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さーとーみ
家族・旦那

結婚2年目、一歳の男の子の母親です。結婚してから喧嘩が絶えません。喧…

結婚2年目、一歳の男の子の母親です。
結婚してから喧嘩が絶えません。喧嘩の原因を作るのはいつも私から。いつも私が泣き、主人が結果的になだめて終わります。喧嘩中、私は主人にひどいことをたくさん言ってしまいます。ここ最近は、離婚という言葉も出てきてしまいました。
主人は、私をパートナーと認め、子供を立派に育てることに一生懸命です。
一方私は、主人と2人で遊びたい、息抜きしたいと常に思ってしまいます。そして、主人と仲良しの時間も作って欲しいと思っています。
子供が産まれたら、子供中心になり、自分の欲求が叶わないことは当たり前だと思っていましたが、いざそうなると、私が一番の時間も欲しいと思ってしまい、その感情が溜まって喧嘩をふっかけてしまいます。

仕事を頑張っていて、家事、育児にも積極的で、私の話もよく聞いてくれる、よき夫です。
私は海外旅行などが好きで、お金の使い方も派手でした。一方、主人は、サーフィンが趣味で、海に行ければ良く、お金の使い方も私とは違います。
つまらない男だと思ってしまいます。喧嘩の原因はほとんどこれです。

私は口下手なのか、喧嘩が始まると、ヒステリックになり、暴言を吐いてしまいます。主人はそれをできるだけ汲み取り、実行してくれます。
どれだけ傷つけたのかと思うと、心が痛いのですが、また繰り返してしまうのです。

もう喧嘩はしたくありません。主人を傷つけたくありません。離婚もしたくありません。でも、遊びたいという欲求が邪魔をします。

主人の良きパートナーとなり、子供を立派に育てたいという気持ちが大きいのですが、なかなか上手く行きません。

このような経験をされた方いれば、アドバイスをお願いいたします。

コメント

deleted user

そんなに遊びたいなら
幼稚園などに
預けたらどうですか?

  • さーとーみ

    さーとーみ

    来年から復帰するので、保育園には入れるつもりです。私、1人で遊びたいのではなく、主人と結婚前のようなデートをしたいのです。主人はもうそのようなことは望んでおらず、子育て、仕事に没頭したいのです。

    • 8月7日
  • deleted user

    退会ユーザー


    今現状、子供を保育園に
    預けてるわけじゃないから
    ご主人の考え方が
    そうなのでは?

    子供いるのに
    互いに
    二人で遊びたい願望が
    強すぎるのも
    逆に心配になりますけどね

    • 8月7日
  • さーとーみ

    さーとーみ

    そうです。主人がただしいのです。
    確かに、私も自分が信じられません。子供が産まれたら、全てを注ぎ込もう、主人にも見返りは求めず、尽くそうとおもっていたのに。

    • 8月7日
愛吹( *´꒳`*)mebu

さーとーみさんのご実家または、ご主人のご実家に預けることは出来ないのですか??

  • さーとーみ

    さーとーみ

    預けられます。この前、出産後初めて両親に預けて、ご飯に行ったばかりです。それなのに、不満ばかり。主人のパートナー、子供の母親になりきれないのです。

    • 8月7日
  • 愛吹( *´꒳`*)mebu

    愛吹( *´꒳`*)mebu


    そうなんですね(๑´^`๑)
    ご主人のパートナー2年目、母親なんて1年目。
    まだまだ気持ちとの葛藤もありますよ。
    しかも最近、お子さんを預けて2人で出掛けられたのなら、楽しかったでしょうし、その余韻がまだ残っているのかなって思いました(•᎑•)

    上の方のコメントで、来年から復帰されるようなので、お仕事ですが、少しづつ息抜きしながら子育て、家事をされると良いのかなって思います✩

    ご主人には「(働き出してから)○月頃、また2人でお出かけしたいんだけど、どうかな??ちょっと考えてみて( *´꒳`*)」って伝えてみたらどうでしょうか(´˘`*)

    • 8月7日
  • さーとーみ

    さーとーみ

    葛藤の気持ちも多く、責任感が欠けているように感じます。
    コメントを見させてもらい、自分のことより、今は主人のパートナー、子供の母親をきちんと努めようと思うことができました。
    それができるようになったら、ご褒美として、どこかに連れていってもらおうとおもいます😊笑

