中絶について毎日悩んでいます。38歳で4歳と10歳の子供がおり、高齢な方…
中絶について毎日悩んでいます。
38歳で4歳と10歳の子供がおり、高齢な方ですし3人目は全く希望しておりませんでした。
10ヶ月ぶりの行為で妊娠をしてしまいました。
自分が1番最悪で悪いのはわかっています。
3人目となると仕事を辞めなければならず、金銭的にかなり厳しくなってしまいますし、重症妊娠悪阻での入院歴もあり2度と経験したく無いとずっと思っていました。
また、夫にも少し問題があり、現在は子供が大きくなって落ち着きましたが、子供が0〜3歳くらいのときは子供に大声で怒鳴りつけ、手をあげる、足で子どもを蹴る等虐待に近い行為も多くあり、また地獄繰り返すのかと思うと中絶したいのです。
ベビーサークルを叩いた衝撃で子供の口が切れた事もありましたし、幼稚園のお迎えを頼んだら子どもが泣き出したと泣き叫んでいる子どもをバス停に置き去りにして家に帰ってきた事もありました。
今いる子どもにも悪影響が心配です…。
今でも夫が大きめの声を出すと動悸がしてしまいます。
これまで、中絶は殺人だと思っていたのに、中絶したいと思っている自分が本当に受け入れられないです。
でも、今いる子どもと家庭を守るためには中絶しか無いとも思っています。
夫にも中絶の事相談しましたが、子どもへの怒鳴りつけなどはまた繰り返してしまいそうだと言われました。
中絶したら、一生罪を背負っていくしか無いと分かっていますが、お腹の子にとっても良い家庭では無いと思ってしまっています。罪から逃げようとしているだけかもしれませんが。
出来れば中絶経験のある方に何かコメントをいただけると助かります。
長文失礼をしました…。
- はじめてのママリ🔰(4歳8ヶ月, 10歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
とりあえずいまのだんなさんの話をきくと、行為をするまえに離婚も視野にいれたほうがよいです。
そこに生まれてくる子がかわいそうです
ママリ
私も３人目妊娠したけど40手前、金銭面で中絶を選択しました。
赤ちゃんが産まれた時って本当に幸せだし、またあの感覚を味わいたいとも思いました。
でも、一番は今いる子供達を幸せに出来なかったら意味ない。
望まない妊娠をしたのは自分自身のせいで自分が悪いのは承知です。
中絶前提で病院受診しました。
今でも産まれてきてくれたらどんなお顔だったかな、可愛かっただろうなとか思ってしまいます。
４週目には妊娠に気付きそこからすぐに受診して数日後に手術という流れだったと思います。
こんな言い方絶対ダメだし、人間としていけない考えかもしれませんがまだ形が出来る前だったので悲しみも少なかったかもしれません。
もう起こってしまったことなので最善の選択をして、今後2度とないようにするしかないと思ってます。
m
先月4人目を中絶しました。
今まで妊娠したら嬉しかったし、自分の子を中絶なんて考えたこともありませんでした。ですが、3人目妊娠中に夫が不倫した事が原因で、もう二度と妊娠したくない、この人の子供はもう産みたくないと思っていたら、妊娠しました。
妊娠がわかった時、嬉しいと言う気持ちはなく、下ろしたいと思ってしまいました。それでも、産む選択も考えました。だけど、私には妊娠中がトラウマ過ぎて、耐えられませんでした。
妊娠が分かってから、受診した時は恐らく4.5週。その時はまだ赤ちゃんの姿も心拍も確認できませんでした。
手術したのは9週3日でした。手術当日、初めて赤ちゃんの心拍も姿も確認できました。まだ小さかったけど、人の形をしていました。
今からこの子がいなくなってしまうのか。そう思ったけど、手術を中止する決断はできませんでした。手術してからしばらくは、どうにか産む選択が出来なかったのかすごく後悔したし、生まれてきて抱っこしてあげたかったな。迎えてあげたかったな。お姉ちゃんたちと顔似てたかな？なんて思う度、すごく凄く後悔もするし、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。だけど、自分を守るのに必死で、あの時耐えられなかったのも事実で、今の私にできることは、中絶した子を忘れずに、しっかり供養してあげることしかできないと思ってます。毎日思うことはあるし、その度、中絶した子に対して、あなたの事も大好きだよ。と伝えてます。
もちろん、産む選択できるなら、それがいいのかもしれない。だけど、今の生活、自分を守るのにも中絶という選択はあると思います。
はじめてのママリ🔰
罪を背負うならもう、性行為をしないことかなとおもいました