精神的にかなり限界にきています。昨日は子どもの看病で仕事を休みまし…
精神的にかなり限界にきています。
昨日は子どもの看病で仕事を休みました。
看病だけでも疲れていたけど、仕事を休んでいるからとおかずを何品か作って、子どもたちのことをして、家事をしていました。
夫は帰ってきても仕事の電話ばかり。
出てきたご飯を食べて、すでに沸かしたお風呂に入って、そのまま自室で仕事。
その間、私は子どもたちとお風呂、食器の片付け、明日のご飯の準備、歯磨き、宿題チェック、洗濯、寝かしつけ。
昨日、4種類くらいおかずを作ってちょっと見栄えいいかなと思って小鉢に分けて出したら、夫から
「なんで小鉢こんなに多いん？一つの皿でいいのに、洗い物増える」
と言われました。
洗い物をするのも片付けるのも私なのに。
あなた普段から何もしてませんよね？
「作ってもらっておいて文句？」とだけ返しましたが、内心は本当に腹が立っていました。
そして今日。
朝、起きた瞬間から何もする気になれませんでした。
精神的にしんどくて仕事を休みました。
子どもは元気だったけど、私自身がもう無理で、保育園も休ませました。
朝はなんとか頑張って一緒に散歩に行きました。
帰ってきてからは、子どもにYouTubeを見せっぱなし。
私はイヤホンをしてスマホでドラマを見ていました。
YouTubeが終わると「つけろ、つけろ」と怒って、リモコンで私を叩いてきました。
もう、すごくイライラする。
話しかけられるだけでイライラする。
声を聞くのもしんどい。
一人にしてほしい。
そっとしてほしい。
離れてほしい。
もちろん子どものことは可愛いです。
でも今日は「可愛いけど、可愛くない」と思ってしまう。
トイレにこもって一人になろうとしたら、ドアをドンドン叩いて「お腹すいた」と泣き叫ぶ。
結局トイレから出てチャーハンを作りました。
なのに、作ったら一口も食べずにソファで寝ました。
もう「なんなの？何がしたいの？」ってなりました。
私は何なんだろう。
昨日から今日にかけて、頭の中に何度も「死にたい」という言葉が浮かびます。
でも、本当に死にたいわけではありません。
自分を傷つけたいわけでもありません。
ただ、「もう全部から消えたい」「誰にも何も求められたくない」「一人にしてほしい」という気持ちです。
仕事も行きたくない。
家にいても休まらない。
仕事を休んでも休まらない。
子どもと一緒にいてもイライラする。
夫がいても頼れる感じがしない。
ずっと誰かのために動いていて、自分がどこにいるのか分からなくなりました。
こんなことを思う自分は、母親としておかしいのでしょうか。
同じように「もう限界」となったことがある方いますか。
今は解決策というより、ただ誰かに聞いてほしいです。
- はじめてのママリ🔰
バナナアイス🍌
お疲れ様です。
子供は保育園行かせて、ママさんはお仕事休んで好きな事してください！1日くらい大丈夫です。
疲れますよね。
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