    • 8月7日
  • 愛吹( *´꒳`*)mebu

    愛吹( *´꒳`*)mebu


    私は二児の母ですが、毎日葛藤してるし、責任感あるかって言われたら…(  -᷄ ω -᷅ )うーん。って即答出来ないです(笑)
    お子さんが日々成長して、危ないことをするようなら自分に言い聞かせるように「○○は痛い痛いよ〜」とか、危ないことを伝えて、親も子も一緒に成長しましょ✡
    ご主人への話し方も、一方的だったことも、お仕事を始めてから色んな方と接していく上で、改めて気持ちの伝え方を考え直してみるといいと思います(´ー`)
    それまでに何とかしたいと思うのであれば、「○○したいんだけど、どうかな??」とか「□□だと思うんだけど、あなたはどう考える??」って聞いてみるのも良いですよ(*・ω‹)b*
    これで私もヒステリック系は落ち着いてきました(笑)

    年イチでいいんです♪
    お出かけでなくても、ご褒美タイムがあれば頑張れますよ«٩(*´ ꒳ `*)۶»

    お互い頑張りましょう(*´╰╯`๓)

    • 8月8日
  • さーとーみ

    さーとーみ

    母親になって、一気には成長できないので、子供と一緒に成長しようと思います😊
    何事も言い方ですよね!愛吹( *´꒳`*)mebuさんの気持ちの伝え方、参考にさせて貰います

    • 8月8日
りぃちゃんママ

子供がいようと旦那さんと
2人になりたいとか息抜きしたい
気持ちは誰もが思うと思います。
私ももちろん思います。
でも子供が生まれた以上
子供中心が当たり前。
でも夫婦の時間持つのも
とても大事だと思います。
両親に預けたりして
数時間でも2人の時間作るとか
それが無理なら一時預かり使うとか。
遊びたいのはわかりますが、
子供生まれたらできなくなること
犠牲になることわかって
子供産んだんじゃないですか?
みんな色んな思いをして
育児や家事してると思います。
お互い頑張りましょう。

  • さーとーみ

    さーとーみ

    犠牲になると分かっていましたが、いざそうなると、不満ばかり溜まってしまいます。わたしもりいちゃんママさんのように、理解しながらも頑張りたいと思うきもちがあるのに、上手くいかず。
    でも、みなさん一緒の気持ちで頑張っていると思うだけで、救われます!
    ありがとうございます!

    • 8月7日
m♡mam(2ヶ月)

ストレスがたまっているのかな?と思いますが、ずっとこのような状態だと突然旦那さんから離婚してほしいと言われも不思議ではないかと思います😢何言っても汲み取ってくれるとか、受け止めてくれると頭のどこかで分かっているからこそ、そうなってしまうのかなと思います😣結婚して、子供が産まれたら今まで通り派手な生活やお金の使い方は出来ないし、それは相談者さんも分かっていると思うので葛藤しているのかなと思いますが、もう少し自分を見つめ直して、考えないと取り返しのつかないことになってしまうのではと思います😭

  • さーとーみ

    さーとーみ

    その通りですね。葛藤していますが、自分に甘いのです。
    そうですよね!取り返しがつかないことにはなりたくないです!一度しかない人生で、大好きな方と結婚できたのに、私のワガママばかりに。。。
    またヒステリックになりそうになったときこそ、自分を見つめなおさないと取り返しがつかないことになってしまいますね!

    • 8月7日
こってぃ

ご主人に愛想尽かされる前になんとかしないとですね(;◡̈;)
ご実家は頼れませんか?
もしくは働きに出てしまうのはいかがでしょうか?

