携帯を見てしまったことから旦那の浮気を発見してしまい、7/15にも相談…
携帯を見てしまったことから旦那の浮気を発見してしまい、7/15にも相談させて頂いた現在9wの初マタです。
またまた長くなってしまいますが、どうしても1人でいると気持ちがふさぎ込んでしまうので吐き出させてください。
申し訳ございません。
私29歳・旦那は31歳で、結婚5年目です。
相手は32歳独身の彼氏持ちみたいで、旦那と同じ職場（旦那は3月に異動したので異動前の支店ですが隣の支店なので近い）です。
金曜夜に浮気が発覚し、その後今まで通りを装いましたが、精神的に辛いし、毎日、大好き♡会いたい♡と連絡取り合っていたのを知ってしまったので耐えられず、連休最終日の夕飯後、勇気を振り絞って話しました。
携帯を見たと言って、全てを察した旦那。
付き合ってる時から携帯は見ないと約束していたので、LINEを消すこともしなかったしバレることを想定してなかったようです。
携帯を見たことは素直に謝りました。
冷静な人なので、泣いて許しをこうことや、取り乱したりもせず『絶対的に自分が悪い。何も言える立場にない。会社に言えば自分は一瞬でクビも飛ぶだろうし、そうしたいと言われたら従うしかない。私がどうしたいのか結論だけ聞かせてほしい』と。
営業マンなので話のペースをもっていかれたのは嫌でしたが、素直にLINEを見たときの気持ちと、離婚したいと思ってはいないことを話しました。
旦那には『離婚してやる！』とか『一生許さない』などの脅しは効果はないだろうし、逆効果だと分かっているからです。
その後、聞きたいことがあれば全て答えるとゆう旦那に、いくつか質問しました。
もし制裁を下したいなら自分が受ける。庇うわけではないが相手に何かしたり、詮索するようなことはやめてほしいとも言われました。
別に慰謝料が欲しいとも思わないのでいいのですが、庇うそぶりに悲しみが増しました。
相手の人に会社に通告されたらそれもクビだろうし、そうならないように話をしたいから、翌日会って話をつけてくると。
それからはもぅ会わないし連絡も取らないと言われました。
私は自分に何か原因があるならきちんと話してほしいことを伝えました。
何を言っても浮気をしていいことにはならないし、自分が悪いのは分かっていると前置きをした上で話してくれました。
1つは、家にいるとお腹の子どもの話ばかりされるのが少し苦痛で家に帰りたくないなと思ってしまっていたと。
私は良かれと思って話をしていたのですが、まだまだ父親の自覚なんてないだろうし、無理強いもよくなかったなと反省しました。
もう1つ決定的だったのは、10月に結婚したばかりの旦那の弟夫婦の妊娠（9月出産予定）です。
結婚したのは早かったし、私も就活頑張って入った会社で、忙しかったし仕事もちゃんとこなしたくて、2,3年ほど子作りを待ってもらってました。
結果的に避妊を解禁しても1年半くらい授かれず、意を決して病院へ行き、卵管閉塞が分かり手術をして今妊娠に至ります。
旦那は早く結婚して早く子どもが欲しかったのに、全然聞き入れてもらえなかった。仕事辞めて欲しかったのに、辞めたのは結局こないだの3月で。手術して退職して妊娠できるならもっと早く出来ただろうと。不妊期間があったのは自分もショックだったし悩んだと。
そんな中での弟夫婦の妊娠は人生最大のダメージで、そんな心の隙間を浮気で満たしてもらってたのは事実。
自分は土日働いたり周りの人以上に仕事をしていたのは家族のためで、業績残して首都圏残って、少しでも多く給料をもらってくることが役目だと思ってたから辛い仕事を頑張ってきたけど、私に全然届いてなかった。
今まで何のために仕事してたんだろうと思うと気持ちがぐちゃぐちゃで整理できないと。
私は、避妊をやめたら簡単に妊娠出来ると思っていたし、旦那は分かってくれてると勝手に思ってしまっていたために、自分の生きがいのためだけに仕事をしていました。
ここについては、もう取り返しはつかないけど、旦那の気持ちをもっともっとちゃんと考えるべきだったなと猛省しています。
とりあえず昨日帰宅した旦那から、相手の人と話してきたこと、今のところは相手が会社に言ったりはしないと想定されることを聞きました。
別れたとは聞きますが、本当に関係を断ち切れるのか大きな不安があり、今はまだ信じることが出来ません。
また携帯を見てしまいそうで自分が怖いです。
旦那とは、お互い無視はしないけど最低限の会話しかなくて、そんな状況がとても辛いです。
鬱陶しいだけだろうから必要以上に気は遣いたくないし、でも無視するのも違う気がして、いつも通りを心がけていますが、どう接したらいいかも分かりません。
確実に旦那は浮気相手にはまっていたと思います。
それでも、私に対して変に冷たくはなかったし、排卵日以外にも仲良ししたり、普段もふざけたり笑い合ったり、仲良し夫婦でした。
お互い1度失った信頼は元には戻らないでしょうか。
また数日前みたいに笑いあって楽しい夫婦に戻れるでしょうか。
時間に解決してもらうしかないと分かっていますが、現在苦しくてどうしたかいいのか悩んでいます。
もし何かアドバイスあればお願いいたします。
- 初マタ
- 旦那
- 排卵日
- 病院
- 避妊
- 子作り
- 妊娠9週目
- 浮気
- 排卵
- 卵管
- 2歳
- 仲良し
- 妊娠
- 不妊
- 夫
- 出産
- 1歳
- 父親
- 慰謝料
- 家族
- 夫婦
- 会社
- 職場
- 離婚
- 結婚
- LINE
- 退職
- 離婚したい
- 卵管閉塞
- 給料
- りさすけ(4歳2ヶ月, 6歳)
コメント
ママリ
まず、主様と旦那様は対等な立場ではない事を忘れてはいけません。
主様は被害者で、旦那様と相手の女性は加害者です。
不倫の原因も聞いていて、はぁ？何言ってんのコイツ。が他者から見た私の意見です🙌
お腹の子供の話とか普通皆します🙌その話題ばっかなの当たり前です。家族が増えるんだから。
避妊の期間の件もこじつけにしか思えませんね😅
相手の女の事も全力で庇ってるし、主様は多分丸め込まれてしまってますよ💦
相手の女が会社に言ったとして双方処分になるだけなので絶対言わないと思います！
私だったら双方に罰を下し、2度と無い様にきつく反省して貰います。
相手の女も32歳でそんな事してる様じゃ結婚出来ないでしょうね…
新米ママ
辛い思いをされましたね。
お気持ちお察しします。。
どんな理由であれ、浮気は絶対許されることではありません。
りさすけさんに対する不満を言わず、話し合いもせず浮気に走ってしまったこと…
旦那さんの気持ちの弱さと甘い気持ちがあったんだと思います。
お互い今回の事をしっかり話し合い、相手の女性とも別れて、離婚もしないと言うのであれば、これからはお互い夫婦前だけを向いて生活するだけじゃないですか？
今回の事で、いかに話し合う事が大切なのか、お互い気づいたはずです☆
それにお腹には赤ちゃんもいます‼
小さい事でも思った事、感じたことは話し合っていけば、きっと心に変化も出て、笑顔があふれる関係に戻れると思いますよ😊
お腹の赤ちゃんもどんどん大きくなるし、幸せは目に見えて感じるはずです✨
この先浮気の事がフラッシュバックしたりして辛い気持ちになることもあるかとは思いますが、過去を消すことはできないので…とにかく今はお腹の赤ちゃんの為にも夫婦仲良くいることが一番大切だと思います☆(長くなりすいません)
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りさすけ
コメントありがとうございます。
早く子どもが欲しいこと、仕事を辞めてもらいたいことは前々から言われていました。
子どもの話が嫌だったってゆうのは…妊娠する前から浮気してたし、こじつけだと思います。
なんだか話し合いをしたようでちゃんと出来てない気がしてモヤモヤしてます。
今までお互い仕事が忙しくて平日顔を合わせない日もあったくらいなので、日頃から話し合うとゆう機会を失ってたんだと思います。
これを機にちゃんと話し合える夫婦になりたいです>_<
お腹の赤ちゃんのために頑張ります(；ω；)- 7月19日
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新米ママ
浮気した旦那さんが一番悪いし、私は許せないですけどね…
赤ちゃんがいることが何かしら意味があるのかもしれません…
話し合ってみてもモヤモヤするのであれば、何回でも話し合うべきです。
旦那さんがもし何回も面倒だの、それでキレたりするのであれば、こっちも強気で対処していいと思いますよ！
する権利があります‼
浮気をされると、頭では許そう…と考えても心の傷は消えないのでちょっとしたことでまた怖くなったり疑ったりすることもこれから先あるかもしれません(..)
