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えつ。
ココロ・悩み

まだ、結婚してないのですが悩んでいる事がありましてご相談聞いてくだ…

初めまして。まだ、結婚してないのですが
悩んでいる事がありまして
ご相談聞いてくださりますと
嬉しいです。


現在、父子家庭の彼氏とお付き合い
してる私21歳、彼氏21歳
子ども3歳男の子

彼氏の実家暮らし
母子家庭の所で同居して一年少しに
なります。

お互い仕事をして育児、家事をしてます
彼氏の実家の為。すごくストレスも
溜まったりです。引っ越しも金銭面的に
団地を空き待ちで。。。いつになるか
分かりません。

元嫁とは。元嫁の浮気で離婚。
養育費とかは一切頂いておりません。
連絡も取り合ってません。

が、去年にいきなり子どもに
クリスマスプレゼントを
わざわざ一緒に買いに行って
送り迎えまでして彼氏は。

彼氏は優しい所あるから
仕方ないのでしょうか?でも、
裏切られた人にそこまでする
必要あるのかなっと。。。

また、父子家庭の方は少ないので
どうしても母子家庭のママ友と
関わる事が多いみたいで
親じゃなきゃ分かり合えない話を
してるみたいです。


私は妊娠も出産も未経験です。
女として、悔しくてたまりません。
どんなに大変な時期も分からないし
妊娠中とか。私が知らない事を
話されると悲しくて。
彼氏自身は、子どもの頃赤ちゃんの頃を
話してくれてるだけなのですが、

私にとっては悔しくて


それをシングルママ友に話してると
余計に。

3歳になったので
赤ちゃん頃に比べたら手が
あまり掛からないのは分かりますが
出産も妊娠も育児も未経験だった
私が彼氏の実家の元で住み


いろんなことに、押しつぶされそうです。


私の親も両親が仲悪く
親に頼るにも頼れなくて。


私、ひとりぼっちみたいで。
友達もたくさんいますが、
出産未経験者、出産経験者でも
子ども年齢が全然違くて
お話しできる人が居ません。


まとまりない文章で、すみません。
どんなお言葉でもいいので
アドバイス、心の支えに
なってくださる方お願いします

コメント

すーい

えーと彼氏の、実家暮らしで母子家庭の所で同居とはどういう状況なんでしょうか?💦

  • えつ。

    えつ。

    初めまして。ご回答ありがとうございます。

    文章不足で申し訳ございません。
    彼氏の実家は
    彼氏の親が母親しかいなくて
    離婚されてるのです。

    彼氏お母さん。
    彼氏の妹
    彼氏
    彼氏の子供。男の子
    私で住んでます。

    それと、猫2匹。
    彼氏の妹でも悩んでまして。
    お話きいてほしいこと沢山です、

    是非、お力になってくれますと
    嬉しいです

    • 7月23日
  • すーい

    すーい

    そーいう事なんですね💦
    まだ入籍されてないけど彼氏とは結婚を考えてるって理解でいいですか?
    連れ子がいての再婚は並大抵ではありません。
    悪い事をした時に本気で怒る事は出来ますか?
    もし自分がお腹に赤ちゃんが授かり産まれたら同じように子育ては出来ますか?

    • 7月23日
歯が生えてきたよ

彼氏のご実家で、彼氏の子どもと暮らしている、という理解で、間違いないでしょうか?

元嫁と関わるなと言うのは難しいと思います。彼氏さんが優しいからプレゼントを一緒に買いに行くのかもしれないし、もしかすると子どもを1人で元嫁の元に行かせたくないという気持ちから、一緒に買い物に行っているのかも知れません。

理由はどうであれ、離婚したとしても、
子どもの母親と父親はこの世で2人しかいません、これは切っても切れません。

そこをどう理解するかだと思います。

それと、まだお若いのに、それほどまでに苦労されるべきかと、私は思います。
これから、自分の子供ができたとしましょう。
同じように彼氏の子を愛せるとは限りません。
そこまで苦労してまで、その先にそれを超えるほどの幸せがあるのでしょうか?

