夫との関係悪化により、トラウマ症状が出て娘を連れて家を出ました。夫は育児に無関心で、精神的な負担が大きく、発作が続いています。最近、PTSDと診断され、離婚を考えていますが、夫は反対しています。子供にとって父親が必要か、私がどうすべきか悩んでいます。
【もしあなたが私の娘だったら…で答えてほしいです】
※長文です
夫との夫婦関係の悪化で、トラウマ症状の発作（過呼吸や手の硬直や動悸）が出るようになり、年末に、0歳の娘を連れて家を出ました。
（暴力はなく、精神的DVが近い気がします。）
このままここに居たら、「元気なお母さんでいられなくなる。娘を守れなくなる。」直感的に、精神的な病になりかけてるような気がしました。
自分が複雑な家庭で育ったので、子供に幸せな家庭を作ってあげたいという気持ちが人一倍強く思いとどまっていましたが、限界でした。
夫は0歳の子供がいるにも関わらず趣味やギャンブルで遊び呆け、育児はお風呂だけタスクのようにこなし、「やることやったからあとは自由だよね」という生活。
私は常にワンオペ。
生後1ヶ月の頃、オールを許可しなかった際「荷が重い。ストレス。何もしてあげたくなくなる。」と言われ、
夫に自由を与えて機嫌よくいてもらうことが家族の平和。夫婦仲の維持だと思っていました。なので、言われるがままに許可していました。
更に、夫に嫌われないように（夫婦仲を悪くしないように）、夫の機嫌を伺い、下出に出て仲を改善し、夫に何か伝えるときは毎回ChatGPTに相談し、地雷を踏まないようにする。
そんな日々でした。
心無い言葉を投げられたり、わざも拒絶のような態度をとられるのが苦しかったので、そうならないよう必死でした。
元々は、割と強めな妻だったのですが、
もうこれ以上心無い言葉を吐かれたら自分が壊れると思い、何もかも飲み込むようになりました。
グサッと心に刺さる感覚、冷酷な夫の表情、泣いても止まらない…冷たい視線。忘れることは無いと思います。
そんなある日、使っていない携帯に、私との日常会話や喧嘩、私の相談してる声などがタイトル付きで録音されているのを見つけました。
夫は、私が録音に気づいてることは知らないですが「録音して俺の友人に聞かせるよ？」と脅しのように言ってきます。
そこから家の中で誰かと息抜きに電話することも出来なくなり、喧嘩をするときも録音される前提で話すので、きり取られても問題ないような話し方を意識していました。
でもその結果、話が長いと夫からは怒られてしまう。（一部きり取られて扱われないように、1から全て説明するので）
そんな日々が私の中で重圧となり、発作が出るようになりました。
家を出てから半年以上。夫とは会っていません。
申し訳ないけど、子供も父親とは生後5ヶ月から会えていません。（会わせていないというより、私が夫起因で発作が出るのと、娘が母子分離で私がいないと大泣きなので現実的に会わせることができていないです。）
子供も1歳になりました。最近お世話になっていた親戚宅を出て2人暮らしを始めました。
毎日笑顔で元気で活発でコミュ力も高く、ありがたいことに、「幸せそう」とよく言われます。
発作については、夫と離れれば自然と治るだろうと時間に身を任せ精神科は避けていましたが、
7ヶ月経っても夫起因でトリガーがあると発作が出ます。
抑うつ状態とかでもないので、
トリガーがなければ普通に元気で明るい人間です。育児に支障も出ていません。（離れたことが幸いだったと思います）
ただ…夫に姿が似てる人、夫が乗っていた車、夫に作っていた料理…でも発作が出てしまいます。無意識に大粒の涙がポロポロと止まらなくなり、呼吸が浅く苦しくなります。
こればかりは、夫との関係が切れてもさけることができません。
夫を連想させるものレベルなら理性で集中して発作を軽減させられますが、夫本人との関わりでは発作を抑えることは不可能です。
いつかこの発作を娘が見たとき、とても怖い思いをすると思います。なので治そうと決意し精神科にいきました。
診断結果はPTSD。抗うつ剤がでました。診断中も発作がでてしまい、もう自然治癒は難しいみたいで、薬と定期通院が必要とのことでした。
ここまで来たら離婚かな。と思ってます。
夫は「子どもの人生を考えろ」「父親がいないと男性像が知れずに歪む」「金銭的に苦労させる」と離婚拒否です。
父親がいない家庭。2人ぼっちの家族。
確かに私が作ってあげたかったものとは真逆。
ごめんね。という気持ちは無くなりません。
もちろん、「ママについて来い！」と前向きではいます。
収入もひとり育てるには、普通に毎年旅行行ける、習い事もできるくらいの余裕はあると思います。
皆さんが私の子供だったら、やっぱり父親がいた方がいいですか？ママもう少し頑張ってと思いますか？