でもりさすけさんが離婚を考えない以上は夫婦でやっていくしかないですから…(;_;)
お腹の中で一生懸命生きてる命があるので、今はりさすけさんがその子を守るのみですね！！- 7月19日
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りさすけ
たぶん赤ちゃんがいない中で浮気発覚したら確実に離婚だったと思います。
このタイミングで元気に育ってくれてることに意味があるんだろうなぁと思っています。
昨日飲み会で帰りが遅かった旦那ですが、帰ってきてもおかえりだけ言ってずっとテレビを見てた私に『なんでそんなに感じ悪いの？』と言ってきました。
『は？』と思いましたが、その時は『私だってどう接したらいいか分かんないわ』とそっけなく返して終わりにしてしまいました。
私の気持ち…こいつ全然分かってねーなと思いました。
しばらく様子見て、また話し合いたいと思います。
お腹の子のために頑張ります！- 7月20日
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新米ママ
はっ？何だその態度…って感じですが(-_-)
飲み会遅いだけでも私色々疑ってしまいそぅ…
もはや私なら信頼持つのは不可能な域ですが…
こればっかりは夫婦の問題だからですね(>_<)
でも旦那さんの反省なんてゼロですね(-_-)
お腹の子供だけが今の唯一の幸せですね(>_<)
うまくいくことを願ってますね‼- 7月20日
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りさすけ
そうですよね(*_*)
飲み会は、前の日に家にいるときに上司から電話かかってきて誘われてたのを一緒に聞いていたので、信じれました。
昨日は旦那も酔っ払ってたので、今日帰ってきたら昨日のこと、私の気持ちを全然分かっていないこと、私は離婚も視野にいれて検討初めていることを伝えて、もう一度話し合いしようかなと考えています。
反省ゼロなら、もぅ会社にバラして相手にも制裁あたえてドロ沼離婚になることも覚悟しなければかなと思っています。
お腹の子のことを考えると悩むところもありますが、旦那とちゃんと話し合いたいと思います。- 7月20日
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新米ママ
昨日の飲み会はセーフみたいですね‼
今後こういう事あると、１つ１つ確実性のある外出やないと神経質にはなりそうです…(-_-)
そうですね…
りさすけさんがしっかり覚悟あるみたいなので、あとは旦那さんの態度、出方次第で決まりそうですね‼
制裁はしっかりすべきですもんね‼
旦那さんにも女にも‼
絶対負けないでくださいね(>_<)
りさすけさんが泣き寝入りすることはないんですからね(>_<)- 7月20日
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りさすけ
本当ですよね…。
でも、もしやり直すって決めたら、１つ１つ疑っていたらお互い疲れるので、そこは信じるしかないかなと思っています。
旦那の出方次第でちゃんと決めたいなと思います。
お言葉たくさんありがとうございます!!
がんばります!!- 7月20日
ちゃんころ
ご主人舐めまくってますね〜
浮気はご主人と相手が悪いに決まってるんです
それ以外はありえません
自分のやったことに責任をとるのは大人として当たり前
ご主人はこれからずっと償う、信じてもらうように生きていくしかないし、相手の女性は既婚者ということを知っていたのですから、慰謝料もらうことなんて当然、
勿論同じ会社ならこれからも顔を合わせることがありますから辞めてもらいます。
それが出来ないなら興信所でも何でも使ってご両親や彼氏に報告すると脅しますよ
それくらいのことしてるんですから。
簡単に許したりすればまたやりますよ
とことん自分がどれだけ悪いことをしてそれを一生背負っていかなきゃいけなくて苦しんでるのか教えてやらないとダメです。
あともちろんご主人の両親にもこのことは話すべきです。
相手を庇うような発言についても。
此の期に及んで何言ってるんだ？って感じですから。
慰謝料も取られず離婚もしないで済むだけマシですよ！
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りさすけ
コメントありがとうございます。
最初に離婚考えてない前提で話をしてしまったのが良くなかったと思ってます。
だから舐められたんだと思います。
相手を庇う発言はさすがにないなと思いました。
自分がどれだけ悪いことして、私がとれだけ苦しんだのか、分かってるのか疑問です。
義両親に言ったら夫婦の関係修復が難しくなるのが目に見えているので、話すことを思い留まってしまいました。
1週間後抜き打ちで話し合い&携帯見せてもらって、その時の状況次第では離婚覚悟でいくしかないかなとも思ってます。
とりあえず頑張ります。- 7月19日
べる
正直矛盾してますよね。
子供が欲しかったといいながら
子供の話をされるのが苦痛って😫
欲しかったなら、子供の話聞きたいはずでは？
都合の良いようにこっちに理由をこじつけてるようにしか聞こえません。
私なら後悔してもらいたいので
会社に言うかもしれません。
相手の女と直接話しして、相手の彼氏にもいいます。
自分達だけで勝手に解決なんてさせません。
きっとまた連絡とると思います。
信頼って一度裏切られると100%に
戻る事はありません。
どちらともの両親を交えてお話し
された方がいいかもしれないですね💦
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りさすけ
コメントありがとうございます。
私もそう思って、よかれと思って子どもの話しをしていました。
妊娠前から浮気してたので、単なるこじつけで、浮気をしてたから子どもの話しを聞きたくなくなっていたんだと思います。
ならなんで子作りにあんなに積極的だったのか謎です。
会社に言ったら確実にクビなので、そのまま夫婦関係修復は不可能になり、離婚する他なくなります。
親を巻き込むことも、きっと離婚以外に方法がなくなります。
なので私は躊躇してしまいました。
しばらくしたらもう1度話し合い、旦那がどう思ってるのか、本当に関係が終わってるのかを確かめ、結果次第ではもう離婚も検討するしかないかなと、、、
その時はもちろん相手からも慰謝料もらって会社にも言いたいと思います。- 7月19日
ミカサ
大丈夫ですか？？
まず読んでいてりさすけさんの考え方が冷静でとても尊敬しています。
お辛いですよね…。
その相手の方は旦那さんが結婚していて奥さんが妊娠中ということは知っていましたか？？
旦那さんも冷静な方だと思いました。
私だったら取り乱してしまいそうです…それに相手の方がこちらが既婚者と知っていたなら必ず制裁くだします。もちろん悪いのは旦那さんですが知っててこちらの過程を壊そうとした相手も許せるわけがありません。その相手の彼氏にも言いますねお金が欲しいわけじゃないけどきちんと責任取って欲しいので慰謝料も請求します。りさすけさんの苦しみ、悲しみを味わえばいい。
妊娠中ということで余計辛いと思います。妊娠中、出産時の事はほんとに繊細になっているので傷つきやすいしずっと忘れません。
お腹の子の話が苦痛て正直 はぁ？て感じです。おめぇの子どもでもあるだろうが楽しみにして何が悪いの？
結局自分のエゴにしか聞こえません。だって浮気していい理由になんかならないですからね‼︎