…というか、喧嘩じゃなくて自分の気持ちをご主人に伝えてますか?子育ては本当に大変です。何が大変って…子どもの時間に合わせなきゃならず、思う通り進まないから大変なんです。ご主人に預けて息抜きしたっていいと思いますよ。2人の子どもなんですから…

  • さーとーみ

    さーとーみ

    実家は頼れます。仕事は来年から復帰します。たまにですが、主人に子供を預けて遊びにも行っています。なのにこんな不満ばかりなのです。自分で言ってて、変だなと思うのですが。
    ホント、なんとかしないと💦

    • 8月7日
BOYBABY♡

お子さんのこと可愛くないんです?
遊びたい気持ちはとてもわかります。
産む前まではこんなにも自分の時間がないんだ。とわからなかった、という気持ちもとってもわかります、
けど、目の前に子どもがいることを考えたら、そういう気持ちって薄れるものではないのかな。と
思ってしまいました。

もっとお子さんが月齢が小さかったら、意思疎通もないし一方通行の会話だし、遊びたい遊びたい!解放されたい!と私も思ったりしましたが、
1歳となればほんの少しは意思疎通もできますよね。

家族三人の時間より、旦那さんと2人の時間が欲しいということですよね。
なんだかとても心配というのり、お子さんのことを思うと悲しいです。

1人の時間は持ててますか?

  • さーとーみ

    さーとーみ

    子供は可愛いです。とても。でも、解放されたいと強く最近は思うこともあります。
    その通りなんです。子供の立場に立って考えると、とても可哀想。喧嘩中もその場にいるわけだし。
    わかっているのになんでしてしまうのか自分でもわかりません。

    • 8月7日
姫ママ*ʚ♡ɞ*

ここに今、質問したこの内容を
見せてみたらどうですか?
感情的になっていつも傷付けちゃって凹んでの繰り返しだったから、ちゃんと伝えるためにも文字にしたと…。
ひと呼吸置く意識と訓練で絶対変われますよ!
後悔も反省もしてるのに繰り返すのは、どこかまだ旦那の優しさに甘えて、今の自分を許しちゃってるのではないでしょうか…
とても優しい旦那さまのようですし
うまく話せないことは文字で伝えるのもひとつの手だと思います
子供優先になるのは当たり前で仕方なくても、2人でルール作るとか【例えば、週に一度、2時間は2人だけで過ごせるように計画的にしてみるとか】ちょっとの我慢は必要ですが、全くないよりは改善されると思います。

  • さーとーみ

    さーとーみ

    文字で伝えるのも良い方法ですよね。でも文字は重くなってしまうので、それも心配です。
    その通りです。反省しているのに、主人に甘え、自分を許してしまっています。でもこのままでは子供をきちんと育てるのも難しいと思います。私が変わらないと。
    ルールを作るのも良いですね!こう考えると、自分の本音は言えていないのですよね。ワガママばかり言ってしまいます。

    • 8月7日
deleted user

素敵な旦那さんですね!!
子供中心になるのは 仕方ないですよ
親になって旦那より子供1番になりました(笑)
でも、たまに旦那さんと2人で遊んだりしたい時もあるので
その時は義理の母に見て てもらって出かけたりしますよ!!

  • さーとーみ

    さーとーみ

    私もメロスケさんのようになりたいです!子供を一番に考え、息抜きもきちんと出来るように。
    頑張ります!

    • 8月7日
みづき

二人の時間も作って!じゃなきゃ子育て続けられないよ~?!って言ってみたらいいんじゃないですかね?
だって子育てしてるんですよね?育児放棄してるなら話は別ですが、やることやって、ちょっとデートもしたいって言う位バチ当たらないと思います😢

  • さーとーみ

    さーとーみ

    主人は仕事で子供と遊べない分、休みの日は子供とずっと一緒にいたいという考えです。それもわかるんです。分かるけど、、、って感じです。

    • 8月7日
  • みづき

    みづき

    ご主人に預けてご自身は遊びに行かれてはどうですか?デートがしたいということなので的外れかもしれないですが😢

    • 8月7日
  • さーとーみ

    さーとーみ

    それも息抜きの方法ですよね!今まで、息抜きの時間をもらっても、無駄にしていることもありました!時間を有効に使えるよう、努力しようと思います。

    • 8月7日
TAKU☀️mama

たまーに、にしたらどうですか?
お子さんも小学生なったら遊んでくれませんよー。
今だけの我慢です。
うちの親は子ども4人いたので、小さいうちは祖母に預け、小学生なったらお昼ごはんあっためるだけとかにしといて出かけてましたー。ホテルとかも行ってたし(笑)2人であちこちデートしてラブラブでしたよ^_^
ただ、あっても月一、できれば半年に一度とかのが預かる側は楽ですがね(笑)

  • さーとーみ

    さーとーみ

    今だけですもんね。こんなに頼ってくれるのは。今を大切にしないとですね!
    遊び方に関しては、私もあさの096さん派ですが、主人は違います。そこが理解しきれないところです。