子供はまだ1歳になったばかり。もちろん何も分かっていないし、親戚内では8年ぶりの赤ちゃんということもあり周りに溺愛され、小学生のいとこがお兄ちゃんのようになっており、自分が歩む人生が変わるかもしれないことなど知ることもなく、いっつもニコニコしています。
みなさんが私の娘なら、今私にどんな選択をしてほしいですか。
漠然と夜一人で考えてしまいます。
こんな長々とした文章読んでくださりありがとうございます。
何かお言葉、ご意見もらえたら嬉しいです。
市役所の女性相談も通っています。
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はじめてのママリ🔰
離婚して良いです。
これ以上無理する必要なんかありません。
お母さんの苦しんでいる姿を見るほうがお子様はつらいですよ。
こんなに娘さんのことを考えてくれるお母さんが近くにいてくれたらそれで十分ですよ😊
はじめてのママリ🔰
収入もあって自活できるかっこいい女性なのに、なんでそんなに自信無いの！？と驚いてます
即離婚でOK！子どもと2人で新しいスタートを切ったらいいと思います！
母子家庭の何も寂しくないですよ！父親いたって、1人増えるだけでしょ？猫とかペット飼ってた方が可愛いし癒されます😇笑
弁護士に相談してさっさと離婚準備するのがいいと思います
旦那さんとしては「今までずっと俺の言うこと聞いてきたんだから、強気で言ったらまた聞くだろう」って思ってるんですよ、女舐めんなよ👊って感じですね！！
大丈夫、さっさと離れるが吉です
全部うまくいきます🙆♀️
にゃこれん
ママが精神的に安定していることが子ども（たとえば私が娘さんの立場であるなら）一番なので、その原因となった父親は別にいらないです。
悪であることは敢えて言わなくても良いかもしれないけど、性格的な相性が悪くて、同じ空間にいるのがしんどかったというだけでもわかるかなぁと。。
離婚した方が良いかどうかは、実際のところはわかりにくく、今の時代は離婚で縁を切る方が何かと良いのかなとは思いますが、昔の人は、遺族年金等をもらうためにも離婚だけはしなかったとも聞きますし、どうなのかはわかりません。ただ婚姻関係が続いていると、相手の知る権利があるから、会いに来られても困りますし、やはり離婚が良いのかも。
今回のケースは、ママリさんの精神的なことでこの道を選ばざるを得なかったような書き方になっていますが、
そうではなく、誰しもそんな言い方されたり夜遊びされたり、家事育児にも非協力的で暴言吐かれるなら、なんのためにいるの？ってなりますよ…
離れて正解。
私の友人も、似たような感じで即離婚してましたよ。
今回は旦那さんが離婚したくない派だから、ママリさんの選択肢がキーになるように感じますが、いやいや、奥さん傷つけておいて離婚に応じないとか、は？って感じですよ。
だからそこに罪悪感もたないでほしいです。無理なもんは無理。
男性像って、子どもと関わらないような人がよく言うよな…って思います。
自己像が歪んでるのは旦那さんでは？と感じましたね（どの口が言うてんの？と）
娘さん、親戚の中でも可愛がられているならそれが一番ですよ。
頼れる人はいますか？
個人的にはそこが一番気になります。
はじめてのママリ🔰
ほぼ同じ経験してます😳
私もPTSDや適応障害になり「育児できなくなる！」とモラ夫と娘9ヶ月で別居、
その後しばらくママリさんと同じ内容で悩みましたが離婚を決意！（書面上だけでもあんな男の妻って恥ずかしすぎる！恥ずかしい母親でいたくない、見せたくない！）
でも元夫が拒否で、離婚まで１年半かかりました😵
その後面会交流調停起こされ３年間、調停や裁判😵
なんだかんだで今娘6年生ですが、
運動は微妙ですが勉強や芸術大好き、友達もたくさん、先生達に優しい、みんなに平等で素晴らしい！と言われたり、問題なく元気です🙆✨
離婚しちゃっていいと思います😊
私が離婚に迷ってた時
「一生懸命子供の事を考えて出した結論がもし間違ってても、その時はゴメン頑張ったけど間違えちゃった🙏でいいんじゃない？正解は大人になった娘さんしかわからないんだからっ！いくら考えても正解はわからないでしょ？？」
って言ってくれた人がいました😊✨
はじめてのママリン🔰
私が娘ならですが、ママいつまでそんな人に構ってるの？早くみんなと楽しくいようよ、って思います。
そんな父親がいても幸せじゃないです。子どもの幸せはママの幸せであり、それは家族の幸せなので、ママを辛くさせてる人と一緒にいても子どもは幸せになりません。
親戚内で溺愛されてるし、いとこにも愛されていて、オールオッケーじゃないですか🙆♀️
むしろ何もしないのに父親面すんなって思いますし、そんな父親を見て最悪の男性像しか想像できない、金銭的に苦労する前に精神的に苦労させてる人といる意味ない、子どもの人生は子どもが決めることなのでお前が言うことじゃない、と言ってること丸々意味不明です🙂↕️