信頼関係を築くのは時間がかかりますが崩れるのは一瞬です。一度崩れてしまったら何度も疑ってしまうと思います。すごくすごく時間がかかるかもしれませんがそれはこれからの旦那さんの行動１つ１つで変わってくると思います‼︎後私ならその女の連絡先等全て消去ブロック一切連絡が取れないようにしてやります。りさすけさんが再構築されたいと望むのであれば今は辛いかもしれませんが信じる努力も必要かもしれません😢わたしならこれからケータイチェックとGPSなどで自分が安心するために監視してしまうかも…
その今の苦しい気持ちも旦那さんに話してみてはどうですか？夫婦でたくさん話し合う事、大切だと思います！
今、つわりなど体調は大丈夫ですか？
りさすけさんにはお腹の赤ちゃんも付いてます！1人じゃないです‼︎
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りさすけ
コメントありがとうございます。
冷静になることでしか自分を守れなかっただけで、取り乱すほど感情が追いついていなかったんだと思います。
相手はもちろん最初から旦那が既婚者であることを知っていました。
離婚するならもちろん慰謝料は相手からももらいますが、夫婦の関係修復を望んでいたので、そのまで考えることが出来ませんでした。
つわりで体調が悪く気持ちが不安定だったこともあって携帯を見てしまいましたが、その体調が悪いことも含めて経過を旦那に伝えることは普通ですよね？
妊娠前から浮気してたし、これは単なるこじつけであることは分かってはいます。
LINEをブロックしても、解除も出来るし、会社メールで連絡もとれるだろうし、監視しても逆効果だろうなと思い、そのようなことも出来ませんでした😣
浮気が発覚した翌朝から、つわりが全くなくなり、赤ちゃん心配でしたが昨日病院言ったら順調でした。
これでつわりのピークを迎えてたら死にたくなってたと思うので、赤ちゃんが応援してくれてるんだと思うことにします。
辛い気持ちも、もう1度話し合いをする機会をもって伝えようと思います。
ありがとうございます。- 7月19日
なあ
丸め込まれてません？
そして子供欲しいのに子供の話は嫌だとか
はあ？ですよね。
そしてあいてを庇ってるってことは
相手のことが大事だからとかも
ありえますよね。
まず相手に仕事をやめさせる。
辞めるなら慰謝料とりません
となにかしら制裁与えないと。
また二人ともやりますよ。
これできれいに終わらないと思います。
会社内だけならバレない♡
とかもできますし。
出産して入院中とか
やりたい放題できるし。
わたしなら
相手の女に慰謝料請求して
会社にも話して
辞めさせます。
旦那にも転職してもらいます。
それくらいしないと
この先やっていけない！
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りさすけ
コメントありがとうございます。
完全に丸め込まれたと思います。
離婚しない前提で話しをしてしまったのが間違いでした。
相手には完全にハマってたと思うので、大事だし無様なところは見せたくなくて庇ってるのは確実です。
相手は正社員ではないので、辞めてもらっても大して影響なさそうで。
離婚するならもちろん相手からも慰謝料もらいますが、夫婦の関係修復を望んでいたので言いだせませんでした。
とりあえず様子を見てまた話し合い、また携帯を見せてもらい、その時連絡とってたら完全アウトで、会社にも親にも相手にも全て話して慰謝料ももらって離婚を前提に話したいと思います。- 7月19日
el
上の方達の意見に激しく同意です。主さん、なめられまくってますよ(T^T)
私の元職場にw不倫してる 男女いましたが、職場おなじならどうとでもできますよ。これからも隠れて浮気続けようと思ってもできるし。相手女に制裁加えないなら、話てきて、「嫁にバレたからこれからは上手くやろう」と言ってる可能性だってあります。連絡取らずともおなじ職場なら浮気しようと思えば出来ると思います~~~
ご主人さまは我が身が可愛くて可愛くて守りたいだけとしか思えません。私なら相手の女と両親呼び出し話し合いですね✋慰謝料ももちろん請求、職場も辞めてもらいます。
主さん、完全に丸め込まれてる感じしかしません。全部こじつけにすぎないですよ。主さんは悪くないです。妊活待ってもらって、いざ妊活スタートしたけどできないってことなんてザラにありますよ。それで浮気されて当然 だったらたまったもんじゃないです(^_^;)
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りさすけ
コメントありがとうございます。
仰るとおりと思います>_<
本当に反省しているなら連絡とることも会うこともしないと思いますが、懲りてないならきっとLINEもし続けてるんんだと思います。
全てを決行するなら旦那との関係修復は完全に不可能なので、もう1度話し合い、旦那のその後の気持ちや携帯見せてもらい、離婚も前提に話をしたいと思います。
周りにもなかなか妊娠できない夫婦はいるし、それで浮気はおかしいですよね。
もっと自分をつよく持って頑張ります。- 7月19日
なおこ
浮気相手が彼氏持ちって…何なんでしょうね(笑)
旦那さんにも彼氏にも本気じゃない、寂しがり屋の女なのかな？
そんなつまらない女にハマってた旦那さん、そんな相手に悩まされてる自分が情けなく悲しく怒りを覚えそうです。私だったら。
奥さんに不満があるからって浮気してたら、世の中の全員が浮気してますよね。旦那さんの浮気の理由は言い訳でしかないと思います。
相手には制裁を加えないでくれとの事ですが、それは承諾したんですか？
しなくて良いと思いますよ。
相手は独身ですよね。慰謝料取りやすいですね。
私だったら、旦那が仕事を辞めなくてはいけない事も覚悟して大事にすると思います。
そのくらいしないと、二人の関係はまた復活するかもですよ。
ほとぼり冷めたくらいでまた始まるかもしれません。
自分を責めないで、しっかり頑張ってくださいね。
被害者なんですから。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
32歳独身彼氏持ちが年下の既婚者と関係を持つなんて…意味分かんないですよね。
W不倫のがよっぽど理解できます。
とりあえずもう会わないと約束したので相手への制裁はしないと言いましたが、もう1度話し合い、旦那の気持ちを聞き、携帯見せてもらって、そこで連絡とってたら、全てを決行して離婚へ向けて動き出そうと思います。
自分をつよく持って頑張ります。
ありがとうございます。- 7月19日
まりもん
辛かったですね…
お気持ちが察せれないほど、とても悲しかったと思います。
そして、正直なところちょっと旦那様なめてるかなって…
わたしも、バリバリの営業マンです。旦那様の聞き方は答えがわかったうえで聞いてるなーってかんじします。
離婚の意志がない→自分のことがまだ好きだろう→制裁は自分が受ける、とはいえ好きであろうから、そこまでのことはない→主さんも反論しない
あきらかに立場がおかしいです。
そして、全面的に自分が悪いというなら主さんの至らなかったところ？をチクチク言うのは聞かれたとしても間違ってます。少なくともそれを言うことで自分を正当化し、浮気したのにも理由があるとでも言いたげです。そしてそれを猛省してる時点で、また立場が決まっちゃってます…
また笑いあえる日がくるかどうかは、主さんの我慢により成り立ちますよね…浮気、イヤなことはした方は忘れますが、された方は忘れないからです😞お互いに最低限な会話、おかしいです。普通なら旦那様が下から、返事がなくとも関係修復の為に一生懸命話しかけてもよいはず。
