?子供にストレスやイライラは伝わりますよ。少なくともイライラしてる間は任せてもいいのでは?そういう頑なさが子供みたいだと。
    喜んでいるのであれば、子を目の前にして作る気はなかった、孕まされた、せがまれたなんて思えませんよね。あなたの文面からは産んだことに対する責任転嫁が感じ取れます。
    孕むことを受け入れたのもあなた自身なのにね。
    文を読んだ時になんてひどい言葉だろうと、子供が可哀想だと素直に感じました。

    • 12月31日
  • はな

    はな


    横からすみません。
    ゆびつむぎさんの仰ることもよく分かりますが、ちささんはまだ産後間もない方です。
    不安定な考えに陥ることだってありますし、ほかのコメントをみれば愛情深く育てようとする気持ちが強いことが分かります。

    認めたくない考えを子供みたいだ、と
    文面切り取って責任転嫁だ、と

    「素直」にぶつけるほうが
    よっぽど子どもみたいだと思います。

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ゆびつむぎさんがそう感じようと私はそんな風に思ってないんでどうぞ
    お好きに感じ取ってください!🤗

    可哀想と思うかどうかは娘がいまとこれからの育児で感じ取ってくれますし、何とも思わないです!
    ただこういう方も世の中には居るんだなぁと勉強になりました!
    ご丁寧にありがとうございます🙏

    • 12月31日
  • deleted user

    退会ユーザー

    わたしも同じだったのでよくわかりますし、みなさんがおなじだと言うこともわかります。
    しかし、愛情持ってるのなら孕むという下品な表現できますか?わたしならとてもできません。
    すべてこの方の自業自得なのです。
    それをつらいだの自己憐憫に過ぎないです。
    厳しいことをいっている自覚はありますが、それを鑑みても孕む、子作りをせがまれるなんて、この方も同罪ですよ、それをまるで自分を被害者のようにいうなんて甘え以外の何者でもありません。
    この質問者の方に対する考えはわたしのコメントしてるように感じてる方が1番多いのでは?
    現にいいねに出てると思います。

    • 12月31日
  • はな

    はな


    仰ることはごもっともです。
    私も驚きましたよ。
    ただ、ここはYahoo!ニュースのコメント板でも2ちゃんねるでもありません。
    1人の母親が誰かに助けを求めて、弱音や悩みを吐き出す場所です。

    悩んでいる方が求めているのは
    必ずしも正論では、ないと思います。

    私にとっては、ゆびつむぎさんに入ったいいね!の数すら悲しいです。
    多数派が正義ですか?

    でもこれが社会の現実ですよね。

    ちささん
    ちささんの板なのに、また私がコメントしたことで不快な思いを、させてしまっていますよね。ごめんなさい。
    もうやめますね(^◇^;)

    良いお年を‼️

    • 12月31日
厚ちゃん♡

厚ちゃん♡

すみません、少し論点が違うかもなんですが、ミルクをあげて泣くのはもしかしたら、ミルクが足りてないのかなー?と思うんですが、どうでしょう?
もしくは、ストレスを感じてる事にお子さんが敏感に反応はしてるか…

実家には相談できないんでしょうか…
できるのなら、実家の肩に迎えに来ていただくとか、そこから離れた方がちささんにも、お子さんにもいいように感じます…。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    私も少ないのかと思ったのですが、1ヶ月になってミルクを少し増やしてから吐き戻しを結構するようになってしまって。ネットだと飲みすぎだと書いてるので、、、
    寝ながら出したりするので、ふやすのが少し不安で、、、
    極力イライラしないように例え自分が泣いていてもどうしたの?よしよしって喋りかけるようにはしてます。
    分かってあげたいのに何をしても
    わかってあげられなくて。。

    • 12月31日
  • 厚ちゃん♡

    厚ちゃん♡

    少し増やして吐き戻しをしてたときもミルクをあげたあと泣いてましたか?
    吐き戻しって仕方ない事の方が多いかなーと😊
    今でも吐き戻ししますよ!

    イライラしてもいいし、たまに子供に当たっても仕方ないときあると思います!自分をそんなに責めないで下さい!1ヵ月なら、ママも1ヵ月です!
    どんな仕事も1ヵ月はまだ新人扱い。おんなじですよ✨✨

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ミルクあげたあとは寝るまで泣きます😭
    病院にさきほど相談したら量は減らさない方がいいと言われました(><)
    体重が増えないと困るので、、、
    寝ながらぶぁぁって出したりするので、
    それが怖くて( ´・ω・`)
    寝てる時に出されて何かあったら嫌です😰

    ありがとうございます😭
    少し気楽にするように心がけます😌
    優しい言葉を😭💕
    少しずつ成長して立派なママになれるよう頑張ります!😳

    • 12月31日
  • 厚ちゃん♡

    厚ちゃん♡

    ぶぁぁって吐いても横向かせてれば大丈夫ですよ🙆

    立派なママじゃなくても大丈夫ですよ!

    • 12月31日
YM♡ih

YM♡ih

毎日お疲れ様です!
旦那様の発言信じられません!
それは絶対言っちゃダメな事ですよね。

文章読ませて頂きましたが、
義母や義父に甘えたらいいんじゃないかな
と、思いました!
横取り、という書き方もん?
と、思ってしまいます😣😣
私なら抱っこしてもらえる時や、
オムツ替え、お風呂に入れてもらえる
なんてラッキー、ありがたい!
って思いますね🤔🤔
1人で全部抱え込んで、やろうとするから
私ばっかり大変と思うんじゃないですか?

ちなみに抱き癖はつかないので、
たくさんだっこしていいと思いますよ❤️
ママの抱っこが大好きにきまってます!

