生後4ヶ月の赤ちゃんを育てながら義実家で同居している女性が、義母の干渉や旦那との関係に悩んでいます。旦那は義母の意見を重視し、女性はストレスを感じています。実家に帰りたい気持ちもあるが、経済的な不安や子供の将来を考え、どうすれば良いのか悩んでいます。
生後4ヶ月なのですが、産後からずっと義実家で義母と同居しています。
本当は日が晴れるまでの約束だったのですが、
旦那（48歳）がなかなか自分達の家に帰ろうとせず、金銭的に
自分達の家に帰れないと言います。
（お金がとか言う割にはバイクを買い、ジムを契約し、飲みにも行きます。）
赤ちゃんが5、6ヶ月になって私が働きに出ないと義実家は出れないとも言われました。
元々一軒家の貸家を4.5万円で借りていたのですが、
今もそこの家賃は払い続けてます。
義母にも、そろそろ働きに出なさい息子だけに負担をかけないでと言われます。
義実家も一般的な平屋を建売で買っていて、
決して広い家ではありません。
私達家族の部屋はリビングと面しており、鍵もついてある訳ではないのでプライベート空間はありません。
最近赤ちゃんを育てながら、24時間気を使う生活に参ってきてしまいました。
義母は育児にも私達家族の今後の事なども遠慮なしに色々自分の意見を通してきます。
孫を可愛がって貰えるのは大変感謝しているのですが、
可愛がる域を超えて、まるで自分が母親かのように出しゃばって来ます。
（子供の予防接種の際も毎回着いてきて義母がずっと抱っこをし、診察室まで入ってきて子供の体調等を話す際も割り込んで来て結局私が話す隙がありません。）
数日前我慢の限界が来てしまい、旦那に子供の育児をお義母さん主体でされるとこっちも困るしストレスだと伝えました。他人とする生活ももう無理、お義母さんとは別家族なのだから私達家族の事にも口を挟まれるのはよく思わない事も伝えました。
旦那は私の言い分に納得できない、義母に働けと言われるのがいやなら言われる前に私が動けばいい。恩を仇で返すつもりかと言われてしまいました。
色々省略している所はありますが、恩を仇で返すという言葉を言われた時この人は私の気持ちよりも義母なんだと思ってしまい我慢していたものがプツンと切れてしまいました。
私の父に話した所、もう一度旦那と話してみてそれでも分かり合えない時は実家に帰っておいでと言ってくれました。
私も実家に帰りたいのは山々なのですが、私自身22歳で貯金もなく、離婚をするのも子供にとってはどうなのだろうと考えてしまいます。
私自身父子家庭だったので、私はひとり親家庭で嫌だったなんて思った事は無く、寧ろ父には感謝をしているし自分の家族は大好きでした。
しかしそれなりに寂しさだったり、裕福では無かったので、
自分の子供にも同じ思いはさせたくは無いなとも思います。
でもこのままの生活、関係が続けば私は潰れてしまうのでは無いかなとも思います。
旦那とももう一度感情的にならず話し合いをしようと思うのですが、それでも分かり合えなかった場合どうすれば良いのでしょうか。
離婚はできるだけ避けたいのですが、そうなるとやはり私が我慢して生活した方が良いのでしょうか。
- nico(生後6ヶ月)
はじめてのママリ🔰
nicoさん22歳で、旦那さん48歳😳
わたしならすぐに離れて新しい人生歩みます💦
その歳の差で大切にされないって💦
何故そんなババくじ引いたんでしょう…🥲
とっとと旦那さんと再度話し合って、分かり合えませんでした！とお父さんに話してご実家に帰ってください。
若い時間が勿体無いです。
22歳ってことはこの数年を48歳のおっさんに捧げてきたってことですよね🤮
早く目を覚ましてご自身の人生を取り戻してほしいです🥲
a
我慢は限界が来ますよ。
そして、人は変わりませんよ。
なので、旦那さんも義母さんも変わらないと思いますよ。
私も元旦那と義母に悩まされました。
私自身もひとり親家庭です。
寂しさもありますし、裕福ではなかったです。
ですが、親の喧嘩や困っている姿は、お子さんには伝わるものですよ。
恩を仇で返すなんて言葉、、、。
私も生後2ヶ月で家を飛び出し実家に一時避難しました。
ですが、何も変わらないし自分達のことばっかりだったので離婚しました。
最初は離婚してもやっていけるだろうかと不安でしたが、大丈夫でした！
そして離婚した方が心が健康になりました！
産後なんて、メンタルも身体もボロボロなのに、よく耐えてると思います。
お父様が帰ってきていいと言ってくれているのなら頼られてもいいかなと思います。
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nico
そうですよね、変わらないですよね。