もう１度話し合うべきかと、その際は毅然とした態度をもつべきです！でなければ、解決まで程遠いなと思いますよ。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
発見してしまった時は悲しさで頭が真っ白になりました。
旦那は私の性格も分かった上で、あーゆう聞き方をしたんだなって分かっています。
それでまんまと何も言えなくなった私は完全に舐められたと思います。
立場も何もないですよね…それでも旦那と離婚したいと心から思えない自分が情けないです。
たぶんこのことは一生忘れないと思います。
もっと機嫌をとるそぶりを見せてくれればこちらも心を開けるのですが、そうではないのでこちらもどうしたらよいか分からないです。
皆さまが仰るとおり、もう1度話し合い、その時には離婚して1人でお腹の子を育てていく覚悟もあることを示そうと思います。
その日に備えて少しずつ離婚のことやシングルマザーのことも調べたいと思います。
解決できるよう頑張ります。- 7月19日
みや。
りさすけさんは、旦那さんのこと大好きで離れたくないんだなっていうのがすごく伝わってきました。辛いですよね。
でも、浮気されたりさすけさんのほうが下手に出ているようですごい違和感を感じます。りさすけさんは被害者なんですから謝る必要がないと思いますよ。浮気した理由も、子供が欲しかったのに子供の話ばかりされるのが嫌だとか意味がわからないです。
ここで、このままにしてしまうと相手の女性にも旦那にも舐められてしまい、また今後同じことが繰り返されるかもしれないと思うので、私なら女の方にはキッチリ慰謝料もらいます。
旦那にも何かしら罰を与えます。
もう1度、両家の親も混じえて話し合ってもいいと思いますよ。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
付き合って11年も経つので、今までも色々あったし、むしろ私が旦那に大して触れられたくない！って思う時期もありました。
それでもやっぱり一緒にいたいと思うのは好きなんだなと自分でも思います。
やっぱり私の方が下手に出てるのはおかしいですよね。
自分でも分かってますが、そんな風に誘導されてしまい、丸め込まれてしまいました(；ω；)
両家の親を巻き込むと、夫婦の関係修復は無可能な状態になるのが分かってるので現時点では検討出来てません。。
もう1度旦那と話し合い、旦那のその後の気持ちやこれからどうしたいか、連絡はきちんと絶っているかを確認したいと思います。
それ次第でまた制裁や離婚について考えたいと思います。- 7月19日
ちさ
わたしも妊娠中に浮気されました。
営業マンで、相手は同じ部署の部下でした。わたしも同じ会社で働いていたので知ってる人で、旦那さんと子供も2人いました。
大事なのは、「なんでこうなったのか」を聞くことよりも、「これからどうしていくか」を話す事だったと思います。
旦那さんが自分の非を認めている事と、りさすけさんが離婚しないと決めた事を踏まえて、「浮気されて嫌だった。これからどう接していいか分からないし、また不安になるかもしれない。でも離婚する気はない。だからこうして欲しい。」と伝える事が大切です。
旦那さんが悪い。相手の女も悪い。
これは変わりません。
そういう事を1度でもした人という認識。
これも変わりません。
それが分かった上で、今後りさすけさんがどうすれば元の夫婦関係に戻れるのか、不安要素は出来るだけ排除出来る環境を作るべきだと思います。
わたしは、ケータイの名義をわたしの物に変えました。パスワードを教えて貰って、指紋認証も登録してもらってます。
わたしの親にも事実を自分の口から伝えてもらって、謝ってもらっています。
ついでに突き飛ばしてヘルニアにもさせてやりました(笑)
一先ず落ち着いてしまってから、蒸し返すのは勇気がいると思いますが、少なからず疑った方が正解ですし、自分の為にも子供の為にも、今後の事は話すべきだと思います。
起きてしまった事を話し合うのではなく、今後の事を話す事が第一です。
それをしないと、前のように、とはいかない気がします。
長くなってしまい、失礼致しました。
今後、りさすけさんが幸せに結婚生活と育児生活を送れるように祈っています。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
ちささんもお辛い経験をされたんですね。
知ってる人だと余計嫌ですね😣
これからどうしたいと考えてるかを聞いたら、相手が会社に言ってくるかもしれないし、とりあえずは翌日どうするかを考えるのに必死でこれからのことまで頭が回らないと言ってました。
正直、これからどうしたいかを踏まえて、浮気相手と話しをしてもらえると思っていたので、えっ。と思いましたが、きっと浮気相手と別れることを葛藤してるだけなんだなと思って何も言いませんでした。
私も色々気持ちが追いつかなくて、ちゃんと気持ちを伝えることが出来なかったので、もう1度ちゃんと話し合いたいとは思ってます。
ご両親に話して、その後、家族関係まで影響は出ていないですか？
両親に話せば両親も旦那のことが許せなくなり、今後の関係にもヒビが入ると思い、離婚を考えていない今はそこまでの考えてに至りませんでした。
ヘルニアにさせたのカッコいいですね。笑
私も浮気のことをネチネチ言いたくはないので、今後のことをきちんと話し合いたいと思います。
お気遣い頂きありがとうございます。
頑張ります。- 7月19日
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ちさ
りさすけさんのように冷静に対応できなかったです。尊敬します。
わたしの場合ですが、旦那もそんな感じで煮え切らなかったのでわたしから社長に話してすぐに転職してもらいました。
浮気相手の方は、りさすけさんの存在を知っていたのでしょうか？
では旦那さんは相手の方にどんな話をしたんでしょうね？話した内容を録音して聞かせてもらった方がいいと思いますよ。
そうですね。時間がかかってもいいからとにかく分かってもらえるように伝える事が大事だと思います。根気よく、頑張って下さいね。
全くと言っていい程出てません！うちの家族が特殊なのかもしれませんが…。今では笑い話になっていますよ。
忘れた頃に「腰が痛い」とか言い出すのでちょっとイラッとしますけどね(笑)
とにかくりさすけさんが前を向いていて良かったです。お腹の子の為にも解決に進もうとしてるのはとても良い事だし、りさすけさんの強い部分だと思います。思ってる事は色々あるでしょうが、謝る部分は謝って、謝ってもらう部分は謝ってもらう。直して欲しい所はお互い直す努力をする。
夫婦という関係を求めている以上、旦那さんにいくら今回の事で非があろうが、立場は対等です。悔しいし腑に落ちないですけどね。- 7月20日
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りさすけ
ほんとは感情的になりたかったですが、そうすれば話し合いがよい方向に進まないと思い、冷静になるしかなかっただけです。
私は怒りくるっても受け止めてくれる旦那様をもつ皆さまの方が羨ましいです。
相手は最初から旦那が既婚者であることは分かっていました。
もう話し合いは終わってしまったので録音も何も出来ませんが、相手も、奥さんに悪いことしたと、本来なら直接謝るべきだよねと言っていたと言われました。
バレた後ならどうとでも言えるし、悪いのと思う普通の人なら不倫なんてしないわ、って感じですよね。笑