1人で100%やるなんて無理ですよ。
同居なら甘えてなんぼ!です✊🏼
頑張りすぎないでください☺️
これから長い育児…疲れることだらけです。
適当に、気楽にでいいですよ♡

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    私のプライドも多分あります(><)
    元々私自身人にしてもらうって事が嫌いで中学生に入った頃から自分の事は自分でしてました。
    頼るのが苦手なのもあります。泣
    産まれてすぐの時は何もわからないので教えてもらったり頼る時もありました。そしたら毎日のように帰宅したら私見ますって感じで寝不足で夜寝ようって思っても毎日上がってきて私見てるからご飯食べてねって!抱き始めたり。寝たいですとか言えなかったり。沐浴も自分が入れたい時とかあるじゃないですか?毎回入れるよって言ってきます( 笑 )私はそれが逆にストレスで、(笑)
    酷いかもですが、
    頼れば頼るほど毎日育児しに来て育児の邪魔なんです。

    • 12月31日
pappy

pappy

義家族からの支援も気に入らないのですね、、
作る気で作った訳ではないと書いてますが、器具入れたりピル飲んで避妊することは考えなかったのでしょうか?
できて産むと決めたのもあなた自身のはずです。本気で欲しくなくてレイプみたいに妊娠させられたならおろすこともできたはず。
どんな理由であれ産むことを選んだのですから、望んでないのに旦那のせいで、、は少し無責任です。
ご主人も作るだけ作って世話してないようですし、文面からだとあなたの味方でもなさそうですし、離婚したいなら離婚したら良いと思いますよ。
抱っこ紐がなくても普段2〜3時間抱っこしてあやしているようですし、タクシー使ってでも実家に帰るのは可能だと思います。
遺伝子だけの父親が本当に必要か、よく考えてみて下さいね。
大変なら義家族からの支援は受けられそうですが、ママ自身がそれを受け入れられてないようですし、実家でお世話になったほうがあなた自身も落ち着くと思います。
欲しくなくて産んだけど、子供を手放したくないなら充分あなたは母親意識があります。妊娠、出産は奇跡です。本当に欲しかった訳じゃない!なんて言わないで、自分に素直に頑張って下さい!
そして帰るのは少し厳しいだけであって不可能ではないことに気がついて下さい!!

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    投稿には書いていないですが、娘が産まれてきたことにはとても嬉しかったですし、誰よりも愛情がある自身があります。
    娘の為を思うとそうはいかない部分があって。ただの結婚だったら即離婚ですけど😣
    どうしても実家にすぐに行ってそこで住める環境にないので、
    なかなか帰るにしたって難しいんです😥
    前のコメントにも書いてますが、
    実家にも色々あるので。
    書き方にも気をつけます!
    孕まされたと書いていても
    妊娠と分かって赤ちゃんがいると知った瞬間からはずっと娘が愛おしくて仕方ないので!☺️

    • 12月31日
mama3年目

mama3年目

嫌なら別居するか実家に帰りましょう。
ストレスは体に悪いです。

私は、旦那の長男嫁に6年間暴言吐かれました。
私が旦那の実家にお義母さんと住んでるから財産をとられると思ったのでしょう。

旦那は子育て2歳まではしませんでした。
旦那の兄姉さん夫婦には子育ての事で毎月グチグチ言われたり、私が旦那の実家に住んでるからってお義母さんに会いづらい!って言って来ました。
私なんて居ない方が良い!って思うようになり実家に帰るわ!って言ったらお義母さんや旦那に、そんな事言わないで欲しい!って言われました。

でも息子でイライラ、旦那が子育てに協力しないからイライラ。
旦那の兄姉夫婦には暴言吐かれ。精神的におかしくなり鬱や適応障害になり今はカウンセリングを受けてます!
旦那もそんな私を見て、大変なのに俺の実家に来てお義母さんと同居してくれてありがとう。
色々苦労かけさせてごめんな。
って言ってくるれ、旦那は自分の兄姉に財産を一部分けました。
それからは私には暴言は無くなりましたが。
毎月集まりをやりたがる長男嫁がいるからストレスになってます。
本当、逃げ出したいです。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    長男嫁さん酷いですね。
    わかります。協力してくれないとイライラしますよね。
    私も二年前鬱になって今は薬は飲んでませんが精神面はやっぱり弱いです。
    下手なんですよね吐き出し方が😭

    逃げ出したくても逃げ出せないって
    かなりストレスですよね。(><)

    • 12月31日
  • mama3年目

    mama3年目


    私は、今はカウンセリングのみだから薬は飲んでないですが、ストレスを上手くコントロール出来るようになりたいと日々思います。
    コントロール出来るなら2人目授かれるのに。

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ストレスをコントロールするなんて難しいですよ。(><)私は相談する人がいないので、日記に嫌なことを書いたりしてます。勿論いい事幸せだった事も!
    1年後10年後、
    あぁ、あの時は大変だった、辛かったなぁとか
    あの時は旦那がこんな事してくれたなぁとか
    娘がこんな時期もあったなぁって
    読み返すと苦労も感じるけど幸せも感じると思うので☺️
    落ち着いて作れるかなぁって
    思った時に2人目を授かれれば
    お子さんにもmamaさんにも
    負担は少ないですし、ゆっくりでいいと思います😌💕
    私もそうですけど、精神面弱いとどうしてもドン底まで落ちたような気持ちになると思いますが、
    日記に書いたりこうしてママリに書いたりして少しでも発散して楽にしてくださいね!♪

    • 12月31日
まこ

まこ

旦那さんには助けて貰えなくてイライラして、なぜ他のご家族が助けてくれようとするのにまたイライラして拒んでしまうんでしょう?

自分がしんどい且つ旦那に頼れないときは義両親でも他者の力を借りていいと思いますよ!

子育て自分の力でやりたいと思うのは共感できますが、1人では大変で当たり前です。お話を聞く限り義両親も気にかけてくださってますよね

ガルガル期もわかりますが、頼ればいいのにって思います。

おそらく経済力ない中での自分勝手な離婚は子供を不幸にしますよ

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    これは酷いですが私にはまだ家族と思えなくて、他人に生まれてまだすぐの赤ちゃんを預けるの嫌じゃないですか?そんな気持ちになってしまうんです。(><)
    そんな場所に住ませてもらってるのに
    言っていいことではないですが、

    頼ると毎日育児しに来たり自分の子とか娘だけ置いていってねとか
    言わなければもっと頼れたかもしれないです(><)私のただの我儘ですね( 笑 )

    離婚はしたいですが娘のためにと思うと出来ないです。
    パパ居ないと思わせたくないし何より娘には幸せになって欲しいので😭

    • 12月31日
すにっち

すにっち

旦那さん、ひどすぎます!!!

