義実家との同居に疲れ、別居を希望する女性の相談です。経済的支援を受けることに抵抗があり、義父母との関係にストレスを感じています。子どものためにも別居を進めたいが、夫は消極的で、義父母の反応が不安です。どう進めるべきか助言を求めています。
※とても長文です※
義実家から別居したいです。
私は過去に離婚して、その翌年に今の夫と再婚しました。
(離婚してから出会った方との再婚です)
今の夫との結婚が決まった時に、夫から「両親が一緒に住んで欲しいと言っていて、こっちの話を全然聞いてくれない。申し訳ないけど、両親の気が済むように1年だけ一緒に住んで欲しい」と言われ、優しいご両親と結婚早々に揉めたくないし、まぁ1年だけなら…と思い承諾してしまいました。
その時は再婚してくれた夫にも、結婚を許してくれたご両親にも感謝の気持ちがあり、情に負けてしまった感じです。
夫は面倒な事を嫌う人なので、両親と揉めたくないし引越しするのも面倒だからと私を上手く言いくるめたんだろうなと今さらになって思いました。
それからもう4年も経ってしまい、今は同居5年目です。
2世帯ではなく完全同居で、キッチンやお風呂も共有です。
義兄もおり、同居しています。知的障がいがありますが、障がい者枠で一般企業に勤めています。義母が毎日車で送り迎えしており、義母は朝4時半には起きて義兄に朝ご飯を食べさせてから職場へ送っていきます。
そんな感じの家庭なのですが、義父の父が残してくれた資産があるらしく、一緒に住んでいる私達にも羽振りが良く、かなり経済的に支援してくれます。(生活費の一部や、外食代、子どもの物を買う時など)
でも私は施しを受けることは借りを作ってしまう事だと思っているので毎回強く拒否します。でも義父母は「いらないなんて言わないで、受け取っておけばいいんだ！」と最後には怒ったように私に言って、言いくるめられて結局受け取ってしまいます。
夫も「もらっておけばいいじゃん」と軽く言いますが、正直、経済的に支援を受ける事は私が望んでいる形ではないのでずっとモヤモヤした気持ちでいます。
どうしても義父母から「お金はちゃんと渡してあげているんだから、私達の面倒はちゃんとみてもらうからお願いね」というプレッシャーを感じます。
実際に義母が夫に「長年育てて面倒見てあげた分、お母さんの面倒もよろしくね」と私がいる目の前で言ったりします。(間接的に私にむけて言っているようでとても嫌です)
でも正直私は一刻も早く別居したくて；
色々と気を遣いながらの生活に疲れてしまい、もうお金なんて一切いらないから別居したいと強く思っています。
子どもが生まれてからキッチンやお風呂を共有する事にとてもストレスを感じてしまって。
離乳食を用意しなきゃいけない時間なのに義父がキッチンでドリップコーヒーを長々とおとし始めたり、義母が先に使っていてなかなかどいてくれなかったり、離乳食の冷凍ストックで冷凍庫が圧迫されていて困るとぼやかれたり…イライラする事が多いです。
これから子どもが保育園に行くようになっても、朝の忙しい時間に義母は仕事に行く義兄に朝ご飯を食べさせたりお昼に持たせるお弁当を作ったりしてキッチンを使っているでしょうから、共有する事にお互いイライラするのが目に見えています。
お風呂もそうです。大人5人と子ども1人が入るとなると順番にかなり気を遣ったり、子どもと一緒に入ると時間もそこそこにかかりますし、これから第2子も生まれた場合も考えるともうバタバタの毎日になると思います。
それを考えるだけでも憂鬱で…
夫に「別居を考えようよ」と話してもいつも後ろ向きな返事しかしてくれず；
経済的にかなり義両親にお世話になってしまっているので、夫はそのうまみを手放したくないようです。
さらに「高額なローンは組みたくない」と言って、家を建てる事もしたくないようです。
でも「私から別居する事を話すから、納得してもらえたら賃貸で住んでいいよね？」と聞くと「まぁ、話が上手くいけばね」と言っていました。
どうせ上手くいくわけないと思っているようですが、私はその話を上手く進めたいんです…
なので来年の子どもの保育園入園を利用して、
「祖父母と別居している方が保育園の入園で落とされにくいから」、「感染症対策」、「今の家には子どもの部屋がないから」という3つの理由で別居しますと話そうかと思っています。