    • 8月7日
こもも

お気持ちは分からなくもないですが、正直甘いですね。
子供のワガママに聞こえます。
それを受け止めてくれているご主人が立派です。
子供が出来たら、子供中心になるのは当たり前です。
それが親の役目ですから。
そのうち、ご主人に愛想尽かされてもおかしくないレベルだと思いますよ。

  • さーとーみ

    さーとーみ

    ご指摘ありがとうございます。私もそう感じてるので、焦っている気持ちがあります。子供にとって、両親が揃っているのは大事ですし、もちろん私にとっても、主人、子供は大事な存在です。絶対変わるという自信がまだ正直ないのですが、主人、子供を思う気持ちをもう一度見つめなおさないといけませんよね。

    • 8月7日
スワリン

あなたの遊びたい願望は独身女が遊びたいと言ってる願望ばかりじゃないですか?結婚して子供を持つというのは並大抵じゃない苦労が付き物です。人間一人育てるんですからお金も時間も犠牲にして当たり前です。
私は主人の休日は一緒にショッピングモールでウィンドーショッピングをしたり公園や児童館に行ったりしてます。 休日はほとんどこんな感じです。でも家族三人健康に仲良く暮らせてるので十分幸せです。

それにあなたはご主人に構ってほしいけど構ってくれないから八つ当たりをし続けてるってことですよね。
自分自身が悪いと分かっていながら同じ事を繰り返してしまうのは病気かただの自己中です
グッと暴言や怒りを堪えられませんか?イライラしたらまずご主人から離れてご主人の立場に立って物事を考えてみましょう。暴言は紙に書き殴ると少しすっきりしますよ。

この先子供が自分の思い通りにならなかったらご主人にしてるみたいに暴言を吐きますか?私にはあなたがこの先子供にまで暴言を吐きそうに思えます。

はっきり言って離婚も時間の問題だと思いますよ。ご主人が気の毒すぎます。

結婚、子育てはどういう覚悟が必要なのかもう一度見つめ直す必要があなたにはありますね。

長文失礼しました

  • さーとーみ

    さーとーみ

    私もこのままだと、我慢できずに、子供に暴言を吐くと思います。
    主人のような人と結婚できたこと、こんな可愛い子供と巡り会えたこと、とても幸せなことです。
    チキンカツさんに言われて目が覚めたというのが正直な気持ちです。
    何をしていても、三人でいると幸せです。それで満足出来ず、他人を羨ましがっていました。
    一気には成長できないですが、子供の成長と共に私もきちんと成長しないと、いけないんですよね!
    子供を産んだ責任、結婚してパートナーとなった責任を忘れずにします!

    • 8月7日
  • スワリン

    スワリン

    私だって本音は旦那と二人きりで遊びたいですよ。お留守番できる年になったら旦那とどこに行こうとか今から考えてるくらいです笑
    子供がいると食事も邪魔されるし疲れることばかりですからね😢
    だけど私は子供が可愛いし子供に初めての経験をさせてあげる度に私の刺激にもなり楽しいです。

    結婚記念日やお祝い事、たまにならデートしてもいいと思います。

    息抜きもママには必要ですからね

    今の現状が幸せだと気付いてもらえて安心しました。私も育児頑張ってます、一緒に頑張りましょうね

    • 8月8日
  • さーとーみ

    さーとーみ

    優しいコメントありがとうございます!私も最近、息子が歩くようになり、とても刺激をもらいました!何より嬉しかったです!
    息抜きの時間も有効に使って、上手く自分とも付き合っていこうと思います。
    私も育児頑張ります!

    • 8月8日
ポインター

どうしても冷静に話せないなら、文章に起こしてみてはいかがでしょうか?その時「遊びたい」という単語を使うと語弊があるので「貴方との時間を持ちたい」など工夫して。自分の気持ちを一方的に聞いてもらうだけじゃなく、「大事なことなので、これからどうしたらいいか一緒に考えて欲しい」と持ちかけてみるんです。

自分の時間を犠牲してるって思っちゃうとますます辛くなります。私も自分の時間ないなーと思いますが、今までの人生にはない新しい時間の使い方をしてると思ってます(^ ^)

今後の家族の形を作るのに、しっかり話し合いができたらいいですね。

  • さーとーみ

    さーとーみ

    文章にする方法は私には必要かもしれません。明日、主人に、素直な気持ちを言いたいとおもっているので、まずは文章にしてみようかと思います。
    今までの人生よりとても幸せな毎日なのに、それに気づかず、他人を羨ましく思っていました。
    きちんと話し合えるよう、頑張ります!