でも、もしかしたら娘さんが泣くのは、ちささんが疲れすぎてて、ストレスとかが伝わって泣いているのかもしれません😭
うちも産後しょっちゅうケンカしてて、その時は夜寝なかったりとかありました💦

とられると感じるのは、産後のガルガル期もあると思います。
が、少しリフレッシュされた方がいいと思いました。

お義母さんに預けるのが嫌なら、ご実家や保育園などの一時預かりを利用して、
少しでもしっかり眠って、リセットしましょう。
疲れていると、余計にイライラするし、負の連鎖が続いてしまいます😢

それが難しくても、せめて市などの保健センターへ電話したりはできませんか?
辛い気持ちをここで文字でやり取りするのもいいことです。でも実際に聞いてもらうと、もっと落ち着くし、
地域のサポートも受けられるし、
ママ友発掘の糸口がもらえたりします。

一人で抱え込まないで、ちゃんと吐き出してくださいね。
子どもはかわいいですが、私も楽しいって思えるようになるのって、それこそ笑ったら笑い返してくれるようになった頃でした。
最初は、授乳か抱っこかおむつか、の繰り返しで大変ですよね😢

おくるみとか使ってますか?
胎内にいたときに近い状態にしてあげると落ち着くらしいので、
もしまだでしたら、試してみてください✨

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    きっとそうだと思います。
    泣き止んでってお願いしても余計泣いちゃうので😭
    ガルガル期って言うんですね(><)
    リフレッシュするにも…、田舎にくるなら
    免許取れば良かったと後悔してます。(笑)

    そうですね、保険センターに一度頼ってみます!

    早く笑って笑い返して欲しくて
    笑って!ほら!にーって!って
    毎日話しかけてます!

    おくるみは必需品です!でも
    結構暴れちゃうんで、結局使わなくなる時も。( ´・ω・`)

    • 12月31日
AIAIAI

AIAIAI

辛いですね💦
ご主人の発言はあり得ないです。自分が産んだんだろって、、妊娠出産は1人じゃできませんよ。じゃあ種付けたの誰だよって話です。最悪。
義母は気にかけてくれてるのかなと思いきや、「自分の子」とか「娘置いていってね」はひどいですね…それがなければ全然見てもらってもいいかと思うんですが、、
うーん、、ご実家に相談して迎えにきてもらうのは無理ですか?ただ車もないとか抱っこ紐もないとか言うのは、万が一の為に用意してなかったあなたの過失かなとは思います。結局は頼ること前提になってしまってるので。あと孕まされた、も言ってはいけない言葉ですね。すみません厳しい言葉を。

私なら、ムカつきますが義母を逆に仲間にしますかね!見ててくれると言うなら甘えて見てもらう。上記のような発言をされたら、「やだな〜産んだの私ですよ〜(^_^)お母さんの子供は、子供が泣いてもグースカ寝てるあいつです〜」くらい言っちゃうかな。最初のご主人の発言もちくりますね。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    そうですよ、私はもっと旦那に責任感を持ってほしいんです!
    自分の子だと。
    そうなんです。そう言うのを言わなかったり退院した二日間は頼ってたんですけどそれからしつこいくらい育児しに来るので逆にストレスで頼るのが嫌になってしまって。
    ミルクあげててもご飯できたから食べておいでって抱っこしにくるんです。
    優しさなんですけどねきっと、
    私ひねくれてるせいか、いや、今私あげてるやんってなるんです(><)

    言い方は悪いかもですが私は間違った言葉ではないと思ってます。
    孕まされても
    妊娠して娘がお腹にいると分かった瞬間から愛おしくて仕方ないので!
    産んだことには後悔してないし喜んでます☺️

    それいいです!今度言われたら
    あっちがお母さんの子ですって言います( 笑 )

    • 12月31日
はな

はな

まずは ちさ さん!
育児本当にお疲れ様です‼️

そしてその環境でも娘さんをもう
1ヶ月育てていらっしゃる…
すごいです。
想像しかできない身ですが、すごい。

産後間もないし、
寝不足のようですし、
マイナス思考になってしまう時期に
その環境は本当に厳しいと思います。

上の方が仰るように
確かに赤ちゃんはその時期は
そんな感じです。
でも家族のサポートがないのは大変。

キツいから手伝ってほしいけど
妊娠中にあった自分にとっての理想の育児もあるし、ましてやひどいこと言う旦那の母親かと思うと、我が子に触れられるのに嫌悪感を抱くのも分かります。

離婚に関して考えるのは
お母さんがある程度育児に慣れてくる時期(冷静になれる時期)でも遅くはないと思います。

今は、赤ちゃんとお母さんが安心できる場所に身を置きませんか?

ご実家に連絡しませんか?
迎えにきてもらえませんか?
高額になりますが、
タクシーで帰ってしまえませんか?

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ありがとうございます😭

    メンタル砕けても娘の為に頑張れます。ただ弱音や愚痴を吐くところが無くてこんな沢山書いてしまいました(><)

    赤ちゃんは喋れないしママしかいないのは分かってるから分かってあげたいんですけどね。わかってあげれないのが余計ストレスになったり😭(笑)

    元々自分の事は自分でしないと嫌なタイプで。
    自分のお腹から出てきた娘だから
    自分がする!ってなっちゃって(笑)
    義母の優しさが逆にストレスで( 笑 )
    上のコメントの返信にも書きましたが、
    退院後二日ほど頼ったら毎日のように上がってきて抱き始めたり育児しに来るようになって、
    辛くない時とか関係なく私がする私がするって感じで😭
    ん?ってなるかもですが本当横取されるように感じちゃうんです(笑)
    頼りたい時だけ頼らせてくれて
    あとはそっとしてくれたら素直になれるんですけど、
    ただの私の我儘ですよね😂

    離婚は極力娘のためにしたくないです。
    パパとママがいて幸せって思って欲しくて…
    私は四人兄弟で小さい時お母さんが見てくれた記憶がなくていつも保育園にいて帰っても今日あったこととか話せなくて寂しい記憶があるので、
    まだ産まれたばかりで絶対覚えてないですが、
    極力自分で育児してずっとそばにいて
    沢山愛情を注ぎたいんです。

    今日母に連絡しました😣

    • 12月31日
  • はな

    はな


    デトックスする場所って
    やっぱり大切ですよね☺️‼️

    分かります‼️
    うちの息子もよく泣いていて、アタフタしましたし、自分も泣きました。
    あれかな?これかな?って探っていって、ようやくコツを掴めだしたときに育児楽しい!って思えるようになりました💡
    それまでは友だちの「この子が生まれてから、ずーっとしあわせ❤️」的なSNSの投稿を見ては自己嫌悪に陥ってました😭

    お義母さんが気になるのは、さちさんわがままではないと思います。
    母性が強いんですよ、きっと💡

    ぼちぼちやってきましょ😊❤️

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    はなさんありがとうございました😭💕
    はなさんの上の方の返信見たら何か泣けちゃいました。
    誰よりも大好きで想ってるのに
    まるで喜んでないみたいな( 笑 )
    イラつきました、でもここできれたところで他人だしらいっかって、(笑)

