相手の子には厳しく?先日、ママ友とその子供たち(兄妹)が我が家に遊びに…
相手の子には厳しく？、自分の子に甘すぎるママ友にモヤッとした話聞いてください…。
先日、ママ友とその子供たち(兄妹)が我が家に遊びに来ました。
そして、相手の男の子が使っていたおもちゃを息子が「貸して！」と何度も言ったのが嫌だった＆取られると思ったのかそのおもちゃを相手の子が投げました。
すると、相手の親は、「〇〇くん、どうしたの？手が滑っちゃったの？ごめんなさいしよう？」とものすご〜く優しく言って、相手の子はとても不機嫌そうに「ごめんねっ！」と謝りました。息子は、「いいよ。もう絶対しないでね。」と言っていましたが、やっぱり納得がいかなかったようで、その後相手の子が私の横に座っておやつを食べていたところに来て、「なんであんなことしたの？」「なんでなの？」としつこく聞き始めました。相手の子は、俯いたまま、「ごめんね！」と語気を強めて言うばかり。だけど、謝って欲しい訳ではなく理由が聞きたかった息子は、「そうじゃないよ！なんで投げたのって聞いてるの！」とまたしつこく聞いていました。私は、相手の行動の理由を知ろうとする姿勢は悪いことではないと思ったので、泣いたり手が出るようなことがなければある程度見守るつもりで聞いていました。
すると、相手のママが、「〇〇くん、詰められるの慣れてないから。やめてあげて。泣いちゃうかも。」「理由なんてないんだよね。手が滑っちゃっただけなんだよね。ごめんねしたし許してあげて。」と私が隣にいるのに息子に言いました。
私は、息子を呼び、膝の上に乗せて、「納得いかなかった…？そっか。悲しかったんだね。ごめんねって言ってくれたけど、許せそう？」と聞き、息子は「うん…」と言い、その場は終わりました。
仲裁に入る基準は人それぞれだし、それ自体は気にならないのですが、私なら貸してもらってるおもちゃを投げたらその時点で、しっかりと、投げてはいけないと叱るのに、なんなら明らかにわざと投げたのに(相手の親も見てました)手が滑っちゃったと言ったことで親が子供がおかした間違いに向き合わせず誤魔化そうとする姿勢にまず絶望的な価値観の違いを感じました。
たぶん、息子は、相手が悪いことをしたのに叱られることもなく、不機嫌にでもごめんねと言われたら許さないといけなかったことが納得がいかなかったのだと思います。私も見ていて、そりゃ納得いかないよなと思いました。
挙句、可哀想だからやめてあげてと思いっきり自分の子をかばい被害者面して、息子が納得いかない気持ちには1ミリも触れないその姿勢に正直イラッとしてしまいました。私なら、泣いて自分のところに来るまでは息子に自分のした事の結果と向き合わせると思います。そこまでしなくても、「〇〇くん、ごめんね。すごく嫌な気持ちになったんだよね。どんな気持ちで投げちゃったのか、まだ上手く説明できないみたい。でも、悪いことしちゃったとは思ってるから、ごめんねって言ってるんだと思う。許してくれるかな？」と私なら自分の子が説明できない事を代弁するくらいにしておくと思います。
前にも子育てひろばにこういう親がいて、息子の使っていたおもちゃを奪った挙句、息子をを突き飛ばしたのに、謝りもせずわざとじゃないと庇っていました。
こういう親、本当に苦手です💦
その親子が帰宅後、「とっても楽しかったです、子供たちも大満足そうです、またお邪魔させてください！」とLINEが来ていましたが、もう二度と呼ぶものかと思いました…。
こういう自分の子がやってしまったことを誤魔化してまで自分の子を庇う親、周りにいますか？疎遠になる以外に、その場でどんな対応してますか？
よかったら教えてくださいm(_ _)m
- はじめてのママリ🔰(3歳8ヶ月)
ママ🔰
子育てをしていると色んなママがいて成長途中の子供がいて、それぞれ家庭があって、一歩外出ると社会勉強みたいなところが有り疲れますよね!
おっしゃる通りトラブル対応の仕方は正解はあっても強制できないのと、お相手のママは形としては仲裁しているし、未熟な子供の代弁しようと言う姿勢があるので、よく見ているお母さんだなと思いました。
イラッとしちゃったのは、多分「環境」が原因かな？と思います。
お家に呼んだとなると、ルールが無いし、園ではないし、公園でもない。子供たちも成長途中だから、ものを壊したり、汚したりあると思いますが、その覚悟で呼ばないといけないと思います。
私だったらお邪魔している身で、部屋の中で厳しく「躾」をするのも、失礼かなと思い、優しく穏便に済ませちゃいます😊後で親子だけのときに子供へは説明し躾します🙏
自分の子供に優しく言うのも、その後子供達が遊べるように、配慮していたのだとも思えます。
友達といえど、トラブル発生中に互いの親がいる状態で、他人の子供に、配慮した言葉をかけるなんて難しい。配慮したつもりが、それが間違っているかもしれないし。そこはやはり、普段子育てをしている親にしかわからない繊細な部分があると思います。
子育てをしていると、色んな勉強になります。親が成長させてもらっているのか?と思います🤣
ゴロリ🔰
まず最初に相手の子が使ってた玩具をしつこく貸してと何度も言う事に対して主さんは注意などしないんですか？
しつこいからイラッとして、きもち良く玩具を貸せない、投げた。という事だと思いますが…😳
その気持ちを言語化しろ！とまたしつこく追及させるのをただ見てるのも…
なんかしつこい親子だなって思っちゃいました。
私はお友達を家に呼ぶときは、玩具はなんでも貸してあげられる？じゃないと楽しく遊べないよ。と先にお話しています。
逆に遊びに行く時も、貸して、良いよ。って言ってもらえたら
使おうね！と約束してます。
とはいえ3歳ですから、出来ない時もしょっちゅうです。
それはお互い様です。
まず、
そこに寛大じゃないんだな…と思いました😳
はじめてのママリ🔰
読んでいてお互い様では…？
と思いました。
我が家も遊びに行ったり来てもらったりしますが、来てもらう場合は相手のお子様優先です。
相手ははじめてのおもちゃがあったりで遊びたい気持ちが強いのは明らかだからです。
なので自分の子に、あなたはいつでも遊べるのだから今日は譲りなさいと助言します。何度もしつこく貸して！というのを黙って見守りはしないです。
そして同様に納得がいかないからといってしつこく問い詰めるようなことをしたらとめます。
理由は簡単です。相手の子ははじめてのおもちゃや珍しいおもちゃがたくさんあって使いたいに決まっているからです。
むしろ相手の子が不機嫌でもしっかりごめんね！と謝れているのがすごいと思います。
おっしゃる通り投げたことに関してはしっかり叱ってほしいですし、良くないことだとは思うので、主さんのように感じることは普通だと思います。
ただ相手のママさんの言動を見ていると、せっかくお邪魔させてもらっているのに癇癪を起こしたり泣きわめいたりして雰囲気を悪くしたくないという気遣いもあってではないかなぁと想像します。
なので、私だったらお互いに気持ちを代弁してあげて
（主さんのお子さんには、いつでも遊べるんだから今日は譲ってあげよう。自分のおもちゃ守りたい気持ちも分かるよ。など 相手のお子さんには、はじめてのおもちゃたくさん遊びたいよね。でも、投げるのは良くないよね。など）仲良く遊べるようになれば良いなぁと思います。
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