(義父が心臓の持病があり、最近は喉の誤嚥も目立ってきてよく食事の時などむせて咳をしています。子どもからインフルなどがうつって肺炎などになったら大変だと思います。
義兄は職場が接客業の会社なので、胃腸炎やインフルなど諸々の感染症にかかったら職場にかなり迷惑がかかると思います。
義母も以前子どもから鼻風邪がうつった時、その数日後に「もう風邪はひきたくない」とぼやいていました。)
義父は短気ですし、自分の今までの好意を無下にされたと感じたら絶縁する事もあり得るような性格の人です。
義母も義父と似ています。今まで色々と施してきたのに、年をとっていく自分達を置いて別居するだなんて聞いたらカンカンに怒るかもしれません。
義父母そろって自分ファーストな性格なので、私達が子育てに専念することよりも、自分達の老後の心配の方が重要だと考えている様子です。
義兄のことはいずれグループホームに入れようと考えているようですが、それがいつなのかは不明ですし、行き当たりばったりで生きているような2人の事なのでそういった手続きなども夫に任せて自分達が亡くなるまで何もしない可能性が高いです。
このまま一緒に住み続けたら、義母も年をとって家事をすべて私にやらせるようになり、義兄の世話もして欲しいと言われると思います。(ちゃっかりしていて他人に頼るのが上手い義母のことなので、絶対そう言ってくると思います)
早く別居したいですが、今までかなり支援していただいてしまったという事が問題で；
子どものためにも穏便に話を進めたいところなのですが、もし絶縁されたとしても、もうそれでもいいかなと思い始めています…
今まで受け取ってしまったお金をお返しして、今後一切関わらなくてもいいかなとも思ってしまいます(夫と子どもには申し訳ないですが)
子どものためにも第2子を考えていて、高齢出産になるので早くどうにかしないといけないのですが、気を遣うことが多すぎてこの家ではもう妊娠生活を送りたくないです；
長々と読んで下さり本当にありがとうございます。
こんな場合どうしますか？
1人じゃもう抱えきれず、別居したい気持ちが強すぎてどうしたら上手くいくんだろうと毎日夜遅くまで考えてしまいます。
助言を下さい。よろしくお願いします。
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- ママリ(1歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
別居したいなら、旦那さんとの離婚まで見えてきそうですけど大丈夫ですか？
義兄と義親の介護要員として、旦那さんも義親もママリさんを手放さない（別居は許さない）と思いますよ。
旦那さんがママリさんの気持ちを汲むことってなさそうに思えました。
2人目をお考えのようですが、子どもが増えれば言い方あれですけど足かせになるので、ままりさんの望む生活が叶ってから考えたほうがいいと思います。
嫌な考え方をすると、一旦別居して2人目ができた後、また実家で同居に引き戻される可能性すらあります。
一生同居でもいい、くらい開き直れないなら、旦那さんとの今後をお考えになられた方がいいと思います。
義親さんがお金持ちならキッチンや風呂を増築したりしてくれませんか？
それならまだ暮らしやすいと思います。
ままりぬ
うちの旦那と義母みたいだな〜って読んでて思いました💦
うちも結婚して息子産んですぐに義母と旦那から「うちに住みなさい！お金ないんだから！」って言ってきてその時の私は確かにお金ないしなみたいな感じでOK出しちゃって住みましたが溜まるどころか出費が多く(生活費渡してるのに足りないからもっとよこせって義母に言われる)て私は嫌気さしててそれ以外にも嫁いびりとか孫差別をしてたので
ある時我慢の限界迎えて義母にブチ切れで同居解消に持っていきました！うちの旦那も家は買わないよ！実家は親が死んだら俺のもの！って言ってましたが人生初の賃貸暮らしして嫌気さしてマイホ買いました😂😂
やっぱ実家を出た方が考え変わってくるしどうにかこうにか同居解消に持っていきましょ🙆♀️
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ままりぬ
約2年同居しました！
ほんとそれです！デメリットだらけ🫠
生活費が足りないからって追加でよこせって言ってきてた時って義母自身の支払いが間に合わないから言ってきててやばい母親だなって思ってました😇