    昔は嫌なことあったらヒトカラ行ったりしてたんですけど、今はそれが難しいので😭

    マタニティブルーみたいになりますよね(><)
    はなさんは辛い時はどうやって、リフレッシュしてましたか?☺️
    私も育児楽しいって思いたいです😭💕
    まだ楽しいとまでは思えなくて(ू˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ ू)

    独占欲が元々強いから渡したくないとかなのかもですね( 笑 )😭
    まず自分の性格の改善からしないと( 笑 )

    はなさんみたいにたのしいと思えるように頑張ります!
    因みにはなさんのお子さんはミルクや授乳後吐き戻ししませんでしたか?(><)

    • 12月31日
  • はな

    はな


    遅くなりました‼️

    私はこれ!というリフレッシュ方法はないのですが、色々しました💡
    家族や友達と話す、漫画を読む、ゲームする、ナンプレ笑
    少し旦那に預けられるようになったら、産後骨盤ケアのマッサージ、まつ毛エクステ、ネイル…などです☺️

    育児楽しくなるのは
    あやしたら笑うようになってからです😅やりがいを感じられるようになりました‼️

    吐き戻しはしょっちゅうでした💦
    何度も拭いたり着替えさせたり…心配でネットでたくさん吐き戻しについて検索したり…
    でも今ではちょうどいい頃合いでプハーッと飲むのをやめてくれます!
    噴水みたいでなければ、窒息しないように横向きにさせてあげれば大丈夫ですよ😊❤️

    • 12月31日
deleted user

退会ユーザー

赤ちゃんのお世話は大変ですよね、おつかれさまです☺️
でも他のことについては考え方だと思います。頼れる人いないと書いてありますが、義実家の方々は娘さん可愛がってるんですよね?
私ならそんな暴言吐く旦那様より義母さんにお願いしちゃいます😅
なんか、義実家にお世話になってる方の言い方なのかなぁと正直思っちゃいました、すみません😅嫌なら同居しなきゃいいだけの話だし、それが難しいというなら子供作らなきゃよかった話です。
旦那様が無理矢理、、と言いますが最終的に許したんですよね?
私は子育てができる環境になるまでは妊娠するまい、と思っていました。もちろん、経済的にも。

人間関係て難しいですよね。言い方は悪いですが、義実家の方々を上手く利用しながら、良い関係を築けるようになったほうがあなたと娘さんのためじゃないでしょうか😣
大人になったら、全て感情任せじゃ何も上手くいきません。旦那様含め他人と仲良くやって行くには、相手を思いやる努力が必要だと思います。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ありがとうございます😭
    そうですよね。素直に頼れたらいいんですけど長々頼れなくて( ´・ω・`)
    どれだけ今に後悔しても仕方ないし言い方は悪いですが私からしてみれば他人様なので(><)
    私の実家が無理だったので…じゃあ同居しないで引越し!とそう簡単にはいかないもんです(笑)
    娘は産まれてきたことにはとても嬉しかったし誰よりも愛情がある自信があります☺️

    産まれる前はすごくいい関係だったんですよ!(笑)
    毎日夜中まで話してたのに
    ガルガル期ってやつのせいか
    私自身のせいか( ´・ω・`)
    上の方やねコメントの返信にも書いてるように
    毎日育児しに来るので、頼りたくなくなりました(><)

    • 12月31日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私自身がガルガル期なかったのであまりわからないのですが、仲よかったなら義家族からしたら余計に悪気ないですよね😂💦💦

    なんとなく、義家族にお願いする基準を自分の中で決めるとか🤔例えば何時間寝なかったら頼る!何曜日のこの時間は任せる!とか。厳密じゃなくてもいいとは思いますが🙌🏻その方が、切り替えしやすいかなぁと感じました。

    旦那さんも、イライラをぶつけられるよりは
    泣きやまないよ〜助けて😢
    とか、
    やっぱり一緒に起きててくれると心強いよ😭
    とか、ちょっとでも手伝ってくれたら
    パパに抱っこしてもらえると嬉しいねぇ☺️
    とか、もう頼ってるオーラ全開の褒めまくりでいいんですよ笑。
    イライラにはイライラしか返ってこない、悪循環です!

    娘さんのために、旦那さんまるごと義家族を手のひらで転がすぐらいの気持ちでいきましょ🤣

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    そうですね!義両親に見てもらう時間を
    つくるようにします*ˊᵕˋ*
    そしたら相手も嬉しいし
    こっちも休めるし不安もそのうち無くなりますよね😌

    その時だけは限界でかなり溜まっちゃってたので
    つい(笑)
    これからは限界になる前にちゃんと吐き出すことにします!😣❣️
    前に1度パパに抱っこされた方がよく寝てくれるよねって渡したらすぐ返されちゃって( •᷄⌓•᷅ )

    20過ぎてもまだまだ考え方ややり方が
    下手だなぁ甘いなぁとつくづく思います😭
    これから娘と共にダメな部分は成長していけたらいいなぁって思います(><)

    • 12月31日
シマシマしまこ

シマシマしまこ

同居辛いですね。
それにご主人も最悪です!それでも父親か!と叱りたくなりました。
私も離婚考えちゃいますね、きっと。
赤ちゃん、きっとママのイライラが通じて泣いちゃうのではないのでしょうか?うちの子がそうでした。
私も同居なのですが、うちの子はきっとママの不穏な空気を察して泣いてたんだろうなって、後から思いました。
でも!そして、赤ちゃんは手のかかるものですし、ママの疲れも半端ないですよね。そこはもう、お姑さんに助けてもらいましょう!預けてゆっくり寝ましょうよ(^^)

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    こんなふうにパパとママが喧嘩して
    上手くいってないと娘が知ったら
    悲しいですよね😭
    本当にこんな弱いママでごめんねって思います(><)
    私もイライラのせいで泣いてるんだと思います(´・・`)
    泣かないで!って言ってもイライラしてる時は余計に泣くんで( 笑 )
    一緒に泣きながら赤ちゃんと抱き合います(笑)
    もっと頼れるように頑張ります(><)

    • 12月31日
あい

あい

同居生活に加えて慣れない育児、辛いですよね…
ご主人はきっとまだ父親としての自覚がないのかもしれません。思い通りならなくて怒鳴ったりちささんに当たったりするのかも…
赤の他人の私がこんな事言うのもお節介だと思いますが どうか孕まされた、なんて悲しいこと言わないでください…
赤ちゃんにはお母さんしか頼れません。義母でもご主人でもダメなんです
辛い環境だと思いますが自分ばかり責めないで下さいね

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    多分まだ自覚が無いんだと思います(><)
    言葉には気をつけます!
    産んだことや妊娠したことに関しては全く後悔していません!毎日写真とって、一緒に寝てる時間も凄く幸せです☺️だいすきです!