ちささんのように笑い話に出来るのが理想です！！！
そこまで本当に色々な苦労があったと思いますが、頑張ったちささんを尊敬します。
夫婦とゆう関係を求めてる以上、立場は対等とゆうお言葉…。
悔しいけど、私も浮気されたから私のが立場が上とは思えず、立場は対等と思っています。
だから、旦那の不満も聞く耳をもって、それはそれで夫婦のあり方をこれを機に考えたいと思っています。
前向きに頑張ります。
ありがとうございます！- 7月20日
-
ちさ
いえいえ、わたしは怒りに身を任せて「この条件飲めー！」ってやってしまっただけなので、自分のやり方に後悔してます。
うちの旦那も営業マンなので、言いくるめられそうで話を聞くのを辞めました(笑)
話し合いの内容によっては、もう1度話さなければいけない場合もあるのでその時にでも録音ですね。
それって…会社に言った所でって感じですね。どうせそこまで崩れてしまうなら慰謝料貰おうかな〜とかわたしだったら考えちゃいます。
たま～に話題に出してつついたりしてますよ(笑)
とんでもないです。ありがとうございます。この件で友達はバカじゃないの？って言って離れていってしまったので、そう言ってもらえると嬉しいです(笑)
本当に、そこが常に引っかかっていました。これから何度もぶち当たると思います。でも、関係が元に戻ったら「めんどくさかったな〜」なんて思わないと思うので、そこは徹底的に心がけた方がこっちも楽ですよ。
本当に、りさすけさんは凄いですね。
ごはんと睡眠だけはしっかり取ってくださいね。悪阻などは大丈夫なのでしょうか？とにかく体が心配です。- 7月20日
-
りさすけ
旦那が営業マンだとしゃべりでは負けますよね。
その時色々言われても、私も頭が整理出来なくて、後からこれ言えば良かった、あれ言えば良かったって後悔ばかりです。
実は昨日もう一度蒸し返して話し合いをしたのですが、なんだか不完全燃焼で終わりました。
（1番最後にコメントくださってる、わさびーなさんとゆう方への返信コメントに記載しています）
私は夫婦関係修復にあたり、旦那の本心が分からなくてそれを聞きたかっただけなのに、向こうも精神状態が不安定なため逆ギレされてしまいました。
離婚するなら会社にも言って相手からも慰謝料もらって、全部ぐちゃぐちゃになればいいって…正直思いますよね。
それでも、最終的には、離婚しない、関係修復したいとゆう旦那の意思は聞けたので、あとは前を向くしかないですよね。
私もちささんみたいにたまに話題に出してつつけるくらいになりたいです！笑
私は全然すごくないです。
結局は旦那のことが好きで離れられないので、弱いなって思います。
このことが発覚して精神的にどん底になったら悪阻が消えたので、お腹の赤ちゃんに救われてます。
一応火曜に検診行って赤ちゃんの無事も確認できました。
夜は寝られないので、ダンナを見送ってから午前中少し寝るようにしてますし、ご飯も少しずつ食べれてます！
浮気の事実は忘れられないけど、旦那の気持ちに応えてあげられなかった事実も消えないので、お腹の子のためにも前を向いて頑張りたいです。
心配してくださってありがとうございます😊
とても救われます。- 7月21日
-
ちさ
絶対勝てないですね(笑)
わたしも未だに出てきますよ〜(笑)これ聞いとけばよかった、とか…
拝見させて頂きました。
離婚する事が制裁になるかは置いといて、旦那さんもりさすけさんと同じ方向を向いているなら、努力の仕方次第ですよね。わたし的にはそこまで同じように思ってくれているなら旦那さんもう少し頑張って欲しいですけど…。
同じ会社って事で、色々面倒や不安も旦那さんなりにあるんでしょうね。
何で分かってくれないんだろう、って思う事がたくさんあると思います。傷付けられたのに、裏切られたのに、ってたくさん感じる瞬間が来るし、常に不安が付き纏うと思います。
それでも、そこを全部許すしかないんですよね。こんなに好きなんだよ、こんなに傷付いたんだよ、って分かってもらうのってすごく難しいですよね。
わたしも時間はかかったけど、これから訪れる色んな場面でそれを分かってもらえるように今もまだ頑張ってる最中です。そして一生「俺はこんな素敵な女になんて酷いことをしたんだろう」って後悔させ続けてやる覚悟です(笑)
わたしもそんな感じでしたよ。
でもそこまで旦那を思いやれなかったので、りさすけさんはやっぱり強いと思います。わたしは感情的になって酷い言葉をたくさん言いましたし…
りさすけさんは、旦那さんの事も考えていて本当に優しい方なんだなぁと思います。
赤ちゃんが無事でわたしまでホッとしました！本当に良かったですね！お腹の中で人間作ってるって不思議ですよね(笑)
ごはんも食べれてるようでよかったです😊食事と睡眠が何より大事ですからね！どうかりさすけさんが早く、夜安心して眠れますように。
本当に気持ちが分かるので、とてもいたたまれないです。ゆっくり、ゆっくり、考えてくださいね。- 7月22日
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りさすけ
やっぱり後から出てきますよね。笑
こればっかりは仕方ないですね>_<
見て頂きありがとうございます。
離婚とゆう言葉は、私もそこまで考えるんだぞとゆう脅しみたいな感覚で言ってしまいました。
どうせ離婚出来ないだろ、と思われるのが嫌だったので…。
私もせこいですね。笑
旦那なりに、悪いことをした、相手と別れる、家族のために仕事で稼がなければならない、それが自分の出来ることであり、これからどうしたいかとゆう答え、とゆう気持ちなんだと思います。
ちささんのお言葉を読んで、仰るとおりこちらとしてはどうしても、裏切られた私の傷ついた気持ちを分かってほしい、とゆう思いがあるのですが、お互い自分のことで今はいっぱいいっぱいで、相手のことを理解するってすごく難しいことだよな、と冷静になりました。
夫婦関係を修復したいなら、そうゆうことも含めて許すしかないですね。
もっと努力して欲しいなって思いますが、口だけお前が1番だよといって浮気を繰り返すタイプではなく、反省しているからこそ、色々思い悩んでいるんだ、と前向きに考えることにします。
ほんと、浮気したことを後悔させてやることが1番の制裁ですよね！
ちささんこそ、お若いのに本当に強いなって思います😊
ちささんの返信を読んで、涙が止まりませんでした。
お腹に赤ちゃんがいなければ乗り越えられなかったと思うので、お腹の子のためにちゃんも強く生きていきたいと思います！
ちささん、本当にたくさんのお言葉ありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
どうか、ちささんのこれからの人生も笑顔と幸せに溢れるものでありますように…♡- 7月23日
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ちさ
仕方ないですね…。今さら言ってもしょうがないし(笑)
自分の中で消化するか、思い切ってぶつけるかしかないですね～
わたしも、今回は子供を堕ろすまで言いましたよ。今は、言葉で繋ぎ止めることしか出来ないから、思ってもない事を言ってしまいますよね。それしか手段がないというか…
そうですね。こんな状況じゃなくても、相手を理解することってすごく難しいから、こんな状況なら尚更ですよね。
りさすけさんは旦那さんの事をとてもよく分かってると思います。
わたしも旦那の事をそうだと信じてここまで来れました。
その意気ですー！
