時間は開きましたが先程とここに書いてる内容は変わりません。とにかく…
時間は開きましたが先程と
ここに書いてる内容は変わりません。
とにかく吐き出したいです
結局日付け変わり今日の大阪、飲み会は
行かせざるおえませんが
話し合った結果、なぜ大阪と飲みに行くのは
ぎりぎりになったのか
言っても怒られるとおもった
だけど言わんとだめとおもったから今日になった
それは申し訳ないとおもってる
と 言われましたが
言えないようにさしてしまった自分に腹立ちます
俺のことなにもわかってくれん など
腐るほど言われました
思い出すだけでトラウマです
離婚話になったときには 俺は別れない 離婚しない
愛してるから と言われ引き止められてたのに
今日の話し合いで 一番は赤ちゃんがお腹にいるから
と言われてしまいました
あ〜引き止められてた理由とはそのためだけか と
耳を塞ぎたくなりました
その後に、赤ちゃんの為に我慢してたのなら
そこまで赤ちゃんの事考えててくれてたんだねありがとう
なら私も赤ちゃんの為に我慢するね と
餓鬼みたいに、売り言葉に買い言葉 になってしまい
次はオレの事好きじゃないのなら意味無い一緒にいても
と 言い出し何故か言われたことがすごくショックすぎて
なぜ離婚まで至らず結果仲直りみたいなのが
出来ているのか正直私もわかりませんが
赤ちゃんの為に我慢していた と言われ
その後仲直りみたいなのになったのですが
言われた後に ごめんね言葉足らずで
と言われましたが
何に対してでしょうか
私も悪い所は確かに沢山あるので
いらない意地も捨て、妊娠してるから なんて単なる言い訳を言うのはやめて
もっと素直にならないとな と感じました
離婚話をきりだしたのは結構あるので
それも全部私が原因です
何故か私が旦那を苦しめている とおもってしまい
この人には 私じゃダメだと 勝手な妄想勘違い女です
離婚だなんて軽々しく口にするような言葉じゃないのは
あたまではわかっているのに、、
愛してるからと言われていたので
赤ちゃんの為に我慢していたと言われたのが
かなりきたのでしょうか 視界が暗いです
全部私がダメなのに、悪阻が酷いからと払い終えれてないお金だけを残し仕事をやめ
旦那に任せきりで
家事炊事しかできず、マタニティブルーなのか
わからないですが素直になる事がいきなり難しくなり
情緒不安定になり １日でもひとりだとさみしくて
こんなんになったのは始めてで
私も私なりに初めての症状と頑張って向き合っているつもりでしたが
それは、つもり であって
旦那を苦しめているだけでした
ちなみに、JCの、飲み会の１回目の時に
旦那が旦那じゃないほど変わり果てた状態で帰ってき
トイレの物はフラフラで壊すわ
とにかく手を上げるとかそんなんではなく
何故か別人を見ているほど変わり果てすぎてて
怖かったのがトラウマになっていて
JCの 飲み会に行くとなると それが引っかかり
イライラしてしまい不機嫌になりこのような喧嘩になります
私はどうしたらいいんだ、、、眠れない
- な
モモ
上から目線になってたら、すみません。
結婚してまだ２年程ですが、ケンカもいっぱいしてますし離婚考えた時もありました。
私じゃ、旦那は幸せになれないんじゃないかと思う事は正直 今でもあります。
ケンカの時って、本当にお互いヒドイ事 言ってしまって後からかなり後悔&言われた事を思い出して泣いていましたが、少し時間が経つとお互い様なことも分かるし、好きなのに離れたらきっと後悔すると必ず思い直します。
好きだから、心配や束縛もするしケンカもすると思います。
気持ちもなかなか伝わらなくて、一緒に生活するって本当に難しいですが…みんな何かしら悩みや問題はあるし一緒じゃないかな？と勝手に思っています。
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