    ありがとうございます😭

    • 12月31日
mgggggg

mgggggg

トピ主さんの考え方を変えてみるのもいいかも…。

まず旦那さんの発言については言われてもちろんショックなのはわかります。でも「あなたの子どもでしょ?!」っていうトピ主さんの発言に対して言われたことなのでトピ主さんの言動も改めた方がいいかも。

義母さんたちについても、トピ主さんがいっぱいいっぱいのときは甘えていいんだよと言ってくれてるのだから、旦那さん頼れないんだったら義母さんに頼ってもいいじゃないですか。

旦那さんの育児しないところ腹立つと思いますが、おいおい旦那を教育してくしかないです。。今すぐにはこっちがストレスたまるだけで無理だと思うので、今いっぱいいっぱいのときは義母さんたちに頼りましょう。

私もすぐ離婚だ!って言ってしまいますが、離婚しても経済的に生活が苦しくなるだけで夜中子どもが寝てくれるわけじゃないと..
夫婦のすれ違いはいつになっても違う形であるものなので、自分が変われば相手も変わるの精神で私も頑張ってます。

そしてトピ主さんに余裕が出てきたら、旦那教育なり自分の育児方針なり固めてやっていってはいかがですか?

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    考え方さえ変わればきっと上手くいってるんだと思います😣
    私も発言がたまにひどい時もあるので、気をつけます😥
    まだ私自身も娘ばっかりで
    余計がないので、少しずつ責任感持ってもらうように頑張れます!
    そうですよね、それは分かってます(><)
    結局出来るかって言われると
    パパとママが仲悪くて離婚したとか
    娘が可哀想なので出来ないです。
    パパとママがいて幸せって思ってほしいです。

    とても言いコメントありがとうございます😭
    どれだけ時間が過ぎたって色々嫌なことはあるし、こんなすぐへこたれたらママ失格ですよね。辛いですけど頑張ります(><)
    時には頼れるように頑張れます😭

    • 12月31日
  • mgggggg

    mgggggg

    ママ失格じゃないです。

    正解のないママ業を切磋琢磨して頑張っているママはみんな120点です。
    みんないろいろ乗り越えてママになるんです。
    最初から完璧なひとなんていません。
    みんなで支えあって頑張っていきましょ!!

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ありがとうございます😭
    まだまだ未熟ですが
    頑張ります(><)
    優しい言葉に感謝です☺️💕

    • 12月31日
ありす

ありす


生後1ヶ月なら
ママ寝る時間なんてないですよ🤣
わたしも抱っこして立ちながら
おにぎり食べてました。
膝の上に寝かせながら自分も
ベッドに座ったまま動けず過ごしました。
うちの旦那も育児に協力的ではなく、どちらかといえば子どもの泣いている姿にうるせぇ!っと言うような人でしたよ。
沐浴も1度もしてくれませんでした。
たしかにそんな旦那を目の前に1人で育児するのはきついかと思いますが、そんな人を選んだのも自分です。
わたしも実家に泣きながら逃げた時もありますが、旦那のことをクソと思いながら、我が子が可愛すぎて歯を食いしばりながら夢中で育児しました!

生後半年くらいまではそんな状況が続きますよ。

うちも義両親と同居してます。
娘のことほんっとうに可愛いらしく、抱っこしたい!いろんなもの食べさせたい!お風呂一緒に入りたい!なんでもしようとします😚
だけど、わたしはそれを取られるなんて思わないですし、面倒見てくれるなら任せちゃえばいいじゃないですか💓
わたしなんかラッキー!1人の時間だ〜!と思いながら何時間も預けちゃいましたよ(笑)

悲観的になるくらいなら、まかせちゃった美味しいもの食べたり休んじゃえばいいじゃないですか。

助けようとしてくれてるのに、それをわざわざ自分1人で全部やろうとして、しかも子どもが泣き止まないせいとか寝てくれないせいとか、悲劇のヒロインをやっているように感じます💦


うちの場合ですが、そんな旦那も娘が1歳をすぎてパパを認識したあたりから変わりました。

一緒におでかけしたいし、一緒に寝たいし。いまでパパと娘を2人きりにして私がでかけられるくらいになりました。パパ〜!パパ〜!って抱きつかれたら嬉しいみたいです。
わたしはこの1年、どんなに旦那に嫌な思いをさせられようと、娘にはパパだよ〜💕パパお仕事だよ〜💕おつかれさま、ありがとうだね〜。パパが働いてくれるからご飯食べられるんだよ〜と言い聞かせて来ました。
子どもにとってはどんな人でも父親です。娘さんの前ではパパのプライドが傷つくようなことは言わないでくださいね。

必ず、娘可愛いってデレデレになってくれる日がきますよ。それまでは母にしかできないことたくさんあります!
辛抱です。1歳すぎたら育児余裕になりました😆😆
これなら3.4人いてもいいや!くらい育児ラクになりました!毎日カタコトに宇宙語を話す娘をみて夫婦で笑い合うことができて幸せです。

まだ生後1ヶ月ですから、ママも大変な時期なので、ぜひ義両親に預けて美味しいものでも食べてくださいね。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    そうですよね!抱っこしながら洗濯して哺乳瓶洗ったり(笑)

    どこの旦那さんもあまり育児を手伝ってくれる方はすくないんですね(´・・`)
    私のお母さんは4人も凄いなと尊敬してます(笑)
    今は我慢すべき時ですよね😭
    ずっと溜まってたのでつい興奮しなが書いちゃいましたが
    これだけ書いていただき少し落ち着きました!🤗

    私の考え方がひねくれてるんだと思います(><)
    預けるの心配なのとまだ家族のように思えなくて。酷いですよね(´・・`)

    初産で1人でするのが普通だと思ってました(´・・`)
    ママ友もいなくて
    それに頼るのが苦手なのもあります。

    まだパパだって産まれて間もないし分からないですよね😥
    ままは分かってくれてるんですかね?😣❤
    私もパパが居なくなっちゃうよー!寂しいねって
    ってパパとママがいるよって
    分かるように毎日話しかけてます( *˘ ³˘)♡