いえいえ、とんでもないです。少しでもりさすけさんの力になれたら嬉しいです。わたしの経験が活きたようで、わたしも嬉しいです。
りさすけさんはもう充分強いですよ！その強さを赤ちゃんはもちろんですが、どうかご自分を守るためにも使ってくださいね。逃げたって、誰も責めませんし。
ありがとうございます♡
同じく、りさすけさんの心が少しでも早く軽くなりますように。- 7月25日
ちゃりん❤︎*。
直感的なことを言わせていただきますが。
すべて旦那様が悪いのに、
旦那様の都合の良い方向にしか進んでいない気がします。
りさすけさんの感情、意見、なにもわかってくれてないな、ってのは読んでて素直に思いました。
確かに、浮気が発覚してからの向こうの言い分なんて全部全部言い訳ですよね。
わたしだったらなにを言われても、反省はできません。
悪いことしてないですもん。
不妊のことも、それは言っちゃあかんやろ…と正直思いましたし、
それの心の隙間を浮気でうめる？なにを言ってんだ？頭湧いてんのか？って。ごめんなさいね、こんな言い方して。
旦那様、相手の女性のことは全力で庇うくせに、奥様であるりさすけさんのことはなにも理解してないんですね。
わたしだったら、わたし抜きでその2人が話し合う意味もわかりません。
浮気がバレた後に2人で会いますか？
その女性は辞めさせます。徹底的に追い詰めます。
関係を断ち切るって簡単じゃないですよ。近くにいるなら尚更です。
だめだと言われるとやりたくなる、人間の性でしょうか。
また、信じることも簡単ではないです。
1度失った信用は戻せません。
よっぽどの時間、能力、お金、愛情、なにもかも全てが揃ったうえで、時間が解決すると言えるのではないでしょうか。
長々と失礼いたしました。
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ちゃりん❤︎*。
あ、あとまだ妊娠初期の大事な時期ですから、精神的にも負担はかけない方がいいですよ。
お腹の子、自分のこと、これを第一に考えてくださいね。- 7月19日
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りさすけ
コメントありがとうございます。
旦那も、浮気が発覚してからこれを言うのは嫌だから言わない、と言っていたのですが、私が無理に聞き出したところはあります。
でも、言ってもらわないと気づけないところもあるので、聞いて後悔はしてません。
話し合いは完全に旦那のペースに乗せられたところはあります。
私が深く傷ついたこともどこまで理解してくれてるのか分かりません。
不妊とゆうか、仕事を辞めてくれなかった、避妊期間があったことを根に持ってるんだと思います。
別に子どもがいたとしても、その人のあのタイミングで出会って浮気してたと思うので、心の隙間話も結果論だと思います。
やっぱりお互い盛り上がってたところで急にハイ、終わり！なんて出来る訳ないですよね。
少し時間をおいて話し合いを設けて、その時に携帯をもう1度見せてもらいたいと思います。
そこで連絡とってたらもう考える余地はないかなとは思っています。
お腹の子のことが1番大切なので、食べるものは食べて、思い悩みすぎないようにしたいです。
頑張ります。- 7月19日
産後ダイエッター
辛かったですね。
凄い冷静な対応で尊敬します(´・ω・｀)
私ならキレまくって話どころではないかもしれないです(笑)
旦那さんに転職してもらうことは考えてないですか？
一度無くしてしまった信用って取り戻すのはかなり大変だと思います。
これから先何かある度に私ならまたあの人と、、とか勝手に考えてしまいそうで気が狂うと思います💦
そんな女性と働いてるって考えてたら仕事さえ行ってほしくなくなるし、まして残業なんてイライラしてしまいます💦
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りさすけ
コメントありがとうございます。
冷静になることしかできなかっただけで、キレられるならキレたかったです。笑
旦那は転職することは今の社会的地位を失うことと考えてるいると思うので、転職させれば夫婦関係は破綻すると思われ、離婚したくないと決めたからには転職を促すことは出来ないでいます。
こんな状態でも連絡をとっているのであればそれまでの男と見定めて縁を切るしかないかもしれません。
もし、この先また話し合って、離婚しないと100%決めたとすれば、もう信じるしかないと思います。
どちらにしても、頑張ります😣- 7月19日
シャチハタ
…？全然浮気をしていい理由にはならないですよ！
私なら、私ならですよ！そんな話グダグダ話てきたらビンタ&家から閉め出します。
本当に本当にめちゃくちゃ舐められてると自覚したほうがいいとおもいます。
制裁を下したいなら俺が受けるって、完全にかばっていますし。かばうべき守るべき人は嫁と子なのに。
話のペースもっていくような話し方も本当に舐めくさってますよ。
私なら性根が腐ってると見捨てて離婚しかないです。
まずは全てを両家親に相談されてみてはどうでしょうか？
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りさすけ
コメントありがとうございます。
完全にそういう立場の夫婦関係ではないので、ビンタ＆家から締め出すとゆう行為は出来ませんでした。
出来たらスカッとするでしょうね！
ほんと、なめられてるのも分かってて別れられないなんて情けないです。。
この先離婚が決定的になれば親たちにも出てきてもらいますが、夫婦関係を修復するなら今のところそこまでは考えていないのが現状です。
これからの旦那の態度と、抜き打ちで携帯見せてもらい、連絡とってたらそこで潔く見捨てて離婚しようと思います。
頑張ります。- 7月20日
あに
私は再婚なんですけど、前の旦那が浮気した時に言ってた理由が同じでした
お腹の子供の話ばっかりされてうんぬん…って。
えっあんたの子供なんですけど？？って意味がわからなくなりました。でき婚でもなかったし。ほんとにつらかったです。
いますごくつらいと思います。なんか周りの人には相談しづらかったりしますよね。
何か声をかけてあげたくて思わずレスしました。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
お腹の子の話、嫌な人なんて普通いないですよね。
浮気をした理由のこじつけに決まっています。
それも分かってます。
あにさんも辛い経験されたのですね😣
でも、離婚して再婚されてお子さんも授かって、幸せそうで何よりです🌸
勇気付けられます。
ありがとうございます。- 7月20日
みみ
一度失った信頼は努力次第で戻ると思いますよ。裏切らない、家族のために行動する、って態度を見せ続けてもらえれば、自然と許せるようになることもあると思います。時間がかかるかもしれませんし、やっぱり許せないかもしれませんが、とりあえず今修復していきたいという気持ちがお互いにあればそれに向けて努力していけばいいと思います。
ただ、その過程でお互い納得できるルールは必要になってくると思います。やはり制裁をしたいならそれも全然アリですし、気持ちが落ち着くまでは感情を相手にぶつけることを許してもらうのも必要かと思いますし、携帯チェックもしばらくはすることもあり得ると思います。
自分の過去の行動を反省することもいいと思いますが、やはり浮気していい理由にはなりません。どうすればりさすけさんの気が晴れるのかを中心に考えていいと思います。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