私自身20歳で主人と結婚していろんなことで悩み苦しみ、この苦しみを忘れられるくらい幸せになれるのだろうか、と考えました。けど、私には、その未来は見えませんでした。

それほどまでに、お辛いのなら、離れるのもいいのではないかと思います。

どんな方向であれ、えつ。様が少しでも幸せに笑って過ごせる日々が来ることを願っています。

論点がズレていたらごめんなさい。

  • えつ。

    えつ。

    初めまして。ご返信ありがとう
    ございます。

    さようでございます。
    彼氏の実家で子供と暮らしております。

    彼氏の実家さえ、
    離れれば気持ちも大分
    落ち着くんだと思います。
    妹のだらしない生活や、
    彼氏の実家が散らかっていたり、
    当たり前が出来てない事が
    今までの自分の生活との差か
    すごくて、まだ、受け入れきれなくて
    引っ越しの家電、準備は
    少しずつしてるのですが。

    金銭面もあり団地待ちで。

    もう少し辛抱かなっとも
    考えておりまして。

    何度も。考えましたが
    自分が器が小さいのかなっと
    考えてばかりで。

    • 7月23日
チミー:-)

別れることは考えてないんですか?
一緒に初めてを共有していくことが幸せだと思うなら今の彼とは幸せになれないですよ☺
彼にとっても 今の自分達の生活スタイルを受け入れてくれるパートナーのほうが将来幸せになれると思います☺
結婚は「好き」だけではうまくいきません。自分が望む生活の条件に合う相手を選べるかどうかで幸せか不幸か決まります。

  • えつ。

    えつ。

    今の状況だとまだ、別れは考えおりません。
    彼氏の実家から気持ちも
    落ち着くと思いまして。
    生活環境が違うのもなやんだり
    彼氏の妹の事で悩んだり
    しなくて済みますし。


    たしかに、彼氏には
    ストレス不満をぶつけてばかりです。
    私が器が小さすぎるのですかね。

    もう少しの辛抱
    引っ越しが決まるまではっとは
    思ってるのですが。

    • 7月23日
ハラ

まだ妊娠出産されてないので
そりゃ、話合わないというか分からないですよね😅!
私は勉強になるな〜ぐらいで話きいてました^_^

友だち沢山おられるのにお話しできる人いないんですか😥?

結婚はされる予定なんですかね?
今はまだお若いので、人生経験もまだまだで、話分からないこと多々あると思いますが、
もし結婚されて、妊娠出産したら、大丈夫ですから╰(*´︶`*)╯♡
そんなに深く考えなくていいと思いますけど😊

  • えつ。

    えつ。

    初めまして。お返事ありがとう
    ございます。

    私も自分自身のママ友に
    色々経験談とかお話ししたり
    聞いたりしてます。

    結婚の予定はまだ、ないですね。
    金銭面が落ち着かないと難しいかなと。


    ありがとうございます。
    器を大きくして、ポジティブに
    考えてみます

    • 7月23日
あーか

正直、受け入れられないなら厳しいと思います。
子持ちと付き合うということは元嫁はどこかしらで出てくると思います。
子ども自身も、えつ。さんは実親ではないのでそのうち反発心も生まれてきますし、お二人の間にお子さんが生まれたら同じように連れ子さん愛せますか??
分け隔てなく思えますか…?
どんな元嫁でも、お子さんの母親には変わりないですし、お腹を痛めて産んだんですから、関わるなっていうのも無理な話だし…
裏切られた人にそこまでする?って事ではなく、子どもの母親だからしたんだと思います。
優しいからとかじゃなく、父親としては当然の姿かなと思います。
親同士でしかわからない話があるのも確かです。
子育ての悩みは共有したいし、経験者に経験談聞きたいものですo(>_<*)o