喧嘩してから私と義母は絶縁して5年以上あってないです！義実家も出禁になったので我が家を義母は出禁にしました😂
旦那と息子は大体月イチで二人で義実家に遊びに行くので私の1人時間にしてます👍- 7月11日
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ママリ
コメントありがとうございます。
ままりぬさんも同居されていたんですね；
お金の問題ありますよね…出費の方が多いとか同居のメリットとは？って思っちゃいますね。
それだけでなくいびりやお子さんにまで被害があったんですか😭それは別居して正解でしたね！
マイホーム購入されたんですね✨別居後の流れが最高で羨ましいです💦
その後義実家とのご関係はどうなったのでしょうか？
私もままりぬさんのように別居してはやく理想的な生活ができるようになりたいです。
ありがとうございます😄- 7月11日
はじめてのママリ🔰
義祖父の資産というものがどれだけのものかわかりませんが、いまそんなにガンガン使っちゃってて、将来義兄のグループホームにかかる費用とかちゃんと残してるんだろうか？とかも不安になります。
いま金の羽振りを良くして将来はおねがいね〜とされそうで、怖いです。
向こうが好きでお金を使ってきたのですからお金は返さずに、絶縁覚悟で別居の話を進めて良いと思います🤔
自分たちのことしか考えられない義両親とのことなので、穏便に進めるのは無理かなと。
今のままいたら、義両親プラス義兄の世話まで完全に任せられることが確実ですね💦
旦那は実家に居続けたいのか、あなたと子どもたちとの生活の方をとるのか、良い加減決めてもらって、旦那が義実家から出る気ないのであれば、もう平行線なのであなたとお子さんだけで出て行くしかないですよね、、、
その覚悟を持って旦那と話し合うしかないかなと思います。じゃないと旦那に適当に丸め込まれて5年も経ってしまったので、このまま丸め込まれ続けててしまいますよね😩
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ママリ
コメントありがとうございます。
後先をあまり考えない性格のお二人なので😭
でも、義兄のグループホームのためのお金はちゃんととってあると義母が夫に言っていたそうです。
本当にそうですね；なんだか脅迫されているような気分になってます…
私も穏便に済ませることは難しい気がしています。もしかしたら絶縁されてしまうかもしれないけど覚悟を決めて、自分が子どもに笑顔を見せていられる生活を選びます。
4年も丸め込まれてしまったので、今度は私が夫を丸め込むつもりでもう1度話したいと思います。ありがとうございます😊- 7月12日
ママリ
結論、早く別居しましょう。
旦那さんは「話が上手くいけば」と言ってますが、ママリさんと義母が話した時に義母に「貴方はどう思ってるの？」と聞かれたらなんて答えるつもりなんでしょうか？
なんだか義母の肩を持ちそうな予感が…🥶
みんなして資産宛にして引っ付き持っつき甘ったれた家族で不安ですね。
義母に「貴方はどうなの？」と聞かれたらというか、結局息子がなんて言うかが1番大事です。
息子が義母の味方してたんじゃどれだけ嫁が話してもただワンワン吠えてるちっぽけな飼い犬と同じくらい意味がないです。
息子が「俺もいつまでも頼ってないでもう少し自分達で色々としたい。自分の生活だし人生だから。」とはっきり言ってくれそうなら、相談では無く報告として家も全て契約した後で事後報告しようと提案してみたらどうですか？
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ママリ
離婚しても良い心意気なら子供や「離婚」のワードを出汁に使うのもありだと思います。
頑張ってください！- 7月10日
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ママリ
コメントありがとうございます。
夫はきっと「俺は別にどっちでもいい」と答える気がします…
普段から自分が生活費などのお金を出すことを渋っているくらいなので、実家に居られるものなら居たいんだと思います。
本当にそうなんですよね；
