生後半年になる娘の発達不安と苦しみについて吐き出しです。生後早くか…
生後半年になる娘の発達不安と苦しみについて吐き出しです。
生後早くから、抱っこを嫌がって異常に泣き続ける、目を逸らされることから発達障害を疑い始めました。幸せな育児ができた期間は本当に短いです。月齢を追うごとに自閉症・知的障害の特徴に当てはまる様子が次々と出てきています。この月齢で診断できるものではないことは分かっていますが、確信に近いものがあり暗澹たる気持ちで毎日育児をしています。
母親認識は無いです。
スキンシップや目線でのコミュニケーションが取れず、育児を楽しめません。
寝てる時以外は唸りや奇声、多動、チックのような動きなど、ほぼ常に何かしらの違和感があり、我が子の様子を見て可愛いより奇妙だと感じてしまうことが多くつらいです。寝顔は本当に愛おしくて、眺めながらごめんねごめんねと涙が溢れてきます。
不妊治療をしてようやく授かった我が子、将来この子はどうなるのでしょうか。不妊で苦しむ私たち夫婦のもとにせっかく来てくれたのに、何も悪くないのに、産まれながら障害を背負い、この先社会で疎まれる存在になるのでしょうか。
無事に産まれてきてくれて、大変でも成長を喜べる幸せな日々を想像していただけに、現実を受け止めきれません。
姪っ子がいますが、その子が本当に可愛くて言葉も早くて愛嬌もあってママ大好きで、親である姉がかわいいかわいいでずっと育てているのを間近で見てきました。自分も子どもが産まれたらそんな幸せな育児ができるのだと信じていました。姉は今順調に2人目を妊娠しています。性別も希望通りだそうです。1人目から妊活も苦労せずあんなに幸せな赤ちゃん時代を経験して、良いタイミングで2人目にも恵まれて、この先も幸せな育児を楽しんでいけるであろう姉を見ると、なぜ私は妊活でも辛い思いをし、やっとひとり授かったと思えば辛い育児をしているのかという苦しい気持ちばかり出てきます。
周りが出産ラッシュで同い年の赤ちゃんがたくさんいて、妊娠中はそれが嬉しかったのに、今はみんな幸せそうに育児している姿をみてなんで私だけという気持ちが溢れ、SNSも見られなくなりました。妊娠中や出産直後の、幸せを信じていた自分を思い出すと胸が締め付けられます。
これまで楽しめていた好きな音楽もファッションも料理も美味しいご飯もおでかけも何もかも心から楽しめなくなりました。
大好きな友達がたくさんいるのに明るい気持ちで会話できず、姉を含め生まれの家族で集まることも大切にしていたのに、今は一緒にいると辛くなってしまい、これまでの人生で得てきたものを全て失っていくような感覚です。
不妊治療をしていた頃も苦しかったですが、他の人たちも言わないだけで何かしら辛いことはあるとなんとか思えていましたし、授かれる未来を信じていたので頑張れました。でも我が子が障害児であることは、一生変わらないし、大切な人の死を除いては、それに匹敵するほど辛いことは正直ないと思ってしまいます。
我が子が障害を背負うリスクは誰にでもあり、そのくじを引いてしまったことには何の理由もない、不運である以上の意味は何もない、そして人生は不平等なものでこの先に代わりの幸運が待ってるわけでもなく、考えても救いがないことはもう十分理解しています。今までの自分の価値観を変えて、受け止めて生きるしかないことも。
それでもこれまで誠実に生きてきたのになぜ我が子なのか、納得できない許せない受け入れられない、毎晩明日ぽっくり自分がいなくなれますようにと祈りながら眠る日々です。でも自分を大切にしてくれている夫や両親が悲しむし、我が子を可愛がってあげられるのは自分と夫しかいないと思うと、苦しくても頑張って生きなければとも思います。結婚した時、夫のことを幸せにすると誓ったのに、出産した時、我が子を何があっても守ると誓ったのに、ほとんど鬱のような状態で毎日泣きながら過ごしてしまい、2人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
長文乱文で恐縮ですが、同じように発達不安に苦しんでいる方、実際に障害のある子を育てている方、どなたか一日一日を乗り切る言葉を頂けますでしょうか。ネットでみる発達障害の子を育てる方の声は辛いものばかりで滅入ってしまうのですが、小さくとも幸せを感じられている方はいらっしゃいますでしょうか。
本当に参ってしまっているので、どうか厳しいお言葉は控えていただけると幸いです。
- はじめてのママリ🔰(生後5ヶ月)
はじめてのママリ
毎日おつかれさまです😌
気の利いたことは言えないのですが、、ママリさんよく頑張ってますね
まだまだ生後半年、発達障害確定ではないと思いますよ！でもそうはいっても毎日辛いですよね😢
私も1歳の娘に発達障害かと疑っては落ち込む日々を過ごしています。
周りの子見て、自分の子は何か違うのかもと不安で心配で暗闇の中ずーっと育児が続いていく辛さよくわかります。私も毎日泣いています
文を読んでいて、ママリさんのご主人やお子さんへの深い愛情を感じて胸がギュッとなりました。
大丈夫、大丈夫ですよ☺️
絶対生きてればなんとかなります、私も日々自分に言い聞かせてます。
私は最近、自分が不安障害なんじゃないかなーと思い心療内科受診をを検討しています。
ママリさんはどうですか？？メンタル自分でコントロールできないところまできてませんか？？
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