    大きくなってからダメなパパと
    思わないように言動には気をつけます!
    1歳くらいになると色々落ち着きますか?(* ॑꒳ ॑* )⋆*
    カタコトでも話してるだけで嬉しいし愛くるしいですよね😭💕
    早く笑い返してくれたり
    アーだけでいいから言ってほしいです!
    そしたら旦那も手伝ってくれるんじゃないかなぁって思ってます( 笑 )

    ありがとうございます!
    ありすさんも育児に夫婦生活!
    頑張ってくださいね( ˶´⚰︎`˵ )

    • 12月31日
  • ありす

    ありす


    投稿したときより、少し落ち着くことができたようですね☺️💕
    一呼吸おくと、少し我にかえることできますよね(笑)

    わたしも1人目の妊娠期は、ヒステリックになり何度も号泣し、義両親の前で実家に帰ります!と両親が迎えにきたこともあります(笑)

    それが1歳4ヶ月の娘と2人目を妊娠してるいま、前回とは見違えるほど自分の器が大きくなったと実感しています(笑)
    ちょっとやそっとのことじゃ泣きません!
    旦那の扱いもわかるようになってきました!義両親の性格も。

    じいじばぁばは、頼られると嬉しいと思いますよ!うちは毎日 上の子を1時間程度遊んでもらってそのあいだにのんびりしたり、やりたかった家事を済ませています。
    ママはママです!
    絶対的存在☺️❤️❤️
    どんなにじいじばぁばを好きでも、ママ以上に好きな人はいないはずです(笑)

    あとはママ以外の人とたくさん関わると、人見知りも場所見知りもなく、感情豊かになりますよ🤗💡
    おじいちゃんおばあちゃんと一緒に過ごすことってメリットしかないと思っています☺️
    わたしはできちゃった婚で、まだ結婚して2年ですが、やっぱり最初は義両親を家族と思えなかったけど、孫を大切にしてくれる姿をみて今はありがとうって思うし、2人目の誕生を心待ちにしてくれる姿をみて、ここに嫁いで良かったと思えるようになりました。

    時間はかかりますよ!
    他人と一緒に生活しているんですから ♪

    パパも時間をかけて変わるはずです。どうしたって娘が可愛いと思えちゃう日がきます(笑)
    娘とパパが一緒に遊ぶ姿、一緒に寝ている姿をみたら、きっと幸せだなと思えますよ ♪ 楽しみですね💕

    生後1ヶ月はまだまだ大変です。
    あと何ヶ月かは辛抱しかないです。
    その先は楽しいことどんどん増えますから😆❤️

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    たいぶ落ちつきました!*ˊᵕˋ*
    皆さんのアドバイスや優しいコメントのおかげです!😭💕

    あ、そうなんですか?やっぱり実家に行きたくなりますよね(><)
    何とか乗り越えれるかと思いましたが
    難しいかもです。😭
    2人もいらっしゃるなんて☺️
    1人目は色々分からないことだらけで
    いっぱいいっぱいになりますよね。
    上手くおだてたりが苦手で…( 笑 )
    思ったままを言ってしまいます( 笑 )

    たまには遊んでもらった方が
    確かに人見知りはしなくなりますもんね*ˊᵕˋ*
    私も嫁いで良かったと思えるように努力します😌🙏

    そうですね、ゆっくり頑張ります( ・ᴗ・ )⚐⚑

    早く笑って来年には旦那と元気に歩いてくれる事を願って育児に専念します😘
    今日は旦那にも一緒にお風呂入ってあげてと優しく言ってみます♪

    ありすさんも育児頑張って下さいね😭💕

    • 12月31日
年子ママ👨‍👩‍👦‍👦

年子ママ👨‍👩‍👦‍👦

わかります!
義家族に見てもらうの嫌ですよね
私の子なのにって笑笑
私も嫌ですよ!
勝手なことされたり
自分の子のようにされると
腹が立ちますよね🖕
結局義家族なんて他人ですもん!
それに旦那さんの言い方も腹立ちますね
コメント見てる方結構勘違いしてるみたいですけど
旦那さんが子供欲しいって言い出して
授かり婚したのに
お前が産んだんだろ!!って言ってきたって
解釈であってますか?
お前は精子放てばいいだけだから
気楽だよなって感じですね😂🖕

義家族に迷惑かけないよう
なるべく泣かないよう
抱っこしてると思います!
でもそれが逆に長く寝ない原因になったり
してるんじゃないですかね・・・
それとミルクの事ですが
どれくらい飲ませていますか?
少なくても泣くし
多くても泣くので大変ですよね
もし自分の実家に頼れるなら
離婚する覚悟でお迎えに来てもらっては
どうでしょうか😢
赤ちゃんとママがニコニコ暮らせるのが1番です☺️

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    勝手に何でもするタイプの義父母なので。、、

    そうですよ!そこで共感していいのかですが、同じ気持ちの方がいて嬉しいです。(笑)
    私からしてみれば他人様です(笑)

    そうですそうです!全くその通りで
    私の気持ちをそのまま言ってくれて感謝です😭❣️
    自分が、欲しいって言ったんだから仕事もそう子供に対してもそうですけど、責任感を持ってほしいんです(´・・`)
    別に毎日手伝ってとか思ってないですし。
    ただ父としてやるべき事はやって
    帰宅して少しはパパらしいこともしてあげて欲しいんです。
    私も旦那が疲れてるのは百も承知です。
    疲れてるなぁって時は育児がどんなに大変でも、元々マッサージ師だったので、
    マッサージしてあげるよってしてあげたり、今日は早く寝なね!って娘と静かにするようにしてます!