信頼が戻るかどうかはほんとにこれからの旦那の態度次第ですよね。
許す許さないって感情がよく分からなくて、浮気をしたことよりも、これから旦那がどうしたいと思っていて、どう行動してくれるのか、それを見て、これからも一緒にいたいと思えるのかを考えたいと思います。
制裁を与えたいとゆう気持ちにも今はならないので、それも今後の旦那の態度次第で決めようかなと思います。
ありがとうございます。- 7月20日
うみ
主さん、かなりなめられてしまってませんか？💦
皆さんおっしゃるように、まるめこまれてますよ💦
旦那様、話し方がうまいだけで、実際浮気相手のこと全力で庇ってますよね？
それ、今からでも相手に慰謝料請求したほうが良いと思います。
じゃないと反省しないだろうし、また隙があったら浮気されると思います。
もっとこちらが強気でいかないと、浮気は繰り返しますよ！
あと、旦那様の両親にも伝えるべきです。
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うみ
度々すみません。
あと、私の周りでも旦那さんの同じ職場の方との浮気が発覚し、修復にむけ頑張っている夫婦がいます。
その方は、まず浮気相手と浮気相手の旦那、ご夫婦4人で話し合い、
旦那様に転職をしてもらい、
自分の両親には伝えずに旦那さんの両親にだけ伝え、話し合っていました。
そしてもし次にまた関係を持ったら、金銭や法的手段に出ることを了承してもらい、念書を書いてもらっていましたよ！
次回話し合う機会があったら、双方に念書を書いておいてもらうと良いと思います。
物的な何かを主さんが持っていたほうが、これから先の生活、主さんがリード出来ると思いますので。
やり直す方向で考えているのなら、尚更その方が旦那様もやばいな！と焦って努めると思います。
参考までに。
無理せず、頑張ってくださいね。- 7月19日
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りさすけ
コメントありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。
舐められて、丸め込まれたのは自分でよく分かっています。
浮気相手に相当ハマっていたので、庇っているのも分かります。
本格的に反省させるには、追記して頂いたとおり、念書を用意してもらい、相手を交えて話しをすべきとは思います。
分かっています。
でも1度もう会わないと誓ってくれた以上、今さら蒸し返してまた相手と会う機会を作るのも嫌ですし、わたしも信じると言った言葉がウソになるので、様子を見たいと思っています。
少し時間をおいてもう一度話し合い、その時万が一でも連絡とってたら、もう完全に終わりだと思っているので、旦那の誠意を今は信じたいと思います。
その時に連絡とってなかったとしても、今後繰り返す場合は相手からも慰謝料もらうときちんと伝えようと思います。
参考になるお話を教えてくださり、ありがとうございました。- 7月20日
匿名
すいません、とにかく旦那さまがクソすぎてそれ以外の言葉が見つかりませんでした💦
コメントされてる方々と同意見です。
多分次もやりますよその2人
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りさすけ
コメントありがとうございます。
ほんとクソですよね。
冷静になればなるほどイライラします。
次やってるの見たらもう終わりだと思っています。
私も潔く相手からも慰謝料もらって、会社に通告して、離婚したいと思います。- 7月20日
きなこ
私も同じ職場の人と浮気未遂がありました。似てるな〜って感じますね。
私も浮気の非は100%認めるけどきっかけは私だと言われましたし。私の夫も感情的になればなるほど引くので、冷静にを心がけました。
りさすけさんはきっと旦那さんの気持ちやこれからの事が分からないから、前向きになれないんじゃないかな。
正直自分のした事の重大さは分かってないと思う。独身の浮気と既婚者の浮気は違うし、相手を法的に罰せられるってのが分かってない。
だから相手を庇うような発言を出来るんじゃないかな。きっと離婚しないならここまではしないだろうってタカをくくってる部分があるから、旦那さんが強気でいけるんじゃないかな。
きちんとクリアにしないと、絶対信頼は築けませんよ。自分の気持ちを分かってもらう。相手を気持ちを知る。これから2人でどうするのかってのが定まってない以上、なぁなぁになって仲良くなっても少しの疑いで崩れてしまうと思います。
今の状態で様子を見るのは危険だし、時間が経てば経つほど聞けなくなるので、再構築したいなら離婚覚悟で話し合った方がいいんじゃないかな。
私は5月半ばに発覚しましたが今は本当に仲良いです(´∀｀*)私が求めなくても自分で考えて信用される努力もしてくれますし、むしろそれがあって良かったんじゃないかとまで思えるようになりましたよ☺︎︎
崩れた絆も自分達次第で新しくより強い絆は作れると思います☺︎︎辛いけど頑張ってくださいね。
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りさすけ
コメントありがとうございます。
浮気未遂とゆうことは、身体の関係まではなかったとゆうことですか？
浮気の非を全面的に認められた上できっかけのこと言われたら何も言えないですよね…。わさびーなさんも冷静に頑張られたんですね。
精一杯普段通りに接してたのに、一昨日飲み会から帰ってきた旦那に『なんでそんな感じ悪いの？』と言われ、私の気持ちなんて何も分かってないんだなと思い悲しくなりました。
そこで、昨日帰ってきた旦那に、なぜそんなそのを言ったのか、私の気持ち分かってないと感じて初めて離婚まで意識し、そうなるなら相手からも慰謝料もらって会社にも通告することも考えた、旦那がどう思ってるのか聞かせて欲しいと伝えました。
旦那は、自分の気持ちなんて言える立場にないから、全面的に自分の非を認めて、次の日相手と別れてもう連絡とらない会わないって約束するってゆう行動自体で、自分の気持ち表してんだろと。
じゃぁ誤魔化してバレたからほとぼりが冷めるまで大人しくして上手くやろうって相手に言って、私に都合いい言葉を言ってあげてればよかったのか。
相手と切れた以上、相手に会社に通告されたら稼ぎがなくなる。そのことで今は頭がいっぱいで、そこに対して頭を悩ませて家であまり話せなくなっちゃうのがそんなにおかしいことなのか、と逆ギレみたいにされました。
多分私が言った会社に通告する、とゆう言葉がかなりダメージを与えたみたいです。
いやいや、そんなの会社の人と関係持った時点でそのリスク背負ってんじゃん。
それだけのことしたんだよと思いましたが、冷静になれてない旦那に何を言っても無駄だと思い、そこまでは言いませんでした。
恐らく相手とは本当に切れたんだと思います。
寝てる間にLINE見て、別れた次の日に今までありがとう的な未練がましいLINE送ってましたが、そこで終わっていて、トーク画面の順番的にもやりとりを消した感じではなかったので、本当に別れ話はしたんだと思います。
相手に私が妊娠してることも話したようなので、もうこの相手との関係は切れたものとして信じるしかないかなと思っていますし、離婚はしたくない、関係修復したい気持ちは同じであることを認めてくれたので、前に進むしかないかなと。
昨日の話し合いで、一応旦那の気持ちは分かったし、私はとりあえず信じる覚悟を決めました。
わさびーなさんのように、今回のことを踏み台にして仲良し夫婦に戻りたいです。