義父が自分で築いてきた資産なら大きい顔をして羽振りよく使うのも分かるのですが…
夫ばかり自分が楽できる環境を選べていて、考えれば考えるほどイライラしてしまって。
夫は普段から完全に義母の味方なので、義両親へ私から別居の話をする前に夫に「別居することを擦り合わせて話して欲しい」ともう一度話そうと思います。
それでも嫌な顔をするようだったら、もう子どもを連れて実家へ帰りたいです；
急に家出して、義両親には「夫とケンカしたから別居します」と伝えて、もう帰りたくないです。
アドバイスいただきありがとうございました😭- 7月10日
はじめてのママリ🔰
義兄のことは置いておいて、とにかく完全同居は辛いです😓
一年と言っていたのに、それを何年も続けているのはかなり精神的に辛いと思います。
しかもお子さんもいるのに💦
生活リズムは義実家に合わせなきゃいけないじゃないですか。
本当に大変だと思います。
（私も完全同居一年半くらい経験してます）
義兄のことですが、グループホームに入るのも色々大変そうです。見学行って、すんなり入れるわけではなく抽選して落ちることもあります。
簡単に入れるわけではなさそうです。
住んでいるところによると思いますが。
旦那さんは何も聞いてないですかね。
とにかく離れるのがいいと思いますが、旦那さんが協力してくれないなら、最悪別れることも視野に入れて動いた方がいいと思います。
私は実家に帰ると言いました。離婚までは行かなくても、別居したいと言いました。
そしたら旦那は一度帰ったらもう別れるしかないだろうと思ったようで、仕事も変えて、引越しもして同居解消となりました。
行動を起こしてみてください。
ズルズルしたままだとずっと同居になってしまうと思います。
応援しています📣
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ママリ
コメントありがとうございます。
はじめてのママリさんも義実家に完全同居されていたんですね💦本当に大変ですよね；
いくら良い人だと思っていても一緒に住み続けているとなぜか嫌な部分が増えてしまって、お互いに我慢ができなくなってきます😭この辛さは実際に同居した人じゃないと分かりませんね…
義父母は基本的に目先の事だけ考えて生きている性格なので、多分グループホームのことも楽観的に考えていて「私達が年をとったらそこへ任せれば安心」くらいにしか思っていなさそうです。入所も容易ではないですよね；私も最近実家の祖父が施設へ入り、その手続きをした親の話を聞いて、審査など色々と大変なんだということを知りました。
旦那さん、最終的にはママリさんのお気持ちをわかってくれたんですね✨仕事まで変えてくださるなんて、ママリさんのことを想ってくれている証拠だと思います。
今まで4年も我慢したので、子どもと夫と穏やかな生活ができるように私も行動を起こしたいと思います。応援してくださって心強いです。ありがとうございます😊がんばりますね！- 7月12日
ママリ
コメントありがとうございます。
そうですよね；
子どものためを思うと離婚まではなかなか踏み切れないとは思いますが、最悪別居することも考えています。
介護要員ですよね…やっぱり。
今は義父母の将来の事ではなく子育てのことしか考えられないですし、それに専念したいんですが義父母のプレッシャーが強くてほんと嫌になります。
2人目はこの家で妊娠するのは本当に嫌なので、それも夫に伝えてあります。
改めてもう1度話す予定です。それで分かってもらえらないなら別居するしかないと話します。
夫はこの話を私がする度に私だけがわがままを言っていて嫌になるというような態度になるんですが、違いますよね？；
私は普通の暮らしをしたいだけで、それをしようと話しているだけなのに…
以前義父が増築を考えていると話していたことがあるのですが、子どものための部屋だけを増やすと言っていてキッチンやお風呂、ダイニングなどは元々あるものを今まで通り共有すればいいという考えだったようなので
(ご飯を別々に食べるのは寂しいだとか言っていたのと、おそらくキッチンやお風呂の掃除も将来的に私に全部やらせるためだと思います)
私がやんわり断ったのと、ハウスメーカーの担当の方から「増築するなら規定に従って家の敷地の入り口の道幅を2倍に広げる工事をしなければならない」と言われてそれは無理だとなり、諦めたようでした。