    でも赤ちゃんはママとパパの大事な子です。
    だからママだけじゃなくてパパの愛情も与えてあげて欲しいんです。
    育児で辛い時は我儘かもですが
    辛い時はサポートもしてほしいんです。
    それさえあれば多分1人でも笑顔で頑張れます!(笑)
    義母じゃなくてパパにサポートしてほしいのが本音です( 笑 )


    なかなかそれが伝わらなくて😭( 笑 )
    溜めちゃう自分が悪いんですけど、

    そうなんですかね(´・・`)
    一日7回から8回100飲ませてます(><)
    よく飲むので少ないかなと思ったのですが、
    1ヶ月過ぎて80から100にしてから
    ミルクの吐き戻しや寝ながら吐き出すことが増えてきて、
    ゲップがたまに出ない時があるので
    そのせいかと思い出すまで抱っこしてさすったりトントンするのですがなかなか出なくて寝ちゃいます。
    結局そのあと出したり(´・・`)
    今さっきも出しちゃって
    体調が悪いのかと熱を計っても普通ですし、どうしたらいいのか分からずただ心配で寝れないです😥

    娘の為に離婚は極力しないように頑張ります。三人揃って幸せって
    思ってもらえるように!
    まだ1ヶ月でそんなへこたれちゃだめですよね!
    ほかのママさんはみんな乗り越えたんだし私も頑張ります☺️

    • 12月31日
ハルカイ

ハルカイ

すみません。なんか読んでて涙出てきました(ToT)きっとちささんがこそだてはこうしなきゃああしなきゃ、母親は私!!私が産んだんだから!!と固くなな感じがします。おやに抱っこしてもらうだけて持っていかれるような気になる、抱き癖がつくとか思う反面ご自身も赤ちゃん泣いてるとずっと抱っこしてますよね??おなじですよ(笑)もう少し肩の力抜きましょo(^o^)oじゃないとちささんが倒れちゃいますよ。そうなったら義母がしゃしゃりでてきますよ?それこそ本末転倒です。勝手に夫婦の部屋に入ったり、義姉や旦那がキレやすく口が悪いとかは辞めてくれって思いますが自分と赤ちゃんが巻き込まれないなら知らんぷりしましょo(^o^)oあと、お散歩に出れるようにベビーカー買いましょo(^o^)oもし金銭的に…となればとりあえずは中古で買うか義親に散歩行けますよ~って言って買ってもらいましょ!!だって旦那が転職するから給料まだないんだし、そこは甘えないと(ToT)

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    そうです(><)
    これからお昼は5分くらいなら泣かせていてもいいかなと思ってます。😭
    でもいつも号泣しちゃうんですよね。
    そしたらほっとけないです( 笑 )

    そうですね、😥
    また毎日のように育児しにこられるのは
    本当に勘弁です(><)
    プライベートないし、言えないし(笑)
    タバコの吸った手であんまり触れられたくないので(笑)
    大きくなって喋り出した時が怖いです。(笑)
    うっとしいとかは?とか真似して欲しくないです( 笑 )
    ベビーカーは頂きました!
    散歩に行ってみます!( *˘ ³˘)
    家の周りくらいなら把握してるので🤗
    今時期的にインフルとか寒いですが、
    20分ほどならお昼外に出しても大丈夫ですよね?(* ॑꒳ ॑* )⋆*
    心配性で(笑)

    • 12月31日
ポコたん

ポコたん

まず、出産お疲れ様でした。
そして、1ヶ月よく頑張られました。
ちささん、よく頑張られていますよ。

1ヶ月だと自分も旦那も周りも赤ちゃんがいる生活に慣れません。
義母は孫フィーバーっぽいし、旦那さんは父性のカケラさえ見受けられないし、ちささんもミルクオムツ抱っこの繰り返しで泣きたくなりますよね。わかりますよ。
みんな乗り越えていく道とはいえ、渦中にいるとその時期が永遠なんじゃないかというくらい途方にくれます。
わたしも祖母にあー、おっぱいが来たよーって言われて腹が立ったこともあるし、もともとあんまり仲良くないのに実家に帰ったりして逆にストレスでした。ちささんもそんなこと言われてたら任せたくないですよね。任せれたら楽なことは百も承知だけど、できないんですもんね。
わたしも実家にいる間中、娘のこともでしたが、周りの人が不用意に娘に近寄らないか、なんか手出ししないかっていつも気を張ってました。頼れるのは旦那と妹くらい。

まずは少し気分転換をしましょう。
寒いし、年末だし、お天気も微妙ですが、もう1ヶ月たってるなら少しの散歩は大丈夫です。寒くないようにしっかり防寒して。光とか風とか、癒されるものたくさんありますよ。途中であったかいものでも飲みましょう。
もしそれで気持ちにすこーしでも余裕ができたら、お義母さんにお願いして1時間でもいいから休みましょう。ゆっくりお風呂に入るのもいいですね。

まだまだホルモンバランスも整いませんから、今離婚してしまうのは早計です。もうすこし育児に慣れてから考えても遅くはありません。それまで旦那はいないものとして扱いましょう。
娘さんと楽しそうにしているちささん見てたら、旦那さんも仲間に入れて欲しくなるかも。そのときは赤ちゃんの頃の可愛かったこと、うれしかったこと、いーっぱい自慢してやりましょう。

長々と失礼しました。
まずはちささんをハッピーにしてください。そしたら、子どももハッピーなはずです💖
無理しないでくださいね。

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ありがとうございます😭

    なかなか娘の要望に応えれずで、
    それよりも他の苛立ちが多くて
    それが育児にも出ちゃいます😥
    あぁぁぁって(笑)
    オムツ変えたり寂し泣きは可愛いんですけど、何しても泣きっぱなしが一番辛いんです😣

    一ヶ月検診の時に
    2ヶ月まではピークって聞いたので、
    とりあえずあと1ヶ月って思って頑張ってます!2ヶ月過ぎたらアーアー
    だけでも喋り出すからそれで気持ちも楽になって旦那もサポートしてくれるかなぁって🤔

    泣いてるよーとか言わるのほんと嫌ですよね。
    分かってます、みたいな、
    全然関係ないですけど
    休める時に休みよって言うわりに
    疲れて寝てる時にハガキ1枚で呼んで起こされるのも嫌です(笑)
    そうなんですよ、なかなか素直に頼れなくて。、頼るなら私がすればいいかって( 笑 )

    散歩に行ってみます!
    🤗

    たまには頼って休憩しないとまた娘に伝わってしまいますもんね(><)

    生後1ヶ月の赤ちゃんと遊ぶなら
    なにをしたらいいですかね!
    メリーもらったので最近毎日音楽流してクルクルさせて抱っこしながら見せてます!