    • 8月8日
きむひめ

みなさんのコメントで目が覚めたと思います。
わたしも結婚して2年たちました。
9ヶ月の娘がいます。
そんな喧嘩は1度もありません。
旦那は、家のために、仕事もバイトもしてくれてます。
睡眠時間がないため、帰ったら
唯一の娘のお風呂をいれてくれ、
ご飯食べたらちょっとしてねます。
生活リズム違うので、夜中からのお仕事なので
夕方にはねます。
娘ができるまでは、一緒にお風呂はいったり、
ご飯食べたり、もちろん仲良しも頻繁にできました。
ですが、娘が生まれて里帰りせずに
ほとんど1人で子育てしてます。
旦那はオムツも変えられません。
最近まで腹たちましたが、
お仕事もバイトも頑張ってくれてるし、
暑い中、睡眠不足で頑張ってくれてるし…と
思って、産後の仲良しはつい最近まで
ぜんぜんなかったです。
私から、話を切り出してやっとでした。
それほど、子供が生まれたら変わるんだなと思ってます。
さーとーみさんも、女でいたいのはわかりますが、
子供に恥のない女で、ママでいてください。
子供が寝たあとに、夫婦の時間を
まずはたくさんとってみてはどうですか?
そこで、喧嘩ではなくて…
言葉にできるなら言葉で、
言葉にしにくかったら、メールとか、
手紙とかで自分の気持ち伝えるだけでだいぶ変わると思いますよ!

逆に私は実家とは絶縁してるので、
預けるとこはありません。
義実家へ預けたいとも思わないし、
2人の時間も大切だけど、
娘を預けてまで遊びたいとは思わないです。
たまーーーにある、家族3人での家族デーが
あるだけで幸せ感じます!

  • さーとーみ

    さーとーみ

    みなさんのコメントで目が覚めました。ここに投稿して良かったなと思っています。
    きむひめさんを私は単純に尊敬してしまいます。ですが、考えてみれば仕事をしている主人をささえ、大変な子育てをこなすのは普通のことなんですよね!今まで、主人を支えるどころか罵って傷つけていました。今まで連れ添ってくれた主人にも感謝です。
    私はよく実家に帰り、母に息子と遊んでもらっています。
    恵まれた環境なのに贅沢言い過ぎでした。
    明日、主人に正直な気持ちを話しそうと思っています。文章にして、きちんと伝えようと思います。

    • 8月8日
  • きむひめ

    きむひめ

    ここに相談して書き込むのに、批判の声があると返事しない人たくさんいますが、
    さーとーみさんは、きちん返されて実行しようとしてるのは、
    自分を変えたい証拠だなと思います!
    尊敬なんてぜんぜんです!
    親の都合で絶縁して娘には悪いことしたなと思ってます。
    当たり前って、慣れたら感謝もないですしね!
    今年の夏は異常なほど暑いのに、毎日外にでて
    私は娘連れて買い物とか、たまに友達と遊んだりするだけで大汗かくのに、
    ありがたいなって思います!
    娘連れてどこかいくのも大変なんですけどね!
    仕事と育児はどっちも大変です。
    だから、旦那にもたまに感謝されます。
    モヤモヤした気持ちは全部伝えましょう♪♪

    • 8月8日
  • さーとーみ

    さーとーみ

    私が変われないと、今の幸せな時間は無くなってしまいますから、頑張ります😊
    親との絶縁とは、きむひめさんはとても苦労したのではないかと察します。だからこそ、今の自分の立場をすんなりと受け入れられるのかなと想像します。
    子育ては難しいですね!でも、時には適当に、時には慎重になって年を重ねたいと思います!
    主人にも伝え方を変えて、もっと分かり合える夫婦になれたらなと思います😊
    ホントに暑い日が続きますが、お互い体調に気をつけていきましょう!
    ありがとうございました😊

    • 8月8日

「家族・旦那」に関する質問