実家での母からの厳しい言葉に悩んでおり、心身が疲れています。相談できず、出て行く選択肢も難しい状況です。心の持ちようやリフレッシュ方法を知りたいです。
出産直後から旦那と連絡が取れなくなってしまった為、実家に急遽里帰りしましたが、母から「来られて迷惑だ」と言われたり、何か気に食わないことをしてしまうと「でてけ！帰ってくるな！」と言われます。子供は置いていけ、私だけでてけ、帰ってくるな、ということを怒鳴られ、「ごめんなさい、わかったから、もうしないから」と言っても止まりません。父も母は変わらないから、こちらが折れるしかない、と話しています。
このようなヒスは昔からで、だからこそ早くに家を出ていましたが、今回、実家に戻ってきてまだ昔のような生活になり、心身ともに疲れ切ってしまいました。
他の人に相談しようと思ったこともありますが、父から「家庭のことを他所で話さないこと」とよく言われていて、それが呪縛みたいになっていて、友達にもなかなか話せません。話されたらおかしいって思われるのがわかってるってことは、母の様子がおかしいのはわかってるってことですよね。笑ってしまいます。
家を出る話をしても父には「2人じゃ生活できないだろう」と止められます。本当に母が迷惑だと思っているのか、出ていけと思っているのか、落ち着いてる時に話そうと思うのですが、父には「そんなこと思ってないし、落ち着いてる時に聞いて火種を与えないで欲しい」と言われます。めんどくさくなるのが嫌なんだと思います。
私が悪意がなくて、本当に間違ってしまったり、母の思うような行動ができなくて責められてもひたすら泣きながら謝っる姿をみて、父はしあわせにおもうんでしょうか。その環境で育つ子供は幸せになるとはないですよね。
我慢した方がいいかとか、出ていくか悩んでるわけではなくて、母が変わらないのも、他の人に助けてもらうこともできないのもわかってます。現状、無職、産褥期、生活費もない、貯金はないわけではないが多くはない、この中で実家に頼らずに生活はできません。
今回投稿したのは、愚痴を聞いてもらいたかったのもありますが、今の現状の中で、鬱や最悪の事態に私がなってしまわないような、心の持ちようや、希望の持ち方を知りたかったです。折れそうな時の戻し方、簡単にいえばリフレッシュ方法ですね。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
赤ちゃんの人生は始まったばっかりです。このさき可哀想な人生にしてしまうかはあなた次第です。
そして健康に産んでくれて赤ちゃんは幸せだと思いますし、あなたを選んで生まれてきてくれたんですよ！しっかりしてください！
私は2人目を発育不全で死産してしまいました。人生を始めさせてあげることすらできませんでした。
今現在あかちゃんはとても幸せだと思います。
赤ちゃんと2人で幸せになって下さい。
はじめてのままり
周りが酷すぎますね。
そこにいるよりかはいいのかなと思ったんですが、シェルターとかは入れないんでしょうか？
そして誰かに相談した方が絶対いいです😢頭おかしくなっちゃいますよ😢ストレスで。
お子さんだってママ大好きなのは当たり前なので謝る必要もないです！！
パパがいなくたって愛情は注げます！
応援してます！
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はじめてのママリ🔰
シェルターの存在も知りましたが、私よりもっと必要性の高い人がいると思ってしまいます。まだ、わたしはヒステリックは起こされるけど命の危機があるわけではないので。
たしかに、今できることは子供に愛情を精一杯あげることですよね。まずはそれをひたすらやっていきます。- 1時間前
さゆみぃ
まず、ご出産おめでとうございますと言わせてください。
赤ちゃんの生命力すごいですよね。お腹の中にいたのに、産まれた瞬間から肺呼吸をして。へその緒を通じて大きくなっていたのに、授乳にシフト。必死に生きたいという事をママさんに伝えている時期かと思います。
お子様にとって可哀想なのは、ママの辛い顔と思います。実家は出てもいいのかなと思っちゃいました。モラハラを受けている気がします。モラハラを受けている人はなかなか気づけないです。一度、YouTubeなどでモラハラについての動画みてください。当てはまっているかも。私は、義父母からモラハラされていたと気付けてスッキリしました。
可能なら何も支援を受けないのが良いと思いますが、厳しいのなら金銭面だけ支援を受けて赤ちゃんと2人で暮らす方がいいのかなと。生後2ヶ月になったら保育園に預けられますから、お仕事を始めるのもアリかな。自治体に相談行きましょう。お父様に他所に話すなと言われていようが、関係ありません。ママさんと赤ちゃんの人生です。自治体は考慮してくれますので、相談した事がご両親に伝わることはありません。