    寂しいなら遊んであげたいなぁと
    思ったり遊ぶ方法があれば
    旦那もしてくれるかなぁとか色々考えるんですけど😥

    ポコたんさんのコメントで少しハッピーな気持ちになりました( ˶´⚰︎`˵ )
    たくさんのアドバイスありがとうございます😭

    • 12月31日
あさみ

あさみ

旦那さん有り得なさすぎる!!!
環境が整ってたら即離婚ですが娘の事思うと自分が我慢したらいいのかなってなっちゃいますよね。
わかります。わたしもそうです。
義父さんに関しては抱っこしたがるだけいいも思います、旦那さんに見習ってほしいくらい!
泣いててうるさいって思う両親よりいいとおもう。おかあさんは身体も治ってなくて大変なの分かってて手伝ってくれてる感じはないのですね😭?
出ていくときは娘置いてってとか私の子っていうのはおかしいですよね(笑)
ですがご飯の時やお風呂の時に自分から見ててもらっていいですか?って嘘でも歩み寄ってみては?そして大丈夫な時は大丈夫ですって言えば手伝いが必要なときと必要じゃないときってメリハリつけばいいですが。
けどどうしても無理なら実母が頼れるならば新しい旦那さんにも家族として迎えてもらった方がいいですよ😄
義姉さんからもストレス受けてるのは可哀想ですね😭
けど旦那がポンコツなら娘さんが頼れるのはママだけ、ママしかいないから孕まされたって思わないであげてくださいね☺ママを選んできてくれたのです。もちろん本心じゃないのもわかります。娘に対して思うのではなく旦那に対しての文句ですよね、けど孕まされたのではなくあなたが一生懸命お腹で守りつくりあげた命です、嘘でもそんな言葉いうと自分が悲しいでしょ😢?旦那からもらった命じゃなく一人で作った命って思えたらいいですね!上の方がそんな旦那選んだのはあなたって言ってるけどこんな状態になるのわかってたら選ばないしこんな状況はならなきゃわからないですよ!だから気にしないで!

本当はとても大切だから寝不足でがんばってるんですもん。同じくらいの月齢なんで寝不足の理由わかります。辛いけどもう少しすれば夜中に寝れるようになるって言い聞かせてがんばりましょう❗わたしもがんばらないと!旦那と喧嘩したので思わずコメントしてしまいました!

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    あさみさんも旦那さんに不満があるんですね😣
    そうですよね旦那より義両親のほうがイクメンです(笑)
    身体がと言うよりはただ自分が見てたいって感じです😭
    でも上にこられるくらいなら
    時間決めて見てもらおうかと思いました( ・ᴗ・ )⚐⚑自分や娘の為にも。
    見なくていい時は大丈夫って言うんですけど、いいよいいよって結局言われて
    はぁ、ってなります( 笑 )
    そこは分かってくださいって感じで(笑)
    今実母にちょっとだけでも行けないかと言って連絡待ちです!

    難しいんですけど、娘にあんたは孕まされてできた子やとは別に思ってないんですけどね( 笑 )
    旦那自身も自分が強い意思で作ったって言ってるし、
    それくらい強引だったと言えばいいのか…
    わかりやすく書いただけで上の方もまぁいつまでもケチ付けてくるので(><)

    なんか愚痴書いただけで同罪とか意味が分からないし甘えとか、じゃあ書いたらダメなのかって感じです。(笑)

    確かに分かってたら選びません(笑)

    あさみさんも今大変な時期なんですね😣❣️
    お互いに無理せず頑張りましょうね(* ॑꒳ ॑* )⋆*

    • 12月31日
yoちゃん

yoちゃん

大丈夫ですか??
寝れてないと余裕持って育児できませんよね。それに義実家だと気も使うし、心配です。
なにより旦那の言葉と行動、信じられません。ぶん殴ってあげたいです。

実家とは仲良いですか?相談できないでしょうか?
飛行機の距離ではないし、来るまで3時間なら電車とかで帰れませんかね?😭
頼ってすこしゆっくりするのもいいと思います

  • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    ありがとうございます😭
    だいぶ落ちつきました!
    どうしてもストレス溜まったり疲れてると苛立ってしまいがちで…(><)
    一番はそこなんですよね、
    毎日絶対合いますし、子と孫だいすきだいすきって感じで未だに2人ともに甘くて、、、
    どれだけ家族だよって言われてもたまに発言がそういうふうに感じれない時もありますし、
    旦那にも今日全部思うことを伝えようと思いました。
    でもちゃんと喧嘩にならないように😌

    • 12月31日
  • ちさ

    ちさ

    私の実母があんまり相談とか聞いてくれる人じゃなくて、仕事で忙しい事も多いので頼ったことはほとんど無いのでどういう理由でそっちに行きたい、とかは言ってないです😣
    でも新しい旦那さんの所に行けるか連絡待ちなので行けたら娘とゆっくり過ごそうかと思います😭💕

    • 12月31日
あさみ

あさみ

ありますあります❗けど言いません、なのに私は言われて責められて喧嘩になりました(笑)
おかあさん赤ちゃんかわいくて仕方ないんですね、わかる気がする!娘と息子が離れて寂しいのかな?私は今大変だけど赤ちゃんかわくてこの時期がなくなったらまた欲しくなっちゃう❤
だからおかあさんの気持ちわかる、けど産んだの私だし今一番自分でやりたいんだけどって感じですよね(笑)もっと喋って歩いてってなったら逆に見ててって思うかもしれないけど。
おかあさんもそんな面倒みたかったらいまは大変だから少し寝て休んでね、その間見ておくねって遠慮しながら言ってくれたらいいけど。
あとママの匂いわかるからママの抱っこだと甘えて泣いたりすることがあるみたいですよ、だからおとうさんが抱いたら泣き止むかも。たまに
いいよいいよってたしかにそれだったら言われてしまいますよね(笑)
義理の母は空気読まないものって思ったらいいかも。うちは逆に気をつかって干渉してこないので申し訳ないと思ってしまいます、遠くに住んでますが😢⤵⤵
実家いくときは旦那さん家族に当たり障りない理由考えないとですね!

わかります、娘には全く思わないですけど旦那さんにお前の子供でもあるんだよって感じですよね、望んだくせにふざけんなって❗
女って愚痴聞いてほしいわけで共感とか同感を求めるんですよね。叱って欲しかったりわけないですよね、こんな時期だもん。愚痴はいていいとおもう。そういうサイトだし。反感くらいたくなきゃこういうところに書き込みするなっ思う人もいると思う。けど同じママなら理解してほしいしママになった事ないなら無視していいですよって。

私は夜中ぐずられたら、よし一緒に夜更かししようかっていってテレビ観てます。赤ちゃん寝るときにはこっち目が覚めて寝れないっていうね、けどもうすぐ2ヶ月で心配も減り寝れるようになってきました☺まだまだ大変ですががんばりましょ!

  • 12月31日

「ココロ・悩み」に関する質問