出産後、娘に対する罪悪感から距離を感じています。どう対処すれば良いでしょうか。
先月、女の子を出産しました。
左耳が小耳症です。
仮死状態で生まれたこともあり、入院中はただただ安全に健康に産んであげられなくて、片耳聞こえない状態で産んでしまったこと娘に申し訳なくて、また脳に嚢胞があるかもと言われ毎日エコーの検査をしていたので突然亡くなってしまったりしないか、障害がでてしまうのではないかと不安で泣いてしまう状態でした。
嚢胞は吸収されたのか、もう見られないため大丈夫。MRI検査でも問題ないと言われとりあえず安心して退院しました。
退院後は、ものすごく妹を愛でる長男と、夫、よく笑う娘のお陰でほとんど泣くこともなくお世話しながら可愛い可愛いと過ごすことができていました。生まれて43日目。
なんとなく、娘は夫に任せる事がおおく、私は長男と過ごす時間を多くとっていました。なんとなく自分が夫に娘を任せようとしたり自分でも娘をさけてしまっていてよくないなあなんだこの気持ちはと思いながらも、よく飲んで寝てくれるため、今日まで自分の気持ちに向き合う事なく過ごしてましたが
昨日は中々寝れないのかぐずっていたため、ずっとだっこして話しかけながらゆっくり触れ合う時間を過ごしました。
かわいいなかわいいなと愛でるほどに罪悪感というか、片耳が聞こえない状態で産んでしまった事が申し訳なくなってしまい涙が出てしまいます。
何となく娘を避けてしまっていた理由が自分の罪悪感や申し訳なさからだったのかと気付いてしまってからはもうずっと涙がでっぱなしで、この気持ちの納め方がわかりません。
何でもいいのでなにかアドバイスいただけると助かります。
- さもう(生後3ヶ月, 6歳)
ママリ
私の友達に小耳症の子いますが、今高校の教師になって働いています。
受け入れるのに時間がかかるかもしれませんが、家でボーッとすると余計色々考えこんでしまうと思うので、もう少し大きくなったらたくさんお出かけして考える時間減らすといいかもしれないです。
おかぁちゃん
姉の子供が両耳ともに小耳症で産まれました。
本当にショックで鬱になっていました。今は、骨伝導のカチュウシャをして、元気に小学校に通えています。
気持ちの収め方はないのかなと思いました。悲しいし、不安だし、逃げたいとか普通に出てきた感情。
出てきた気持ちに抵抗なく、自分を責めないように過ごしたらよいのではないでしょうか。
上手くいえなくて、ごめんなさい。
不労所得で暮らしたい
小耳症ではないですが、下の子に先天性心疾患がありました。
診断が確定してからは、夜寝ている間に何かあったらと不安で仕方ありませんでした。
手術が決まった時、小さな体に一生残る大きな傷跡をつけてしまうこと、元気に産んであげられなかったこと、申し訳なくて毎晩泣きました。
代われるなら代わってあげたい。何度も思いました。
生後2ヶ月で全身麻酔・人工心肺を使った手術を乗り越えた娘は、今元気に保育園に通っています。
手術で治る病気なんだからいいじゃないか、と思われたかもしれません。
でも子どもを健康に産んであげられなかった罪悪感は痛いほど分かります。
妊娠中を振り返っては後悔する日々でした。
起きてしまったことは変えられないから、これからどうするかだと思います。
我が子はどうしたって可愛いです。
無理はせず、少しずつでいいです。
『大好き』『可愛い』を伝え続けてあげてほしいなと思います。
ままり
五体満足に生む責任って母がどうこう出来る話しじゃないですし、そんなに責任を負われなくてもと私は思ってしまいますが、実際当事者じゃないとその気持ちってわからないですよね、、。
ご主人に任せられるのであればそれは全然いいと思います！
求められてる答えになってなくてすみません
ママ
小耳症ではないのですが…自分は生まれつき右耳が聞こえません。
困ることは右側からの小声が聞き取れない、接客業でインカムを付ける仕事の時がちょっと大変ってくらいでした😅
インカム流れてお客さんに話しかけられると聞き取りできずで💦
あと子供達に遺伝するかも？っと思っていたのですが、遺伝しなかったのは正直ホッとしました。
でももし遺伝してても、片耳でもいじられることなく普通に成長してきた自分の経験から、ごめん！お母さんの遺伝だわ。
でも大丈夫！お母さんもとくに困ることなく生きてきたから！って伝えようと思ってました。
そして1人だけ先天性白内障で
視力が弱い娘がいるのですが、小５の娘はそんなに気にしてないようです。
今でもママ大好きだよ。生んでくれてありがとう。っと言ってくれ、大きくなったら手術しないといけないかも…っと言っても、前向きです。
幼稚園生や小学校低学年の時は光強いの苦手だな。目が開けれない。痛い。っと日除け帽子が手離せなかった娘でした。
親ほど子供は気にしない事なのかもしれません。
そういうもんだと思って成長しますし、酷い言い方かもしれませんが手がない、足がない、目が見えない。とかよりは、日常に問題のない小さい障害だと思います。
自分も子供の頃は、自分よりも大変な人はいっぱいいる。片耳だけだし、まぁ聞き取りにくい時は逆側で聞けばいいだけだし。っと思って成長しました。
上に兄がいますが別に羨む事もなく、親に対してもなにも思いませんでしたよ。
罪悪感を感じるより、愛してくれる方が嬉しいです。
自分は長男優先、男子優先な所で育って寂しかったので…。
障害云々より寄り添ってもらいたかったです。
コメント