辛い時に辛い、助けてと声をあげることは恥ずかしいことではないです。ココでつぶやけただけでとても大きな一歩だと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
モラハラって夫婦だけのことかと思いましたが、親子でもあるのですね。言われてみれば、これが旦那なら確実にモラハラです。これはモラハラだったんだ、と思うとぐるぐると回って自分が悪いことをしたから、という思考回路になっていたなってハッとしました。
新生児訪問の時に話してみてもいいのでしょうか？迷惑ですかね。早く帰りたいんじゃないかなって思っちゃいます。- 50分前
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さゆみぃ
実の親子関係のモラハラは根深いですし、気付き辛いです。
ずっとそれで過ごしてきているし、育ててもらった恩もあるし。シツケのつもりの「貴方のために」という言葉や態度に罪悪感でいっぱいになって相手から離れられなくなります。
自分が自分であってはならない感じを抱き続け、受けた言葉をストレートに取ってしまい、感情をすり減らしながらの生活は非常に辛いです。
さらに、「悪いのは自分なんだ」と自己否定をくりかえし、自己肯定感も低下して負のスパイラルです。
気づけるだけで、少し楽になります。
話して大丈夫ですよ！
貴方に救いの手を伸ばせるきっかけになれるのですから！迷惑なんて思わないです。新生児訪問ってその為にあります。赤ちゃんの事だけを相談するためだけの制度ではないです。
恐らくですが、助産師さんが来られると思うので具体的にどうすべきかなんて話は出来ないと思います。が、その後にその道のプロの方に繋いでくださるかなと。- 14分前
はじめてのママリ🔰
読んでいて涙が出ました。産後体も心も辛い中で、どんな事情があっても、産後のその時期に我が子にかける言葉なのかなと思いました。主さんにだけ出てけということはお孫さんには面倒を見るつもりがあるのでしょうか。
本当に主さんのことを嫌に思ってるのならそのお孫さんの面倒見たいとは思わないと私は思います。だって赤ちゃん育てるのって我が子でも辛いししんどいです。何かしら解決の糸口はあるのではないのかなと第三者的には思います。
あまり周囲の人に話すのは難しいでしょうが、まずは地域の保健師さんなどに相談できませんでしょうか？お母様が冷静じゃないお父様も腫れ物扱いじゃ、かなりしんどいですよね。
第三者加えてではないとまともに話し合いができるように思いません。
私が近くにいたら力になって差し上げたいところです。第三者交えてだったら案外お互いの妥協点が見つかるんじゃないかなと思います。
家族が欲しかったという気持ちもすごくわかります。愛してなくても旦那さんと家庭を築きたいと思ったからお子さんを産んだんですよね。私にはそれって立派な愛だと思います。相手がそれに応えてくれなかっただけで、答えられなかっただけです。あなたは何も悪くないです。赤ちゃんもきちんと望まれて生まれた子です。不幸なんかじゃないですよ。いい方向に行くことを祈ります
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はじめてのママリ🔰
たしかに、本当に「迷惑」「でてけ」って思ってるんじゃなくて、イラついた時の攻撃としてわたしの言われたくない事を言うための言葉選びなのかもしれません。機嫌がいいときは料理も出してくれますので。
恋愛結婚ではなくて、年齢的にもそろそろ結婚と出産をと考えた時に出会った人で、タイミングが良かったからその人にした為、後ろめたい気持ちもありましたが、確かにこの人と家庭を築きたいと思ったと言うのば事実なので、それが愛と肯定してもらえたこと、とてもうれしかったです。- 46分前
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はじめてのママリ🔰
子供を産んだら自分の子供に不幸になって欲しいと思う親なんてほとんどいないと思います。お母様感情のコントロールが苦手なんですね...。そういう方も心に余裕がなかったり、何かしらで人から嫌な思いをして生きてきた方多いように思います。きっと胸の内では主さんに申し訳ないとか、いけないなと思ってることあるかもしれません。私もメンタルが不安定な時とかホルモンバランスがガタガタのときは思ってもないことを言ってしまって後から後悔することも多々あります。どこかのタイミングで折り合いがつけば1番いいのかなと。機嫌がいいとお料理も出してくれるとのこと。料理を出すってやっぱり感情に引っ張られやすいタイプなのかもしれませんね。悪い方ではないのでしょうが、一緒にいると傷つくところは多いでしょうね😭
できるだけ逆鱗に触れないように、気を遣いながらになってしまうんでしようね。赤ちゃんと一緒にいる時もヒステリックな言葉かけられたりするんでしょうか？もしそうじゃないならできるだけ赤ちゃんと一緒にいるといいかもしれませんね。