うちの兄がバツイチ子持ちさんと結婚しました。
色々と悩んだみたいだし、大変でしたよ…
でもそういう人を選んだのは自分だからと覚悟を決めてるそうです。
奥さんも連れ子も定期的に元旦那のところに会いに行ってます。
それも含めて受け入れる覚悟がないと子連れの方と結婚する、付き合う、一緒に住むって簡単な事じゃないと思います。。

  • えつ。

    えつ。

    ご返信ありがとうございます。

    やはり、
    私の器が小さすぎるのですかね。

    前よりは少しずつ
    受け入れ出来ているのですが
    まだまだ器が小さいのですね。私

    • 7月23日
チビクロ

いくら浮気をされて離婚したのだとしても、お子さんにとっては産みの母親にかわりはないので、会わせてあげたいとご主人が思っても仕方ないのかなぁと💦

お子さんがいらっしゃる方と一緒になるということは、こういう嫌な思いもすることがあるって事です。
これから、結婚されてえつさんとの間にお子さんが産まれたら、待遇の違いにモヤモヤしたり、そんなつもりはなくても育て方が違うと文句を言われたり…。
色んな事があるってことを覚悟して、それでも彼と一緒にいたい!と思えるのならば、覚悟を決めるしかないですね😅
厳しい言い方になってしまいますが、普通の夫婦でもケンカしたり、義母の事でイヤな思いもしたりありますからね💦

でも、我慢はしなくていいと思いますよ🙋
落ち着いて、怒らずに、泣かずに自分の気持ちを伝えてみましょう😊
「私はまだ妊娠も出産もしたことがないから、分からなくて当然なんだけど、そういう話に加わることができないことに悲しい気持ちになっちゃうよ」とか。

あまり考えすぎないように😃

長文、ごめんなさいね🐱

まふぃん

少し厳しい言い方になるかもしれませんが…

まず主様は彼氏さんとどうしていきたいのでしょうか?
投稿見てると、色んなことがストレスになっているように伺えます
彼氏さんのご実家での同居や妊娠の未経験のことなどはこれから解決しようがありますが、今後主様が結婚しても妊娠しても、彼氏さんにとっては2回目です
この子の時は〜とかって話は出て来ると思います
その度に、子育ての先輩として話を聞くのではなく悔しいと思いながら話を聞かなくてはなりません
それに耐えられますか?

結婚すればきっともっと苦しいこと増えると思います
まだ付き合ってる段階でそれだけストレスになってたらきっと結婚したらストレスしかないくらいになっちゃうかもしれません

あと、元嫁さんとの関係ですが、彼氏さんにとっては裏切った女であると同時に大切な我が子の母親です
ただの元カノとかなら会わないでで済みますが、お子様が関わってくる以上簡単に、縁を切りますとは出来ないと思います…
浮気は絶対否定派ですが、彼氏さんにも思うところがあるから送り迎えまでしたのかもしれないですし…

少しキツイこと言ってしまいすみません💦

MAXとき

自分が母親になったからこそ思うんですが、母親になったことがない人が子持ちと再婚は避けた方が良いと思います。
その後子供を作らないならいいんですが、作るつもりですよね?
絶対に我が子一番になります…もし、赤ちゃんがえりでもされてわが子を叩かれようものなら、私ならヒステリー起こしますね。
時での子供2人でも上の子が憎くなる時期です。それが他人の女の子供です。
乗り越えられるって思うかもしれません、彼氏が好きならって、そんな簡単な話ではありません…

  • MAXとき

    MAXとき

    時での子供〜のところ誤字です。
    自分の子供2人でも〜です。

    • 7月23日
こにん

そもそも付き合ってるから同居しているのでしょうけど、付き合う前は、実家住まいだったのですか?
団地の空きまちとは…
好きだから彼氏だから同居が成り立っているのでしょうけど、家事育児もやってるのでしょうけど、そもそも居候ですよね?
えつ。さんの当たり前は彼氏家族には当たり前ではなかったり…
21歳でお仕事されているのであれば、普通に独立して生計を立て事は出来ないのですか?
言い過ぎかもですが、彼氏の家に住んでたいから交際関係が成立しているように感じてしまいます。

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