よく頑張ってきましたね、でももう自分のためにもお子さんのためにも離婚された方がいいかなと思いました。
こんこん
実際に私は、質問者さんの娘の立場で生まれ育ちました。
1歳になる前に別居し、調停離婚が成立したのが私が6〜7歳の頃でした。
私、何度かママリでもこのように回答してますが、0歳の時の記憶があります。
母親が私を庇って暴力を振られる姿、言い合いの喧騒、大嫌いな父親の足音、帰ってきた時の恐怖、父親の不機嫌な空気、母親に抱っこされわざわざ父親をパチ屋まで車で迎えに行った記憶。なにより泣いている母親の姿。最悪な思い出ばかり覚えています。
別居後、母親は私の前で父親のことを悪くいうことはありませんでしたが、覚えていますので「離婚してくれてありがとう」と幼いながらに伝えていました。
泣いてる母親を見るのが、0歳児ながらつらく思っていました。
なので旦那さんの子どものために言っているような言葉は、子どもからしたら心底どうでも良いです。私に限っては、離婚したからこそ幸せな母親と歩める人生を手に入れました。
もし女の子なら、確かに父性を求めて年上男性好きになる可能性は大いにありますが、だからといって実の父親を恋焦がれているわけではないです。というか父親で男性像を学ぶって言う父親キモくないですか。
ごめんね、と思う気持ちは正直0でいいと思いますよ。
母親が忙しくて寂しい思いをするかもしれませんが、その寂しさは母親でうめたいので、努力次第でなんとでもなります。
私は今でも、数ヶ月しか一緒に生活していない父親の記憶がトラウマとして残っています。父親に似た男性が嫌いです。
お子さんにつらい記憶を残さないようにするためにも、離婚した方が良いと思います。
お母さんの心の状態って、子どもには筒抜けです。
はじめてのママリ🔰
私が子供ならママ早く別れてと率直に思います。私が子供の頃そう自分の親をみて思ってました。
絶対に離婚一択です！その選択は間違ってないです！
今までお辛かったですね！離れる選択をされお子さんと頑張っていて強いママだなと思いました！でもあまり頑張りすぎず無理しすぎず😣
自分を大事にしていいんです！自分の気持ちが大事です！我慢してまで一緒にいる必要ないです！
我慢して体調崩してまで一緒にいないといけないなんてそんな夫婦なんて言わないです！
我慢する必要がないんです！そんなの対等ではないですしそんな人と人生共にいるほうがもったいないです！人は皆いつか終わりがきます。お子さんと自分の幸せの選択をするべきだと思います！
そんな父親なんて必要ないです！あなたの選択間違ってないですよ！大丈夫です！
父親がいるから幸せにはつながらないです。絶対に！ママが泣いていたり元気なかったり姿をみるのが子供は辛いです。子供はお願いママ早く別れてって思ってます。子供はママが元気に笑っていてくれる事を望んでますよ。
1人で背負わず頼れる人がいれば頼り色んな相談所や機関を頼って下さいね😊
はじめてのママリ🔰
いや、どう考えても離婚しかないです。
じゃないと母子ともに幸せにはなれないですよ。
うちは毎晩のように怒鳴り合いの夫婦喧嘩する家で、父は強烈なモラハラ＋マザコンでした（隣に祖父母住んでる）
母が泣いてる姿みて私も苦しかったし、会話もないし親の顔色をまず窺わなきゃいけない生活は楽しくなかったです。そして、そんな空気を作り出す父は割と本気で憎しみの対象でした。
結局母は離婚しなかったんですが、それに対してもモヤモヤしてました。
祖父母にも何の愛着もありませんし、アラフォーの今でも実家が嫌いすぎて行きたくないくらいです。
両親が揃ってる＝子供の為になるとは限らないですよ。
はじめてのママリ🔰
みなさんがおっしゃるとおりだとおもいます。父親がいなくなって大丈夫ですよ。あなたがいるんですから。そりゃ寂しいかもしれませんが子供からしたらお母さんが辛いいなくなるのがいちばん怖いことです。お母さんが幸せならそんなひどい父親なんていりませんよ。私も父親がクズで物心ついた頃は両親は不仲で父親はよそに女作って私をモノで釣ってその女と一緒に暮らそうとしてきましたが拒否して母と一緒にいました。母と離れるなんて考えもつきませんでしたし、母にしんどい思いをさせる父親が大嫌いでした。父親がいないと男性像を知れずに歪むってどういうこと？って感じです笑世の中男性は父親だけじゃありません40億人以上いるんです。大丈夫ですよ。私は父親とは似ても似つかないくらい素敵な男性と出会えて結婚できました。娘さんにそんな理由で男性関係での不幸なんて起きません。ご安心ください。
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