愛ですよ！人間赤ちゃんが欲しいだけで自分の命まで賭けられません。どこかで期待や、希望があったはずです。恋愛的な好きでなくてもそれは十分に愛だと私は思いますよ。そちらも何かしらでいい方向に進むといいですね。養育費少しでもいいから払って欲しいものです😭- 35分前
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はじめてのママリ🔰
私のことが嫌いなんじゃなくて、感情のコントロールができないんだって思えばこれからの暴言も少しは聞き流せるかもしれないです。ありがとうございます。
旦那にも私が悪いから、と思ってしまってましたが、父親としての責任はしっかり果たしてもらえるように諦めずに連絡してみようと思います。- 30分前
はじめてのママリ🔰
私の母もヒスです。何かと気に食わないともういい！お前なんて知らない！勝手にしろ！と幼い頃から母の機嫌を損ねると毎回言われます。なんかちょっとそんなところが似てる気がします。そんな言葉かけをするのは虐待の一部だと昔相談した先生から言われました。
だからママリさんの気持ち少なからず分かります。
そして今の状況どうにもこうにもできませんよね🥲
他人に相談していいんですよ！全て一人で抱え込む必要はないです。親は親、自分は自分そして子供の母として辛い時は相談するのが一番ストレス発散になります。
ここでこうやって相談する事もよしです！
鬱にならない為には
やっぱり子と外に出て近くにあるなら役所の助産師さんなどに話を聞いてもらう事とか結構役に立つ気がします。
他人だけど子供の事やママさんの気持ちを理解してくれるって感じです。
赤ちゃんはママさんを選んで来てます
ママさんがどんな状況であれ選んで来だと思いますよ！第三者から見ればママさんが罪よりもどっかいってしまった旦那の方がおかしいし大きな罪を犯しましたから！！！！
両親の機嫌取りと育児など本当に大変だしどうしていいかわからないかもですが
少なからず画面越しからママさんの事応援してます！！
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はじめてのママリ🔰
同じく、「もう〇〇しないから！」とわたしが困る事を話してくるのは昔からでした。これも虐待だったんですね。
そのことを、先生に相談した時って勇気いりませんでしたか？どう言う切り口で相談できたのでしょうか？家族の話を外でしたことが一切なくて、やり方がわからなかったです。- 44分前
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はじめてのママリ🔰
両親が居ての虐待って他人からみると
虐待よりも躾って思われて終わるって感じです。子供が困る事を普通にわざと言いますか？私なら自分の子に言えません。
私はそのせいで精神科に通った時期があったのでそこで話しましたが
家族や友人で何か悩むことはある？と言われたので伝えてみました。- 36分前
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はじめてのママリ🔰
結局、自分の思うようにコントロールしたいだけですよね。
精神科に通われていたんですね。カウンセリングなどで自分の過去と向き合うことで、変わるようになりましたか？？- 28分前
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はじめてのママリ🔰
認めてくれて話を聞いてくれる人がいると思うと気が楽になりました。
ある程度は落ち着きましたが
今だに不安障害等はありますね
時々出てしまいます。- 16分前
はじめてのママリ🔰
うちの母も同じヒスです！昔から私が思う通りに動かないと、でてけ！2度とか変わるな！お前なんていらない！と散々言われ、精神疾患になり、やっとうちの親っておかしいんだと気づきました。
父はそんなことないよの一点張り。めんどくさいから放置してたんだと思いますが完全に母の味方だったので縁を切りました。
ゆくゆくは関わらないほうがいいと思います。
でも今は産後で働けないことを考えたら、耐えるしかないと思いますが、育休中ですか？保育園に預けてとりあえずは働くことが優先そうですね。こう言う親といると自分がどんどん疲弊してくので、私は1人で育児してる方が疲れないと思いましたし、母から教わる育児なんて何もないです。
もし可能なら精神科に行かれてみるのもいいと思います。多分複雑性PTSDや愛着障害との診断がつくと思います。それがあればシェルターの優先順位も上がるのではないでしょうか？
こう言う母親は、娘が幸せなのが許せない、自分の思う通りにコントロールできないとすぐヒスる。機嫌がいい時は話しかけてきて、いつどこで地雷を踏むかわからない時限爆弾です。絶縁してから本当に穏やかです。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。