私も両親いる時は喧嘩ばかりしていて、なんだか切ない気持ちでした。
離婚した後はどうなるんだろうと不安でいっぱいです。
でも心が健康という言葉、今の自分でとても響きます。
私の幸せも子供の幸せも守れるよう少し自分も強く奮い立たせようと思います。- 7月30日
ままーり
離婚するか我慢して生きていくか、どちらが我慢できるか、の話だと思います。
ちなみにわたしは両親離婚、母親についていき母親に彼氏ができ、父親のところにいったら父親が再婚していて…
父はお金を持っていて生活に一切苦労がない、母はお金がなく施設に行ったこともあります。
その経験から言うと、1番辛かったのは両親が一緒にいて、母/父が我慢して辛い表情を見たとき、喧嘩してるときでした。
親が喧嘩したりどちらかが我慢してる姿を見るくらいなら、どちらかいない方がマシでした。そのくらい、今思えば辛かったです。
もちろん寂しさや貧しさはありましたが、貧しさに関してはそこまで気になりませんでした。
わたしが子どもなら、母親が辛い目にあってるほうが辛いです。
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ままーり
個人的に「この子のためにどちらがいいか」では選ばないほうがいいかと思います🥺
どちらかを犠牲にした選択は（お子さんのためにnicoさんが我慢する、nicoさんのために離婚する）、結局どちらも幸せにはなれません。
nicoさんが我慢することで、お子さんがこれ以上ないくらい幸せならいいと思いますが、母親が辛い思いをしているのを見て幸せな子供はいません。
もしこの子のために、と思うのなら、まずnicoさんがたくさん笑えるほうを選ぶこと、そして選んだ後に初めて「この子を幸せにする！！」という選択にいくほうがいいかと思います。
いくら母親といえど人間なので、もし辛いことや壁にぶつかることがあったとき、自分の選択の理由が自分以外にあると（子供のために離婚した等）、どうしても人のせいにしたくなるときがあるかと思います。その時は本当に辛いです。
なので「わたしはわたしのために離婚した」と「この子を幸せにする！」は分けて考えたほうがいいのかなぁと思います。
きっとnicoさんの素敵なお父さまなんですね。
nicoさんは立派に成長されましたし、愛情深く責任感もあるので、きっと大丈夫だと思います。
なんだかんだ、子どもにとって母親は大事です。
お母さんが笑っていてくれるなら、貧乏だろうが寂しかろうが幸せです。
逆に裕福でも、お母さんが辛い顔をしていたらこんなに辛いことはありません。
人それぞれかもしれませんが、わたしはそう思いました。- 7月30日
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nico
私もその2択だよなとずっと考えていました。
私も子供の頃、喧嘩するくらいなら離婚して欲しいなと思っていました。
離婚後こ貧しさも、それ以上に日々が充実していたので気にしませんでした。
貧しさが気にならないくらい楽しい生活を送らせてくれた父には、
同じ親の立場になって偉大に頭があがりません。
私も離婚の選択を取った場合、
子供のことは死ぬ気で守るし、不自由な思いはさせるかもしれないけどそれ以上に楽しく過ごせるように頑張ろうと思ってるのですが、この子の為に離婚という選択が本当に幸せなのかなと考えれば考えるほど分からなくなってしまってました。
しかし、私自身が笑って生活できてないとどっちにしろ子供にまで気持ちが伝わってしまいますよね。- 7月30日
はじめてのママリ🔰🐈⬛
48歳で金銭的に親に頼らないと生活できない（しかも家賃激安なのに）、嫁を1番に大切にしない、そんな旦那になんの価値が…？と思ってしまいました😌
近い未来、恩返ししろと義母&旦那の介護をさせられる気がします
赤ちゃんの可愛さを今ママさんが堪能できず、我慢ばかりなんて可哀想です😢
離婚するしないは一旦保留で、今すぐにでも実家で赤ちゃんと落ち着いた生活をするのが良いのではないかと思いました
はじめてのママリ🔰
我慢しなくていいと思います。
私も母子家庭で一人っ子でした。たしかに寂しさはありました。
でもnicoさんのお父さんもいますし、きっと沢山可愛がってくれるので、大丈夫です！
いずれ、お子さんが大きくなった時に、旦那さんや義母とギスギスしてる雰囲気や、旦那さんと義母に舐められているnicoさんを見て、娘さんも辛くなってしまうと思います。（偏見ですみません、文章から、旦那さんと義母の年齢的に、nicoさんが若いからと高をくくってる印象を受けました）
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