自業自得なのですが、旦那は稼ぎが多い仕事についており、それを失うかもしれない不安もあり、心が不安定な状況です。
私は最悪転職しても構わないと思っているのですが、社会的地位を気にする人ですし、転職したら今と同等の稼ぎはもらえないため、そうならないように必死なんだと言っています。
そんな旦那にどう接したらいいか分かりません。
発覚後、ぎくしゃくしたりはしませんでしたか？
どのように仲良し夫婦に戻ったのか、少しお話聞かせて頂けたら嬉しいです。
長文申し訳ございません。- 7月21日
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きなこ
身体の関係は正直分かりません。ただ付き合っていて残業と嘘をつき、車で話していたらしいです。不貞行為まではいかないけど、手間までを匂わせる内容はありました。
2人が話すには交際1週間で私にバレたというし、夫は休日は1人で出て歩いてないので証拠がない以上信じるしかありませんが。
旦那さんが何を心配してるのかわからないけど、不倫相手が会社に話せば自分の立場も危うくなるのに話す訳がないですよ。もし旦那さんが解雇や移動されたら妻であるりさすけさんが不倫相手に慰謝料請求出来るのに、そんな自分に不利なる事はしないはずです。
それが心配ならりさすけさんが第三者に口外しない事などを記載した示談書を不倫相手に提示し、署名捺印してもらえば心配はなくなると思います。
ここで強気でいけるのはされた側なので、調べてどうすべきか考えた方がいいですよ。
不貞を犯した人がどうにか出来るわけがない。自分が蒔いた種だから辞める覚悟はしないといけないのは当然。妻も会社も裏切ったのは自分。やらかした人がどうにかしようなんて考えるだけ無駄。
私は離婚しないと決めたので、まずは会社にバレないようにする事を考え示談書を作成しました☺︎不貞行為の証拠がないので︎慰謝料は無理なの分かってますが、相手が何も知らなかったおかげで示談書に納得してました。笑
旦那さんが庇ってるのは女でしょうかね。自分の保身の為に女を庇ってように見えるだけじゃないですか？全て自分の為。
だからりさすけさんの気持ちは後回しになってるんじゃ？
旦那さんに選択権はなくても気持ちは話してくれなきゃ、わからないからね。旦那さんの気持ちも聞いて考える部分もあるからね。
発覚後はギクシャクしてしまうと思いますが、私にも非はあったので私も態度を改めると話して、会話やスキンシップを心掛けました。
夫らタバコを吸うので換気扇の下にずっといて、私は吸わないけど隣に座り話したり。子供の隣で寝てたけど、夫の隣で寝るようにしたり。
なのでギクシャクはしませんでした。
とにかく会話して辛い事でも、気になる事も話して、何でも話すようにしました。
夫も最初はこんなに急にベタベタされるとどうしていいかわからない。と言ってましたが笑。
お互いの気持ちを理解してお互いの為に努力するのが大事かなと思います( ´•ω•` )
旦那さんは自分の事しか考えてないのが、まず良くないのかなと感じます。- 7月21日
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りさすけ
そのような状況で気付いたわさびーなさんが凄いです！
私は半年以上気づかなかったので、もっと早く気付いていればと思います😣
ま、そうなると妊活どころではなかったと思いますが。
不倫相手の32歳女は独身だから守る家族もないし、旦那の生保会社の生保レディに1月になったばかりなようなので、正直自分が会社を辞めることになってもそんなにダメージはないと思います。
でも確かに自分が会社に言ったら慰謝料請求される可能性もあるし、あえて言わないですよね…。
そこまで頭がまわってませんでした😣
昨日言ってやれば良かったな。
冷静に示談書まで作成されて、わさびーなさん尊敬します。
私もちゃんとそこまで考えて段取りしてから話せば良かった…。
女のことは完全に庇ってると思います。
気持ちがあることも理由の１つですが、慰謝料請求等を行えば、相手の女が会社に通告する可能性が高くなるので、そのリスクを避けたいとゆう気持ちもあるんだと思います。
旦那のしたことは100%悪ですし、仰るとおり、今は私に対しての気持ちのケアまでは頭を働かせてくれていません。
それでも、言葉には表せてないけど、相手の女と関係を即刻絶ったことで最大限の誠意を見せてると主張していること、仕事は確かにすごく大変な仕事なので、私には理解しきれない深い悩みもある中で必死にそれをやり続けて家族を養う責任を果たしたいと思ってくれていることなどから、わさびーなさんのようにそんな旦那を受け入れ、私から少しずつ距離を縮められるよう心がけていきたいと思います。
お互いの気持ちを理解してお互いのために努力する…いい言葉ですね。
この言葉を忘れずに頑張っていきたいと思います。
ありがとうございます😊- 7月21日
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きなこ
バレやすい人がやるからすぐバレるんですよね( ⌯᷄︎ὢ⌯᷅︎ )半年以上だとキツイですよね。
慰謝料請求し自分が辞めて会社にバラしても、同じ職場ではないなら会社にとって不利益をもたらした訳ではないしプライベートな事なので、処分されるかな〜？まぁ1人でどうにかしたいなら手切れ金渡して示談書を書けばいいんじゃないですかね。
連絡もしない、関わらない、金やるから黙ってろよって内容にすれば、万が一バラすとか内容を破れば、警察行けば恐喝などになるみたいなので、自分で金払ってやるか、りさすけさんがやるかしかないと思います。
痛手を負わずに旦那さんの社会的立場を守る為には、法的請求が出来るりさすけさんが動くのが1番いいんですがね。正直全く反省してるようには見えないし、相手の女性も反省してませんよね。被害者のりさすけさんが蚊帳の外で仲良くなりたいのは一人相撲状態に見えます。
旦那さんが1番大事なのはりさすけさんじゃなく、自分、浮気相手、りさすけさんになってる状態なのはおかしいとは思いますが…
りさすけさんがそれでも納得いくならいいと思います。
浮気出来る人って事は次もあるかもしれませんから、浮気相手も夫婦仲もきちんとクリアにしないとね。
頑張ってください（＾ν＾）- 7月21日
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りさすけ
すぐバレる人なら良かったんですけどね。
半年経ってたのは遅すぎました。
やっぱり側から見たら私の一人相撲に見えますよね。
自分でもそう思います。
最初に携帯見て浮気が分かった時に、示談書などについてきちんと考えるべきでした。
相手の女は全く反省してないと思います。
なんの痛手も負っていないんだから当然ですよね。
でもとりあえず昨日離婚することも検討していることは伝えたので、これで旦那がどうしていくのか様子を見て、無理なら無理で制裁を与えて離婚しようかと思います。
次もあるかもしれないのも仰るとおりと思います。
ますは夫婦仲が戻れるように頑張ります。
ありがとうございました。- 7月21日
りさすけ
コメントありがとうございます。
やっぱり子供の話、しますよね？
つわりで体調も悪かったので、分かってもらいたくて今日はこんなだったって言ってただけだし…。
まぁ、全てこじつけなのは分かってます。
相手の女もなぜ32歳独身で彼氏いるのに既婚者とデキてるのかまじ謎です( ´Д`)
口が達者で頭の回転もよい旦那なので丸め込まれるし、ちゃんと対策を練ってからもう1度様子を見て話し合いしたいと思います>_<